lunes, 28 de diciembre de 2009

Cambio de Sala

Al final no tocamos en Siroco. El boca a boca y una brutal expectación han conseguido que vayamos a tocar en un sitio algo más grande...























...y por cierto, acabo de hacerme un trío.

jueves, 24 de diciembre de 2009

100. CIEN. ONE HUNDRED

Éste es el post número 100. Y ojo, que ya os veo venir... que saber que este es el post número 100 no me convierte en un ser patético, ¿eh?

Quiero decir, soy patético, pero por otras muchas razones que ahora no vienen al caso y no porque sepa que estoy escribiendo el post número 100 mientras que, EFECTIVAMENTE, escribo un post que no es el número 97 o 98 precisamente... es más, ni siquiera es un "¡UY!" o "un tiro al palo" en términos futbolísticos como lo podría ser el 99 o 101. Es el 100, y punto. Coño.

No es que lleve una contabilidad exacta. Tampoco pinto rayitas en la pared de mi cuarto cada vez que actualizo, ¿sabéis?. En la columna de la derecha he visto un 37 al lado de 2008 y un 62 al lado de 2009, así que hasta éste llevaba 99 posts (¿Sorprendidos porque sepa sumar a pesar de ser un hijo de la LOGSE?). Pero como ya he dicho, no llevaba la contabilidad exacta.

A decir verdad, soy poco metódico. Es más, sólo soy cuadriculado en un aspecto:

Siempre me gusta salir de casa llevando en la cartera una pua de guitarra y un preservativo. No, no me malinterpretéis, es una manía más que otra cosa.

No soy tan gilipollas. No es que crea que por la calle me vaya a encontrar una Stratocaster enchufada a un ampli y necesite esa pua para dar un concierto, o lo que sería harto más improbable, no es que lleve el condón encima porque crea que voy a follar cada vez que salgo de casa. ¿Estamos locos? Si follo casi tan poco como vosotros, mis queridos lectores. Lo llevo encima porque me da la gana, y punto. Coño.

El caso es que se supone que éste tendría que ser un post especial, con fuegos artificiales, o una lista de 100 cosas que he aprendido llevando un blog. Pero no nos engañemos, en los 100 textos que llevo escritos sólo he aprendido dos cosas de la blogsfera:

1) Escribir un blog no hará que utilicéis ese condón que lleváis en la cartera desde 2005. Es un puto blog,¿vale? y no una oferta para tocar en Incubus o jugar en el Real Madrid.

2) Si te suben algún texto a "Menéame" o alguna otra página conocida entrarán algunos anónimos hostiles que ni siquiera saben lo que es un condón o lo que es el el sexo más allá de las pantallas de sus ordenadores e insultarán en los comentarios.

Por lo demás, no tiene ningún misterio, es escribir una gilipollez y darle a "Publicar Entrada". Allá voy... Bueno no, antes un par de Postdatas:

P.D: Mi estilo agresivo de hoy se debe a que me he comido un bote de banderillas y tengo una acidez de estómago brutal, no me lo tengáis en cuenta.

P.D 2: He esperado hasta ahora a actualizar con el Post número 100 para que coincida con unas fechas tan señaladas:

LA VÍSPERA DEL NACIMIENTO DE UNO DE LOS PERSONAJES MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA:
























LA ACTRIZ Y MODELO REIKA HASHIMOTO
(25 de Diciembre de 1980, Tokio)

Feliz Navidad a todos.

miércoles, 16 de diciembre de 2009

¡EXTRA! ¡EXTRA! NOTICIAS...

Roland Emmerich, director de películas como 2012, Independence Day, El Día de Mañana y Godzilla asegura que, cansado del género de catástrofes, su próxima película será una comedia romántica: "Ya sabéis, chico conoce a chica, se enamoran, salen juntos y entonces surgen las típicas crisis de pareja: lluvias de meteoritos, tornados, invasiones alienígenas y la aniquilación del 95% de la especia humana... Sandra Bullock está encantada con el primer borrador del guión"


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La editorial Alfaguara planea lanzar al mercado una edición de Crepúsculo para lectores masculinos: "Tendrá forma de periódico, y la portada y contraportada serán las del Diario Marca. De este modo, los hombres también podrán disfrutar de la saga sin pasar vergüenza en el metro... ¿¿Cómo dice?? ¿¿Los lectores catalanes?? Mierda...no habíamos pensado en eso..."


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Biólogos y expertos en genética advierten: "Parece humano, pero hay algo raro en él, es como... como si estuviese poco evolucionado. No descartamos la posibilidad de que fuese encontrado en un bloque de hielo formado en el Pleistoceno y lo hayan descongelado hace poco".

Obviamente, hablan del actual Ministro de Fomento, Pepe Blanco.





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Intereconomia y la Cope sostienen que el Gran Wyoming fue visto en los alrededores de la Plaza del Duomo en Milán el mismo día de la agresión a Berlusconi. Así mismo, HERMAN TERSTCH (si no sabéis de qué hablo "clikead" en su nombre) sigue ingresado en el hospital tras la SUPUESTA paliza recibida al salir de una discoteca (resalto SUPUESTA pues varias fuentes aseguran que fue una pelea dentro del local y no un ataque por la espalda) y sus primeras declaraciones antes de decir que emprenderá acciones legales contra Wymoning fueron: "¡Qué mal se come en los putos hospitales! MATARÍA por una hamburguesa"

Le atacaran por la espalda o no, Y DESEÁNDOLE UNA PRONTA RECUPERACIÓN, lo que está claro es que no aprende...


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La SGAE asegura que también perseguirá a los tipos que se masturben pensando en MALU para que paguen el correspondiente CANON, pero como viene siendo habitual en ellos, su problema está en un claro desfase tecnológico: "De acuerdo, es cierto que (por el momento) no podemos leer la mente ya que no existen aparatos para ello, pero no importa, buscaremos evidencias claras: "Malu" tecleado en Google imágenes, rollos de papel higiénico junto al ordenador, etc..."

A la pregunta de si tal medida será de aplicación a otras "artistas" afiliadas como Amaia Montero, Teddy Bautista responde con claridad: "Con respecto a Amaia estamos traquilos, no creemos que exista gente tan degenerada y con tan pésimo gusto"

Y he aquí la noticia: ¡POR PRIMERA VEZ TODOS ESTAMOS DE ACUERDO CON TEDDY!


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En facebook ya había avanzado que Paramount Pictures, tras el éxito en taquilla de G.I.JOE, tenía planeada la adaptación de otro juguete mítico de la infancia: "TRAGABOLAS", pero la desvinculación de Tete Delgado con el proyecto ha hecho que finalmente no vaya a ver la luz. En vez de eso, adaptarán "MONOPOLY" y la trama se desarrollará en la ciudad de Marbella durante los últimos 20 años.


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El Atlético de Madrid sigue jugando fatal. Coño, si eso no es noticia, perdón.


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Tras la reunión con diversos periodistas, bloggers y demás representantes de los internautas y del Manifiesto en defensa de los Derechos en internet que protesta contra la Ley de Economía Sostenible, la Ministra de Cultura González Sinde preguntó sorprendida que qué eran esas cositas con las que jugueteaban tocando las pantallas. "Eran Iphones Ministra, y estaban actualizando en Twitter para informar al resto de los internautas sobre el devenir de la reunión" le contestó alguien.

Pocas horas después la Ministra se compraba un Iphone y abría una cuenta en Twitter desde su teléfono, estas son sus primeras actualizaciones:

"Politono Shakira"

"¡Uy! Eso no iba aquí, jeje. Hola y bienvenidos a mi Tuiter"

"La edición especial del DVD de Mentiras y Gordas viene con una suscripción a Megavideo y una cuenta Premium en Rapidshare gratis"

"¡Já! ¡Era broma! ¿Lo veis? Yo también puedo ser ingeniosa amigos internautas. QUEREDME"

"TETAS al 7667"

"@hijo: ¿Y eso de tetas? Cielo, ¿has usado mi Aifon?"


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Más fútbol. A pesar de su aparatosa lesión, Pepe Kepler se muestra optimista con respecto a su futuro: "He oído que la selección portuguesa de fútbol paraolímpico busca un defensa central, es una opción para seguir con mi carrera"


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Bueno venga, ahora el motivo de este post, UNA NOTICIA REAL para hacer publi:


El 8 de Enero teloneamos en Siroco a KICK OUT y vosotros vais a ir, ¿no?



También es noticia que al fin encontramos un puto nombre, ahora hace falta en mi otro grupo. Proponed, o algo.

