-Manuel Fraga
-Aparentar 14 años
-Estar tonteando con una treintañera y que te diga: -Eres un niño muy monín
-Poner unas pastillas Dimarzio a una Telecaster
-No conducir aun teniendo el carnet (Bueno, esto más bien me hace sentir como un PUTO GILIPOLLAS)
-Reírme cuando alguien se tira un pedo
-Reírme cuando alguien se cae
-Comerme una piruleta
-Que me siga flipando "El Laboratorio de Dexter"
-Ser un paquete tocando la guitarra y que me quede tantísimo por aprender
-Que sólo se fijen en mí niñas de 16 años
-Llevar flequillo
-Llevar camisetas de grupos
-Tardar 1 minuto en afeitarme
-Tener sólo 3 pelos en el pecho
-Morderme las uñas
-Tener arrebatos teenager-depresivos tipo "voy a usar este blog para decir al mundo que me cago en la putísima raza humana y odio mi difícil existencia" aunque luego me coma unos sugus de piña y se me pase y no lo haga
-Comer sugus de piña
Y ya.
¿Y A VOSOTROS?
miércoles, 22 de abril de 2009
miércoles, 15 de abril de 2009
Cosas que me hacen sentir viejo:
-Que las amigas de mi hermana pequeña, antaño niñas, se estén convirtiendo en unas señoritas realmente "apetecibles" (no escribo "follables" porque tengo entendido que alguna lee este blog)
-Que muchos de los cromos de mi álbum de la Eurocopa 96 sean a día de hoy prestigiosos entrenadores con problemas de alopecia, como Guardiola y Klinsmann.
-La niña que vive en el tercero (creo) y que me saluda diciendo "Hola Señor" cada vez que nos encontramos en el portal, angelito...
-Que Orson Welles, Hendrix, Picasso o Neruda entre otros ya fueran genios consagrados a mi edad
-Que Slash tenga michelines
-Preferir una Telecaster a una Ibanez rosa y con flecos
-Entrar en el Rey Lagarto
-Bajar a la cafetería de la facultad
-Pasar por delante de la Joy Eslava cuando hay un concierto de The Rasmus o de HIM
-Que mi primo se case en Julio
-Correr 5 minutos y estar a punto de vomitar los pulmones
-Ver en los álbumes antiguos fotos mías con objetos prehistóricos propios de un museo como la lata de TAB, La Bola Loca o el "Etrusco" (El balón del mundial de Italia 90´)
-Decir: -¿Vino con coca-cola? Por Dios, ¡es un crimen!
-La media de edad de la selección española de fútbol
-Que el Nevermind cumpla este año su mayoría de edad, aún recuerdo cuando mi padre lo trajo a casa
-Haber dejado de escuchar power metal europeo
-Escuchar Jazz, aunque me encante me echa unos cuantos años encima
-Sebastian Vettel y cualquier otro deportista de élite que acabe de cumplir la veintena
-No tener ni puta idea de cómo se usa el photoshop
-Preferir, incluso a punta de pistola, a Pink Floyd y Led Zeppelin que a moderneces ruidosas como Sonic Youth y Yo la Tengo
-Haber vivido el plan de estudios de "acumulación de información inútil EGB" y recordar de memoria cosas como: "Helio, Neón, Argón, Kriptón, Xenón y Radón" aunque no sepa con certeza si son elementos de la Tabla Periódica, afluentes del Ebro o Personajes del Señor de los Anillos
-Muchísimas otras cosas...
¿Y A VOSOTROS?
-Que muchos de los cromos de mi álbum de la Eurocopa 96 sean a día de hoy prestigiosos entrenadores con problemas de alopecia, como Guardiola y Klinsmann.
-La niña que vive en el tercero (creo) y que me saluda diciendo "Hola Señor" cada vez que nos encontramos en el portal, angelito...
-Que Orson Welles, Hendrix, Picasso o Neruda entre otros ya fueran genios consagrados a mi edad
-Que Slash tenga michelines
-Preferir una Telecaster a una Ibanez rosa y con flecos
-Entrar en el Rey Lagarto
-Bajar a la cafetería de la facultad
-Pasar por delante de la Joy Eslava cuando hay un concierto de The Rasmus o de HIM
-Que mi primo se case en Julio
-Correr 5 minutos y estar a punto de vomitar los pulmones
-Ver en los álbumes antiguos fotos mías con objetos prehistóricos propios de un museo como la lata de TAB, La Bola Loca o el "Etrusco" (El balón del mundial de Italia 90´)
-Decir: -¿Vino con coca-cola? Por Dios, ¡es un crimen!
