miércoles, 28 de enero de 2009

Será eso que llaman madurez...

Esta mañana, al salir de la ducha, me he mirado al espejo antes de cubrirme con el albornoz. No es algo que me guste hacer, y menos cuando he terminado la ducha con agua fría, más que nada para evitarme complejos tontos.

El caso es que he notado algo en el pecho, como una sombra nueva, y he intuido lo que algún día podrían llegar a ser ... ¡¡DOS PELOS!!

Joder, será eso que llaman madurez...

Empiezo a hacerme mayor, así que, una vez cubierto con el albornoz, he ido a la cocina y me he preparado un café. Pero no uno de esos cafés con leche y con una cantidad tal de azúcar capaz de hacer isla. No. Me he preparado un café como el que bebe la gente madura que como yo, tiene dos pelos en el pecho: SOLO Y SIN AZÚCAR.

Y me lo he bebido de un trago. Reconozco que se me ha puesto cara de Clint Eastwood al tragarlo, no estoy acostumbrado y frunzo el ceño hasta que mi cara consigue agrietarse, pero voy poco a poco.

Será eso que llaman madurez...

No obstante, lo verdaderamente sorprendente ha sucedido antes de comer y tras una larga mañana de estudio. Me he puesto otra vez el disco de Bon Iver "For Emma Forever Ago", del que tantas maravillas dice la gente y que me bajé recomendado por mi amigo JUAN y por mi colega Deforme, quién en este POST cuenta cómo se gestó el disco. Su novia Emma le dejó, y él, destrozado, se fue a una cabaña en las montañas con una escopeta y una guitarra y compuso las canciones. Eso sí que es sacar provecho de una ruptura y no lo que hacemos el resto de los mortales (beber como irlandeses, llorar como quinceañeras y pelárnosla como adolescentes...)

La verdad es que si bien al principio no me gustó demasiado, como cuando tomas tu primera cerveza, lo he seguido escuchando y cada vez me gusta más. No hay baterías con doble bombo, teclados horteras haciendo un colchón, bajistas que tocan a toda leche con púa o un cantante con más laca en el pelo que en una manifestación del foro de la familia. Es música pura, sin leche y sin azúcar, como ese café matutino. Sin aditivos ni conservantes ni colorantes. Como una manzana que acabas de coger de un árbol: Lo que ves es lo que hay. Un tío hecho polvo y su guitarra.

Y no una guitarra Ibanez rosa con flecos como la de PAUL GILBERT. No. Una simple guitarra acústica y su voz, y le basta para hacer un disco precioso y conseguir que me encante. Un disco de esos que son capaces de conseguir que te enamores de la primera chica que pase mientras lo estás escuchando (por eso lo he disfrutado encerrado en mi cuarto evitando todo tipo de contacto con mi hermana pequeña, no quiero hijos gilipollas...)

Será eso que llaman madurez...

Esta noche me voy a beber un vaso de Whiskey SOLO. Nada de coca-cola ni otros intermediarios propios de un adolescente, porque ya tengo dos pelos en el pecho, tomo café sólo y sin azúcar y escucho Folk, así que tengo un compromiso con eso que llaman...


...Madurez.


jueves, 22 de enero de 2009

Puto Spam, Puto Myspace

-"Feisbuc" "feisbuc" "feisbuc", no paras de hablar del feisbuc... ¿Y qué hay de Myspace?-

Pues ya no me mola, es una mierda. Parece una calle de Malasaña. Y no porque haya litronas por el suelo o huela a meado, que eso me encanta. Sino porque está lleno de carteles de conciertos que me importan una soberana mierda. Los perfiles de Myspace son como paredes vírgenes que esperan ser penetradas por cientos de grupos viciosos y deseosos de plantar su semilla:

"Hey tío, ¿qué tal? con TU PERMISO un poco de publi"


Y no te creas que esperan aque les des TU PERMISO. Una polla. Acto seguido te plantan un jodido cartel descomunal de su concierto para decoración de tu perfil.

Y ojo, tampoco os creáis que los carteles son obra de genios y diseñadores gráficos que consiguen que tu página quede como un museo de arte moderno.

NO. En la mayoría de los casos son obra del pringao del bajista que los hace con el tutorial del photoshop, y claro, son una PUTA MIERDA. Los que tengáis Myspace sabréis de lo que hablo, es una mierda molestísima...

...¡PERO TRANQUILOS!, he encontrado una solución:

¡Contraatacar con la misma moneda!

