viernes, 28 de noviembre de 2008

Adán y Eva






















-Mira lo que tengo Adán, una deliciosa manzana del árbol prohibido, y está mucho más rica que cualquiera de los frutos de esos huertos der mierda que nos han puesto-

-Pero Eva, ¿qué has hecho? Ya sabes lo que ha dicho Dios ¿cómo has podido morderla? Has desobedecido...-

-La serpiente me dijo que...-

-Me importa una mierda lo que haya dicho la serpiente, la has cagado-

-Venga Adán, muérdela tú también, si está deliciosa, anda...-

-Que no. Y me da igual que me pongas ojitos, no pienso pecar como tú-

-Venga... no seas tonto, sólo un mordisquito, ¡si está muy rica!-

-Joder Eva, que te he dicho que no, no seas coñazo. Cómete tú la puta manzana-

-Si le das un mordisquito te enseño las tetas-

-Eva, corazón ¿ves algún Zara o un H&M por alguna parte? No ¿verdad? Vamos en pelotas, y te estoy viendo las tetas. Puedo verlas siempre que quiera. En eso consiste estar en el paraiso, ¿no? te veo las tetas y no curramos. No voy a poner eso en peligro-

-Te dejo que me las toques...-

-Hombre, algún día te las tendré que tocar. Digo yo que nos tendremos que reproducir... Y además, soy el único hombre sobre la tierra, en algún momento necesitarás que alguien te satisfaga-

-Puedo hacerlo yo solita, sé dónde está mi punto G-

-¿Tu punto qué?-

-Mi punto G, pero descuida, los hombres tardaréis millones de años en saber de su existencia. Y bueno, tardaréis otros tantos millones más en saber su localización exacta, si es que llegáis a saberlo, patanes, pero eso es otra historia...-

-¿De qué me estás hablando?-

-Da igual, ¡¡coge la puñetera manzana de una vez!!-

-Joder, ya voy... qué carácter...-



Y entonces Adán también mordió la manzana.

El resto de la historia ya la sabéis.


Risiblog recomienda encarecidamente no escuchar a las mujeres caprichosas.
Y si sois una de ellas, pues no os escuchéis, ni tratéis de liar a idiotas como Adán, o yo...


Feliz fin de semana

P.D: Esta noche todo el mundo a la Boite a ver en directo a Okinawa. Son guapos, bajitos, jóvenes y triunfadores. ¿Se puede pedir más? Bueno sí, que Gallardón no nos chape también esta sala antes del concierto...

P.D2: EVA HABLA DE MASTURBARSE, O SEA, QUE ESTE TEXTO NO HA DE TOMARSE EN SERIO.

MAÑANA "LOS TIOS SE TIRAN PEDOS Y SON SIMPLES" Y TODOS CONTENTOS

lunes, 24 de noviembre de 2008

"Te cambio tu cromo del Che por el mío de Michael Jordan" (La Foto de Korda)






















-Muy bien Ernesto, ahora mira hacia el infinito y posa para la foto-

-Déjame decirte, a riesgo de parecer ridículo, que el revolucionario verdadero está guiado por grandes sentimientos de amor. Es imposible pensar en un revolucionario auténtico sin esta cualidad. Quizá sea uno de los grandes dramas del dirigente; éste debe unir a un espíritu apasionado, una mente fría y tomar decisiones dolorosas sin que se contraiga un músculo. Nuestros revolucionarios de vanguardia tienen que idealizar ese amor a los pueblos. No puede descender con su pequeña dosis de cariño cotidiano hacia los lugares donde el hombre común lo ejercita-

-A ver Ernesto, querido, ¿qué te tengo dicho?-

-Ehmmm... ¿Revolucionario en las calles y los montes pero silencioso en las fotos?-

-¡Exacto Ernesto! Eso es... Así que calla un poquito, anda, y limítate a posar...-



Poco después, la foto tomada por Alberto Korda en 1960 se convirtió en un icono cultural y tomó las calles de distintas ciudades de todo el mundo, como París durante sus revueltas estudiantiles o las principales ciudades norteamericanas para protestar contra la guerra de Vietnam. Él quiso que fuera un bien de dominio público, y eso facilitaba la difusión.

