miércoles, 24 de septiembre de 2008

Ensayo acerca de los Tendales, Gallumbos, Intifadas y la Franja de (bra)GAZA

Esta fotografía muestra el tendedero de mi casa. No os dejéis engañar por el pacífico y tranquilo aspecto de la zona, pues en este sitio se viven tensiones y conflictos territoriales similares a los de Oriente Medio.

Os pondré en situación con este dibujo tan gráfico:


El tendal de mi casa consta de 5 cuerdas y es compartido con el de mi vecina de en frente. Así que lo lógico sería que cada uno utilizáramos dos cuerdas y repartiéramos la tercera cuerda por la mitad o bien pudiese ser usada por ambos según el tamaño de la colada. Sin embargo, no sé qué tipo de pacto implícito ha hecho que ella use las 3 cuerdas de la izquierda y nosotros las 2 de la derecha. Tampoco creo que que conste en el registro de la propiedad, pero hasta ahora me había conformado con ello. Y repito "hasta AHORA".

Porque el otro día puse una lavadora inmensa y no había forma de que cupiera todo en las dos cuerdas de la izquierda, así que coloqué dos simples calzconcillos en la cuerda de en medio pensando que no habría problema alguno. No obstamte en ese mismo momento mi vecina se asomó a la ventana para tender su ropa y me dijo:


"-Hola, vas a tener que quitar esos dos calzconcillos de ahí porque la cuera de en medio es mía.-"

"-Verá, es que no me caben en mis dos cuerdas, y la verdad es que tampoco entiendo porque esa cuerda es suya. Quiero decir, si hay 5 cuerdas a repartir entre dos, se supone que cada uno podemos optar a usar dos cuerdas y media, porque la mitad de 5 es 2,5, ¿no?-"

"-Sí,pero suposiciones al margen esa cuerda es mía, porque ya lo hablé con tu padre y se acordó así.-"

Y así, discutiendo, he caído en lo jodidamente asqueroso que es el ser humano. Y en como hay conflictos que jamás tendrán solución, como el palestino-israelí, o todas las guerras en general, que a gran escala también son causadas por un problema de "gallumbos y cuerdas de más y de menos", pero a lo bestia, claro.
Al final he optado por quitar los calzoncillos y no discutir. Pensaréis que esa es la pachorra típica que un día pudo llevar al mundo cerca del desastre "-Señor Presidente, tenemos noticias del Viejo Continente. Nos informan de que los alemanes han entrado en Polonia. Quizás tendríamos que intervenir-"

"-¿¿Polonia?? ¿¿Hay un país que se llama así?? Estará de coña, ¿no? Deja que se maten entre ellos. Los europeos y sus viejas costumbres, son unos salvajes. Y además, su guerra nunca llegará a nuestras costas...-"

No digo que el haber dejado mis calzoncillos empapados ahí colgados hubiese causado la Tercera Guerra Mundial, vale. Pero sí la Primera Guerra Vecinal.
Porque si yo dejo los calzoncillos, a lo mejor ella los descuelga y los tira. Entonces a mí se me va la pinza, y con lo retorcido que soy, se me ocurre dejar durante 3 días un bote de mayonesa abierto encima del radiador y untar su ropa con la plasta mohosa resultante, o directamente me meo encima de sus camisones, y entonces ella etc, etc, etc,... Acción - Reacción.


El caso es que si yo sólo pedía 30 cm de cuerda para colgar dos putos calzoncillos y no se me han concedido, ¿¿Cómo pretendemos que se solucionen problemas como el de la Franja de Gaza con 50 kilómetros de frontera con Israel en conflicto??
Porque yo puedo meter mis calzoncillos en el horno y ya está todo arreglado ¿¿pero qué hacer con todos los palestinos despojados de sus tierras?? Apuesto a que en el parlamento israelí se ha analizado una solución similar a la que yo propongo para mis gallumbos, y dicho sea de paso, su política exterior ya consiste, así a grandes rasgos, en freír gente...Pero es todo tan complicado...