Borrar el comentario quedaría muy borde teniendo en cuenta que van de buen rollito y son educados: "hey tío, con tu permiso..." así que lo que hay que hacer es bien sencillo:

Les contestas firmando lo mismo que ellos te han puesto y a continuación les plantas una imagen desconcertante y poco decorativa, como por ejemplo:


"Hey tíos, con VUESTRO PERMISO un poco de publi..."













Ó también:


"Hey chicos, ¡espero que os podáis pasar!"
























Probadlo, y veréis como no vuelven a dejaros un puto cartel.





Y bien, dicho esto, demostraré que no tengo principios y que soy un puta vendida al mejor postor. ¿Por qué?

Pues porque....


"HEY LECTORES,
CON VUESTRO PERMISO UN POCO DE PUBLI..."






















Y os preguntaréis, ¿quién coño es Rodrigo Paredes? Pues es el cantante y también guitarrista de uno de los dos proyectillos musicales en los que ando metido. Como banda sonamos fatal, porque somos unos enamorados de la distorsión (nuestra auténtica perdición), así que ha optado por tocar sus temillas en acústico, una sabia decisión.


¡Ahm! ES GRATIS.


Ahora sí que os pasáis, ¿verdad?


Pinchando AQUÍ su Myspace, para que escuchéis lo que hace en solitario, mola mucho.

Y Pinchando ACÁ la foto de una italiana que está super jamona



Feliz fin de semana (Y A VER SI ESTA VEZ NO SE VUELVE A BORRAR EL POST)

Inteligencia Emocional Artificial

Wall.e es la mejor película del año pasado.

Y el que diga que no, es un puto gilipollas. Y un mierda.


Al margen de las connotaciones referentes al problema de la contaminación y una crítica al actual tren de vida de los seres humanos, la película es, nada más y nada menos, que una preciosa historia de amor.

La de un robot, Wall.e, entrañable aunque viejo, obsoleto y oxidado; enamorado de EVA, una preciosa "robota" redondita y de última generación.

Lo genial de la película, entre otras cosas, es que a todos puede recordarnos (siempre que la hayamos tenido) a esa ex pareja que era muchísimo más guapa, inteligente y en definitiva, mejor y de "útima generación" con respecto a nosotros, pero a pesar de ello la pudimos conquistar. Recuerda ese triunfo que todos los mediocres también podemos tener.

Pero no voy a hablar de eso ahora, sino de la Inteligencia Emocional Artificial.

¿¿Pueden las máquinas (como los ordenadores, los robots o Pepe Blanco) tener sentimientos como el amor, la envidia, o el Sánchez Dragó (un tío que me produce tantísimo ASCO y ODIO que para mí él es un sentimiento en sí mismo)??

La respuesta está bien clara: NO.

Las máquinas o los programas no tienen sentimientos, y una buena prueba de ello es el jodido FACEBOOK.

Una conocida lo ha dejado recientemente con su pareja, y al entrar, esto es lo que podía leerse en la página de noticias de tus contactos, entre otras cosas:




Joder. ¿Y los sentimientos? ¿Dónde está la sensibilidad humana? Como podéis ver, lo que se dice tacto, poquito.

"Fulanita de tal está sola ahora". Vaya una frase más dura. Que ya puestos podrían añadir:

"Y va a tardar muchísimo en superarlo. Entre otras cosas porque recaerá en la depresión cuando su ex pareja empiece una relación con otra persona y se de cuenta de que la ha perdido para siempre. Está tan sola y deprimida que descuidará su imagen, engordará 30 kilos e irá siempre con el pelo sucio, con lo que todos sus contactos quitarán sus etiquetas de las fotos. Porque nadie quiere entre sus contactos a una gorda con el pelo sucio. Sabemos que es de lo que más odiáis los usuarios del Facebook, ¿verdad? De ahí que esté sola. Totalmente SOLA. Tan sola que la mera expresión de la palabra sola produce ECO: SOLA...SOLA...sola...so..."


FACEBOOK no tiene sentimientos. Así que propongo desde aquí a sus creadores, que para seguir hundiendo a sus usuarios, lleven la coñita más allá. ¿Por ejemplo? Pues hacer a esos usuarios de un modo automático fanáticos de cosas como:


Para ellas:

"Fulanita de tal" se ha hecho fan de las tarrinas de un litro de helado y de Pearl Harbour

Para nosotros:

"Fulanito de cual" se ha hecho fan de sentarse encima de su mano durante un rato para que se le duerma y tenga la sensación de que es otra persona la que le hace una paja




Así, señores de Facebook, quedará todavía más claro que esa persona está SOLA y JODIDA....

miércoles, 21 de enero de 2009

¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Papá papá, ¿me compras una bici?