Muchos años más tarde su hija entraba en la cocina y se ponía un tazón de cereales:

"Choco-Chés, el cereal del pueblo". Mientras masticaba esos asquerosos copos de trigo y chocolate en su piso de 20 metros cuadrados infestado de cucarachas empezó a reflexionar, y fue en el baño donde vió la luz al observar un bote de perfume en la estantería:
"Eau de guevara, la Revolución en tu piel".

-O sea, que yo vivo casi en la pobreza, ¿y sin embargo todo el mundo está amasando un pastón con una foto hecha por mi padre? Me voy a jartar a demandas, coño-


El documental "Chevolución. De un símbolo anti-imperialista a un icono pop globalizado" habla sobre esta foto y es 100% recomendable. Tiene entrevistas muy interesantes, incluso con Tom Morello:

-Pensaba que era un bien de dominio público, todos la usaban, así que decidimos utilizar la imagen del Che tomada por Korda en la portada del single "Bombtrack" por la fuerza que representaba. La familia de Korda nos denunció, y la verdad es que lo hicieron de muy malos modos, pero NOSOTROS PAGAMOS ENCANTADOS, es una imagen icónica que quería utilizar-


Los "revolucionarios" han cambiado los fusiles por las tarjetas de crédito, ¿que no?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Chinese Democracy y Cerdos Volando

















-Mamá mamá, ¿me compras una bici?-

-Pues no hijo. No te voy a comprar una bici-

-Anda mamá, porfi...-

-Bueno, te la compraré algún día, ¿vale? Cuando las ranas críen pelo y los cerdos vuelen, y no me valen los conciertos de Pink Floyd. Te la compraré cuando en navidad dejen de poner en la tele Regreso al Futuro, Willow y la Princesa Prometida, cuando los Rolling Stones se separen y José Coronado tenga una pareja estable a la que le sea fiel. Cuando los Simpsons se acabe y Joaquín Reyes consiga ser gracioso sin necesidad de decir raruno, caldofrán o regomello. Cuando Keith Richards se muera de una vez (Dios no lo quiera, es un puto crack), cuando al sonar Hurt de NIN ningún listillo comente "¿sabías que Johnny Cash hizo una versión de esta canción?" y la Mondo Sonoro deje de ser un panfleto asqueroso orientado a gafapastas y pseudointelectualoides hostiables. Te la compraré cuando se descubra cuál es el tamaño del universo y si hay vida inteligente en otros planetas. Cuando los seres humanos desarrollemos alas con las que poder volar y los anuncios de compresas, con o sin alas, no sean la mayor mierda que te puedas echar a la cara. Te compraré tu bici cuando javier Bardem deje de ser un gilipollas prepotente y George Lucas y Bill Gates estén en números rojos. Lo que quiero decirte, hijo mío, es que te compraré tu bici cuando terminen la Sagrada Familia, Quico acabe la carrera, y en definitiva, cuando el Chinese Democracy de los Guns N´ Roses salga a la venta de una puta vez-

-¡Gracias mamá! ¡La quiero de 21 marchas! Es que de camino al cole hay muchas cuestas-



La primera vez que oí hablar del Chinese Democracy tenía 3 pelos en los huevos. De hecho tengo una camiseta GRIS de los Guns N´ Roses con una de las portadas que se barajaron para el disco. Cuando la compré era NEGRA... Pero al fin ha sido publicado en todo el mundo.

Las críticas dicen que es bastante bueno y ha habido una reacción positiva por parte del público. Nos ha jodido, si tardas en hacer un disco lo mismo que en construir una jodida estación espacial ya puede contener música que te transporte a nuevas dimensiones. Puto Axl, porque a mí de momento me parece un disco de mierda.


Feliz domingo a todos. Yo voy a hablar con mi padre para pedirle que me compre un par de Fenders Stratocaster y un cabezal Orange, lo mismo cuela...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El Síndrome de la Estatua de la Libertad



A los puristas les parecería una mierda que hable del Big Ben en primer lugar tras volver de Londres por ser uno de los principales reclamos turísticos y un símbolo del "mainstream" viajero. Pues bien, yo lo voy a hacer. Más que nada porque los puristas suelen ser unos gilipollas.