-La media de edad de la selección española de fútbol
-Que el Nevermind cumpla este año su mayoría de edad, aún recuerdo cuando mi padre lo trajo a casa
-Haber dejado de escuchar power metal europeo
-Escuchar Jazz, aunque me encante me echa unos cuantos años encima
-Sebastian Vettel y cualquier otro deportista de élite que acabe de cumplir la veintena
-No tener ni puta idea de cómo se usa el photoshop
-Preferir, incluso a punta de pistola, a Pink Floyd y Led Zeppelin que a moderneces ruidosas como Sonic Youth y Yo la Tengo
-Haber vivido el plan de estudios de "acumulación de información inútil EGB" y recordar de memoria cosas como: "Helio, Neón, Argón, Kriptón, Xenón y Radón" aunque no sepa con certeza si son elementos de la Tabla Periódica, afluentes del Ebro o Personajes del Señor de los Anillos
-Muchísimas otras cosas...
¿Y A VOSOTROS?
lunes, 13 de abril de 2009
La Siberia Extremeña
Así se llama el sitio en que he estado este fin de semana, perdido de la mano de Dios, con Valdecaballeros (pueblo de unos 1000 habitantes) como núcleo de población "tocho" más cercano. Al pueblo bajé sólo un día a dar un paseo, y bueno, si tuviera que vivir allí, aunque sea bien bonito, me daría un chungo. Las zonas de ocio eran Pza España (una rotonda con 4 árboles) y la discoteca "club" la Carpa... Sin comentarios.
Una de las zonas que domina el paisaje de la Siberia Extremeña es una Central Nuclear ya desmantelada. El único uso que creo que tiene ahora es de picadero. Algo así como la colina del amor de las series y películas americanas, porque al volver andando de allí por una carreterilla secundaria que termina en la central y no tiene otra salida, ví cómo muchos jóvenes autóctonos de los pueblos cercanos iban en pareja (bakalo y bakala)en sus coches tuneados.
A mí, personalmente, me daría mucho mal rollo echar un polvo en los alrededores de una central nuclear.
En primer lugar por sacarla a pasear en una zona en la que ha habido radiactividad. No creo en la filosofía Marvel Comics de "lo nuclear te fortalece porque si una araña mutante radiactiva pica a un tolai se vuelve un superhéroe guay".
Con la mala suerte que yo tengo seguro que los residuos nucleares afectan a mi miembro haciendo que se caiga a cachos, que le salgan yagas o que sufra una mutación consistente en una reducción al 10% de su tamaño original...y "micropeneman" no sería un superhéroe guay.
Y en segundo lugar, porque pongamos que allí se produce el milagro de la vida. Seguro que tu hijo nace con mutaciones tales como membranas interdigitales, tres brazos, o Jaime Ostos (mutación en fase 3); No mola. La cigüeña ha de venir de París, y no de Chernobil.
Centrales Nucleares al margen, la Finca y toda la zona de campo es brutal. Plagado de cerdos, vacas, ovejas y encinas que dominan el paisaje y la poca civilización.
Pasear entre animales sueltos es toda una experiencia para mí. De lo que más me gustó fueron las vacas y el toro. Enrique, el campesino encargado de los animales allí me explicaba todo:
-Tenemos un Toro para 50 vacas
-Joder, qué maravilla de oficio el del toro. ¿Y se porta?
-Sí sí, ya hay 5 que han parido y otras 5 preñadas, va bien el bicho
-Ya veo... ¿y cuándo suelen "darle al asunto"?
-Por las noches, el toro es muy tímido, y es difícil verlo, ya que además no dura mucho. Una sola embestida y ya termina, va a tiro fijo
-¿¿¿Sólo una??? Jo, pobres vacas...
-Jeje, qué va, tiene un aparato de unos 60 centímetros ¿¿eh?? y pesa unas 600 toneladas, ya lo estás viendo qué bicho (me lo señala, y sí joder, es tocho), imagina como se queda la vaca, "to espanchingá", imagina ese aparato con una fuerza de 600 kilos...
-Glups..prefiero no imaginarlo... ¿¿Y esto no es como los caballos que necesitan un mamporrero y tal??
-No no, estos se apañan solos. Y mejor. Lo del caballo es mu pesao. Se tarda unas dos horas en... "prepararlo", que "esté listo", ya sabes.
-Sí sí, ya me imagino. Supongo que habrá que enseñarle revistas de Yeguas desnudas, música de Barry White y darle un poco de alcohol, ¿no?
- .....