-Hijo, hay crisis, son tiempos difíciles,tenemos que apretarnos un poco el cinturón...

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Coño, es verdad. ¿No prefieres una moto?


--------------------------------------------------

-Joder tio, lo llevo como el culo, me va a tocar empollar toda la noche

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-¡Es verdad! ¡Vámonos al Low!


--------------------------------------------------

-Oye, ¿te vienes a mi casa?

-¿Contigo? ni de coña, no soy tan facilona

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Cierto... espera, que aviso a mi hermana para que se venga también


-------------------------------------------------

-Uhmmm... el suelo está a unos 10 metros, no debería saltar...

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Jeroooooooniiiimooooooooooooooooooooooo


------------------------------------------------

-Cariño, acuérdate de avisarme

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-¡Genial! entonces me lo trago...























Ya está Obama. Por el momento estoy un poco decepcionado, porque mi mierda sigue oliendo mal... Pero oye, se ha hablado tantísimo de él que seguro que tiene superpoderes y todo mejora. Tengo plena confianza en que el mundo será un lugar mejor con Obama. Un mundo sin guerras, sin injusticias, sin el canal 40 Latino y sin Mercedes Milá.


Y en breves empiezo los exámenes, pero estoy muy tranqui, porque está Obama...

lunes, 19 de enero de 2009

Cara de "TONTACO"

A continuación, 3 escenas de cine que consiguen que se me quede una espeluznante sonrisita de gilipollas y que se me encojan el pecho y la garganta como a una quinceañera:

La escena de la lluvia en "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" (Traducida al castellano por algún ex-alumno de Opening como "Olvidate de Mí"...Gol)









Tiny Dancer en el Bus de la gira de "Casi Famosos":







El baile espacial de WALL.E con EVA:










Ojo, este ataque de sensibilidad es debido a los exámenes. Y además, no soy tan nenaza como parece, porque la cuarta es la escena en que Bruce Willis tira desde lo alto del Nakatomi Plaza al malvado terrorista alemán Hans Gruber en la Jungla de Cristal.











John Mclane!!!!

Feliz comienzo de semana.


P.D: -Quico, esto no es gracioso-

Cierto, así que os recomendaré el blogazo de un taxista paisano mío (de Gran Canaria):

El Blog de TAXI DRIVER.

Y ojo a ESTE POST, es humor cruel en esado puro. Me encanta.

jueves, 15 de enero de 2009

Tiroteables

DISPARARÍA A:

-Sandra Bullock



Y ya.

miércoles, 14 de enero de 2009

Yo estoy con Calderón














-Es muy sencillo, Nicolás ¿Te puedo llamar Nico? ¿sí? Mira, tú vas, dices que eres socio compromisario y votas "sí" a todo lo que yo te diga

-Pero si yo no soy socio del Madrid

-Da igual, tú vas y dices que sí a todo lo que yo diga

-Es que... Es que en realidad tampoco soy Nicolas Cage, os estamos gastando una broma de la televisión italiana. Me sorprende que hayáis picado, porque la verdad es que no me parezco una mierda.

-Eso también da igual, tú vas y...





Ahora en serio, ¿créeis que alguien tan tonto podría amañar una asamblea?

¡En Risiblog creemos en tu inocencia, Ramón!

martes, 13 de enero de 2009

Abofeteables

DARÍA UNA BUENA BOFETADA A:

-Sánchez Dragó

-Victor Valdés

-El greñitas "sabelotodo" de cifras y letras

-Cualquiera que diga que Eddie Van Halen no es Dios

-La única socorrista que era plana en "Los vigilantes de la playa"

-El cantante del "Canto del loco"

-Bjork

-Cualquiera que se ponga a la izquierda en unas escaleras mecánicas cuando tengo prisa

-La gente que pone música a través de los altavoces del móvil

-Katie Holmes

-Etoo

-La que hace de dependienta espídica en el anuncio del Mediamarkt (yo no soy tonto, pero tú sí, hija de puta...)