Feliz Frío.

viernes, 11 de diciembre de 2009

Cosas que seguramente pasen estas NAVIDADES

-Dire Straits y The Police sacarán un nuevo recopilatorio (Y ya van unos 17)

-Pondrán los Cazafantasmas, Willow, La Princesa Prometida y Regreso al Futuro en televisión.

-Engordaréis como cerdos mientras que yo seguiré con mi tipazo a lo yonki sidoso.

-Alguien le gritará a Ramón García "¡por el culo te la hinco!" aunque sólo fuera lícito hace 5 años.

-Habrá 10 estantes dedicados a Michael Jackson en todas las grandes superficies comerciales que se precien (Reediciones de discos, muñecos, ediciones especiales, DVD´s, narices de pega, blanqueador para la piel, caramelos con cloroformo para regalar a niños, etc...)

-A los que sois solteros, vuestros parientes os recordarán lo solos que estáis, a los que no habéis acabado la carrera o estáis en paro, que sois unos inútiles, y a los superhombres que (como yo) reunimos ambas, nos joderán vivos...

-Algún niño indoceumentado pedirá el "TRAGABOLAS" a los Reyes Magos sin saber que, INVARIABLEMENTE, a los 10 minutos jugando con él, SE ROMPE.

-Alguien apelará al "espiritu de la navidad" para gorronearte ("¡Hey tío! ¿Me dejas 20 Euros? vamos, ¡¡es navidad!!")

-Las burbujas de Freixenet seguirán estando ridiculas así vestidas a pesar de estar bastante buenas.

-El Rey desafiará una vez más el concepto "zapping" durante su discurso.

-El niño al que llamé por teléfono en el Post "BROMA TELEFÓNICA" estará menos emocionado que de costumbre.

-Muchos pagaremos casi 50 Euros a cambio de una barra libre utópica en fin de año, o lo que es lo mismo, 1 puta hora esperando para pedir cada cubata...

-Para pasear por Gran Vía y Preciados tendrás que usar anticonceptivos para evitar disgustos entre tanto contacto humano.

-Nuestros barrios parecerán objetivos de la OTAN con tanto petardo.

-Lo mismo que la informática se basa en un código binario de "ceros" y "unos", la publicidad en televisión seguirá la regla del "31313131...": "3 anuncios de juguetes, 1 de colonia, 3 anuncios de juguetes, 1 de colonia, 3 anuncios de juguetes, 1 de..."

-Alguien aprovechará para daros alguna noticia increíble:
"Verás tío, te cuento esto porque has de saberlo y sé que lo flipaste al ver Las Vírgenes Suicidas: Kirsten Dunst en verdad no existe, es Billy Corgan con una peluca Rubia"
















-El Grinch intentará robar las navidades, mientras que su homónimo español, la ministra González Sinde, se conformará con tratar de robar internet.

-Cada vez más gente tendrá un iphone (algunos incluso osaréis comentarme utilizándolo: "Vaya mierda de post, te lo comento desde una playa remota para que te joda más") mientras que yo seguiré con mi puto teléfono prehistórico y con teclas.

-La mejor adaptación del "Cuento de Navidad" de Dickens seguirá siendo la genial "Los Fantasmas Atacan al Jefe".

-Echaremos de menos a "MARTES Y TRECE"

-Haré algún que otro post más con una lista.

-Y Sandra Bullock seguirá siendo una puta idiota



P.D: Os toca, ¡añadid cosas!

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Somos Insignificantes

Por salir un poco de la temática habitual del blog (tetas y fútbol), me apetece compartir un video que me impactó bastante con respecto a las dimensiones de los planetas y de las estrellas. Me lo pasó ayer mi amiga Ana:



Inquietante, ¿verdad?

Por lo visto José Coronado comentó nada más verlo:

"Bueno, si todas las tías que me he tirado se cogieran de la mano formando un corro, supongo que podrían cubrir el radio de la Roja Hipergigante esa que sale al final"

Lo que quiero decir con este post es que todos somos insignificantes. Todos excepto José Coronado, quien a pesar de anunciar yogures que te ayudan a cagar, sigue siendo un auténtico "revientacamas".



No obstante, y por seguir con el rollito espacial, pero volviendo a la temática del blog:



¿¿Soy el único al que este temazo "spacerock" le hace imaginarse a una tía con unas tetas enormes haciendo footing en cámara lenta??

lunes, 30 de noviembre de 2009

Broma Telefónica

Estaba a punto de dormirme cuando el teléfono sonó con fuerza y no me quedó más remedio que contestar:

- Di.. ¿Diga?

-Jijiji... jiji... ¡¡Caracaca!! (la voz al otro lado del teléfono me demuestra que mi interlocutor no tiene más de 5 años)

-¿¿Cómo??

-¡¡CARACACA!! ¡¡ERES UN CARACACA!! ¡JAJAJA!

"Clonch" Me cuelga.


Todavía con la resaca postsiesta, una lucidez maligna se apodera de mí, y con la ayuda del localizador, devuelvo la llamada a ese niño....

-Ssi... ¿Si?

(Tengo la suerte de que conteste él. Su voz es angelical, pero mi ya mencionada "lucidez maligna" sigue poseyéndome)

-Hola, soy "Caracaca". Lo reyes son los padres, y algún día te darás cuenta de que jamás conseguirás ser futbolista, astronauta o estrella del rock. Sobrevivirás teniendo un empleo mediocre que ni siquiera te gusta y serás "uno más" para el resto, sin mencionar que perderás el contacto con todos tus amiguitos de la infancia.

"Clonch" Cuelgo


A mí nadie me llama Caracaca y sale impune...

jueves, 19 de noviembre de 2009

Exhibicionismo

Y ahora Twitter.

En LastFM (aunque lo tengo desactivado, tendré que volver a usarlo) la gente puede ver lo que escucho; en Facebook pueden ver fotos mías borracho cada vez que los cabrones de mis amigos las suben y me etiquetan; en mi Myspace pueden informarse de todos y cada uno de los conciertos que van a dar los grupos "underground" (o grupos de mierda) que siguen usando mi página como si fuese una pared de Malasaña en la que pegar sus carteles.

Y ahora Twitter. Me he aficionado a escribir pequeñas frases gilipollas en los estados del facebook y creo que twitter va de eso. Estáis todos invitados a seguirme.

Supongo que lo próximo será posar desnudo en la portada de "Interviú".

martes, 17 de noviembre de 2009

"Viejo Rockero Nunca Muere", pero se convierte en SEÑORA

Aunque no exista una investigación seria al respecto, los rumores se extienden como la pólvora y existe un miedo generalizado a tocar en un grupo de rock. Varias pruebas fotográficas demuestran que haber sido cantante o guitarrista de algún grupo de "HardRock" mítico durante muchos años falicita la aparición y extensión de hormonas femeninas

Mientras que bandas como los Rolling Stones sobreviven convertidas en una caricatura momificada, otros mitos del rock duro de los 70 y 80, se han convertido en auténticas SEÑORAS como las que se ven en las peluquerías y el bingo, o como las que se te cuelan en el autobus y en los supermercados... Yo, personalmente, estoy asustado y pienso dejar de tocar la guitarra...

Jimmy Page (Led Zeppelin)




















Steven Tyler (Aerosmith)






















Ozzy Osbourne (Black Sabbath)






















Joe Elliott (Def Leppard)




















David Coverdale (Whitesnake)
Este último caso es sin duda el más flagrante con una total asunción de su doble status de hombre y mujer, ya que cuando no está de gira con Whitesnake, se hace llamar Mercedes Milá y presenta Gran Hermano...














Dicho esto, es evidente que si te conviertes en leyenda es mejor "vivir deprisa, morir joven y dejar un bonito cadáver" tal y como decía james Dean. Y con más razón si eres un mito del Rock, porque seguramente acabes transformado en una "maruja binguera"

Imaginarme a Hendrix y a Kurt Cobain de ancianos hace que se me pongan los pelos de punta...

viernes, 13 de noviembre de 2009

UN DÍA EN LA VIDA DE...

JOSE MARÍA AZNAR (Ex-Presidente del Gobierno y Vigoréxico)






















7,OO: Despertar

7,30: Desayuno: Anabolizantes

8,00-13,00: Hacer 500.000 abdominales y 350.000 flexiones

13,30-14,00: Almuerzo: 3 batidos de proteinas.

14,30-16.00: Biblioteca, leyendo la revista "Men´s Health" y "Glúteos de Acero" de Linda Evangelista

16,00-19,00: Hacer pesas

19,00-20,00: Sexo oral con Jiménez Losantos

20,00-23,00: Natación y más pesas

23,00: Cena: 3 batidos de proteinas y anabolizantes.

