lunes, 28 de septiembre de 2009

CÁMARAS EN LOS CONCIERTOS...

Creo que no existe cosa que me joda más, Sandra Bullock al margen, que las cámaras en los conciertos.



Digamos que mido 1,72 y soy, por lo tanto, una anormalidad. La gente normal mide entre 1,75 y 1,82. Eso ya es todo un handicap para la comodidad en una sala llena. La gente suele ser más alta que yo, lo tengo más que asumido. Pero ya si encima se tiran dos horas con los brazos y la cámara en alto, se convierten todos en una especie de "faunos" de metro noventa y pico que lo único que hacen es joder.


Realmente me parecen idiotas. Y no porque me molesten a mí y demás liliputienses que amamos la música. Me parecen idiotas, porque en vez de estar atendiendo y disfrutando del espectáculo, se dedican a mirar durante horas a través de las minúsculas pantallas de sus cámaras y destinan toda su concentración y esfuerzo en hacer unos videos y unas fotos que van a ser una mierda.

-Es que lo hacemos para tener un buen recuerdo.

Así es como se defienden. Valiente gilipollez. ¿Un buen recuerdo? Supongo que cuando estos sujetos salgan por la noche, liguen, y se lleven a una chica a su casa, despertarán a su compañero de piso y le dirán:

-Oye tío, que me he traído a una chica a casa, ¿te importaría tirártela mientras yo lo grabo todo en video y saco fotos? Anda, hazme ese favor, es para tener un buen recuerdo.

Me recuerdan a esos grupos de turistas japoneses que son capaces de entrar en la Capilla Sixtina y de circular a toda velocidad mirando siempre de frente mientras apuntan al techo con sus videocámaras y graban la obra de Miguel Ángel.


Queridos aspirantes a fotógrafos con cámaras digitales de mierda:

En Risiblog os proponemos que os las folléis vosotros y disfrutéis de los conciertos, ese recuerdo vale mil veces más, mendrugos.

Y además, luego podéis entrar en Google y ver fotos hechas por profesionales. Ahí sí que hay buenos recuerdos como...



ó...



-Pero si esa es Shannyn Sossamon, ¡nunca me he acostado con ella! Y el concierto al que fuí no era de los Rolling Stones...


Ya, ¿pero a que tu recuerdo del concierto de SKA-P en aquellas fiestas de Hortaleza en las que te tiraste a una tía borracha y con acné detrás de unos matorrales ha mejorado con dos simples fotografías?

Lo dicho, Google es todo ventajas.

viernes, 25 de septiembre de 2009

Polémico Estilismo Presidencial

Hey tú, sí, tú. Si no vives en Marte, supongo que habrás visto las fotos de las hijas de Zapatero. Todo está ya dicho, pues una imagen vale más que mil palabras, y de la susodicha foto se podría sacar una trilogía del sarcasmo.

Que parecen las monjas de una iglesia de satán a punto de sacrificar una cabra dentro de un pentáculo no es nada nuevo. Tampoco me sorprendería descubrir que en su mesilla de noche hay una edición del Necronomicón escrita con sangre y una pata de conejo amputada.

El problema no es que sean Góticas, porque se puede ser gótica e ir monísima e ideal de la muete. El problema está en que han ido a una recepción en el Metropolitan con todos los jefes de Estado de los países de la Otan vestidas con un saco de patatas negro. Y la sobreprotección de Zapatero con respecto a la privacidad de la imagen de sus hijas (El clan Aznar lo llevaba con más naturalidad) ha hecho que la imagen explote en internet como la pólvora.

Han copado Facebook y toda la red con millones de comentarios que, para mi gusto, son buenísimos. Para muestra 3 de ellos:

"Qué dolor de hombros, que alguien las baje de las perchas de las que están colgadas" Nieves García

"Yo creo que las concibieron escuchando un disco de Shakira al revés" María Ingelmo

"Las hijas de Zapatero son un viral, estoy convencido" Rafa Gil


Pero en Risiblog queremos marcar la diferencia, así que si hoy están de moda las hijas de Zapatero, nosotros nos desmarcamos con una foto de Ana Aznar enseñando las tetas:



Tetas y política, aunque sea una mierda de post no me podéis negar que sigue la temática del blog a rajatabla.

Feliz fin e semana.

sábado, 12 de septiembre de 2009

MOMA (¿"Museum Of Modern Art" o...?)

Ayer llevaba una camiseta igual que la de arriba del Museo de Arte Moderno de Nueva York en la biblioteca (como tratando de demostrar que soy culto aunque no vaya a acabar la carrera hasta 2032) cuando el tipo de enfrente, un pijo-bakala, me empezó a chistar y susurró:

-Tronco, ¡tst! tronco... Me mola mazo tu camiseta, ¿Dónde te la has pillado?

-Pues en Nueva York, en el propio MOMA

-¡Hostias! ¡No jodas! ¿También hay un MOMA en Nueva York? ¡Esa DISCOTECA es la hostia! ¡Internacional como Pachá!

