viernes, 26 de junio de 2009

SMS de Cristiano Ronaldo


¿¿Qué mensaje de texto está enviando Cristiano Ronaldo?? ¿¿Quién es el destinatario??

Se barajan distintas opciones:

A) "SaAa NïNiA RüBiAa wAapA, tkm"

Destinatario: Paris Hilton


B) "Chicos, en un par de semanas estaré por Madrid. Ya os contaré si me adapto tan bien como vosotros lo hicisteis. No os olvidéis de enviarme el mail recomendándome los mejores locales de putas de la ciudad y los sitios para pillar MDMA"

Destinatarios: Ronaldo, Makelele y Roberto Carlos


C) "No me mola nada el 9. Los tíos chungos como yo solemos arreglar las cosas dándonos de hostias, pero si lo prefieres, nos jugamos el número 7 en el dorsal a piedra, papel o tijera..."

Destinatario: Raúl González Blanco


D) "INFINITY"

Destinatario: 7667 (Club Movilisto)


¡VOTAD! Yo me decanto por la opción D)

martes, 23 de junio de 2009

10 Consejos para Ligar con una Chica en un Bar.

Ha llegado el verano, y eso implica que vuelven las noches más gambiteras. A continuación, una serie de consejos que, en definitiva, consisten en actuaciones a evitar delante de una chica en un garito/bar/discoteca. No, no soy un ligón empedernido ni muchísimo menos, ni tampoco pretendo enseñar a nadie, entre otras cosas porque no estoy en posición de hacerlo. Es mas, follo tan poco como tú, mi queridísimo lector, pero el hecho de tener amigas que me cuentan lo mal que las intentan ligar y el de haber caído en unos cuantos de estos errores me dotan de un cierto conocimiento. Ahí van mis humildes consejos:


1) NO ABUSAR DEL "COMODÍN" DEL ALCOHOL

Tendemos a pensar que es la mejor estrategia, "invito a esta tía a unos cuantos chupitos, quedo como un tío majete, la emborracho y me la tiro, já, ¡soy grande!"

No tío, en realidad eres gilipollas ¿sabes?. Estás invitando a una desconocida a beber para que se emborrache y en cualquier momento se largue con un tio más atractivo que tú y que él disfrute de la borrachera que le has pagado a esa señorita. Es como dejar libre una tragaperras que está a punto de dar el premio (Perdón por esta comparación tan bestia, no sois carne, sé que casi todas las mujeres sois seres hermosos por dentro y por fuera y os amo, pero este post va sobre follar, ¿vale? Asi que en esta actualización todos somos carne).

Pasarse con el alcohol es un grave error SIEMPRE. Sobre todo porque denota una grandísima inseguridad en ti mismo que ella percibe. Es como si le estuvieras diciendo:

-Sí sí, ya sé que soy feucho y poca cosa, pero en cuanto te tomes 5 de éstas me verás hasta atractivo, y dentro de 7 u 8 tendré mi cabeza entre tus piernas.

Pues no, imbécil.


2) NO TE PASES DE INTERESANTE VOL1: LOS CULTURETAS.

Tu IPOD es la rehostia y contiene las últimas tendencias en la música más cool, te leíste el Ulises de Joyce del tirón y sin flaquear en ningún momento, y prefieres ir a una filmoteca a ver pelis yugoslavas subtituladas antes que ver La Jungla de Cristal comiendo palomitas. Vale, bien por ti. Pero eso a ella se la suda. Ojo, que ir un poco de interesante ayuda mucho, pero no te pases o la aburrirás. El exceso de información no las excita, porque en definita, las tias son como nosotros:

También se masturban viendo porno, y no consultando la wikipedia.


3)NO TE PASES DE INTERESANTE VOL2: EL AVENTURERO.

Ser como Indiana Jones les resulta sexy, pero créerselo no, así que no te tires el moco ni aproveches la más mínima ocasión para ir de guay:

-Hola, me llamo Marta y soy de Zaragoza

-¡Anda! ¡Zaragoza! qué curioso, conocí a un maño cuando estuve en una expedición en canoa por el Río Amazonas el año pasado. Le devoraron unas pirañas... lástima, era un buen hombre.

Serás capullo...


4)¿LO DE MIRAR A LOS OJOS? PUES COMO CON TODO: EN EL MEDIO ESTÁ LA VIRTUD

Si miras todo el rato al suelo observando como mueves los pies con timidez le das a entender que en tu vida has tocado una teta y eres un ente lamentable.