-Guti

-Todo el reparto de "Física y Química"

-Los guionistas de "Física y Químa"

-Los cámaras de "Física y Química"

-Los productores de "Física y Química"

-Y por extensión, cualquiera que haya estudiado una ingeniería en física o química...

-Cualquiera que diga que AC/DC no molan porque se repiten (¿Estamos tontos? Ahora va a resultar que el gazpacho tampoco mola...)

-Bono U2

-Eddie Vedder cuando se cree que es Bono U2, o sea, Jesucristo

-Rouco Varela

-Rocco Siffredi (por envidia, más que nada...)

-Cualquier niño que haya salido en un anuncio de Pate la Piara

-Cualquiera que haya salido en un anuncio de Cola-Cao (excepto Rafa Nadal, que yo no tengo ni media hostia y si me la devuelve me mata)

-Rafa Nadal maniatado y bajo los efectos de la anestesia general

-El cantante de Deluxe (con las gafas puestas, por supuesto, para poder ver como vuelan disparadas a cámara lenta...)

-El niño gordito de Verano Azul (Era el Piraña, ¿no?)

-Es resto del reparto de Verano Azul, salvo Chanquete, que está muerto y sería un gesto feo

-Ramón Gracía

-Belén Esteban

-Miki Puig

-Cualquiera que se haya acostado con Jessica Alba

-Cualquiera que se haya acostado con Monica Bellucci

-Cualquiera que se haya acostado con Scarlett Johanson

-Axl Rose

-Tim Allen

-Julio Maldonado (a.k.a. "Maldini")

-Cuaquiera que sea tan "listillo" como Julio Maldonado (a.k.a. "Maldini")

-La zorra que me cateó Constitucional III hace años sin leerse mi examen

-Tomás Roncero (por dejarnos al resto de Madridistas como una panda de gilipollas)

-Nico Abad (no tienes ni puta gracia, en serio)

-Antonio Lobato

-Jar Jar Binks

-Ralf Schumacher

-Molly el cantante de Hamlet y cualquier otro que se interponga entre Pilar Rubio y yo

-Brad Pitt y cualquier otro que se interponga entre Angelina Jolie y yo (Lo cual incluiría a sus guardaespaldas y su letal ejército "Benettoniano" de niños adoptados)

-Cualquiera que no mire a los ojos cuando estrecha una mano

-La persona que inventó las Bragas-Faja-Color-Carne (En serio, ¿en qué andaba pensando ese tío?)

-Leo Messi cuando habla

-Los del Río

-Y Macarena

-Y Vitorino

-Y la bandera de la jura del "mushasho"...

-La gente que opina sobre algo con vehemencia cuando no tiene ni puta idea

-Guti otra vez (es que el cabroncete lo pide a gritos, ¿eh?)

-Los spammers telefónicos

-Cualquier persona o cosa que se interponga entre ver porno y yo

-Las escaleras mecánicas cuando no funcionan

-Toda esa gente que hace años se burlaba de mí sin parar porque escuchar Pink Floyd era de carcas y que ahora que el post rock está de moda me dicen que en su infancia se fueron de cañas con Syd Barrett y luego se pusieron de LSD con el cerdo volador de atrezo de sus conciertos... ¡Seréis capullos!

-Los amantes del -¿Ves? te lo dije- (Pues si ya me lo habías dicho una vez no hace falta que me lo repitas, no soy el puto protagonista de Memento, listopelotas...)

-Las gemelas Olsen

-Lindsay Lohan

-Todo el reparto de High School Musical, Camp Rock, Hannah Montana y derivados

-Las dos pijas que en primero de carrera dijeron al verme en la cola de reprografía por llevar unas Converse: -¡Mira ese tío! Se ha olvidado de cambiarse los zapatos al venir de la bolera...oseajaoseajaoseajaoseajaajaaaaoseajaa-. Un año y medio después ellas también llevaban Converse con la salvedad de que a mí me habían costado 15 euros (no estaban de moda) y a ellas 50(ya estaban de moda)

-Los adolescentes que dicen que son anarquistas y llevan una camiseta del Che

-Joan Gaspar

-Los carniceros del fútbol

-La gente que eleva su copa, mueve el vino y lo olisquea como si fuese un gran maestro catador. Especialmente si lo hacen cuando van a beber un vino de mierda a menos de 2 euros la botella

-La gente que usa la expresión "¡Carámbanos!" sin estar en blanco y negro

-La gente que tiene miedo a los desodorantes

-La gente que habla a gritos

-A mí mismo, y....