-...


Lo más curioso es que no es la primera vez que alguien me hace tal comentario cuando he llevado esa camiseta, así que los 15 minutos siguientes me entretuve imaginando a estos tipos haciendo botellón en la cola del Museo en NY, y sus respectivas caras de velocidad al entrar y toparse de bruces con cosas como:





-Joder tronco, el MOMA club de NY es mazo de raro, no entiendo nada, y no hay pibis enseñando el tanga. Ya te dije que teníamos que haber pillado drogas para disfrutarlo...

En esos 15 minutos de evasión también he pensado en que la confusión entre nombres puede llevar a un tipo de publicidad engañosa excepcionalmente efectiva, como por ejemplo, que se abra un LOCAL DE PUTAS y se le llame "MUSEO DEL PRADO". Más de un guiri despistado iba a caer fijo:

-Excuse me sir! "Miuseo diel Pruadou"?

-"Yes! yes! here! come in, come in"... que te vas a jartar de "meninas" aquí dentro, jodío...

-Yeah! Meninas! I love "Velasques"...


P.D: Dicho esto, no sé si quedarme a estudiar en casa esta tarde o ponerme una camiseta de METALLICA y partir a la biblioteca de nuevo. Lo mismo hay suerte y esta vez me toca delante alguien que esté estudiando un módulo de soldadura, o un herrero...

jueves, 3 de septiembre de 2009

NO a Madrid 2016

La noticia ha copado hoy los principales periódicos de nuestro país: De las 4 ciudades candidatas finales a ser sede de la olimpiada de 2016, Madrid ha sido la que peor puntuación ha obtenido, siendo Tokyo Y Río de Janeiro las principales favoritas.

La prensa se ha hecho eco de la noticia con un tono de alarma que no termino de entender, porque:
¿DE VERDAD QUEREMOS LOS MADRILEÑOS QUE NUESTRA CIUDAD SEA SEDE OLÍMPICA?

A continuación 5 razones para no desearlo:

1) Más Estado Policial aun si cabe:
Si desde hace unos años, por los disturbios poducidos en la fiestas del 2 de mayo, pasear tranquilo por malasaña se ha convertdo en un imposible, ¿qué no harán para limpiar más la imagen de nuestra ciudad y sus habitantes? Imaginarme una media de 5 policias por ciudadano cacheando indiscriminadamente por el centro de Madrid hace que se me pongan los pelos de punta. Y mientras, en los barrios marginales seguirá sin haber un puto policia, porque total, eso no es jurisdicción olímpica, seguirá siendo otro Madrid y allí como si se matan y se sigue vendiendo droga. Seguro que si nos eligieran como ciudad Olímpica los tipos que portan la antorcha no pasarían corriendo por Pan Bendito...


2) Ligar en verano será una utopía:
Bastante jodido lo tenemos ya los solteros madrileños para ligar de vez en cuando, como para que encima nuestra ciudad se llene de seres superiores: musculosos, altos, viajados, con contratos multimillonarios.... si amigos, hablo de los atletas. ¿Cómo podemos competir los mortales con tios así? Un madrid lleno de cachas es la pesadilla de todos los tirillas, normaluchos u obesos. Los mediocres somos mayoría, y por ahí no pasamos. ¡Si hasta LAS atletas son tios más guapos y fornidos que nosotros!...



3) ¿Gran Vía peatonal? por Dios...
Es una locura, van a conseguir que sea la ciudad con más tráfico del planeta a cambio de dejar dos calles un poco más bonitas. Pues bien, si queréis que queden más vistosas de cara a la galería, acabad con la mafia de la prostiución de una PUTA vez en lugar de cortar el centro neurálgico de la ciudad para poner unos setos y 4 árboles.

4) Woody Allen hará una MIERDA DE PELI sobre MADRID.
Nos volveremos unos cool asquerosos, y la prepotencia de los madrileños (ya de por sí bastate generosa) se alzará hasta límites estratosféricos.

¿Os imagináis al plasta de Gallardón convertido en un nuevo Laporta y diciendo a todas horas -Estoy "OLIMPItranquilo"-?

Me dan arcadas sólo de pensarlo...

5) LA DIFUSIÓN DEL ESPÍRITU OLÍMPICO.
Imaginad volver de fiesta un sábado por la mañana y encontraros a vuestros vecinos en pantalón corto corriendo por las calles al grito de "Madrid capital mundial del deporte"; O ir en las escaleras mecánicas en el metro y ver cómo 3 payasos te adelantan corriendo por las escaleras normales y te miran de soslayo desafiantes por ser más sanos que tú.

Madrid se llenaría de cantamañanas, y negaríamos lo que realmente nos define como españoles:

A NOSOTROS SÓLO NOS GUSTA EL DEPORTE POR LA TELE Y CON UN BUEN BARRIL DE CERVEZA A MANO.