Si por el contrario, no paras de mirarla fijamente tratando de penetrar en sus retinas, pensará que eres un jodido psicópata y que en cuanto te rechaze le plantarás sobre su cara el pañuelo empapado en cloroformo que llevas en tu bolsillo derecho. Mala jugada.


5) PARA LOS CACHAS: NO LE HABLES DE TUS PROGRESOS EN EL GIMNASIO

Yo soy un tirillas, pero sé que algunos cachas lo hacen por lo que me han contado mis amigas:

-Qué puto pesado, 2 horas hablándome de karate y de que era capaz de hacer 60 dominadas sin despeinarse...

Si estás cachas, disfrútalo, ya que por regla general resultarás más atractivo físicamente, pero no te regodees en ello.

Excepción a la regla 5): Con vigoréxicas como Madonna el gimnasio es el único tema de conversación posible.


(AL VER ESTA FOTO EN EL BLOG DE MI AMIGO DEFORME CASI ME DA UN CHUNGO)


Aprovechad, enamoraos y quedad para tomar batidos de proteinas paseando por un parque mientras levantáis niños del suelo con un brazo para tonificar vuestros bíceps.


6) NUNCA, REPITO, NUNCA REGALES UNA ROSA

Es fácil caer en la tentación. Estás ahí hablando con ella y de repente un indio te la planta delante de la cara y te dice "venga, 1 euro, vamos anda, que sí" 5 veces seguidas antes de desistir. Te metes la mano en el bolsillo y se lo das. ¡LA JODISTE!

Confesaré que yo lo hice una vez, sólo una vez, lo juro (y encima fue de coña, porque monté un número rollo romeo y julieta para que se riera). Pues bien, a día de hoy mantengo el contacto con esa chica y cada vez que hablamos me recuerda lo patético que fue aquello... Y no sólo eso, sino que encima lo va contando por ahí:

-Conoces a Quico, ¿no?

-Sí, ¿sabes que me regaló una rosa? ¡qué pringao!

¿Es cruel? Pues sí, la tía es un poco cruel, pero me lo merezco por gilipollas. En serio, no compréis rosas.

Excepción a la regla 6) Si eres tan tolerante que no te importa que la chica en cuestión tenga genitales, y por lo tanto, le estás entrando a Anne Igartiburu, te agradecerá lo de la rosa. Con ella SÍ funciona porque es una cursi asquerosa.


7) NO SEAS SOSO, PERO TAMPOCO TE PASES DE GRACIOSITO

Lo sé porque es algo que me pierde. Suelto una, se ríe y hago un puto monólogo y la aburro. Sed ingeniosos, pero sin caer en la payasada.

Recordemos que el hombre más sexy del planeta es Hugh Jackman y no Fofito


8) NO LE MIRES LAS TETAS CONSTANTEMENTE

Lo sé, parece imposible, ¡pero esforcémenos! Por cada 5 minutos que aguantamos sin mirar su escote estamos un paso más cerca de su cama.


9)NO ARRIMES "CEBOLLETA"

Sintonizas la MTV, ves a un gordo en chandal que está restregando su paquete contra el culo de una tía y piensas "uy, será que eso le va a las tias"

Pues no. No les va en absoluto. No lo hagas nunca a menos que estés bailando con ella y te haya mandado señales claras. Con señales claras me refiero, básicamente, a que te haya dicho:

-Me gustas, ¿follamos?


y 10) EL MOMENTO DE ATACAR...

...Elígelo bien y no la jodas, o espera a que ella lo haga. Y si te hace la cobra actúa con naturalidad y retirate digamente, Y JAMÁS LO INTENTES DE NUEVO. ¡NUNCA! CON UN "NO" ES SUFICIENTE, QUE HAY QUE TENER DIGNIDAD, JODER. Y parecer el pájaro loco es patético.


Adelante, salid por ahí y a ligar. ¡Suerte!


P.D: SI ERES MUJER, HAS LEÍDO ESTO, Y CREES QUE TENGO RAZÓN Y POR LO TANTO, TE FÍAS DE MÍ, TE DIRÉ LAS COSAS A EVITAR CUANDO ESTÉS LIGANDO CON UN TÍO:

...