Yo sólo veo dos soluciones para conseguir la Paz mundial:




1) LA EXTINCIÓN DE LA RAZA HUMANA




ó 2) DEJAR DE UTILIZAR ROPA INTERIOR




¿¿La más viable?? Una vez me tocó ir de comando (sin calzoncillos) y con vaqueros por un despiste en el vestuario de natación, y es lo más incómodo y doloroso del mundo, así que por mí nos vamos todos a tomar por el culo y tan contentos, ¿va?

viernes, 19 de septiembre de 2008

FARMACIA DE GUARDIA (Episodio Piloto)



FARMACÉUTICA 1: "-¡Hola! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal?-"

YO: "-¡Hola! yo muy bien, ¿y usted?-"

FARMACÉUTICA 2: "-¡Anda! ¡mi vecino! Hola guapo,dame dos besos-"

YO: "-¡Hola! ehmmm...-"

/MUAC MUAC/

F2 (para abreviar): "-Bueno, ¿¿qué tal los exámenes?? ¿han ido bien?-"

YO: "-Bueno, la verdad es que...-"

F2: "-Fíjate Lolines, este de aquí es mi vecino del quinto, ¿a que es guapo?-"

Y fue entonces cuando noté la presencia de la tal Lolines a mi derecha y apoyada en el mostrador. Medía un metro veinte, debía de tener unos 70 años (aunque aparentaba 250), y o se había teletransportado desde la nave Enterprise, o era una señora ninja, porque no la oí entrar

LOLINES: "-Pues sí que es guapo, sí. Vaya pestañas más largas, y que carita tan dulce, parece un ángel. Aunque es un poco bajito-". Lo diijo mientras me examinaba con unas gafas de leer y con gesto de esfuerzo, como si mi cara estuviera compuesta de varios párrafos escritos con una letra diminuta

YO: "-Ehmmmm... Gracias, pero la verdad es que no soy nada guapo, aunque bajito sí, eso es. En cualquier caso, quería comprar...-"

F1: "-Que no es guapo dice, ¡ja! ¡Qué modesto!

F2: "-¿Verdad? si a mi sobrina le encanta-"

YO: "-¿¿Su sobrina??-"

F2: "-Sí, vive aquí al lado, y un par de veces que iba con ella y nos hemos cruzado contigo, al saludarnos, me ha dicho que le encantabas, que se cruzaba muchas mañanas contigo yendo hacia el metro y que se había fijado en tí-"

YO: "-Ehmmm.. me voy a poner rojo...-" Mentí, porque ya lo estaba.

F2: "-Y además inteligente Lolines, dos carreras estudia el muchacho, ¡¡Dos carreras!!-"

YO: "-Bueno, en realidad es una doble licenciatura, combina ambas, y no soy listo, más bien soy bastante desastre y estúpido, no voy nada bien porque no soy estudioso ni...-"

LOLINES: "-¿¿¿¡¡¡¡DOS CARRERAS!!!!??? ¡¡¡¡QUÉ BARBARIDAD!!!!-"
Gritó con una vitalidad impropia de alguien que procedía del jurásico mientras me miraba con auténtica admiración, como si yo acabara de inventar una vacuna contra el Sida.

F2: "-Ya ves Lolines, menuda joyita, a ver si se lo engatuso a mi sobrina... A ver, no te sonrojamos más, ¿¿qué querías??-"

YO: "-Puesss.... ehmmm....

F2: "-Venga, dilo-"

YO: "-CONDO...esssto... PRESERVATIVOS, CONTROL. UNA CAJA DE 24-"

F1: "-Ahmmm... vale..."
Lo dijo con un soprendente tono de decepción. ¿¿Qué esperaba?? ¿¿Apuntes?? Es una puta farmacia...

F2: "-¿Algo más?-"

YO: "-Puesss... aspirinias, que como estudio dos carreras y soy tan listo y responsable tengo muchas jaquecas,jiji^^"

Ya véis, como el niño al que le quitan la pelota, ahora echaba de menos los piropos y trataba de recuperarlos como fuera. Pero no fue la reacción de las farmaceúticas la que me preocupó, sino el puntero laser que de repente notaba en mi moflete derecho, porque ahí estaba Lolines, clavando sus ojos en mí, y ya no miraba con dulzura, sino con desaprobación y asco.

Un cambio de actitud que me hizo pensar: "¡Joder Lolines!, no me mires así, que no estoy comprando Plutonio o Cabezas Nucleares. Son sólo unos putos condones. Soy un tío responsable que espera follar, ¡¡Alégrate por mí!! o dame una palmadita en la espalda y ánimos, ¡¡pero no me mires mal!!"

Y entonces recordé al Quico primerizo y adolescente que compraba sus condones mirando al suelo y con una vergüenza cercana al terror, como si estuviera pidiendo una revista porno con fotos de enanos transexuales albinos y republicanos en un quiosco de Serrano.