El Big Ben es un MUST SEE. Si vas a Londres tienes que ver el Big Ben, lo mismo que si vas a Nueva York has de visitar la Estatua de la Libertad, en Roma el Coliseo, en París la Torre Eiffel, o si vas a Tailandia tienes que hacerte una operación de cambio de sexo. O por lo menos ponerte un buen par de tetas para disfrute de tus colegas.
Los MUST SEE definen a las ciudades, pero hacen pagar un caro peaje.

Ese peaje es el "síndrome de la Estatua de la Libertad".

Cuando uno visita momumentos mitificados en la gran pantalla siempre se lleva un chasco, más que nada porque no resultan tan impresionantes a través del ojo humano. La primera vez que ves en directo la Estatua de la Libertad es inevitable pensar "Joder, ¿ésto es todo? Es mucho más pequeña que en las películas. ¿Y dónde están los cazas sobrevolándola y bombardeando? Aquí sólo hay asiáticos disparando "flasazos", vaya puta decepción".

El Big ben es impresionante, admitámoslo, pero también decepciona un poquillo así de primeras. Es majestuoso y bonito a la vez que sobrio. Pero visto en directo hay algo que falla. Y ojo, que luzca mejor en la gran pantalla no implica que no sea una obra de gran calidad. Pongamos un sencillo ejemplo:

El síndrome de la estatua de la libertad lo padecerán también las chicas que liguen con actores porno y demás profesionales que enseñan su miembro en la gran pantalla. Me las imagino exclamando decepcionadas:

"¿¡Ya está!? ¿¡Eso es todo!? Quiero decir, es un nabo enorme, pero en las películas parecía mucho más gigantesco. Vaya decepción... Por lo menos en la Estatua de la Libertad hay una tienda de souvenirs y cafetería, ¿sabes? ¿Pero y tú qué? ¿Sólo puedes ofrecerme una polla grande? ¿No puedo comprar camisetas ni postales? ¿Tampoco tienes un Starbucks en las pelotas? Vaya una mierda..."

El Big Ben es una maravilla, lo mismo que la polla de un actor porno es del mismo tamaño que una de mis piernas, pero eso no quita para que el síndrome de la estatua de la libertad afecte.

No obstante, el tamaño no lo es todo. Recuerdo perfectamente una visita al Congreso con el colegio y cómo la guía turística comentaba con voz orgásmica:
-Mirad al techo chicos, ¡todavía se ven los disparos efectuados por Tejero! ¿No es emocionante? Es como pasear a través de la historia...-


¿Pasear a través de la historia? Pero si eso del techo son goteras, hija de puta.


En cuanto tenga las fotos subiré una crónica del viaje. Lo he pasado de maravilla, y Londres me ha encantado. El Big Ben incluído, claro.

jueves, 13 de noviembre de 2008

London Calling























Tranquilos, no me he vuelto loco. Sigo renunciando a las canciones de 3 minutos. No importa que en mi "nuevo" mp3 de 500mb sólo quepa una intro de una canción de Dream Theater aun pudiendo meter toda la discografía de The Clash. Hay que ser auténticos, ¡coño!.

En unas horas estaré viajando a Londres con mi amada ameba y con martis. Vamos con Ryanair y ando jodido con las restricciones de equipajes y bolsas de mano. No tengo cinta métrica, así que estoy midiendo las bolsas con unos dinA4, tengo recursos y me río de McGyver y del calvete de perdidos (Locke, ¿verdad?)

Mis camisetas son pequeñas, pero no lo suficiente como para meterlas dobladas en la cartera. Y hacer vuelta y vuelta con los calzoncillos para reutilizarlos en compañía de dos damas de tan alto "standing" es impropio, así que seguiré luchando por cumplir con todas las restricciones aunque tenga que ir vestido de cebolla, o de pijo con 500 capas.

Espero que al volver el Martes pueda hacer una crónica en condiciones y subir anécdotas entretenidas, porque últimamente no hago más que publicar mierda y todavía no tenía pensado colocar una cisterna en mi blog.

Sed malos y disfrutad del fin de semana, un abrazo.

Quico.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Veinte Gigas de Amor y Una Pérdida Inesperada
















Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "nunca olvidaré tu memoria de 20 gigas,
porque supe desde el principio, que tú y yo haríamos buenas migas".