(Exacto. Los hombres de verdad siempre estamos dispuestos a acostarnos con todo lo que se mueva)

domingo, 21 de junio de 2009

Aquí unos colegas con MUCHO talento:

Algo ha cambiado en la columna de la derecha de mi blog. He colocado un "gadget" nuevo (Así lo llaman los de blogger, aunque no veo zapatófonos por ningún lado) y no quiero que pase desapercibido.

Los que me conocéis sabéis con certeza que me encanta presumir de mis amigos, así que he colocado los myspace de los proyectos musicales de muchos de mis camaradas. Algunos de ellos son casi como hermanos con los que hago mis pinitos de cara a tocar en directo en un futuro que espero no sea muy lejano. Otros son compañeros de juerga habituales en mis fines de semana.

En cualquier caso, no les hago publicidad (de una forma tan modesta, dicho sea de paso, que esto es un blog pequeñito y no la final de la Superbowl) porque sean mis amigos, sino más bien porque son auténticos grandes en los géneros musicales que practican todos ellos. Muy diversos, por cierto.

Por poner un ejemplo:

Entrad en el Myspace de Rodrigo Paredes pinchando sobre su nombre en el ya mencionado gadget, es el primero de la lista, y escuchad "Cursed City". Veréis como la melodía se os queda pegada como una sabana empapada en sudor en verano.


Otro ejemplo:

Todos aquellos que hayáis sido abducidos por la nueva hornada de chicas folk resultonas y adorables (Russian Red, Annie B. Sweet, etc...) echad un vistazo al Myspace de Raechel Bosch. Esta tía sí que marca la diferencia. ¿Y por qué? Pues porque el folk es americano, y esta señorita es de Minnesotta (vive en Madrid desde hace unos meses), así que con eso basta.

Y es que el pincho de tortilla no sabe igual en una terracita de la madrileña Plaza Mayor que en un Restaurante de comida española en Tokyo, ¿estamos? Lo mismo que el vibrato "bluesero" de Raimundo Amador no es comparable al de gigantes como B.B. King o Eric Clapton. Las cosas con denominación de origen son siempre mejores.

¡Besos varios!

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P.D: El 4 de Julio estaré en la sala Sidecar de Barcelona viendo a otro grupo miembro de la lista, The Joe K-Plan. Si vivís en Barcelona os recomiendo que os paséis (y así también nos tomamos una cerveza) porque esos tíos son capaces de dejarte bizco y de reventarte los sesos.

¿No os lo creéis? Chupaos este video, hombres de poca fe...

lunes, 15 de junio de 2009

Murieron al Terminar los 80:

1) LAS CHAQUETAS CON CODERAS Y HOMBRERAS:

Tengo entendido que ahora son objetos de culto "RetroCasposos".


2)LAS BRAGAS RESALTA CADERAS:
















Las películas y las portadas de Playboy de los 80 no engañan: se llevaban muchísimo. Todo un pilar básico en la lencería femenina.

Hacen un culo un poco raro, pero las caderas amenazantes tenían su gracia.


3) LA ENGAÑOSA IMAGEN COOL DE LA COCAÍNA:

En las películas de los 80 se ve a los narcotraficantes y habituales consumidores de coca como gente super cool y sofisticada de "narices"(jojojo). Gente guay tal que así:














Pero ahora todos sabemos la verdad, los consumidores habituales de farlopa son más bien así:
















4) EL TALENTO DE RICHIE SAMBORA (Guitarrista de Bon Jovi):

Descojonaos de mí lo que queráis, pero este tipo tocaba realmente bien en los primeros discos. Buenos riffs, buen sonido, solos divertidos y pegadizos, mucho groove... Su perdición fue que le regalaran por navidad un talk box, el chismito con el que produce el desagradable efecto vocal en la guitarra de "woooouuuu wooooouuuu" o "uuuuuaaaaa uuuuuaaaaa uuuuaaaaaa" en todos los putos hits de Bon Jovi. Como Kirk Hammett de Metallica cuando le dió por usar el wah wah para todos sus solos como si fuese una bomba infla-colchonetas de playa... adios muy buenas, pesao de los cojones...


5) LA CARRERA DE RALPH MACCHIO:


Cuando tu franquicia más popular lleva incluida la palabra "KID" queda claro que al cumplir los 30 te vas a quedar en la puta calle... ¿¿Qué hará este tipo ahora?? Tengo entendido que Edward Furlong, el chavalín de Terminator 2 es toda una estrella en telefilms de género histórico para la televisión italiana. ¿¿Y Daniel Sam?? ni puta idea...