- .....
- .....
(Nota mental si en la ciudad soy poco gracioso en el campo menos)
No obstante, conocerle ha sido toda una experiencia, y... ¡¡¡¡Me dejó conducir su tractor-excavadora!!! Así por las buenas.
-Sube chaval, date una vuelta por ahí, tiene 4 marchas, diviértete.
Y así lo hice, todo un rally por el campo con el ipod en el bolsillo y gafas de sol, muy bizarro.
También era divertido hablar con él de otras muchas cosas dada su genial visión del mundo:
- ¿El fútbol? ¡Eso no es un deporte!
- ¿Cómo que no?
- Vaya chorrada, un montón de tios corriendo detrás de una pelota
- Hombre, el fútbol requiere habilidad, fuerza, estrategia. Yo lo veo un deporte muy completo. Yo creo que el secreto de su éxito está en el uso exclusivo de los pies. Una zona que excepto como punto de apoyo no la usamos para mucho más
- Tonterías. No es un deporte, ¿y sabes por qué? Muy sencillo: ¡¡¡El balón no te puede dar una cornada!!! Los toros, eso sí es un deporte. Pero el fútbol es una tontería para blandurrios.
- Ehm... ¿insinuas que si soltaran una vaquilla en medio de los partidos sí sería un deporte?
- ¡Claro! Y muy divertido además,jejeje
- Jajajaja, creo que me has convencido
¡Vaya Crack! Me ha conquistado. Y la verdad es que con lo de las cornadas como factor que define un deporte tiene toda la razón del mundo:
El fútbol no es lo que era desde la retirada del Dios Zidane.
Una de las zonas que domina el paisaje de la Siberia Extremeña es una Central Nuclear ya desmantelada. El único uso que creo que tiene ahora es de picadero. Algo así como la colina del amor de las series y películas americanas, porque al volver andando de allí por una carreterilla secundaria que termina en la central y no tiene otra salida, ví cómo muchos jóvenes autóctonos de los pueblos cercanos iban en pareja (bakalo y bakala)en sus coches tuneados.
A mí, personalmente, me daría mucho mal rollo echar un polvo en los alrededores de una central nuclear.
En primer lugar por sacarla a pasear en una zona en la que ha habido radiactividad. No creo en la filosofía Marvel Comics de "lo nuclear te fortalece porque si una araña mutante radiactiva pica a un tolai se vuelve un superhéroe guay".
Con la mala suerte que yo tengo seguro que los residuos nucleares afectan a mi miembro haciendo que se caiga a cachos, que le salgan yagas o que sufra una mutación consistente en una reducción al 10% de su tamaño original...y "micropeneman" no sería un superhéroe guay.
Y en segundo lugar, porque pongamos que allí se produce el milagro de la vida. Seguro que tu hijo nace con mutaciones tales como membranas interdigitales, tres brazos, o Jaime Ostos (mutación en fase 3); No mola. La cigüeña ha de venir de París, y no de Chernobil.
Centrales Nucleares al margen, la Finca y toda la zona de campo es brutal. Plagado de cerdos, vacas, ovejas y encinas que dominan el paisaje y la poca civilización.
Pasear entre animales sueltos es toda una experiencia para mí. De lo que más me gustó fueron las vacas y el toro. Enrique, el campesino encargado de los animales allí me explicaba todo:
-Tenemos un Toro para 50 vacas
-Joder, qué maravilla de oficio el del toro. ¿Y se porta?
-Sí sí, ya hay 5 que han parido y otras 5 preñadas, va bien el bicho
-Ya veo... ¿y cuándo suelen "darle al asunto"?
-Por las noches, el toro es muy tímido, y es difícil verlo, ya que además no dura mucho. Una sola embestida y ya termina, va a tiro fijo
-¿¿¿Sólo una??? Jo, pobres vacas...
-Jeje, qué va, tiene un aparato de unos 60 centímetros ¿¿eh?? y pesa unas 600 toneladas, ya lo estás viendo qué bicho (me lo señala, y sí joder, es tocho), imagina como se queda la vaca, "to espanchingá", imagina ese aparato con una fuerza de 600 kilos...
-Glups..prefiero no imaginarlo... ¿¿Y esto no es como los caballos que necesitan un mamporrero y tal??
-No no, estos se apañan solos. Y mejor. Lo del caballo es mu pesao. Se tarda unas dos horas en... "prepararlo", que "esté listo", ya sabes.
-Sí sí, ya me imagino. Supongo que habrá que enseñarle revistas de Yeguas desnudas, música de Barry White y darle un poco de alcohol, ¿no?