...y joder, podría seguir eternamente, hoy tengo un día violento que te cagas...


Os paso el testigo, comentadme a quién abofetearías, que fijo que me he dejado por ahí a mucha gente hostiable...


Un besito y feliz martes nevado.

¡Ahm! Eso me recuerda que también abofetearía al portero de mi casa: ECHA SAL EN EL PATIO, CABRÓN, ¡QUE NOS VAMOS A MATAR!

lunes, 12 de enero de 2009

PeuVeCevolución

Paula Vázquez en el año 2000:






















Carne humana: 100%
PVC: 0%
Grado de Follabilidad (del 1 al 10): 10






Paula Vázquez en el 2004:














Carne Humana: 80%
PVC: 20% (la nariz y otros retoques)
Grado de follabilidad: 7






Paula Vázquez en la actualidad:






















Carne Humana: 20%
PVC: 80%
Grado de follabilidad: 2 (En Risiblog no somos aficionados a los travestis barnizados)






Paula Vázquez en el 2012:



















Carne Humana: 0%
PVC: 100%
Grado de follabilidad: 0



Lo buenorra que estaba esta chica y lo que se va estropeando a base de retocarse...

viernes, 9 de enero de 2009

La muerte os sienta TAN bien

El top 5 de las muertes mejor rentabilizadas y explotadas de la historia contemporánea:

5) HEATH LEDGER

Si hace 5 años os dicen que el empapabragas prota de "Destino de Caballero" o "10 razones para odiarte" se iba a convertir en una leyenda de la interpretación y favorito a los Oscars, se os hubiese puesto una sonrisa que ni la del Joker,¿VERDAD?Pero así es, la tragedia ha conseguido que se le compare con un Paul Newman moderno. Que ojo, está estupendo como Joker, pero los piropos están siendo brutalmente exagerados...

Why so serious?

4) JAMES MARSHALL HENDERSON

Desde el respeto que me confiere el que sea uno de mis ídolos y el mayor genio del siglo XX (para mí, ojo) no hay duda de que su padre, Al Hendrix, y el resto de su familia han tenido en JIMI HENDRIX un huerto de billetes que han cultivado al máximo. 3 álbumes de estudio ESPECTACULARES publicados en vida; TROPECIENTOS MIL discos de rarezas, directos, recopilatorios, ensayos y demás tras su muerte.

Para papá "AL" todo vale.

-Cielo, mira esta cinta en la que grabamos al pequeño Jimi eructando, ¡qué mono!-

-Trae aquí, voy a llamar a la discográfica, ya tenemos un nuevo éxito: "The Jimi Hendrix GASSperiment"-


3) MADELEINE McCANN

Olvídate de ING direct, la bolsa o apostar por internet.

Los "cualquier insulto se queda corto" de los McCann han demostrado que la inversión más rentable es asesinar friamente a vuestro retoño, coger de la mano a la prensa más sensacionalista y dejar que el resto del mundo os cubra en una piscina de pasta que ni la del tío Gilito. Y sin comisión de apertura. Repugnante.

2) KURT COBAIN

Kurt lo cambió todo en los 90, pero su trágica muerte lo amplificó a niveles estratosféricos para bien (genio) y para mal (ídolo de masas).
De supuesto icono en contra del "mainstream" pasó a copar las carpetas de millones de quinceañeras en todo el mundo con sus ojazos azules. Y Courtney tan contenta, claro.



1) ERNESTO "CHE" GUEVARA DE LA SERNA

¿Un caído en combate más? NO. Ernesto era muy fotogénico Y Korda estuvo en el momento y lugar preciso para inmortalizarle. Su amiguito Fidel, ayudado por la belleza y misticismo que rodea a la imagen del Che, ha acabado convirtiendo a Cuba en la mayor prisión con vistas al mar del planeta.

A día de hoy, su jeta compite con la M de McDonalds y el logo de Nike como símbolos del capitalismo más exacerbado.

Just "CHE" it

jueves, 8 de enero de 2009

La Melonada

















Tenían fiesta en su casa y su novia se había empeñado en hacer una melonada, así que ahí estaba: en el pasillo del supermercado, con un par de botellas de ron en una cesta y delante del mueble de la fruta observando impasible. Lo había visto hacer muchas veces y se vió capaz de ello, así que extendió una mano y empezó a examinar las voluminosas frutas para elegir la mejor de ellas.