6) CORRUPCIÓN EN MIAMI:

¡Seriaza! Y no lo digo de coña, Michael Mann es el hombre... De pequeño consideraba a Don Johnson el sumun de la elegancia:











Ferraris, peinados horteras y trajes de colores; lo que significa que con 5 añitos era una especie de mezcla entre Cristiano Ronaldo y Corbacho. Una infancia peculiar, lo sé.


7) EL HARD ROCK:

















Se acabaron las mallas, las guitarras de colores, los videoclips con tias macizas, el uso masivo de la laca (superior incluso al de las manifestaciones del foro de la familia) y la ambigüedad sexual de los músicos. El grunge acabó con el optmimismo y el espíritu de farra como temática básica de las canciones. En las letras del hard rock se hablaba sobre follar, sobre coches, y sobre fiestas; o sobre follar en coches y fiestas, cuando el cantante había terminado sus estudios en el instituto y sabía escribir "algo".

El grunge, sin embargo, hablaba de temas más trascendentales como la soledad, el suicidio o el rechazo al uso del champú.


8) LA MOVIDA:














Gracias a Dios...


9) LA SAGA INDIANA JONES:

Así es. Risiblog aspira a ser un lugar maravilloso, una suerte de utopía en la que no tienen cabida ni existen males como las guerras, la enfermedad, la muerte o Indiana Jones 4 y el Reino de la Calavera de Cristal...


Y 10) EL CABELLO DE BRUCE WILLIS:


















FELIZ COMIENZO DE SEMANA, y como siempre, espero vuestras aportaciones, en plan:

"¡¡Tío, te has dejado en el tintero auténtivos hitos como la Lata de Tab y las domingas de Sabrina!!"



Lo sé lo sé, es que la lista es eterna y tengo que estudiar un huevo, así que para los más nostálgicos, un temazo del Reno Renardo:

sábado, 6 de junio de 2009

Clichés en el Cine. Volumen1: Las Pelis de Pantallas que hacen "¡BIP!"

Todos las habéis visto. Es un género al que se le conoce comúnmente como el cine de catástrofes (Armageddon, Independence Day, El Día de Mañana, Deep Impact, Twister, Vulcano, El Núcleo, Miss Agente Especial...), pero a mí padre y a mí nos gusta llamarlo El Cine de Pantallas que hacen "¡bip!"

La película empieza y en los primeros 10 minutos te presentan a todos los personajes a lo bestia y a modo de bukake. El prota vive una situación sentimental desastrosa, y en un momento dado, se le caen los papeles/la compra/"lo que sea que se extienda con facilidad por el suelo" para que nos hagamos una idea de lo jodidamente dura que es su existencia, y el expectador comente:

-Tío, mira como ruedan todas esas manzanas golden por el suelo de la cocina, este tipo lleva una vida muy perra...


Pero la clave, el verdadero momento de la verdad y auténtica presentación de la trama se produce a los 15 minutos de metraje. Ya sea un volcán que va a entrar en erupción, un aviso de seismo, una invasión alienígena, o el posado veraniego de Ana Obregón metiendo tripa, toda catástrofe empieza siempre con una pantalla que hace "¡bip!" para avisar de la que se avecina. Nunca falla. Primero aparece un plano del exterior de una caseta-observatorio y debajo te ponen un letrero:

Observatorio del desierto de Méjico, o Alaska, u otros sitios perdidos de la mano de dios, y acto seguido se pasa a un plano del interior:

Un tipo duerme en una silla con los pies apoyados sobre la mesa cuando de repente suena un pitido: "bip" "bip" "bip" "bip". Él despierta de golpe, y con gesto horrorizado, observa una pantalla iluminada en la que hay un punto rojo parpadeando intermitentemente sobre un mapa.

-Oh Dios mío... no puede ser.

Inmediatamente descuelga el teléfono y llama a la Casa Blanca.

En este punto, el espectador no sabe con certeza lo que salía en la pantalla ni podría explicar lo que sucede realmente, pero sabe que es algo malo de cojones...

-Tío, esa pantalla hacía "¡BIP!", ¡¡se va a liar parda!!

Las catástrofes son presentadas de este modo SIEMPRE, SIN EXCEPCIÓN.

Así que llegados a este punto me planteo una profesión que me resulta increíble:

La de Detector de Catástrofes (DDC) o "Controlador de Pantallas que Hacen "¡BIP!" (CPH¡B!)