- .....
- .....
- .....
(Nota mental si en la ciudad soy poco gracioso en el campo menos)
No obstante, conocerle ha sido toda una experiencia, y... ¡¡¡¡Me dejó conducir su tractor-excavadora!!! Así por las buenas.
-Sube chaval, date una vuelta por ahí, tiene 4 marchas, diviértete.
Y así lo hice, todo un rally por el campo con el ipod en el bolsillo y gafas de sol, muy bizarro.
También era divertido hablar con él de otras muchas cosas dada su genial visión del mundo:
- ¿El fútbol? ¡Eso no es un deporte!
- ¿Cómo que no?
- Vaya chorrada, un montón de tios corriendo detrás de una pelota
- Hombre, el fútbol requiere habilidad, fuerza, estrategia. Yo lo veo un deporte muy completo. Yo creo que el secreto de su éxito está en el uso exclusivo de los pies. Una zona que excepto como punto de apoyo no la usamos para mucho más
- Tonterías. No es un deporte, ¿y sabes por qué? Muy sencillo: ¡¡¡El balón no te puede dar una cornada!!! Los toros, eso sí es un deporte. Pero el fútbol es una tontería para blandurrios.
- Ehm... ¿insinuas que si soltaran una vaquilla en medio de los partidos sí sería un deporte?
- ¡Claro! Y muy divertido además,jejeje
- Jajajaja, creo que me has convencido
¡Vaya Crack! Me ha conquistado. Y la verdad es que con lo de las cornadas como factor que define un deporte tiene toda la razón del mundo:
El fútbol no es lo que era desde la retirada del Dios Zidane.
jueves, 9 de abril de 2009
Semana Santa
Ben-Hur
Los 10 Mandamientos
La Pasión de Cristo
El Retorno de Jesús
La Jungla de Sinaí
Pilatos Contraataca
Pontifice de Guardería
El Alucinante Viaje de Adan Y Eva
101 Gálatas
Ciudadano Yahvé
Judas VS Predator
Dios I, II y III: La Trilogía
etc
etc
etc...
Coñazo de programación televisiva en Semana Santa, ¿verdad?
Por eso me marcho mañana al campo, rodeado de vacas y cerdetes, y huyendo de la tecnología (sin tele, sin internet, sin ná...)
Feliz Semana Santa.
P.D: Para los que os quedéis, os recomiendo ver toneladas de porno online, es la mejor forma de luchar contra la soledad y el tufillo a moralina. Sí, sí, los que tenéis novia también.
Los 10 Mandamientos
La Pasión de Cristo
El Retorno de Jesús
La Jungla de Sinaí
Pilatos Contraataca
Pontifice de Guardería
El Alucinante Viaje de Adan Y Eva
101 Gálatas
Ciudadano Yahvé
Judas VS Predator
Dios I, II y III: La Trilogía
etc
etc
etc...
Coñazo de programación televisiva en Semana Santa, ¿verdad?
Por eso me marcho mañana al campo, rodeado de vacas y cerdetes, y huyendo de la tecnología (sin tele, sin internet, sin ná...)
Feliz Semana Santa.
P.D: Para los que os quedéis, os recomiendo ver toneladas de porno online, es la mejor forma de luchar contra la soledad y el tufillo a moralina. Sí, sí, los que tenéis novia también.
lunes, 6 de abril de 2009
ANATOMÍA de un evento bizarro: ATOM TM en la Casa Encendida
Nunca pensé que escribiría algo así, pero el viernes me codeé con la "creme de la creme" de la vanguardia musical y los oidos supuestamente más selectos, la gente que escucha lo más minimalista y cool, y chic, y de todo que existe:
Concierto de ATOM TM (un DJ minimal experimental cool) en la Casa Encendida.
El recital tuvo lugar en el típico salón de actos con unas butacas bien cómodas (anda que ver a un dj sentado...) frente a un escenario y dos pantallones, y ahí se plantó el tipo, una especie de Philip Seymour Hoffman aunque mejor conservado y vestido de un modo impecable con un traje y a pinchar.
Lo que hace es, sencillamente, espectacular. Y lleva unas proyecciones capaces de hacerte enloquecer. Por poner un ejemplo, me pareció genial que en una de las visuales metiera flashazos constantes de una mamada de fondo detrás de los numeritos y las figuras rollo matrix, una especie de felación subliminal... ¿el resultado? los tipos de las butacas de delante no paraban de retorcerse y de colocarse buscando una postura cómoda, o lo que es lo mismo, estaban teniendo una erección y no lo podían controlar. Me imagino la orden cerebral:
"Control llamando a pene, control llamando a pene, ¿me recibe? Sé que estamos a oscuras y estamos viendo una felación, pero no estamos solos en casa delante del ordenador, repito, no estamos solos en casa delante del ordenador, abortar operación morcillona"
Supongo que el sueño de cualquier artista es disparar la líbido con su obra, y este caballero lo hace.