0,00: Otras 1.000 abdominales y a dormir
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DUDEK (Segundo portero del R.Madrid)

















9,00: Despertar

10,00-12,00: Entrenamiento

RESTO DEL DÍA: Nada, absolutamente nada

DÍAS DE MAXIMA ACTIVIDAD: COPA DEL REY recibiendo alguna goleada
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TEDDY BAUTISTA (Presidente de la SGAE)


















7,00: Despertar

7,01: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,02: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,03: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,04: Masturbarse delante del poster de Alejandro Sanz

7,05: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,06: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,07: Robar correspondencia a un vecino

7,08: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,09: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,10: Robar caramelo a un niño que está en la calle

7,11: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,12: Reir con malicia delante del espejo (Muahahahaha!!)

7,13: Interponer demanda por violación de derechos de autor

ETC... (ASÍ DURANTE EL RESTO DEL DÍA)
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PILAR RUBIO (Presentadora de Tv y Maciza)



















7,00- 0,00 (TODO EL DÍA): Estar desfasadamente buena, en resumen...
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JUAN CARLOS 1º REY DE ESPAÑA






















11,00: Despertar

11,30: Ver Bola de Dragón comiendo un "phoskito"

RESTO DEL DÍA: Intentar hacer un sudoku y asistir a algún acto.
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LUCÍA LAPIEDRA (PORNSTAR)






















10,00: Despertarse

10,30: Desayuno: Plátano

11,00: Inicio del rodaje

11,01: Comerse un "nabo"

11,30: Penetración anal

11,32: Comerse otro "nabo"

11,35: Doble penetración

11,50: Bukkake

12,00: Ducha

RESTO DEL DÍA: Hacer punto de cruz.
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LAS HIJAS DE ZAPATERO
















7,00: Apertura de sus ataudes

7,01: Vestirse con esos dos sacos de patatas e ir a desayunar

7,30: Desayuno: Sangre de una doncella y lengua de serpiente

7,45: Dibujar un pentáculo en el suelo y tratar de cruzar la novena puerta

8,30- 17,00: Instituo

17,30: Merienda: Un helado Drácula

18,00: Estudio: Subrayado del "Necronomicón" y las enseñanzas del maestro "Aleister Crowley"

19,00: Jugar a la Ouija

21,00: Sacrificar una cabra

22,00: Cena: 6 cucharadas de uno de cada 6 platos de sopa distintos hechos con 6 tipos de verduras. Y de postre un bebé.

23,00: Hacerse cortes en las muñecas

0,00: Invocación de algún antepasado con una vela delante del espejo y a dormir al ataud
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CARLOS BAUTE ("Algo")


















7,00-0,00 (TODO EL DÍA): Cepillarse el pelo delante de un espejo
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PAULA VÁZQUEZ (Presentadora de TV y Androide de Plástico)

















9,00: Carga de batería al completo: "Despertar"

10,00-14,00: Quirófano: Aumento de pecho, injertos de pelo y liposucción

14,00-14,15: Almuerzo: barrita special-k

14,30-15,30: Quirófano: Subir gluteos

15,30-17,00: Presentar Fama

17,00-18,00: Quirófano: Cambio de nariz

18,00-18,01: Merienda: Una almendra

18,02-20,00: Quirófano, Puesta a punto general

21,00: Cena: Una manzana y un vaso de agua

22,00: Quirófano: Pequeños retoques

0,00: "Desconexión" y a dormir
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AMY WINEHOUSE (Yonky, Alcohólica, "Inspiradora de disfraces"* y a ratos cantante)






















17,00: Despertar junto a un perro y una pota

17,02: Desayuno: 3 Tiros de farlopa y media botella de whiskey

17,45: Mear de pie encima de una alfombra

18,00: 4 tiros de farlopa

18,30: Otra media botella de whiskey

19,00: Empeñar un "Grammy" para ir a comprar más farlopa y heroína

19,30: 3 tiros de farlopa y chutarse heroina entre los dedos de los pies

19;32: Desmayarse

20,00: Media botella de jägermeister

20,30: Cena: 5 tiros de farlopa y media botella de tequila

22,00: Salir de fiesta

23,00-14,00: DE FIESTA. CUALQUIER COSA ES POSIBLE.

?,00: Perder el conocimiento

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PRÓXIMAMENTE NUEVAS ENTREGAS DE "UN DÍA EN LA VIDA DE..." CON MÁS PERSONAJES ASÍ DE "RELEVANTES".

*Nota del autor: Con lo de Inspiradora de disfraces quería denunciar algo: Vaya coñazo entrar en CUALQUIER sitio en halloween y carnaval y que medio bar vaya disfrazado de Amy Winehouse. Curraos un poco los disfraces, copón, y yo prometo volver a currarme el blog.

Feliz fin de Semana.

jueves, 29 de octubre de 2009

DÉJAME ENTRAR

En lo que va de año, esta película sueca es, con diferencia, lo mejor que he visto. Es una lástima que quite un poco de factor sorpresa el hecho de que todo el mundo sepa de qué va: "El niño maltratado en el colegio que se hace amigo de una niña vampiro" El año pasado cuando se estrenó ya lo sabía por culpa de la revista Fotogramas, por comentarios de conocidos que la vieron en el cine., y por supuesto, POR INTERNET.


Si alguno lo ha leído y no ha visto la película ni sabía de qué iba, que no se mosquee conmigo, ya que al decidir verla se iba a enterar tarde o temprano: esto te viene escrito más o menos así en la carátula del DVD, en los sitios de descarga de películas o de visionado online, todo el mundo que la recomienda lo comenta... y la verdad es que la película se disfruta igualmente. En cualquier caso, creo que revistas de cine como la ya mencionada Fotogramas y las propias sinopsis de las contraportadas de los Dvd´s tendrían que cortarse un poco, o pronto nos encontraremos con casos tan serios de SPOILER como si en su momento presentaran El Sexto Sentido así: "La digna sucesora de Armaggedon ya que Bruce Willis también la palma"

La cuestión es que es una película maravillosa y os recomiendo a todos los que no la hayáis visto que lo hagáis cuanto antes, ya que Hollywood pretende destrozarla en uno de sus habituales remakes.





Como ya hice con SLUMDOG MILLIONAIRE, os dejo con las crónicas de los principales medios y expertos:


Daily Telegraph:

"It’s everything Twilight wanted to be but wasn’t: beautiful to gaze at, achingly romantic, emotionally involving, unexpectedly terrifying."


Guillermo del Toro:

"Un cuento de hadas glacial tan delicado, atormentado y poético como nunca lo has visto"

El Mundo:

"Una historia sobre la amistad ambientada en el Estocolmo de 1982, es decir, 22 años antes de que la ETA perpetrara los atentados del 11M (en serio, que fueron ellos)"


El País:

"El Gobierno niega una vez más que las hijas de Zapatero sean vampiros"


Público:

"Una peli dabuten, anarkía y cerveza fría"


Marca:

"Esta semana no estamos de humor para hablar de peliculitas"


El Mundo Deportivo:

"¡4-0 contra un segunda B! ¡¡¡¡Ridículo histórico!!!!"


Teddy Bautista (Presidente del Consejo de Dirección de la SGAE):

"Estamos profundamente disgustados: El título de la película en inglés es LET THE RIGHT ONE IN... 16 letras... igualito que ALEJANDRO SÁNCHEZ, un hombre al que quizás conozcáis mejor por su nombre artístico, ALEJANDRO SANZ... Podría parecer casualidad, pero el hecho de que ambas contengan una letra R y de que a los vampiros se les mate clavándoles una estaca en el pecho (CORAZÓN PARTÍO) nos hace pensar que nos encontramos ante una flagrante vulneración de los derechos de autor de Alejandro. Sobra decir que emprenderemos las acciones legales pertinentes."


Super Pop:

"¡Es supermalísima! O sea, ¡una peli vampírica en la que no sale Robert Pattinson! ¿os lo podéis creer?"


Cosmopolitan:

"¡Chicas! ¡La dieta de la sangre! ¡Pierde 25 kilos en una semana y consigue ese pálido muñequita de porcelana que siempre has querido tener!"


Mi vecina jamona del octavo:

"Quico, tómame, te dejo entrar..."



LO ÚLTIMO ES MENTIRA, POR DESGRACIA.