¿Cómo se accede a ese puesto? ¿Quizás por concurso u oposición? ¿Se necesita tener una carrera universitaria? ¿O basta con ser socio del diario MARCA?

La verdad es que tiene que ser la polla dedicarse a semejante labor. Estar 25 años durmiendo, o tirando una pelotita de tenis contra una pared para matar el tiempo hasta que tu pantalla hace BIP, "¡coño! invasión alienígena, ¡al fin cobraré!"

Y luego vas, firmas el finiquito y a retirarte a una isla desierta. ¿Qué no?

(Lo siento, todo esto es culpa de los exámenes)

Próximamente:

Las investigaciones policiales se hacen en locales de striptease y Julia Roberts siempre enseña 36 dientes cuando sonríe.

Besetes



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P:D: Por dar envidia, ayer estuve en el Vicente Calderón viendo a...



¡Tremendísimos!

lunes, 1 de junio de 2009

Tripletes e Infidelidades = COMODINES

En la entrada anterior mentía en lo de que me daba igual lo del fútbol. Al final sí va a resultar que me jode sobremanera lo del triplete...

Hasta ahora, cualquier discusión sobre fútbol se zanjaba de un modo bien sencillo:

-Bueno, cuando igualéis nuestras 9 copas de Europa os dejaremos que habléis con nosotros los mayores, pero hasta entonces... ¡a callar!

Así somos los madridistas, tiramos de vitrina a muerte. Las 6 copas de la etapa franquista son nuestro mejor argumento. O lo era, porque ha llegado....

















¡¡¡¡¡¡¡EL TRIPLETE!!!!!!!

Corred. Huid. Y no miréis atrás. No importa lo que digáis. Ellos escupirán con una bocanada de fuego:

-"Escolti", hemos hecho el triplete, ¿y vosotros qué?

Y SE ACABÓ. Ahora son ellos quienes zanjan así todas las conversaciones, lo he comprobado, y es un coñazo.

El triplete es un comodín horroroso, muy similar al de la infidelidad. Me refiero a esas parejas en las que uno de sus miembros ha sido infiel, y la otra parte quiere seguir con la relación y le perdona, sí, pero... no del todo... NO OLVIDA.

Es más, utiliza esa infididelidad perpetrada por su pareja a su favor para salirse siempre con la suya y para hacer, simple y llanamente, lo que le salga de los cojones (u ovarios, según quién ponga la cornamenta). Cualquier atisbo de discusión se acaba con un: "sí, pero tú me engañaste". Os pondré en situación con el uso de este comodín:

Situación 1: En el salón de su piso, ella ojea muy concentrada el crucigrama del periódico mordisqueando un bolígrafo, y mientras, él busca desesperado las llaves del coche para salir de casa cuando...

-Cariño, ¿dónde has puesto las llaves? Tú has sido la última en coger el coche y no están en donde se supone que han de estar: EN EL CAJÓN, siempre haces lo mismo... oye... ¿Me escuchas? ¿oye? ¡Pero hazme caso!

-¿Sí? Perdona, estaba haciendo un crucigrama

-Dios, siempre igual, tú y tus putos crucigramas, no has escuchado nada de lo que he dicho, ¿verdad? ¡Odio que hagas eso!

-Pues no, no escuchaba, es que estoy un poco liada con esta palabra, a ver si puedes echarme una mano... empieza por I", tiene 11 letras y aquí dice "HORIZONTAL: lo que ha hecho el cabrón de tu novio"...ehmm.. ¡claro! ¡ya lo tengo! ¡"INFIDELIDAD"! Gracias cielo...

-Joder...otra vez...¿no vas a parar nunca?

Os hacéis una idea, ¿no? También hay casos más extremos en los que la "pulla comodín" se lanza directamente como un TOMAHAWK:

Situación 2, o "EL TOMAHAWK":

ELLA: -Cielo, ¿cuándo aprenderás a dejar bajada la tapa del retrete?

ÉL: -Cuando dejes de acostarte con mis amigos, zorra.

ELLA: -...

Insoportable, ¿verdad? Así es el triplete, igual que una de esas parejas en las que la química ha muerto, y quedar con ellos es como escuhar un doble álbum en directo de PIMPINELA.

Decid NO al triplete y uníos a la causa vikinga. Somos blancos, puros, y llevamos un año sin probar una puta copa.

¡HALA MADRIZ!