Así que mientras estaba en tan selecto y extraño aconcetimiento me pregunté:
¿¿QUÉ TIPO DE GENTE VIENE AQUÍ??
Porque yo iba acompañado de Álex, un jefazo al que conocí en Nueva York y amante de la música electrónica más elabrodada y elegante, siempre en constante empeño por introducirme en ese mundo, ¿pero y el resto? Me puse a analizar a la gente que estaba por allí sentada, como Jane Goodall entre gorilas y ante lo desconocido (aunque es probable que yo sea el gorila y ellos los eruditos) y me tope con que, en resumen, estés en el concierto en que estés, siempre va el mismo tipo de gente aunque la decoración sea distinta (motivos rayados y gafas de pasta o tachuelas y cuero)
A) EL QUE LA LÍA:
Siempre hay uno que se desmalla, o vomita, o al que un segurata le abre la cabeza por liarla. Es el que se pasa, el que en vez de tomarse unas cañas antes del concierto se mete una botella de whiskey entera. En este caso, cantaba sobremanera quién era el agente liante, porque todos estábamos sentados como si fuera un cine, y 5 filas más alante se le podía ver:
Una cabeza bakala que no paraba de moverse a todo trapo, levantaba el puño, se agitaba, se secaba el sudor de la frente y miraba a su alrededor buscando un gesto cómplice o un "¡¡Temaco niñoo!!".
Pero nada, allí no había miradas cómplices, porque él era una isla rodeada de un espeso mar de intelectualoides, o lo que es lo mismo: Era el único que iba puesto hasta las cejas.
Por el amor de Dios, Bakala, es un evento cultural organizado por Caja Madrid en un distinguido salón de actos y no la "FABRIK", ¿En qué coño estabas pensando al ponerte hasta arriba?
---------------
B) LOS FANS QUE QUIEREN DEMOSTRAR QUE SON MÁS FANS QUE NADIE:
Camisetas, gorras, parches, muñequeras, banderas, tatuajes... todo el merchandising que se te pueda ocurrir. Ahí había unos cuantos en fila, vestidos de negro y con camisetas de "Kraftwerk" (supongo que los únicos con merchandising oficial del palo vanguardista al ser los más famosos) clasificando la frikez en base al año:
World Tour 2004 = Es fan, pero tampoco mucho = Fan tipo Gamma
World Tour 1998 = Sigue así, ¡estás muy cerca! = Fan tipo Beta
European Tour 1987 = ¡Enhorabuena! ¡Aunque seas virgen eres más fan que nadie! = ¡Un Alfa!
Sobra decir que estos señores son los más fáciles de complacer, ya que haga lo que haga el artista en cuestión no pararán de asentir con sus cabezas y de decir: "¡genio!"
-----------------
C) EL VIEJO QUE TENDRÍA QUE ESTAR DANDO PAN A LAS PALOMAS:
Es el que ha salido de casa con una barra de pan bajo el brazo e iba directo al parque, pasa por delante de la Casa Encendida y ve en un cartel: "ATOM TM, DJ Experimental, 3 euros" y piensa:
"¡Uy! No tengo nada mejor que hacer y seguro que esto es lo que escuchan los jóvenes en los guateques de ahora, a ver qué tal"
Y lo sufre... Minimal complejo, proyecciones de locura, imágenes de sexo explícito, acoples, ruidos, estructuras irregulares imposibles de bailar...
No para de retorcerse como un poseso y de mirar a la pantalla con gesto de auténtico desagrado y cómo diciendo: -¿Y esto cómo lo bailo yo con una moza?
Al final se resigna a entenderlo, se recuesta en la butaca y cierra los ojos para echarse una siesta con sabor a derrota.
-------------------
D) EL HIPER-MEGA-FAN: EL ETERNO CABREADO:
Conoce todas las canciones de las distintas etapas del artista de memoria, lo que a la fuerza hará que nunca salga contento de un concierto porque su setlist ideal dura una puta semana de música. Siempre le faltan canciones por tocar. Es lo que se conoce como el puto aguafiestas de mierda, por poner un ejemplo:
-¿Qué tal el concierto de AC/DC?