Ahora, en el metro, oigo lo que dice todo el mundo.
Es una horrible partitura, obra de un músico nauseabundo.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escuchaba mucho Hard Rock, y solos de Eddie Van halen.
Pero a veces también el Take Five,
un tema jazzero que sale en las pelis de Woody Allen...

En las noches como ésta te tenía entre mis dedos.
Ahora redondeo mocos, y me entretengo mucho menos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Tengo el carné, pero no coche.
Tardo una hora en llegar al local y sin música se me irá la olla.
Y encima en las lineas 1 y 5,
la peña suele oler a cebolla.

Yo siempre te quise, y por un IPOD jamás te cambié.
Cómo no haber amado tu diminuta pantalla en blanco y...
y yo que sé...

Durante estos 4 años, hemos resistido juntos a todas las modas:
nada de Emo, ni Indie-Rock, ni hostias;
Mejor el rock de los 80, ese que habla de follárselas a todas.

Ya no volverás a susurrarme canciones al oido.
Antes te tenía, y ahora te he perdido...

...Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir por ejemplo: "Mi mp3 ha muerto, y ya ni siquiera sonrío con los chistes de Berto..."


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Después de 4 años de impecable servicio mi MP3 ha fallecido. Comienza una nueva vida sin banda sonora. Se acabaron los pequeños placeres como entrar en clase escuchando la canción de Darth Vadder mientras saludas a la gente a cámara lenta o ponerte Yakety Sax (la canción del comienzo del Show de Benny Hill) mientras ves a los vendedores del "top manta" recogiendo a toda leche y huyendo de la policía... Mi vida carece de sentido a partir de ahora...


Descansa en Paz, colega. Y gracias por todo.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Directiva Comunitaria 25/2009

Son las 4 de la tarde. Fuera hace un frío de pelotas y decides que el plan más perfecto es quedarte en casa. El estómago te late por el atracón que te has pegado y estás recostado en el sofá tapado con esa vieja manta de cuadros "cortesía" de Iberia. Los párpados son de plomo y es inútil tratar de mantener los ojos abiertos. Ni siquiera tener sintonizada la Sexta y que el escote de Pilar Rubio brille de un modo casi SOBRENATURAL y DIVINO en la pantalla va a conseguir que no suceda lo inevitable: VAS A CERRAR LOS OJOS. VAS A DORMIRTE, Y TE APETECE DE COJONES.
Morfeo llama a la puerta, y no solo te limitas a invitarle a pasar, sino que además le recibirás como al mejor de los invitados: una buena botella de vino y tabaco, si se tercia.

Ya estás casi en coma cuando de repente el teléfono resuena con potencia en la mesilla, justo al lado del brazo del sofá que has escogido inconscientemente para colocar la cabeza y caer frito.

Mierda. Puta mierda

Sin mirar y aún dormido estiras la mano, agarras el primer objeto que tus dedos encuentran en la mesilla, te lo llevas junto a la oreja y contestas...

-¿¿Si?? Grrrrr...-

El teléfono sigue sonando y sientes un tacto frío y metálico en el lóbulo de la oreja izquierda. Entonces miras, y ves que sostienes en tus manos un marco de plata con una estúpida foto del día de tu comunión. Mierda.

El teléfono sigue retumbando y no parece que vayan a cesar en su empeño de contactar contigo. Esta vez miras hacia la mesilla, estiras la mano en un esfuerzo sobrehumano y das con el teléfono. La operación se repite, pero esta vez con la tecnología adecuada:

-¿¿Si?? Grrrrr...-

-¡Hola buenas tardes! Le llamo de Jazztel-

-uhmmm ....pffffff...ommggg....grrrrrrrrrr /ONOMATOPEYAS/-

-Es para hacerle unas preguntas, veamos: USTED TIENE TELÉFONO EN CASA, ¿¿VERDAD??-

Apartas el teléfono de tu oreja y piensas desconcertado en su pregunta. Ante semejante gilipollez crees que se están burlando de tí, así que le sigues el juego con los párpados luchando por cerrarse:

-Mireeee....Pues no, no tengo teléfono en casa. Vamos, que me pillas de coña, ¿eh? Estoy en casa de mi vecino. Me he colado en su casa para dormir la siesta. Lo hago casi todas las tardes porque tiene un sofá cojonudo y a él no parece importarle. Hasta me deja que conteste al teléfono,¿sabes? Hay mucha confianza. ¿¿Solo confianza?? Qué coño, me tiene tanto cariño que hasta ha puesto un retrato mío de la comunión en su mesilla, puro amor. Pero no, no vivo aquí, ni tengo teléfono en casa...NO TE JODE...-