¿¿Por qué nos daba tanta vergüenza?? Vaya gilipollez, ¿no? Tendría que ser motivo de orgullo y de decir con la cabeza bien alta:

"Hola señora farmacéutica, tengo 16 años y voy a follar con mi novia a la que quiero, ¡¡deme unos condones y un fuerte abrazo!!"

La cuestión es que no notaba esa sensación tan incómoda comprando unos preservativos desde hacía mucho tiempo, así que la próxima vez iré a la otra farmacia del barrio en la que no me conocen.





Eso sí, antes he de conseguir el número de teléfono de la sobrina de "F2", porque soy un puto fantasma y 24 son muchos condones para mí. No quiero que me caduquen...

jueves, 11 de septiembre de 2008

Buscamos un BAJISTA ELEGANTE. John Deacon y sucedáneos ABSTENERSE

En el blog de unos amigos puse mi opinión sobre la forma de vestir de John Deacon en el LIVE AT WEMBLEY, podéis verlo en:

EL REINO DEL MAL-John Deacon es un ERROR

Y claro, surgió el amor con una carta tan bonita como la que adjunto a continuación:

A DESTACAR:
-Su forma de insultar:
“Grandísimo idiota y error”.

-Su peculiar gusto musical. Mira que Deacon ha compuesto temazos para Queen y eliges uno de los más flojos.

-Su virtuoso uso del lenguaje: “Es verdad DE QUE no…”

-Su celestial tolerancia: “Hay que respetarlo, era su estilo”

-Su rechazo al Cristianismo: “No todos debemos ser iguales”
(100% de acuerdo. Yo visto que te cagas, pantalones rotos al margen...)

-Su instinto maternal: “Deja tranquilo a Deacon”

-Su curiosa percepción del bajo: “Instrumento grandioso”.
Que me perdonen los bajistas, pero… ¿grandioso? Instrumentos grandiosos son las Tubular Bells, los platos en la orquesta, el arpa o los sintetizadores. Pero el bajo, como la guitarra y la batería, es un instrumento más.

P.D: POR CIERTO, BUSCAMOS BAJISTA


-Su intención de volver a saber de mí y conocerme: “Hasta LUEGO


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MACARENA, tu "HASTA LUEGO" me tiene sin dormir y sin probar bocado, espero volver a saber de tí muy pronto. Un beso.

Para el resto, lo del bajista no es broma.

INFLUENCIAS: POST-ROCK/Metal y los POST-SHOCK/despelotes, Alternative, Indie y Folk (eso por el cantante, que es un gafapasta), Progressive Rock, los solos de guitarra excesivos (eso por mí, que soy un macarra), el Rock "a secas" y los Martes de Rock en el Wurlitzer, Faemino y Cansado, Pilar Rubio, Pocholo, Jaime de Marichalar, los escotes de la Frita, la Cheeseburguer "sin queso" que pide Manolo en el Vips, los cardados y las mallas, Karina vendiendo cervezas en Malasaña, salir de tranqui y acabar en un AFTER, Mel Gibson cuando se taja, los Orgasmos Simultáneos y los Extraterrestres (aun no sabiendo con certeza si existen o no...), las barbas de Kero y de los ZZTOP, Mario Abdul en Copenhague, los pedos con sacudida de sábanas incluida, Aterriza Como Puedas, Batman, las Suecas, y muy especialmente, el Dios FLAVIO BRIATORE







Si te pirran la mayoría de cosas de la lista y tocas el bajo, ponte en contacto conmigo vía este blog/myspace.





Si sin embargo eres de los que piensa que John Deacon tiene clase en el Live at Wembley, envía "necesito ayuda" más la marca y modelo de tu móvil al 7777.





That´s All Folks!

lunes, 8 de septiembre de 2008

Factor X (LOS CASTINGS)














"-A ver parejita, ¿¿cuántos años tenéis??-"

"-Yo 21, y ella 27-"

"-Aham, ¿¿y juntos qué edad sumáis??-"

"-Pues 39-"

"-¿¿39?? La madre que me parió... ¿¿Así que 21 + 27 son 39??-"

"- Uhmmm... No sé. A ver, es que soy militar, y entonces no...-"



MARAVILLOSO. Una pena que interrumpiera su discurso ahí, porque estaba a punto de soltar algo épico, tipo: -ES QUE SOY MILITAR, Y ENTONCES NO SE ME EXIGE QUE SEPA SUMAR O RESTAR, ¿¿SABES?? YO HAGO FLEXIONES Y MATO PEÑA, ESE ES MI CURRO-.