-Pffff, una puta mierda, no se tocaron nada de la cara B de la reedición japonesa del single del Jailbreak del 74´ ¿Cómo es posible?
-Tío... necesitas echarte novia o algo...
Lo genial es que al de este evento lo teníamos al lado. Mientras todos aplaudian él sacudía la cabeza enfadado. En un primer bis gritó:
-¡Fueraaa! ¡Carnavalero!
Y en el segundo, cuando se hizo un silencio insistió:
-YOU HAVE MUCH BETTER MUSIC THAN THIS FUCKING SHIT!!!
Algo a lo que todos respondieron con un murmullo general y miradas acompañadas de un "oooohhh"...
Lo curioso del asunto es que es probable que tenga razón, porque el propio DJ esbozó una sonrisilla al escucharlo. Pero de todos modos, tío, has pagado 3 Euros de mierda por más de una hora de concierto y a mí una necesidad biológica básica como mear me ha costado 200 euros de multa, no seas gilipollas.
5 minutos antes de que acabara se piró cabreadísimo, supongo que para ser el primero en escribir pestes sobre él en su blog/ foro de electrónica/ fotolog/ lo que sea.com...
------------------
E)LOS QUE NO TENEMOS NI PUTA IDEA:
El 80% de la sala. Hemos ido allí porque nos apetece creernos unos intelectualoides de mierda aunque en realidad seamos un rebaño de gilipollas. Si nos dicen que comerte una caca es vanguardista y cool, nos la comemos. Somos los fácilmente impresionables, cualquier cosa que haga nos va a impresionar. Volviendo al ejemplo de un concierto de AC/DC:
Serían los que se sorprenden al ver a Angus Young en pleno paso de la oca.
-¡Mira lo que está haciendo!
Sí, lleva haciéndolo 30 putos años exactamente igual....
---------------------
F)LA NOVIA:
Estaba justo delante con su pareja, y creo que todos sabéis de lo que hablo:
Él disfruta atrapado en el universo sonoro y visual de Atom. Ella le acaricia reclamando su atención, envia un sms, le vuelve a acariciar, se apoya en su hombro, mira la hora, sms, caricia, hora, sms, serpiente en el móvil, pintalabios, "espejito espejito me miro y dime que soy bella", hora, "¿cuánto falta?", sms, etc...
---------------------
¿¿¿MI OPINIÓN???:
Me gustó y resulta gratificante que haya gente haciendo cosas tan avanzadas. Parece la música del futuro, pero yo me sigo quedando con un buen cantante, guitarra, bajo y batería, ¡dónde va a parar!
Y AHORA EL RISICONSEJO DE HOY:
No meéis en la calle.
Concierto de ATOM TM (un DJ minimal experimental cool) en la Casa Encendida.
El recital tuvo lugar en el típico salón de actos con unas butacas bien cómodas (anda que ver a un dj sentado...) frente a un escenario y dos pantallones, y ahí se plantó el tipo, una especie de Philip Seymour Hoffman aunque mejor conservado y vestido de un modo impecable con un traje y a pinchar.
Lo que hace es, sencillamente, espectacular. Y lleva unas proyecciones capaces de hacerte enloquecer. Por poner un ejemplo, me pareció genial que en una de las visuales metiera flashazos constantes de una mamada de fondo detrás de los numeritos y las figuras rollo matrix, una especie de felación subliminal... ¿el resultado? los tipos de las butacas de delante no paraban de retorcerse y de colocarse buscando una postura cómoda, o lo que es lo mismo, estaban teniendo una erección y no lo podían controlar. Me imagino la orden cerebral:
"Control llamando a pene, control llamando a pene, ¿me recibe? Sé que estamos a oscuras y estamos viendo una felación, pero no estamos solos en casa delante del ordenador, repito, no estamos solos en casa delante del ordenador, abortar operación morcillona"
Supongo que el sueño de cualquier artista es disparar la líbido con su obra, y este caballero lo hace.
Así que mientras estaba en tan selecto y extraño aconcetimiento me pregunté:
¿¿QUÉ TIPO DE GENTE VIENE AQUÍ??