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Al fin el Congreso ha leído las súplicas de millones de Españoles y se va a aprobar la mejor ley del mundo. ¡No joder! olvidaos de la legalización de la marihuana o la poligamia, esta es mucho mejor:

ANTES DE FIN DE AÑO EL JODIDO SPAM TELEFÓNICO ESTARÁ PROHIBIDO.El Ministerio de Consumo se ha puesto manos a la obra, y lo que parecía imposible se va a conseguir...

DIOS, SOY FELIZ.

Al fin acabarán con lo que mas odio en este puto planeta, porque no solo se limitan a despertarte de la siesta, sino que encima se burlan de ti. Sé que ayer mismo subí un diálogo extraido de mi fotolog, pero tengo que subir otro más por cojones, porque viene que ni pintado.

La conversación telefónica que adjunto a continuación se produjo una tarde/noche de febrero de este mismo año:

Quico : -¿Diga?-

X (entonces no sabía su nombre) : -Hola! Buenas noches, me llamo Carmen y trabajo para la compañía Orange.-

Quico : -Ahm... Hola Carmen…-

Carmen : -Hola,¿el tema de internet quién lo lleva en casa? ¿Usted o su MARIDO?-

Quico: -...-

Carmen : -...-

Quico : -¿Mi MADIDO dice?-

Carmen : -Sí...su MARIDO... Es usted la señora de la casa, ¿no?-


Empiezo a pensar, ¿Qué es mejor? ¿Admitir que tengo las cuerdas vocales de una cuarentona o hacerme pasar por señora? Mmm...Venga, me hago pasar por señora...

Quico: -...Sí, soy la señora de la casa-


En ese momento mi padre, que también estaba en el salón, aparta la vista del periódico y fija la mirada en mí con gran desconcierto...


Carmen : -Ahm! Y bien, ¿quién lleva el tema de internet en casa? ¿Usted o su marido?-

Quico : -Lo llevo yo. Soy una señora moderna, supongo…-

Carmen : -Ya… ¿y está contenta con su operador actual?-

Quico : -Sí. Y verá, estoy muy ocupada, todavía tengo que planchar el uniforme del
colegio de mi hijo y hacer la cena, si me disculpa…-



La cara de mi padre ya es un poema…


Carmen : -De acuerdo, buenas noches y disculpe las molestias

Quico : -Adios, Carmen...-

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Las Niñas que salen de las Flores


Un día cualquiera en casa de Manolo su madre entra en la cocina y...

MADRE DE MANOLO: -¡Hola Quico! Anda, te has cortado un poco el pelo ¿no?-

QUICO: -¡¡Hola!! ¡Pues sí! Nos hemos hecho un retoque, ¿A que estoy guapo?-

MM: -Pues no… estabas más guapo antes, así te queda mal…-

Q: -Ahmmm…-

MM: -Es que así pareces una de esas niñas que salen de las flores…-

Q: -¿Cómo?-

MM: -Que así pareces una de esas niñas que salen de las…-

Q: -Ya,ya, si te he oído, pero… ¿qué es eso?–

MM: -Pues las niñas que salen de las flores. Esas que son tres dibujitos animados que van por ahí volando-

Q: -¿Las Supernenas?-

MM: -Sí, esas, las Supernenas… las que salen de las flores-

Q: -Pero las Supernenas no salen de las flores. Están hechas de azúcar, cosas bonitas y sustancia X, o algo así-

MM: -Bueno, las flores son bonitas-

Q: -Sí, las flores son muy bonitas. Pero las supernenas no salen sólo de las flores, sino de todas las cosas bonitas… y azúcar y sustancia X-

MM: -Bueno, la cuestión es que te queda mal, te pareces a la niña morena,y encima ves las supernenas, lo cual es peor aún-

Q: -…………-


JUEGO, SET Y PARTIDO para la Madre de Manolo

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RESCATO ESTE TEXTO DE MI EXTINTO FOTOLOG PORQUE UN DIÁLOGO ASÍ NO SE PUEDE PERDER. DE HECHO, AL FINAL DE BLADE RUNNER, EL REPLICANTE TENDRÍA QUE DECIR: ´

"-OLVÍDATE DE LA MARICONADA ESA DE ORIÓN Y LA PUERTA DE TANHAUSER... HE VISTO A LA MADRE DE MANOLO HUMILLANDO A QUICO CUANDO SE HACÍA EL GRACIOSITO, Y ESO SÍ QUE ES UNA PENA QUE SE VAYA A PERDER EN EL TIEMPO COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA-"

martes, 4 de noviembre de 2008

Toni Cantó. Y también tocó fatal, por cierto.