Y mientras lo veíamos en el salón, mi padre, ex jurídico en la Armada (como los de JAG o Tom y Demi en Algunos Hombres Buenos) se echaba las manos a la cabeza.."-Claro, por gente así todo el mundo piensa que solamente hay cabezas huecas en Defensa-"
Amén.



Sintonizad Cuatro después de comer, los castings de Factor X contienen humor del bueno, sin conservantes ni colorantes, aunque hay que pagar un caro peaje:

Soportar al inaguantable Miki Puig.
Pero viendo intervenciones como la del "CABO MATES", a mí me compensa...

sábado, 6 de septiembre de 2008

Transformers

Las noches de los viernes en época de exámenes tendrían que consistir en planes de casa y película. Esta convocatoria de septiembre, en un alarde de responsabilidad, así lo hice.

Como ponían Transformers en Canal+ me dije "¿por qué no?", ya que después de un largo día de estudio lo que más te apetece es una buena sesión de "cine palomitero" (del lat. "perfecto para acompañar comiendo palomitas", no confundir con otros), de ese que es 0% materia trascendental, no te hace pensar demasiado y consiste en un mero entretenimiento visual al igual que los fuegos artificiales y los escotes.


Pero Transformers sí que da que pensar. ¿¿Cómo alguien puede gastarse tanta pasta en un producto tan malo?? ¿¿Por qué siguen dando proyectos a Michael Bay tras la espeluznante Pearl Harbour?? Yo le respetaba antes por haber hecho La Roca (máximo exponente del buen cine palomitero del que hablaba), pero es que destinar tanto dinero a efectos especiales y dejar que el guión lo escriba un niño de 5 años me parece de coña. Me flipa el cine basura, por ser barato, cutre, y estar mal hecho a posta. Pero gastarse 150 millones de dólares (tampoco demasiado, teniendo en cuenta que otras bromas como Spiderman 3 costaron 260 millones) en algo así me parece realmente estúpido, aún siendo económicas y recuperando el dinero con la recaudación.



También me encantan las películas de James Bond con Sean Connery y Casino Royale, el Batman de Christopher Nolan y todo el cine de John Carpenter, así que me gustan las fantasmadas y asumo con facilidad que existan dos razas de robots alienígenas que se zurren por todo el universo buscando un cubito metálico al que llaman la fuente de la vida. Vale, es digerible y mola. Pero lo que no tolero son cosas así:




















"-Creo que tu coche pierde aceite-"
"-¿¿Contigo delante?? Imposible...-"





¡INDIGNANTE! ¿¿PRETENDÉIS QUE NOS CREAMOS ESO??
Las tías así no existen. Ahí os habéis pasao, macho.




Con la actualización de hoy reivindico películas divertidísimas del pasado que ya no se hacen, como "Predator" o "Escape from New York", ésta última pendiente de ser destrozada en un remake,una puta pena...

miércoles, 3 de septiembre de 2008

Lugo de Llaneras, Asturias. Año 1992.

MADRE: "-¡¡Santi!! ¿¿Qué te tengo dicho?? ¡¡En casa con el balón NO!! ¿eh?-"

SANTI: "Perdona mamá, es que estaba entrenando, porque algún día seré profesional^^-"

PADRE: "-Claro que sí, deja al chaval que juegue, mujer. Crecerá sano y fuerte y jugará en la Selección Española , ¿¿verdad hijo??-"

SANTI: "-¡¡Sí Papá!! Y ganaré la Eurocopa, ¡Y el Mundial! Y además jugaré en el mejor equipo de la Liga Española para luchar por ganar la Copa de Europa^^-"

PADRE: "-Dí que sí hijo, tras un par de temporadas en el Real Oviedo de nuestros amores ficharás por el Real Madrid o el Barcelona para ganar muchas Copas de Europa-"

SANTI: "¿¿Real Madrid?? No papi, yo prefiero jugar en el VILLARREAL, ¡¡¡Aupa Villarreal!!!-"

PADRE (dirigiéndose a la MADRE): "-¿¿Lo ves cielo?? Lo que yo te decía, este niño nos ha salido TONTO DEL CULO...-"





Refrán del Verano: "PODEROSO CABALLERO ES DON DINERO"





Refrán del Verano 2: "NO VENDAS LA PIEL DEL OSO ANTES DE CAZARLO"

"-¡Mierda! ¿Y ahora qué hacemos con las camisetas?-"
"-Ehmmm... Podríamos mandar a un ojeador a la segunda o tercera división de la Liga Brasileña a ver si encuentra a algún otro "ROBINHO" que quiera jugar con nosotros"
"-¡Perfecto! ¡Hazlo!-"