Porque yo iba acompañado de Álex, un jefazo al que conocí en Nueva York y amante de la música electrónica más elabrodada y elegante, siempre en constante empeño por introducirme en ese mundo, ¿pero y el resto? Me puse a analizar a la gente que estaba por allí sentada, como Jane Goodall entre gorilas y ante lo desconocido (aunque es probable que yo sea el gorila y ellos los eruditos) y me tope con que, en resumen, estés en el concierto en que estés, siempre va el mismo tipo de gente aunque la decoración sea distinta (motivos rayados y gafas de pasta o tachuelas y cuero)
A) EL QUE LA LÍA:
Siempre hay uno que se desmalla, o vomita, o al que un segurata le abre la cabeza por liarla. Es el que se pasa, el que en vez de tomarse unas cañas antes del concierto se mete una botella de whiskey entera. En este caso, cantaba sobremanera quién era el agente liante, porque todos estábamos sentados como si fuera un cine, y 5 filas más alante se le podía ver:
Una cabeza bakala que no paraba de moverse a todo trapo, levantaba el puño, se agitaba, se secaba el sudor de la frente y miraba a su alrededor buscando un gesto cómplice o un "¡¡Temaco niñoo!!".
Pero nada, allí no había miradas cómplices, porque él era una isla rodeada de un espeso mar de intelectualoides, o lo que es lo mismo: Era el único que iba puesto hasta las cejas.
Por el amor de Dios, Bakala, es un evento cultural organizado por Caja Madrid en un distinguido salón de actos y no la "FABRIK", ¿En qué coño estabas pensando al ponerte hasta arriba?
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B) LOS FANS QUE QUIEREN DEMOSTRAR QUE SON MÁS FANS QUE NADIE:
Camisetas, gorras, parches, muñequeras, banderas, tatuajes... todo el merchandising que se te pueda ocurrir. Ahí había unos cuantos en fila, vestidos de negro y con camisetas de "Kraftwerk" (supongo que los únicos con merchandising oficial del palo vanguardista al ser los más famosos) clasificando la frikez en base al año:
World Tour 2004 = Es fan, pero tampoco mucho = Fan tipo Gamma
World Tour 1998 = Sigue así, ¡estás muy cerca! = Fan tipo Beta
European Tour 1987 = ¡Enhorabuena! ¡Aunque seas virgen eres más fan que nadie! = ¡Un Alfa!
Sobra decir que estos señores son los más fáciles de complacer, ya que haga lo que haga el artista en cuestión no pararán de asentir con sus cabezas y de decir: "¡genio!"
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C) EL VIEJO QUE TENDRÍA QUE ESTAR DANDO PAN A LAS PALOMAS:
Es el que ha salido de casa con una barra de pan bajo el brazo e iba directo al parque, pasa por delante de la Casa Encendida y ve en un cartel: "ATOM TM, DJ Experimental, 3 euros" y piensa:
"¡Uy! No tengo nada mejor que hacer y seguro que esto es lo que escuchan los jóvenes en los guateques de ahora, a ver qué tal"
Y lo sufre... Minimal complejo, proyecciones de locura, imágenes de sexo explícito, acoples, ruidos, estructuras irregulares imposibles de bailar...
No para de retorcerse como un poseso y de mirar a la pantalla con gesto de auténtico desagrado y cómo diciendo: -¿Y esto cómo lo bailo yo con una moza?
Al final se resigna a entenderlo, se recuesta en la butaca y cierra los ojos para echarse una siesta con sabor a derrota.
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D) EL HIPER-MEGA-FAN: EL ETERNO CABREADO:
Conoce todas las canciones de las distintas etapas del artista de memoria, lo que a la fuerza hará que nunca salga contento de un concierto porque su setlist ideal dura una puta semana de música. Siempre le faltan canciones por tocar. Es lo que se conoce como el puto aguafiestas de mierda, por poner un ejemplo:
-¿Qué tal el concierto de AC/DC?
-Pffff, una puta mierda, no se tocaron nada de la cara B de la reedición japonesa del single del Jailbreak del 74´ ¿Cómo es posible?
-Tío... necesitas echarte novia o algo...
Lo genial es que al de este evento lo teníamos al lado. Mientras todos aplaudian él sacudía la cabeza enfadado. En un primer bis gritó:
-¡Fueraaa! ¡Carnavalero!
Y en el segundo, cuando se hizo un silencio insistió:
-YOU HAVE MUCH BETTER MUSIC THAN THIS FUCKING SHIT!!!
Algo a lo que todos respondieron con un murmullo general y miradas acompañadas de un "oooohhh"...
Lo curioso del asunto es que es probable que tenga razón, porque el propio DJ esbozó una sonrisilla al escucharlo. Pero de todos modos, tío, has pagado 3 Euros de mierda por más de una hora de concierto y a mí una necesidad biológica básica como mear me ha costado 200 euros de multa, no seas gilipollas.
5 minutos antes de que acabara se piró cabreadísimo, supongo que para ser el primero en escribir pestes sobre él en su blog/ foro de electrónica/ fotolog/ lo que sea.com...