Feliz fin de semana.




sábado, 24 de octubre de 2009

20 IDEAS MALÍSIMAS Y 1 MARAVILLOSA

1) EL CAMBIO DE LOGO DE ADIDAS

2) LA TÍA PLANA DE LOS VIGILANTES DE LA PLAYA

3) ADAPTAR DUNE AL CINE

4) LOS PUENTES DE GUITARRA WILKINSON (Esto sólo lo entenderán mis compañeros de local)

5) REGALAR UN BALÓN DE FÚTBOL A LEO MESSI (Sólo para los madridistas)

6) EL ENVOLTORIO DE LOS KOJAK (¿Podéis abrirlos sin usar los dientes? Yo no...)

7) UTILIZAR TUS ESTADOS DEL FACEBOOK COMO UN TWITTER SI TUS CONTACTOS CARECEN DE SENTIDO DEL HUMOR (Alguno que otro se ha enfadado conmigo por mis gilipolleces)

8) INTENTAR DEJARME PERILLA, Y MÁS SI VOY A TOCAR EN DIRECTO...




...PARECÍA EL PUTO CANTINFLAS.

9) PONERME LA ANTERIOR FOTO DE PRINCIPAL EN EL MYSPACE, AHORA SÓLO RECIBO PETICIONES DE AMISTAD DE CANTAUTORES COMO ÉSTE

10) REPETIR UNA BROMA COMO LA ANTERIOR CUANDO LA HAS PUESTO EN EL YA MENCIONADO FACEBOOK, PORQUE ALGUIEN DIRÁ: "¡FUA! REPITES COSAS, ¡NO TE LO CURRAS NADA!"

11) MASTURBARSE CON UN CALCETÍN. SÉ DE GENTE QUE LO HACE, Y ES UNA CERDADA, CHICOS.

12) LLEVAR A UNA CHICA QUE TE GUSTE AL GOODFELLAS (Por hacer un simil sencillo, es como arrojar un bebé a un estanque lleno de pirañas)

13) COMER GAZPACHO ANTES DE QUEDAR CON TU NOVIA

14) TENER UN GRUPO Y NO HACER POST-ROCK, A TUS CONCIERTOS SÓLO IRÁ TU MEJOR AMIGO (Siempre que le pongas en lista y no tenga que pagar entrada)

15) ECHAR UN POLVO CON SLAYER DE BANDA SONORA (Puedes lesionarte)

16) IR A LA SECCIÓN DE CINE EN LA FNAC Y GRITAR: "¡DAVID LYNCH ES UNA MIERDA!" MI AMIGO ISAAC (QUE MIDE 2 METROS Y VA AL GIMNASIO)TRABAJA ALLÍ Y APLASTARÁ TU CABEZA MIENTRAS UNOS CUANTOS MODERNOS TE ESCUPEN.

17) PRESENTARSE A GRAN HERMANO TENIENDO UN PASADO OSCURO O UN SECRETO QUE QUIERAS QUE LA GENTE DESCONOZCA (Habiendo sido puta, o de otro sexo, o traficante, o de Marte... como el 90% de los participantes)

18) RECORDARLE A LOS HEAVIES QUE SUS UNIFORMES NACIERON EN UNA TIENDA SADOMASOQUISTA GAY DE NUEVA YORK EN LOS AÑOS 70. (Rob Halford dixit, no me lo invento)

19) ACEPTAR EL CARGO DE ENTRENADOR DEL ATLETI, A MENOS QUE TE LO TOMES COMO UN CURRO TEMPORAL

y 20) HACER UN POST CON UNA LISTA, PORQUE GADEA ME LO VA A CRITICAR COMO HACE SIEMPRE QUE SUBO ESTAS COSAS...



AHORA UNA IDEA MARAVILLOSA:

IR HOY A LA MOBY DICK A LAS 21 HORAS Y DISFRUTAR DEL CONCIERTACO DE RAECHEL BOSCH Y TRESSPASERS WILLIAM, MERECE LA PENA.

miércoles, 21 de octubre de 2009

Lenguajes Peculiares. Hoy: Los Comentaristas Deportivos

A nadie le pasa desapercibido un tipo de lenguaje masificado a día de hoy en televisión. Son muchos los profesionales que cuentan con su propia versión del castellano rizando el rizo hasta límites insospechados. Lo mismo que los médicos tienen una letra arábica incomprensible, son bastante famosos idiomas como el "Guardia Civilense" o el "Policío". Ya sabéis, ese lenguaje robótico de sargento que sale en las noticias muy erguido explicando de memoria y de un tirón que "econtrábase el sujeto J.P. en su establecimiento ofreciendo los servicios pertinentes cuando el agresor T.G. irrumpió con violencia y agredió a la víctima dolosamente y con anterioridad al hurto de los objetos preciosos situados en el ya mencionado local dándose a la fuga posteriormente"

¿Qué ha pasado? Pues lo de siempre, que un ladrón le ha metido de hostias a un joyero, ha robado en su tienda y se ha pirado. Así de simple.

Pero no hablaré de este idioma, porque han sido muchos (Joaquín Reyes entre otros, en un monólogo suyo, creo recordar) los que han hablado ya de ello.

Yo me fijaré en los comentaristas deportivos, especialmente en los de fútbol, que vale que también lo haya mencionado mucha gente y no sea el primero precisamente, pero creo que es necesario que todos lo denunciemos y gritemos en alto:

¿¿POR QUÉ COJONES HABLAN ASÍ??

Creo que excepto Andrés Montes (descanse en paz), Michael Robinson y Lobo Carrasco entre otros, el resto me parecen una auténtica mierda. Estos 3 que he mencionado siempre me han encantado porque han sabido darle al deporte la importancia que tiene: La de deporte y entretenimiento. Punto.

Son los otros comentaristas acomplejados (porque son periodistas que nunca ganarán un PULLITZER) los que estropean esa maravillosa profesión tratando de hablar en un idioma redicho y estúpido.

"Tal para para cual que centra para el otro y... ¡¡gol!!"

Así tendría que ser, pero sin embargo estaba escuchando la radio hace poco cuando de repente el altavoz escupió éste montón de mierda pedantil:

"¡QUÉ FORTUNA QUE KAKÁ HAYA RECUPERADO LA VERTICALIDAD CON PRESTEZA DE CARA A INTERVENIR!"

Sobra decir que me puse bizco y extendí mi mano hacia la estantería en busca del diccionario. ¿¡Qué coño estaba pasando en el Bernabeu!?

Porque claro, yo escucho algo tan épico y me imagino a kaká vestido de guerrero medieval con un hacha y haciendo un conjuro mientras le salen rayos de las manos y endereza (o pone verticales) las Torres KIO sonando Manowar de fondo.

Pero no, "recuperar la verticalidad" singnifica "levantarse" en "futbolense", así que, simplemente:
"menos mal que kaká se ha levantado a tiempo para participar en la jugada".

Hay muchos más conceptos estrambóticos, miles de ellos, como "Oxigenar las bandas" (que yo de pequeño me imaginaba al juez de línea alzando unos globos inmensos) o "Achicar el campo" (que es adelantar la defensa, y no llamar a un brujo Vudú para que reduzca el campo y las cabezas de los rivales)

Creo que todo sería mucho más sencillo si comentaran como el maestro Robinson: Sin florituras y con sencillez. A la hora de verdad, lo que nos gusta a los oyentes es que griten gol bien alto o que suelten cosas como TIKI TAKA. Para aguantar pedanterías ya tenemos a los hooligans de Paul Auster, que les dices que no te gusta lo que escribe y te dan una paliza verbal.

Mención especial merece el ex jugador del Madrid y ahora entrenador del Getafe, Míchel, el comentarista de las cosas pequeñas y lo evidente:

"Ojito con Ronaldinho, que éste es de los que tira las faltas con intencíón de meterlas"

Pues hombre, no la va a tirar fuera a propósito, digo yo... Ó:

"¡Paradón de Palop! ¡Iba dentro! De no haber metido esa mano hubiese sido gol"

¿En serio?


Y para despedir, cómo no, una frase mítica que puede que alguno ya conozcáis, la dijo John Motson, comentarista inglés de fútbol:

"Para aquellos que estéis viendo el partido en blanco y negro, los jugadores del Tottenham Spurs van de amarillo"

GENIO.

jueves, 8 de octubre de 2009

CRÍTICA SOCIAL

Disposición Adicional Risueña de la Constitución Europea: Se considerará de MAL GUSTO hablar a gritos, mentir y "trapichear" en todo el territorio de la Unión salvo en las zonas especialmente habilitadas para ello, las comúnmente conocidas como ESPAÑA e ITALIA.

lunes, 28 de septiembre de 2009

CÁMARAS EN LOS CONCIERTOS...