A su lado había una mujer que alzaba el melón, como tanteando el peso, y luego fruncía el ceño devolviéndolo al estante, así que él se limitó a repetir tal operación. Cogió otro melón, lo toqueteó comprobando la dureza, lo olisqueaba y luego lo elevaba para calcular el peso para después devolverlo una vez más.

Pronto cayó en que esa actuación resultaba infructuosa, porque no tenía ni puñetera idea de qué tipo de tacto y peso tenía que tener un melón en buen estado, fresco y apetecible. ¿Turgente y blandito o duro como una piedra?

Así que preguntó.

Con las instrucciones adecuadas volvió a repetir el tanteo y toqueteo unas 20 veces, una por cada melón que había en el estante con la frustración de que ninguno terminaba de convencerle. Pero no desesperó, porque la luz al final del túnel estaba justo en el estante de en frente, al otro lado del pasillo...
¡Qué buena pinta tenían todos! ¡Y qué grandes! Mucho más apetecibles que todos los que había en el estante que estaba examinando, de modo que cruzó el pasillo, volvió a toquetear y tantear otras 20 veces y 10 minutos después consiguió su objetivo.

Al fin había dado con su candidato idoneo. Aquello parecía el más perfecto de los melones. El rey.

Así que, lleno de orgullo y satisfacción, se dirigió a la caja a pagar y posteriormente a su casa portando su trofeo en las manos mientras silbaba. Al entrar en casa no pudo evitar gritar canturreando:
-¡Cariño! Yaaa estoy en caasaa-

-Ven a la cocina, estoy aquí-

-Voy... ¡Hola! ¡Mira lo que tengo por aquí!

-Cielo, estooo... ¿Por qué coño has traído una SANDÍA?-





P.D. : DEDICADO A TODOS LOS QUE SIEMPRE LA CAGAMOS HACIENDO LA COMPRA.


Y hablando de melones, ojo a lo que me ha regalado mi tío Jordi:















Genial. Al fin he comprobado que es verdad eso que dicen de que "el café matutino sabe mejor en una taza con tetas".

martes, 6 de enero de 2009

Los Estados del Facebook

Recuerdo que hace tiempo una amiga me hablaba del Twitter, me explicaba en qué consistía y aseguraba que era peligrosamente adictivo. Yo no me lo podía creer. ¿Cómo iba a ser adictivo escribir qué estás haciendo en ese momento y ver qué comenta la gente? Es decir, si eres un agente secreto o una estrella del rock, pues todavía ("James ha vuelto a salvar el mundo" "Axl acaba de calzarse a 3 modelos de lencería a la vez"), pero llevando una vida normal tirando a aburrida como la nuestra (sí, os incluyo a vosotros queridos lectores, porque si perdéis el tiempo leyéndome...) no entendía cuál era la diversión.

Pues me equivocaba. Y no porque me haya hecho un Twitter y esté perdidamente enganchado, sino por el Facebook. Hace un mes o así caí en esa gran red de redes, y la verdad es que me gusta, me parece muy entretenido.

Pero sin duda alguna lo mejor de todo son los Estados. El responder a la pregunta "¿qué estás haciendo?" en la cabecera de tu perfil.

Siempre he presumido de tener unos amigos muy graciosos y creativos, y aquí es donde todos ponemos la carne en el asador, a modo de concurso.

Uno pone un estado, y da igual si es gracioso o comenta algo dramático, tú vas a comentar con el chiste fácil y a ver qué pasa. Unas veces se gana, claro, pero otras se pierde. El otro día fui derrotado por mi amigo "JUSSI", un sueco divertidísimo al que conocimos este verano de visita en Gotemburgo.

No hay un traductor simultáneo de estados, así que si tienes un colega sueco en facebook, leerás su estado en sueco. Y sucedió esto:












Juego, Set y Partido para Jussi.

sábado, 3 de enero de 2009

La gente rara del metro

En el metro se ve gente muy rara, eso no es nada nuevo. Pero es que lo del tipo del otro fue el paradigma de lo bizarro, y encima se me sentó al lado, así que la sesión de coñazo me tocó a mí.

Como le suele pasar a todos los yonkis por el aspecto demacrado de su cara, no sabría decir que edad tenía así aproximadamente ni de coña... ¿100 años? ¿800? ¿17? Ni puta idea.