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E)LOS QUE NO TENEMOS NI PUTA IDEA:
El 80% de la sala. Hemos ido allí porque nos apetece creernos unos intelectualoides de mierda aunque en realidad seamos un rebaño de gilipollas. Si nos dicen que comerte una caca es vanguardista y cool, nos la comemos. Somos los fácilmente impresionables, cualquier cosa que haga nos va a impresionar. Volviendo al ejemplo de un concierto de AC/DC:
Serían los que se sorprenden al ver a Angus Young en pleno paso de la oca.
-¡Mira lo que está haciendo!
Sí, lleva haciéndolo 30 putos años exactamente igual....
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F)LA NOVIA:
Estaba justo delante con su pareja, y creo que todos sabéis de lo que hablo:
Él disfruta atrapado en el universo sonoro y visual de Atom. Ella le acaricia reclamando su atención, envia un sms, le vuelve a acariciar, se apoya en su hombro, mira la hora, sms, caricia, hora, sms, serpiente en el móvil, pintalabios, "espejito espejito me miro y dime que soy bella", hora, "¿cuánto falta?", sms, etc...
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¿¿¿MI OPINIÓN???:
Me gustó y resulta gratificante que haya gente haciendo cosas tan avanzadas. Parece la música del futuro, pero yo me sigo quedando con un buen cantante, guitarra, bajo y batería, ¡dónde va a parar!
Y AHORA EL RISICONSEJO DE HOY:
No meéis en la calle.
miércoles, 1 de abril de 2009
¿¿Recordáis...
... un post que subí llamado "C´EST L´AMOUR (CHARLAS DE CAMA)"?
¿No? Lógico, ahí va el link:
LINK
El caso es que ya tengo la Telecaster en mi poder y estoy flotando en una nube, como si se tratara de una chica con la que estoy empezando una relación.
Me apetece tocarla a toda las horas. Me apetece compartir algodón de azúcar paseando por una feria cutre. Me apetece remar en una barca en el retiro mientras miro cómo toma el sol. Me apetece observarla durante horas mientras reposa colocada en su estuche. Me apetece escupir con ella a los coches que pasan bajo cualquier puente de la M-30...
Lo sé, corro el peligro de convertirme en una de esas viejas que hablan a sus mascotas con voz de dibujo animado y usando expresiones como "cuqui" esperando respuesta, pero me da igual, soy feliz.
¡Abrazos varios!
Ahmm... ¿qué queréis una foto? Cabrones superficiales... ahí va (pinchando en la imagen la veréis más grande):
No, no le hice la foto en un prostíbulo, ese es el color del forro del estuche por dentro y a mí me flipa, ¿vale?
Ya iré subiendo más imágenes de mi amada. Puede que este blog se convierta en uno de esos fotologs en los que el autor sólo sube fotos con su novia en sitios varios..."Charo y yo en la playa.jpg" "Charo y yo en la montaña.jpg" "Charo y yo en Nueva York.jpg" "Charo y yo en Las Barranquillas pillando farlopa.jpg"...
¿No os emociona la idea?
¿No? Lógico, ahí va el link:
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El caso es que ya tengo la Telecaster en mi poder y estoy flotando en una nube, como si se tratara de una chica con la que estoy empezando una relación.
Me apetece tocarla a toda las horas. Me apetece compartir algodón de azúcar paseando por una feria cutre. Me apetece remar en una barca en el retiro mientras miro cómo toma el sol. Me apetece observarla durante horas mientras reposa colocada en su estuche. Me apetece escupir con ella a los coches que pasan bajo cualquier puente de la M-30...
Lo sé, corro el peligro de convertirme en una de esas viejas que hablan a sus mascotas con voz de dibujo animado y usando expresiones como "cuqui" esperando respuesta, pero me da igual, soy feliz.
¡Abrazos varios!
Ahmm... ¿qué queréis una foto? Cabrones superficiales... ahí va (pinchando en la imagen la veréis más grande):
No, no le hice la foto en un prostíbulo, ese es el color del forro del estuche por dentro y a mí me flipa, ¿vale?
Ya iré subiendo más imágenes de mi amada. Puede que este blog se convierta en uno de esos fotologs en los que el autor sólo sube fotos con su novia en sitios varios..."Charo y yo en la playa.jpg" "Charo y yo en la montaña.jpg" "Charo y yo en Nueva York.jpg" "Charo y yo en Las Barranquillas pillando farlopa.jpg"...
¿No os emociona la idea?
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