Creo que no existe cosa que me joda más, Sandra Bullock al margen, que las cámaras en los conciertos.



Digamos que mido 1,72 y soy, por lo tanto, una anormalidad. La gente normal mide entre 1,75 y 1,82. Eso ya es todo un handicap para la comodidad en una sala llena. La gente suele ser más alta que yo, lo tengo más que asumido. Pero ya si encima se tiran dos horas con los brazos y la cámara en alto, se convierten todos en una especie de "faunos" de metro noventa y pico que lo único que hacen es joder.


Realmente me parecen idiotas. Y no porque me molesten a mí y demás liliputienses que amamos la música. Me parecen idiotas, porque en vez de estar atendiendo y disfrutando del espectáculo, se dedican a mirar durante horas a través de las minúsculas pantallas de sus cámaras y destinan toda su concentración y esfuerzo en hacer unos videos y unas fotos que van a ser una mierda.

-Es que lo hacemos para tener un buen recuerdo.

Así es como se defienden. Valiente gilipollez. ¿Un buen recuerdo? Supongo que cuando estos sujetos salgan por la noche, liguen, y se lleven a una chica a su casa, despertarán a su compañero de piso y le dirán:

-Oye tío, que me he traído a una chica a casa, ¿te importaría tirártela mientras yo lo grabo todo en video y saco fotos? Anda, hazme ese favor, es para tener un buen recuerdo.

Me recuerdan a esos grupos de turistas japoneses que son capaces de entrar en la Capilla Sixtina y de circular a toda velocidad mirando siempre de frente mientras apuntan al techo con sus videocámaras y graban la obra de Miguel Ángel.


Queridos aspirantes a fotógrafos con cámaras digitales de mierda:

En Risiblog os proponemos que os las folléis vosotros y disfrutéis de los conciertos, ese recuerdo vale mil veces más, mendrugos.

Y además, luego podéis entrar en Google y ver fotos hechas por profesionales. Ahí sí que hay buenos recuerdos como...



ó...



-Pero si esa es Shannyn Sossamon, ¡nunca me he acostado con ella! Y el concierto al que fuí no era de los Rolling Stones...


Ya, ¿pero a que tu recuerdo del concierto de SKA-P en aquellas fiestas de Hortaleza en las que te tiraste a una tía borracha y con acné detrás de unos matorrales ha mejorado con dos simples fotografías?

Lo dicho, Google es todo ventajas.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Polémico Estilismo Presidencial

Hey tú, sí, tú. Si no vives en Marte, supongo que habrás visto las fotos de las hijas de Zapatero. Todo está ya dicho, pues una imagen vale más que mil palabras, y de la susodicha foto se podría sacar una trilogía del sarcasmo.

Que parecen las monjas de una iglesia de satán a punto de sacrificar una cabra dentro de un pentáculo no es nada nuevo. Tampoco me sorprendería descubrir que en su mesilla de noche hay una edición del Necronomicón escrita con sangre y una pata de conejo amputada.

El problema no es que sean Góticas, porque se puede ser gótica e ir monísima e ideal de la muete. El problema está en que han ido a una recepción en el Metropolitan con todos los jefes de Estado de los países de la Otan vestidas con un saco de patatas negro. Y la sobreprotección de Zapatero con respecto a la privacidad de la imagen de sus hijas (El clan Aznar lo llevaba con más naturalidad) ha hecho que la imagen explote en internet como la pólvora.

Han copado Facebook y toda la red con millones de comentarios que, para mi gusto, son buenísimos. Para muestra 3 de ellos:

"Qué dolor de hombros, que alguien las baje de las perchas de las que están colgadas" Nieves García

"Yo creo que las concibieron escuchando un disco de Shakira al revés" María Ingelmo

"Las hijas de Zapatero son un viral, estoy convencido" Rafa Gil


Pero en Risiblog queremos marcar la diferencia, así que si hoy están de moda las hijas de Zapatero, nosotros nos desmarcamos con una foto de Ana Aznar enseñando las tetas:



Tetas y política, aunque sea una mierda de post no me podéis negar que sigue la temática del blog a rajatabla.

Feliz fin e semana.

sábado, 12 de septiembre de 2009

MOMA (¿"Museum Of Modern Art" o...?)

Ayer llevaba una camiseta igual que la de arriba del Museo de Arte Moderno de Nueva York en la biblioteca (como tratando de demostrar que soy culto aunque no vaya a acabar la carrera hasta 2032) cuando el tipo de enfrente, un pijo-bakala, me empezó a chistar y susurró:

-Tronco, ¡tst! tronco... Me mola mazo tu camiseta, ¿Dónde te la has pillado?

-Pues en Nueva York, en el propio MOMA

-¡Hostias! ¡No jodas! ¿También hay un MOMA en Nueva York? ¡Esa DISCOTECA es la hostia! ¡Internacional como Pachá!

-...


Lo más curioso es que no es la primera vez que alguien me hace tal comentario cuando he llevado esa camiseta, así que los 15 minutos siguientes me entretuve imaginando a estos tipos haciendo botellón en la cola del Museo en NY, y sus respectivas caras de velocidad al entrar y toparse de bruces con cosas como:





-Joder tronco, el MOMA club de NY es mazo de raro, no entiendo nada, y no hay pibis enseñando el tanga. Ya te dije que teníamos que haber pillado drogas para disfrutarlo...

En esos 15 minutos de evasión también he pensado en que la confusión entre nombres puede llevar a un tipo de publicidad engañosa excepcionalmente efectiva, como por ejemplo, que se abra un LOCAL DE PUTAS y se le llame "MUSEO DEL PRADO". Más de un guiri despistado iba a caer fijo:

-Excuse me sir! "Miuseo diel Pruadou"?

-"Yes! yes! here! come in, come in"... que te vas a jartar de "meninas" aquí dentro, jodío...

-Yeah! Meninas! I love "Velasques"...


P.D: Dicho esto, no sé si quedarme a estudiar en casa esta tarde o ponerme una camiseta de METALLICA y partir a la biblioteca de nuevo. Lo mismo hay suerte y esta vez me toca delante alguien que esté estudiando un módulo de soldadura, o un herrero...

jueves, 3 de septiembre de 2009

NO a Madrid 2016

La noticia ha copado hoy los principales periódicos de nuestro país: De las 4 ciudades candidatas finales a ser sede de la olimpiada de 2016, Madrid ha sido la que peor puntuación ha obtenido, siendo Tokyo Y Río de Janeiro las principales favoritas.

La prensa se ha hecho eco de la noticia con un tono de alarma que no termino de entender, porque:
¿DE VERDAD QUEREMOS LOS MADRILEÑOS QUE NUESTRA CIUDAD SEA SEDE OLÍMPICA?

A continuación 5 razones para no desearlo:

1) Más Estado Policial aun si cabe:
Si desde hace unos años, por los disturbios poducidos en la fiestas del 2 de mayo, pasear tranquilo por malasaña se ha convertdo en un imposible, ¿qué no harán para limpiar más la imagen de nuestra ciudad y sus habitantes? Imaginarme una media de 5 policias por ciudadano cacheando indiscriminadamente por el centro de Madrid hace que se me pongan los pelos de punta. Y mientras, en los barrios marginales seguirá sin haber un puto policia, porque total, eso no es jurisdicción olímpica, seguirá siendo otro Madrid y allí como si se matan y se sigue vendiendo droga. Seguro que si nos eligieran como ciudad Olímpica los tipos que portan la antorcha no pasarían corriendo por Pan Bendito...


2) Ligar en verano será una utopía:
Bastante jodido lo tenemos ya los solteros madrileños para ligar de vez en cuando, como para que encima nuestra ciudad se llene de seres superiores: musculosos, altos, viajados, con contratos multimillonarios.... si amigos, hablo de los atletas. ¿Cómo podemos competir los mortales con tios así? Un madrid lleno de cachas es la pesadilla de todos los tirillas, normaluchos u obesos. Los mediocres somos mayoría, y por ahí no pasamos. ¡Si hasta LAS atletas son tios más guapos y fornidos que nosotros!...



3) ¿Gran Vía peatonal? por Dios...
Es una locura, van a conseguir que sea la ciudad con más tráfico del planeta a cambio de dejar dos calles un poco más bonitas. Pues bien, si queréis que queden más vistosas de cara a la galería, acabad con la mafia de la prostiución de una PUTA vez en lugar de cortar el centro neurálgico de la ciudad para poner unos setos y 4 árboles.