-¡Hola compi! ¿Quieres ver mi nuevo móvil?-

-Ehmmm... ¿Perdona?-

-Mira, tiene un coche, ¿a que está guapo?-

-Ehmmmm... ssss...sí-

-Y mira este tono que me he bajao en el móvil-


"Fiuuuum Fiuuuuum Fiuuuuum"

-Ahmmm... Un Fórmula 1 pasando-

-Claro, porque como tiene un coche... ¿sabes? Tiene un coche y pongo ruidos de Formula 1, ¿sabes? porque así es como que todo encaja, ¿ves el coche? y suenan Formula 1 ¿sabes?-

-Sí, sí, lo he pillao... es fácil. Aunque el coche que tienes puesto es un deportivo sin más, y no un formula 1, así que encajaría más aun y sería un móvil incluso más monotemático si tuvieses de salvapantallas un formula 1 en vez de ese deportivo, ¿no crees?-


El tipo empieza a parpadear muy rápido con cara de pánico. Le da un pequeño espasmo. Acabas de joderle todos sus esquemas a un yonki pirado. Quico, no te juegues la vida. Y joder qué bocazas eres.

-Na, que está muy bien, mola mucho tu móvil...-

-¡¡¡Gracias!!! ¿Quieres ver un video que tengo??-

-Pues si te soy sincero...-


El video ya está puesto en su móvil, y su móvil delante de mi puta cara antes de terminar la frase...

-¿¿Has visto?? Le está metiendo la cabeza entera...-

La vieja del otro lado se santigua, y no es para menos. Un tio calvo está metiendo la cabeza ENTERA en la dilatadísima vagina de una tía rara...

-Ehmmm... son las 11 de la mañana, un poco DURO para estas horas, ¿no crees?

-¡Sí! ¡Exacto! A mí también me la pone DURA este video, ¡es genial!-


La vieja de al lado y otras 4 personas más nos miran fijamente

-¡Yo no he dicho eso! He dicho que para estas horas es poco adecuado, y puede que estés molestando. Además, parece trucado-

-Qué va, si de ahí dentro salen bebes, eso se abre cosa mala, ¿sabes? de ahí vienen los niños-

-¿Tiene Paris entre sus piernas?-

-¡¡jaajaja!! ¡eres muy gracioso! ¡me caes bien! Mira este otro video, ¿ves lo que se está metiendo? ¡Una palanca de cambios entera!-


La vieja se cambia de asiento

-Eso es imposible...-

-Qué va, eso sí que cabe, y lo sé por experiencia, no veas el "peazo troncho" que tengo yo, como un fusil, ¿sabes? "¡¡PAM PAM!!"-


La vieja se teletransporta y desaparece como en Star Trek

-Ehmmmm... hay niños y demás, no deberías poner estos videos ni hablar así en el metro, estás molestando a la gente-

-¿¿Niños?? ¡Sí! ¡Tengo dos hijos! ¿¿Quieres ver las fotos??-

-Jooder, por qué a mí...-

-Este es Luisito, ¿de qué tiene cara?-


"De gilipollas", pero solo lo pienso, porque el tipo tiene una mirada inquietante, así que elijo la respuesta más adecuada en estos casos con la precisión propia de un francotirador del lenguaje:

-De... ¿¿pillo?-

-¡Sí!-


Bingo. Pero no contento con eso saca otras dos fotos

-Y esta Emma. Y bueno, aquí está otra vez Emma, pero más mayor y más gorda, porque su madre es una gorda, ¿sabes?-

Me enseña la foto de dos personas que no tienen nada que ver y se confirman mis sospechas: cartera robada. Pero voy tranquilo, la mía está bien vigilada. Y además, me ha hecho mucha gracia el desprecio con el que ha dicho eso de "su madre ES UNA GORDA".

-Ya, muy guapos-

-¿A qué sí? Pues yo ahora voy al curro, soy jefe de planta en el corte ingles-


"Sí, en la planta de productos químicos, hijo puta" pensé yo

-Ahmmm, jefe de planta, qué bien-

-Ya, me lo he currado mucho hasta llegar allí, ¿eh? Pero bueno... ¿Quieres ver un video?-


Y salvados por SOL:

-¡Uy! Mi parada, hasta luego-

-¡Encantado chaval! ¡Qué majete eres!-



Y al bajar del metro una sola idea rondaba mi cabeza:

Averiguar qué tengo que enviar al 7667 para conseguir el video del calvo y la "cueva". Sigo sin creérmelo...