Cuando de chiquitajo me introduje en el mundo de las “6 cuerdas” tuve la suerte de tener como profesor a un tipo al que recordaré toda la vida, un guitarrista de jazz argentino y sesentón llamado OSVALDO

Era un tío divertidísimo, pero duro como una puta roca.

Llegaba a clase y tras saludarme me decía con su dulce acento argentino:

-¿Vos praticaste esta semana?-

-Sí,mucho…-

-A ver, poneme un "LA bemol disminuido con el bajo en FA" y luego poneme un "MI séptima con la oncena añadida"-


Y claro, si todavía me sigue sonando un poco a chino, pues con 14 añitos y más preocupado en sacar riffs de AC/DC y Guns N´ Roses para ser el primero de mis colegas en tocar una teta ya os podéis imaginar... Arrastraba los dedos por encima del mástil jugando al “frío frío - caliente caliente” en función de la cara de cabreo que ponía Osvaldo (ejercicio al que acabé llamando “CABREÓMETRO”) hasta que éste explotaba:

“-¡¡¡MECAGÜEN LA PUTA QUICO!!! ¡¡LA CONCHA DE LA MADRE!! ¡¡SI NO PRATICÁS, NO TOCÁS!! ¡¡¡¡¡SI NO PRATICÁS!!!! ¡¡¡NOOOOOOOOO TOCÁÁÁÁSS!!!!!-”

Las broncas eran de órdago, y yo no estaba del todo preparado para algo así.

A veces me sentía un poco como si me llamara “Quiquina Duretovska” y fuese una gimnasta adolescente de la URSS preparándose para las Olimpiadas de Moscú en el 80: “¡¡Joder Quiquina!! Ese triple tirabuzón con doble bypass y transplante de corazón en el aire tiene que salir mejor que perfecto, ¡¡¡Hay que humillar a los Yankees en las Olimpiadas!!! ¡¡¡¡HAY QUE JODER AL PUTO DIABLO CAPITALISTA!!! ¡Diez horas más de entrenamiento! y hoy para cenar media manzana y un vaso de agua… ¡¡¡Y a la cama sin ver Bonanza, zorra!!!-”

Era realmente desolador. A menudo salía de clase con ganas de llorar, hasta que un día ví la luz al final del túnel.

En la clase de al lado alguien trataba de aporrear la batería con pésimo resultado, así que Osvaldo, cabreadísimo, me mandó para que fuera a callar a ese “Cavernícola”(palabras textuales). Me levanté prestísimo a tal labor cuando entré en la sala de al lado y ahí estaba, Toni Cantó, empapado en sudor y con cara de estar poniendo un huevo mientras tocaba la batería con la destreza propia de un chimpancé.


Quico: -Oye, ehmm…¡Hola! dice Osvaldo que… un momento, tú eres el de 7vidas, ¿¿no??-

Toni Cantó: -Sí, soy yo-

Quico: -Ahm…¡Guay! Que eso, que dice Osvaldo que si puedes tocar un poco más bajo, que este aula tiene una mala insonorización-

Toni Cantó: -Sí, claro, perdona-

Quico: -Nada, adios-

Y de pronto el ruido similar al de una obra en un lunes por la mañana se transformó en un coro celestial lleno de optimismo. El puto Toni Cantó, un actor realmente pésimo, era también el peor batería que había visto en mi vida. ¡Era un desastre de tío!




Esta actualización del blog está dedicada a ti, Toni, un auténtico mesías y halo de luz esperanzadora para los que como tú, somos unos inútiles y no tenemos ningún tipo de talento, pero no nos rendimos y tocamos en grupos, escribimos en un blog de mierda o dibujamos en servilletas de papel