4) Woody Allen hará una MIERDA DE PELI sobre MADRID.
Nos volveremos unos cool asquerosos, y la prepotencia de los madrileños (ya de por sí bastate generosa) se alzará hasta límites estratosféricos.

¿Os imagináis al plasta de Gallardón convertido en un nuevo Laporta y diciendo a todas horas -Estoy "OLIMPItranquilo"-?

Me dan arcadas sólo de pensarlo...

5) LA DIFUSIÓN DEL ESPÍRITU OLÍMPICO.
Imaginad volver de fiesta un sábado por la mañana y encontraros a vuestros vecinos en pantalón corto corriendo por las calles al grito de "Madrid capital mundial del deporte"; O ir en las escaleras mecánicas en el metro y ver cómo 3 payasos te adelantan corriendo por las escaleras normales y te miran de soslayo desafiantes por ser más sanos que tú.

Madrid se llenaría de cantamañanas, y negaríamos lo que realmente nos define como españoles:

A NOSOTROS SÓLO NOS GUSTA EL DEPORTE POR LA TELE Y CON UN BUEN BARRIL DE CERVEZA A MANO.

domingo, 30 de agosto de 2009

POST-ANIVERSARIO: Con la verdad siempre por delante...

Recuerdo que un amigo mío del colegio siempre lo decía:

"Hay que ir con la verdad siempre por delante, ¡siempre!"

No importab lo que le dijeras o el contexto en el que se desarrollara la conversación, el tío la metía siempre, ya fuera en situaciones en que encajara bien u otras situaciones en las que se tiene que usar con gran ingenio:

-Fua, mira el escote de esa tía.

-Claro Quico, ya te tengo dicho que hay que ir con la verdad siempre por DELANTE, y la verdad es que esa tia tiene unas tetas brutales. Es sincera.

La verdad es que cada dos por tres recuerdo esa frase, como cuando vi la curiosa portada de un single de El Canto del Loco:

Vale que nos metamos mucho con ellos, pero que queréis que os diga, semejante ejercicio de sinceridad me parece una genialidad. ¿No sería fantástico que todos los artistas nombraran a su obras con un término tan sincero y lapidario que las defina? Nos ahorraríamos muchísimos disgustos.

Por poner un ejemplo, los detractores de David Lynch serían mucho menos numerosos si sus películas se llamaran "INCOMPRENSIBLE" "INCOMPRENSIBLE II" INCOMPRENSIBLE III" etc... Creo que sólo así muchos de sus más acérrimos enemigos se darían cuenta de que es estúpido enfrentarte a una obra de arte con un boli y un cuaderno para resolverla como si fuera una ecuación. Siéntate y vívela, cenutrio.

Esa sinceridad tendría que aplicarse siempre, y así al entrar en una farmacia, decir que sufres de insomnio y que llevas semanas sin dormir bien, la farmacéutica sacaría de uno de los cajones este producto...

... y te diría: Mira, es Leonard Cohen, es un jodido coñazo y su voz aletarga a saco. Si pusieran este disco en un parking bakala de los que salen en callejeros todos los chonis caerían y dormirían como bebés. Es más efectivo que cualquier tranquilizante, y sin necesidad de receta, disfrútalo. Eso sí, nada de conducir o manejar maquinaria pesada bajo los efectos de este disco.

El problema es que esta teoría es impracticable, ya que para gustos los colores; Y lo mismo que a mí me apasiona el Dark Side of the Moon, mi amigo Rodri lo considera uno de los discos más coñazo de la historia y su concepto de portada, por lo tanto, sería algo así:



Así que, teorías chorra y erróneas al margen, iré con la verdad por delante:

ESTO ES UN POST DE AUTBOMBO: RISIBLOG CUMPLE HOY UN AÑO. MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ME LEÉIS Y A LOS QUE DE VEZ EN CUANDO OS ANIMÁIS Y DEJÁIS ALGÚN COMENTARIO, O ME PILLÁIS POR BANDA EN PERSONA Y ME DECÍS QUE OS HA GUSTADO "TAL POST" O QUE "TAL OTRO" ES UNA MIERDA. MOLÁIS MUCHO, SEGUID ASÍ =)

miércoles, 19 de agosto de 2009

Carta de la Real Federación Española de Automoviliso a la Fia

Estimados miembros de la FIA:

El alarmante bajón de audiencia y popularidad de la Fórmula 1 en nuestro país motivado (especialmente) por la decepcionante presente campaña de Fernando Alonso en Renault, hace que estemos muy preocupados por la posible escasa afluencia de público a las gradas del Urban Circuit de Valencia este fin de semana. La retirada de la sanción a la escudería francesa para que Alonso pueda correr el domingo no parece ser suficiente. Como medida de última hora, hemos hecho una encuesta entre los espectadores para que nos propongan posibles mejoras que hagan más atractiva la participación en tal espectáculo. He aquí las propuestas de los valencianos aficionados al mundo del motor:

-Colocar unos neones “to guapos” en los bajos de las carrocerías de los coches.

-Que se pueda usar “Nitro” como en la peli del Vin Diesel.

-Carpas con DJ´s para cuando salga el coche de seguridad y la carrera sea un coñazo.

-Las chicas del Pit Lane van demasiado vestidas. Un tanga y un sujetador será suficiente, y por supuesto tienen que jugar a empaparse con unas mangueras en poses obscenas.

-Sustituir el aburrido semáforo de la salida por una pibita: Cuando lance el sujetador al aire, ¡a correr!

-Que en las paradas en Boxes se pueden añadir piezas de coches robados para tunear los F1.

-En el podio ya no se arrojará champagne. Pirulas para todos y M a discreción.

-El coche de seguridad ya no será un MERCEDES SL 63 AMG. Un SEAT IBIZA “ to tuneao” es la opción más adecuada.

-Y por último, y desde el más profundo respeto a Su Majestad y demás eminencias de este país, los trofeos ya no serán entregados por éstos, sino por Richie Hawtin, Ricardo Villalobos y el grandísimo Chimo Bayo.


Esperamos que se nos permita la inclusión de tales “mejoras”.

Atentamente:

Carlos Gracia,
Presidente de la Real Federación Española de Automovilismo

lunes, 17 de agosto de 2009

Y los My Morning Jacket esos... ¿¿molan??

¿Por qué he estado un mes sin actualizar? Podría inventarme que ha sido el verano de mi vida, que no he parado quieto y que he hecho cosas tan interesantes que no he podido aprovechar ni un solo segundo para teclear por aquí, pero os mentiría a pesar de que no me puedo quejar ya que me lo he pasado realmente bien.

La verdad, ha sido porque soy un puto vago y no se me ocurría nada que escribir, así que me tomé unas vacaciones del blog sin avisar.

También es cierto que no ha pasado nada destacable en nuestro país ni en el resto del mundo. El verano va transcurriendo como todos los años:

Un par de atentados de ETA, muchos incendios, calor, reporteros en la playa vestidos como oficinistas, una tragedia que explotar (lo de Oscar Pérez) y con la que vender más periódicos, la muerte de un personaje del que nunca se hablaba en los medios y se vuelve a poner de moda (Les Paul, y ahora resulta que todos somos de Gibson, ¿eh? Como cuando palmó George Harrison y todos decían: ¡Jo! desde siempre fue mi favorito, era el mejor Beatle...ñé) un nuevo record del mundo de los 100 metros lisos, el Grand Prix del verano, etc...

Lo de siempre, vaya. Es más, es un verano tan normal que incluso se ha corregido la única GRAN irregularidad del verano pasado: La selección española de fútbol ha regresado a TVE, y vuelve a jugar fatal.

Pues eso, que lo de siempre.

Tan sólo destacaría que Sara Carbonero ha sido elegida por la versión norteamericana de la revista FHM como la periodista deportiva más sexy del planeta.


Para mí es la noticia del verano, y estoy orgulloso como un padre, porque ya me hice eco de ella en Febrero en ESTE POST cuando era relativamente desconocida en la Sexta deportes y Radio Marca, y desde entonces su carrera ha ido en ascenso. Tanto, que ahora presenta los deportes en Informativos Telecinco y es la preferida de los lectores de una revista consistente en tias en bragas, cosméticos para hombre y métodos para conseguir unos buenos abdominales... ¡Guau! ¡Enhorabuena Sara!

En fin, que hoy terminan mis vacaciones blogueras y empieza un nuevo curso en Risiblog.

¡Rebienvenidos!


P.D: Atentos a NoPodemosMas, el blog de Rafa Gil, supongo que muy pronto subirá una nueva sesión de su ya tradicional "fotos de tetas en la playa de Mallorca". Es el mejor invento del verano desde el Frigopie, os lo digo yo.

Para muestra UN BOTÓN


Y contestando a la pregunta del título, SÍ, los My Morning Jacket esos molan un huevo.


lunes, 13 de julio de 2009

Toma de contacto con la Biblioteca

8:00 -Suena el despertador y lo apago.

10:00 -Esta vez suena una aspiradora, y todavía durmiendo me planteo dos dudas existenciales:

¿¿Desde cuándo tenemos aspiradora?? Y lo que es más importante: ¿¿Quién cojones la está utilizando??

¿¿Mi hermana que está enferma y le ha dado por ordenar?? Imposible, así que pienso la posibilidad de que sea un ladrón con retraso mental que se ha colado en mi casa y se ha tomado la expresión "HAY QUE LIMPIAR ESE PISO" demasiado al pie de la letra... Vuelvo a dormir tranquilo.

11:00 -Al fin me levanto y me meto en la ducha para despejarme. El agua empieza a correr y la humedad en mis pies me muestra un error imperdonable. Yo siempre duermo sin calcetines, pero anoche olvidé quitármelos al acostarme, así que esta mañana al desnudarme para entrar en la ducha también he olvidado que los llevaba puestos. Empapado por el agua de la ducha miro a mis pies envueltos en unos calcetines "chorreantes"... Qué putada.

11:25 -Café y salgo de casa

12:00 -Llego a la biblioteca y se confirman mis sospechas: No son las sitios más concurridos del mundo en pleno mes de Julio. Las bicicletas son para el verano, pero las bibliotecas no.
En la primera planta no hay nadie, así que subo a la de arriba en busca de algo de solidaridad. Al subir oigo unas voces en la mesa del fondo y pienso ¡Al fin! ¡vida inteligente en "este planeta"! Llego hasta el final y descubro con pavor que el ruido lo hacían 3 frikis con el pelo largo y sucio, acné y camisetas de Rapshody que están hablando entre ellos en Klingorn...

12:01 -Salgo de allí huyendo despavorido para refugiarme en la piscina de algún colega.

FIN.

MAÑANA SERÁ OTRO DÍA.

viernes, 26 de junio de 2009

SMS de Cristiano Ronaldo


¿¿Qué mensaje de texto está enviando Cristiano Ronaldo?? ¿¿Quién es el destinatario??

Se barajan distintas opciones:

A) "SaAa NïNiA RüBiAa wAapA, tkm"

Destinatario: Paris Hilton


B) "Chicos, en un par de semanas estaré por Madrid. Ya os contaré si me adapto tan bien como vosotros lo hicisteis. No os olvidéis de enviarme el mail recomendándome los mejores locales de putas de la ciudad y los sitios para pillar MDMA"

Destinatarios: Ronaldo, Makelele y Roberto Carlos


C) "No me mola nada el 9. Los tíos chungos como yo solemos arreglar las cosas dándonos de hostias, pero si lo prefieres, nos jugamos el número 7 en el dorsal a piedra, papel o tijera..."

Destinatario: Raúl González Blanco


D) "INFINITY"

Destinatario: 7667 (Club Movilisto)


¡VOTAD! Yo me decanto por la opción D)

martes, 23 de junio de 2009

10 Consejos para Ligar con una Chica en un Bar.

Ha llegado el verano, y eso implica que vuelven las noches más gambiteras. A continuación, una serie de consejos que, en definitiva, consisten en actuaciones a evitar delante de una chica en un garito/bar/discoteca. No, no soy un ligón empedernido ni muchísimo menos, ni tampoco pretendo enseñar a nadie, entre otras cosas porque no estoy en posición de hacerlo. Es mas, follo tan poco como tú, mi queridísimo lector, pero el hecho de tener amigas que me cuentan lo mal que las intentan ligar y el de haber caído en unos cuantos de estos errores me dotan de un cierto conocimiento. Ahí van mis humildes consejos:


1) NO ABUSAR DEL "COMODÍN" DEL ALCOHOL

Tendemos a pensar que es la mejor estrategia, "invito a esta tía a unos cuantos chupitos, quedo como un tío majete, la emborracho y me la tiro, já, ¡soy grande!"

No tío, en realidad eres gilipollas ¿sabes?. Estás invitando a una desconocida a beber para que se emborrache y en cualquier momento se largue con un tio más atractivo que tú y que él disfrute de la borrachera que le has pagado a esa señorita. Es como dejar libre una tragaperras que está a punto de dar el premio (Perdón por esta comparación tan bestia, no sois carne, sé que casi todas las mujeres sois seres hermosos por dentro y por fuera y os amo, pero este post va sobre follar, ¿vale? Asi que en esta actualización todos somos carne).

Pasarse con el alcohol es un grave error SIEMPRE. Sobre todo porque denota una grandísima inseguridad en ti mismo que ella percibe. Es como si le estuvieras diciendo:

-Sí sí, ya sé que soy feucho y poca cosa, pero en cuanto te tomes 5 de éstas me verás hasta atractivo, y dentro de 7 u 8 tendré mi cabeza entre tus piernas.

Pues no, imbécil.


2) NO TE PASES DE INTERESANTE VOL1: LOS CULTURETAS.

Tu IPOD es la rehostia y contiene las últimas tendencias en la música más cool, te leíste el Ulises de Joyce del tirón y sin flaquear en ningún momento, y prefieres ir a una filmoteca a ver pelis yugoslavas subtituladas antes que ver La Jungla de Cristal comiendo palomitas. Vale, bien por ti. Pero eso a ella se la suda. Ojo, que ir un poco de interesante ayuda mucho, pero no te pases o la aburrirás. El exceso de información no las excita, porque en definita, las tias son como nosotros:

También se masturban viendo porno, y no consultando la wikipedia.


3)NO TE PASES DE INTERESANTE VOL2: EL AVENTURERO.

Ser como Indiana Jones les resulta sexy, pero créerselo no, así que no te tires el moco ni aproveches la más mínima ocasión para ir de guay:

-Hola, me llamo Marta y soy de Zaragoza

-¡Anda! ¡Zaragoza! qué curioso, conocí a un maño cuando estuve en una expedición en canoa por el Río Amazonas el año pasado. Le devoraron unas pirañas... lástima, era un buen hombre.

Serás capullo...


4)¿LO DE MIRAR A LOS OJOS? PUES COMO CON TODO: EN EL MEDIO ESTÁ LA VIRTUD

Si miras todo el rato al suelo observando como mueves los pies con timidez le das a entender que en tu vida has tocado una teta y eres un ente lamentable.

Si por el contrario, no paras de mirarla fijamente tratando de penetrar en sus retinas, pensará que eres un jodido psicópata y que en cuanto te rechaze le plantarás sobre su cara el pañuelo empapado en cloroformo que llevas en tu bolsillo derecho. Mala jugada.


5) PARA LOS CACHAS: NO LE HABLES DE TUS PROGRESOS EN EL GIMNASIO

Yo soy un tirillas, pero sé que algunos cachas lo hacen por lo que me han contado mis amigas:

-Qué puto pesado, 2 horas hablándome de karate y de que era capaz de hacer 60 dominadas sin despeinarse...

Si estás cachas, disfrútalo, ya que por regla general resultarás más atractivo físicamente, pero no te regodees en ello.

Excepción a la regla 5): Con vigoréxicas como Madonna el gimnasio es el único tema de conversación posible.


(AL VER ESTA FOTO EN EL BLOG DE MI AMIGO DEFORME CASI ME DA UN CHUNGO)


Aprovechad, enamoraos y quedad para tomar batidos de proteinas paseando por un parque mientras levantáis niños del suelo con un brazo para tonificar vuestros bíceps.


6) NUNCA, REPITO, NUNCA REGALES UNA ROSA

Es fácil caer en la tentación. Estás ahí hablando con ella y de repente un indio te la planta delante de la cara y te dice "venga, 1 euro, vamos anda, que sí" 5 veces seguidas antes de desistir. Te metes la mano en el bolsillo y se lo das. ¡LA JODISTE!

Confesaré que yo lo hice una vez, sólo una vez, lo juro (y encima fue de coña, porque monté un número rollo romeo y julieta para que se riera). Pues bien, a día de hoy mantengo el contacto con esa chica y cada vez que hablamos me recuerda lo patético que fue aquello... Y no sólo eso, sino que encima lo va contando por ahí:

-Conoces a Quico, ¿no?

-Sí, ¿sabes que me regaló una rosa? ¡qué pringao!

¿Es cruel? Pues sí, la tía es un poco cruel, pero me lo merezco por gilipollas. En serio, no compréis rosas.

Excepción a la regla 6) Si eres tan tolerante que no te importa que la chica en cuestión tenga genitales, y por lo tanto, le estás entrando a Anne Igartiburu, te agradecerá lo de la rosa. Con ella SÍ funciona porque es una cursi asquerosa.


7) NO SEAS SOSO, PERO TAMPOCO TE PASES DE GRACIOSITO

Lo sé porque es algo que me pierde. Suelto una, se ríe y hago un puto monólogo y la aburro. Sed ingeniosos, pero sin caer en la payasada.

Recordemos que el hombre más sexy del planeta es Hugh Jackman y no Fofito


8) NO LE MIRES LAS TETAS CONSTANTEMENTE

Lo sé, parece imposible, ¡pero esforcémenos! Por cada 5 minutos que aguantamos sin mirar su escote estamos un paso más cerca de su cama.


9)NO ARRIMES "CEBOLLETA"

Sintonizas la MTV, ves a un gordo en chandal que está restregando su paquete contra el culo de una tía y piensas "uy, será que eso le va a las tias"

Pues no. No les va en absoluto. No lo hagas nunca a menos que estés bailando con ella y te haya mandado señales claras. Con señales claras me refiero, básicamente, a que te haya dicho:

-Me gustas, ¿follamos?


y 10) EL MOMENTO DE ATACAR...

...Elígelo bien y no la jodas, o espera a que ella lo haga. Y si te hace la cobra actúa con naturalidad y retirate digamente, Y JAMÁS LO INTENTES DE NUEVO. ¡NUNCA! CON UN "NO" ES SUFICIENTE, QUE HAY QUE TENER DIGNIDAD, JODER. Y parecer el pájaro loco es patético.


Adelante, salid por ahí y a ligar. ¡Suerte!


P.D: SI ERES MUJER, HAS LEÍDO ESTO, Y CREES QUE TENGO RAZÓN Y POR LO TANTO, TE FÍAS DE MÍ, TE DIRÉ LAS COSAS A EVITAR CUANDO ESTÉS LIGANDO CON UN TÍO:

...


(Exacto. Los hombres de verdad siempre estamos dispuestos a acostarnos con todo lo que se mueva)

domingo, 21 de junio de 2009

Aquí unos colegas con MUCHO talento:

Algo ha cambiado en la columna de la derecha de mi blog. He colocado un "gadget" nuevo (Así lo llaman los de blogger, aunque no veo zapatófonos por ningún lado) y no quiero que pase desapercibido.

Los que me conocéis sabéis con certeza que me encanta presumir de mis amigos, así que he colocado los myspace de los proyectos musicales de muchos de mis camaradas. Algunos de ellos son casi como hermanos con los que hago mis pinitos de cara a tocar en directo en un futuro que espero no sea muy lejano. Otros son compañeros de juerga habituales en mis fines de semana.

En cualquier caso, no les hago publicidad (de una forma tan modesta, dicho sea de paso, que esto es un blog pequeñito y no la final de la Superbowl) porque sean mis amigos, sino más bien porque son auténticos grandes en los géneros musicales que practican todos ellos. Muy diversos, por cierto.

Por poner un ejemplo:

Entrad en el Myspace de Rodrigo Paredes pinchando sobre su nombre en el ya mencionado gadget, es el primero de la lista, y escuchad "Cursed City". Veréis como la melodía se os queda pegada como una sabana empapada en sudor en verano.


Otro ejemplo:

Todos aquellos que hayáis sido abducidos por la nueva hornada de chicas folk resultonas y adorables (Russian Red, Annie B. Sweet, etc...) echad un vistazo al Myspace de Raechel Bosch. Esta tía sí que marca la diferencia. ¿Y por qué? Pues porque el folk es americano, y esta señorita es de Minnesotta (vive en Madrid desde hace unos meses), así que con eso basta.

Y es que el pincho de tortilla no sabe igual en una terracita de la madrileña Plaza Mayor que en un Restaurante de comida española en Tokyo, ¿estamos? Lo mismo que el vibrato "bluesero" de Raimundo Amador no es comparable al de gigantes como B.B. King o Eric Clapton. Las cosas con denominación de origen son siempre mejores.

¡Besos varios!

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P.D: El 4 de Julio estaré en la sala Sidecar de Barcelona viendo a otro grupo miembro de la lista, The Joe K-Plan. Si vivís en Barcelona os recomiendo que os paséis (y así también nos tomamos una cerveza) porque esos tíos son capaces de dejarte bizco y de reventarte los sesos.

¿No os lo creéis? Chupaos este video, hombres de poca fe...

lunes, 15 de junio de 2009

Murieron al Terminar los 80:

1) LAS CHAQUETAS CON CODERAS Y HOMBRERAS:

Tengo entendido que ahora son objetos de culto "RetroCasposos".


2)LAS BRAGAS RESALTA CADERAS:
















Las películas y las portadas de Playboy de los 80 no engañan: se llevaban muchísimo. Todo un pilar básico en la lencería femenina.

Hacen un culo un poco raro, pero las caderas amenazantes tenían su gracia.


3) LA ENGAÑOSA IMAGEN COOL DE LA COCAÍNA:

En las películas de los 80 se ve a los narcotraficantes y habituales consumidores de coca como gente super cool y sofisticada de "narices"(jojojo). Gente guay tal que así:














Pero ahora todos sabemos la verdad, los consumidores habituales de farlopa son más bien así:
















4) EL TALENTO DE RICHIE SAMBORA (Guitarrista de Bon Jovi):

Descojonaos de mí lo que queráis, pero este tipo tocaba realmente bien en los primeros discos. Buenos riffs, buen sonido, solos divertidos y pegadizos, mucho groove... Su perdición fue que le regalaran por navidad un talk box, el chismito con el que produce el desagradable efecto vocal en la guitarra de "woooouuuu wooooouuuu" o "uuuuuaaaaa uuuuuaaaaa uuuuaaaaaa" en todos los putos hits de Bon Jovi. Como Kirk Hammett de Metallica cuando le dió por usar el wah wah para todos sus solos como si fuese una bomba infla-colchonetas de playa... adios muy buenas, pesao de los cojones...


5) LA CARRERA DE RALPH MACCHIO:


Cuando tu franquicia más popular lleva incluida la palabra "KID" queda claro que al cumplir los 30 te vas a quedar en la puta calle... ¿¿Qué hará este tipo ahora?? Tengo entendido que Edward Furlong, el chavalín de Terminator 2 es toda una estrella en telefilms de género histórico para la televisión italiana. ¿¿Y Daniel Sam?? ni puta idea...


6) CORRUPCIÓN EN MIAMI:

¡Seriaza! Y no lo digo de coña, Michael Mann es el hombre... De pequeño consideraba a Don Johnson el sumun de la elegancia:











Ferraris, peinados horteras y trajes de colores; lo que significa que con 5 añitos era una especie de mezcla entre Cristiano Ronaldo y Corbacho. Una infancia peculiar, lo sé.


7) EL HARD ROCK:

















Se acabaron las mallas, las guitarras de colores, los videoclips con tias macizas, el uso masivo de la laca (superior incluso al de las manifestaciones del foro de la familia) y la ambigüedad sexual de los músicos. El grunge acabó con el optmimismo y el espíritu de farra como temática básica de las canciones. En las letras del hard rock se hablaba sobre follar, sobre coches, y sobre fiestas; o sobre follar en coches y fiestas, cuando el cantante había terminado sus estudios en el instituto y sabía escribir "algo".

El grunge, sin embargo, hablaba de temas más trascendentales como la soledad, el suicidio o el rechazo al uso del champú.


8) LA MOVIDA:














Gracias a Dios...


9) LA SAGA INDIANA JONES:

Así es. Risiblog aspira a ser un lugar maravilloso, una suerte de utopía en la que no tienen cabida ni existen males como las guerras, la enfermedad, la muerte o Indiana Jones 4 y el Reino de la Calavera de Cristal...


Y 10) EL CABELLO DE BRUCE WILLIS:


















FELIZ COMIENZO DE SEMANA, y como siempre, espero vuestras aportaciones, en plan:

"¡¡Tío, te has dejado en el tintero auténtivos hitos como la Lata de Tab y las domingas de Sabrina!!"



Lo sé lo sé, es que la lista es eterna y tengo que estudiar un huevo, así que para los más nostálgicos, un temazo del Reno Renardo: