viernes, 17 de septiembre de 2010

Ramón

Mi vida social se ha visto peligrosísimamente afectada desde que cerré mi cuenta en Facebook hace un mes.

El hecho de que el 85% de mis amigos sean unos jodidos adictos a la red de redes (como lo era yo, las cosas como son) hace que me encuentre totalmente aislado. Todos los planes se hacen por Facebook: invitaciones a cumpleaños, tomar unas cañas, ir a un concierto, salir por la noche para beber hasta vomitar, comentar las noticias más cutres del 20minutos, tirar papel higiénico empapado en ketchup desde un ático... Y claro, yo me veo automáticamente excluído de esas cosas tan divertidas.

No es que no me quieran. Me consta que me quieren. Y mucho. Es la inercia la que me aisla por completo. Es más sencillo crear un evento en facebook o un mensaje en cadena que ir mandando "esemeeses" uno a uno. Y hotmail... bah, ya nadie manda emails, ni que estuviéramos en el año 2008 ó 2009... Si no me creéis, decidme: ¿Hace cuánto que no recibís uno de esos odiosos mails que contienen un power point de paisajes y planos de la tierra desde el espacio con música de Pachelbel y frases de Paulo Coelho?

Lo dicho, ya ni siquiera se usa para fines asquerosos.

El caso es que me siento solo. Muy solo.

Tanto, que hace unos días fui al supermercado, compré un melón y una vez en casa, le he pintado unos ojos, una nariz y una boca. Ahora siento que al menos me queda un amigo. Se llama Ramón.

A Ramón y a mí nos gusta hablar de todo un poco: política, cine, deportes, mujeres, música, dilatación anal, etc...

Se podría decir que Ramón es un melón intelectual. Pero en el buen sentido de la palabra. No es intelectual del tipo petulante izquierdoso y "Hey mira lo progre que soy, voto al PCE y llevo chaquetas de pana con coderas. ¡Viva Joaquín Sabina!" PUES NO. Es más, Ramón siempre insiste en que es un fan acérrimo del capitalismo más exacerbado ya que le ha propiciado muchas más alegrías que el comunismo.

"La Coca-Cola me gusta mil veces más que la familia Bardem" dice a menudo.

Yo asiento con la sonrisa bobalicona de un bebé, pues me parece un razonamiento bastante ingenioso para venir de una esfera verde de unos 3 kilos.

Eso sí, jamás hablamos de religión. Ramón dice que es de mala educación ya que nunca sabes a qué fruta podrías llegar a ofender.

"¿¿Ves esta cicatriz de aquí?? Un grupo de lichis me pegaron una paliza en un bar por contar un chiste sobre Confucio"

Yo vuelvo a asentir sonriendo, aunque no me lo crea del todo. Como esas historias de combate durante la Guerra Civil que cuentan los abuelos aunque tuvieran 7 años cuando se inició el conflicto.

El caso es que es un intelectual y un melón muy interesante. Ayer mismo, discutíamos a lo bestia sobre Dostoievski. Realmente no nos hemos leído nada de él (ni tenemos ganas) así que nuestra charla no tenía nada que ver con su obra. Era más bien una discusión de tintes fonéticos. El dice que su nombre se pronuncia "IE", y yo le he dicho que es con un sonido más fuerte, "YE", como cuando dices Yeray.

Cinco minutos después hablábamos de actrices porno y de que cuando comes cebolla pocha los pedos huelen a cadaver.

Quiero a Ramón, no lo puedo evitar.

No se quería de mi vida sin él.

Adiós.

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En realidad no es para tanto, mis mejores amigos me quieren mucho y me llaman siempre y sigo contento inyectándome mi nueva droga: TWITTER. Una página en la que si pones cosas como:

"Steve Jobbs dejó a su mujer embarazada porque follaron APPLE-O"
"Una sitcom sobre los crímenes del franquismo: Fosas de casa" te van saliendo nuevos seguidores.

Al fin he dado con un paraiso en el que se valora un poco mi humor de corte mongol y gilipollas, o de LOWCOST como dice RAFA GIL. No me puedo quejar.


Por cierto, gracias a twitter he encontrado la mejor página de humor del mundo:


El twitter de SERGIO RAMOS
(Pinchad en su nombre para entrar)


La primera vez que me metí recuerdo que automáticamente empezó a arder el diccionario que está situado en la estantería del fondo en mi habitación. Fue una combustión espontánea con ecos satánicos. Una especie de seria advertencia.
"Atención, está usted entrando en las antípodas de la RAE, un sitio que alterará para siempre su percepción del lenguaje. Aquí no hay patadas al diccionario, eso se queda corto: Aquí se comete a diario un genocidio contra todas las letras. Es una sodomización del alfabeto en toda regla. Buena suerte"

Cubrid vuestros libros con una manta ignifuga y entrad, merece la pena.

Feliz fin de semana.
Yo me voy ya, que Ramón y yo vamos a un cumpleaños.

martes, 14 de septiembre de 2010

Nombres Artísticos

Siempre he tenido una gran duda:

¿Los artistas utilizan sus geniales nombres artísticos en su vida cotidiana?

Lo preguntaré de otro modo:

¿El cantante de Barricada va al colegio de sus hijos y en las reuniones del APA suelta: -¡Hola padres y profesores! ¡Soy Enrique "el Drogas"!-?

No sé, me resultaría muy raro. No termino de ver como algo normal una conversación así:

-Mire, su hija destaca en Lengua e Inglés, pero va mal en Química

-¿¿Mal en química?? ¿¿¿Mi hija?? Joder... ¡¡Pero si soy el jodido Enrique "el Drogas"!! ¡¡¡Por mi cuerpo ha pasado más química que por el almacén de Juguetes Mediterráneo!!!

Otro ejemplo:

Supongamos que el autor de Purple Rain va a un Starbucks, pide, y se inicia el típico trámite del nombre en el vaso, ya sabéis:

-¿Me puede decir su nombre, por favor? Es para apuntarlo en el vaso y llamarle cuando esté listo su café homosexualizado a 10$.

-Vale, me llamo "EL ARTISTA ANTERIORMENTE CONOCIDO COMO PRINCE"


Venga, apúntalo... Vamos... Escríbelo en el vaso.

Ahm... ¿No te cabe?


Pues claro que no te cabe. Necesitas la puta circunferencia de la Tierra para escribir todo eso.

Admitámoslo, hay muchísimos nombres artísticos que apestan.


No obstante, he de decir que a veces si se echan mucho de menos esos motes bizarros, únicos y ridículos para evitar sustos y graves confusiones entre famosos, como en el caso de Terry Jones. Os explico:

Al leer durante la semana pasada que un tal Terry Jones iba a quemar el Corán en un acto público durante el 11 de septiembre como protesta por el plan del Imán de Nueva York Feisal Abdul Raif de construir una mezquita en la zona cero, lo primero que pensé fue: "Joder, al de los Monthy Python se le ha ido la olla por completo".


"Y lo peor de todo es que ahora los musulmanes ofendidos organizarán quemas de la Vida de Brian. ¡Qué putada!"

Pero no, no es ese. Es EL REVERENDO Terry Jones.


Un tío con un bigote super gracioso. Así que ya me quedé algo más tranquilo. "Bueno, ahora los musulmanes simplemente quemarán Biblias, un bestseller bastante obsoleto. Como si dentro de 2.000 años la peña se pone a quemar libros de Harry Potter"

La cuestión es que si en vez de un nombre artístico bizarro utilizas tu nombre real y encima es bastante común (tengo entendido que los "Terrys Jones" son los "Pacos Garcías" del primer mundo) pueden pasar estas cosas.

En cualquier caso, lo importante es que al final no lo quemó. Y menos mal, porque se podría haber liado aún más gorda. Que por otro lado, vaya puñetera manía la de quemar libros sagrados. Con lo fácil que es que el Imán Feisal Abdul y Terry Jones se fueran de cañas y llegaran a la conclusión más obvia:

"Dejemos en paz a los libros, si lo que hay que hacer es quemar a la petarda y cansina de ENYA, por el bien de la humanidad"



(Por cierto, vaya una mierda de nombre artístico, ENYA, ni que fueras una colonia)

lunes, 30 de agosto de 2010

Cumpleaños y BUENAFUENTE

Acabo de caer en que el blog cumple 2 años y me apetece comentarlo si bien es cierto que este año lo he tenido bastante abandonado. Mea Culpa. Pero eso, que hoy cumple DOS años. Arrojemos confeti.

La putada es que me molaría contar algo chulo, pero en estos 4 días sin escribir no me ha pasado absolutamente NADA.

Bueno, sí, ha pasado algo que a muchos les parecerá una soberana gilipollez, pero a mí me ha hecho BASTANTE ilusión:

Me ha "Retweeteado*" (o como cojones se escriba) Andreu Buenafuente:


(*Para los que folláis a menudo y no perdéis el tiempo con gilipolleces como hago yo, "retweetear" es citar en Twitter una frase que te ha gustado escrita por otra persona)

El caso es que acto seguido lo hizo Ana Morgade (a quien amo bastante, por cierto)



Y después Ángel Martín de Sé Lo Que Hicisteis y otras 74 personas que como no son famosas no os interesarán, ¡oh amantes del cotilleo!

He de reconocer que poco después, embriagado por mis 15 minutillos de fama "Warholiana", fuí a ver el Twitter de Paula Prendes (reportera en SLQH) por si sonaba la flauta...



...pero no, no hubo tanta suerte. Eso hubiese sido demasiado.

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Sí, esto es de lo más interesante que me ha pasado en el mes de Agosto. Que alguien me pegue un tiro.

Os quiero.

jueves, 26 de agosto de 2010

Reconciliación con un Gremio

En su momento ya comenté en ESTE POST mis diferencias con un taxista por ofrecerme una paja.

Ahora pido disculpas a todos sus compañeros de profesión, porque desde antes de ayer me he reconciliado con este ilustre gremio y las cosas han dado un giro argumental de los que dejan olor a goma quemada. Me explico:

Corrían las 10 de la noche y no me quedó más remedio que parar un taxi. Según me senté y le indiqué nuestro destino (con destino me refiero a la dirección a la que iba, no soy de de llevar una bola de cristal o un juego de cartas del tarot encima) él asintió y le dió al play en el reproductor de CD. Entonces, empezó a sonar ESTO...




...El volumen era considerable, así que al instante me mira por el retrovisor como disculpándose y al ver mi rostro ojiplático comenta:

-¿Te gusta el rock? Si no te mola mucho, dímelo, lo quito...

-Ehm... a los 16 años me compré unas Converse rojas, quería ser como Eddie Van Halen.

Al darle esa respuesta me sonríe y sube el volumen.

Durante la parte en que Eddie empieza a hacer tapping, él taxista lo simula martilleando la palanca de cambios con su dedo corazón mientras conduce. "Joder, ESTE TÍO ME CAE MUY BIEN" pienso, mientras yo hago lo mismo martilleando mi rodilla.

Durante los 15 minutos siguientes hablamos sobre Dokken, Ratt, Poison, Mr. Big, Whitesnake, David Lee Roth y Extreme. Ambos nos descubrimos como amantes del Rock Duro de corte ochentero más casposo y no quiero que nuestra conversación acabe nunca.

Me siento como Jasmine y el taxi es una alfombra mágica sobrevolando el cielo de Ágraba, me tiene totalmente encandilado...





...Al fin me he encontrado con mi alma gemela, alguien a quién le puedo decir sin avergonzarme:

"Leonard Cohen es un puto coñazo. Geoff Tate, eso sí es un cantante, ¡joder!"


Lamentablemente llegamos al destino indicado y sólo me puedo despedir de él como si fuera una vulgar prostituta: LE PAGO Y LE COMENTO QUE HA SIDO UN PLACER.

Una vez en la calle me giro y veo como la luz verde del taxi se pierde en el horizonte. Es entonces cuando, paradójicamente, me sorprendo a mí mismo pensando:

"Vaya, si éste me hubiese ofrecido una paja mientras sonaba Carrie, lo mismo aceptaba..."



Ahmmm... La vida da tantas vueltas...

miércoles, 18 de agosto de 2010

Cosas que he hecho en estos 3 meses.

-No darme un solo baño en la playa o en la piscina para mantener mi blanco nuclear.

-Recordar que Aletta Ocean sigue siendo mi pornstar preferida durante una conversación con mis amigos. ¿Tú qué eres de culo o de tetas? Aletta tiene de todo, y encima tengo entendido que es limpia y saber leer un poco.

-Emparejarme y desemparejarme, por comprobar lo que sienten los calcetines.

-Ir un fin de semana a un estudio a grabar una maqueta y hacer vida de estrella del rock. Ya sabéis, comiendo kebabs en el parking o soltando frases como: "toma buena, tiene punch (¿?)" No, no sé exactamente lo que es "punch", pero suena de cojones y me gusta decirlo. Punch.

-Ser consciente durante la grabación de que toco realmente fatal.

-Telonear a los Get Up Kids y comprobar que son unos gilipollas. No obstante he de decir que tienen un directo arrollador y unos pelos muy chulos. El bajista era como uno de los malos de la Jungla de Cristal. Y creo que el batería me miró el pene mientras meábamos en el baño de la sala antes de la prueba de sonido. O eso, o es que en Arkansas la gente mea con el cuello girado 90 grados. Estoy tranquilo, porque el tipo llevaba unas descomunales gafas de pasta y recordé el efecto "Gafas de Bucear" que un socorrista nos comentaba en la playa de las canteras: "No os asustéis demasiado por los peces que veáis, con estas gafas TODO PARECE MUCHO MÁS GRANDE"

-Descubrir que la gente con entrecejo me da mucho miedo.

-Aprender gracias al Trivial Pursuit "última edición" de mi amigo Manolo que hay billetes de 200 pesetas en curso legal y que el actual presidente de los Estados Unidos es George Whashington. También había una pregunta sobre MANUEL ALEXANDRE, pero, obviamente, él ya era viejo en aquella época.

-Ver un reportaje sobre Colin Farrell y descubrir que aunque cambie de look más que un adolescente, casi siempre hay un elemento en común: SU PERILLA. COLIN FARRELL ES COMO UN MR.POTATO EN EL QUE LA PIEZA DE LA PERILLA SE HA QUEDADO ATASCADA. PUEDES CAMBIAR TODO MENOS ESO.



-Ser un poco intelectual. Sólo un poco, no vomitéis, os explico:
Resulta que HARUKI MURAKAMI me encanta, y no porque Tokyo Blues o After Dark me parezcan dos jodidos librazos realmente maravillosos. Tiene que ver más bien con el hecho de que llevar un libro suyo en el metro te convierte en el foco de atención de modernas que te miran relamiéndose los labios y enseñando los colmillos. Y sí, a mí las modernas me hacen gracia.

-Sentirme como el comandante de un viejo buque que se está hundiendo gracias a la inundación que provocó en mi cocina la calefacción al romperse. En consecuencia, sentirme como en prisión al tener que ducharme durante una semana con agua helada. Eso sí, nada de echarme polvos de talco o inspeccionarme el recto. Tampoco he conseguido intercambiar cigarrillos por revistas porno con la vecina de enfrente.

-Soñar que vomito mis dientes y un tipo disfrazado de Bob Esponja se los come mientras me cuenta chistes de Irene Villa (si alguno de los lectores es psicólogo o psiquiatra que por favor se abstenga de explicar el significado de soñar esto) y descubrir para mí sorpresa que hay uno que desconozco.

"¿Por qué Irene Villa tiene hematomas en la cabeza?"
"De llamar a la puerta"


-Descubrir que las mujeres con patillas muy pobladas me dan miedo.

-Sentirme mal por tener este espacio abandonado.

-Cerrar temporalmente mi cuenta en Facebook. Estoy orgulloso de haberlo conseguido a pesar de que juegan sucio poniéndote como última traba antes del cierre fotos de tus contactos mirando con cara de mascota abandonada bajo un lapidario: "¿Estás seguro de que deseas cerrar tu cuenta en facebook? Manolo, Curro, Daniel o Ana, entre otros, van a echarte de menos".

Qué cabrones y me cago en el Tom del Facebook. Al menos cuando cambias tu situación sentimental en el perfil no te dicen: "¿Estás seguro de que quieres cambiar tu estado a soltero? Te vas a tirar mogollón de tiempo sin echar un polvo y esa amiga con entrecejo y patillas bandoleras volverá a tirarte los tejos."

-Tratar de retomar esto. PROBANDO, PROBANDO... UNO, DOS...

lunes, 3 de mayo de 2010

Cosas que puedes hacer con 5 euros mejores que ver Furia de Titanes:

-Dárselos a algún yonki en la plaza de la luna para que te toque "Noche de Paz" con su flauta Hofner

-Quemarlos para hacer una foto destroyer y ganar un concurso de fotografía bajo el lema: "Abajo el capitalismo, arriba las tetas"

-Comprar 5 rosas a un chino para desmenuzarlas y arrojar sus pétalos a tus pies mientras paseas.

-Romperlos para disfrutar escuchando el excitante crujido del papel moneda.

-Papiroflexia.

-Pintar un nabo en el billete y entrar en una iglesia y meterlo en el bote de los donativos.

-Pedirle a un amiguete su cámara sumergible, despelotarte, meterte en una piscina y hacer una parodia de la portada del Nevermind en versión Euro.

-Mirarlos durante dos horas, ya lo que hay escrito en ellos es más interesante que el guión de la película

-Ir al banco y decir que quieres abrir una cuenta, simplemente por ver la cara del tipo de la sucursal

-Hacer un avioncito de papel con el billete y arrojarlo desde lo alto de un edificio.

-Regalárselos a alguna tía buena, así porque sí.

-Utilizarlos para consumir alguna bebida por la noche, como por ejemplo un cubata en Malasaña o un vaso de agua en Pachá. Tengo entendido que en el Buda lo más que consigues por ese precio es que el camarero se humedezca el dedo y te lo meta en la boca para refrescarte.

-Dárselos a una protistuta en Montera a cambio de 5 minutos de conversación.

-Invertirlos en una porra diciendo que el XEREZ va a ganar la liga.

-Utilizarlos para hacer un turulo y esnifar un tiro de pimienta. Sí, os picará y lloraréis muchísimo, pero os aseguro que es menos desagradable que la interpretación de Sam Worthington.

-Incluso es preferible frotar ese turulo con una guindilla y meteroslo por el ano. Que sí, que seguro que escuece muchísimo y es horrible, pero joder, siempre seguirá siendo mejor que Furia de Titanes.

-Es más, es que hasta me atrevería a deciros que resulta incluso más rentable venir a ver a mi grupo, El Primer Hombre, el 10 de Junio en la Boite.



De momento somos malos, como el tacto rectal con el turulo picante o como dárselos a un delincuente a cambio de que te haga 3 cortes en el pene y te arroje sal en las heridas, pero modestia a parte, una cosa tengo clara:

Aún con esas seguimos siendo mucho más entretenidos que Furia de Titanes. Aviso con muchísima antelación por si a alguno os apetece pasaros.

En cuanto al film ya está todo dicho. Qué película más terrible y vaya una mierda de inversión. Al nivel de fichaje de Kaká.


Para despedirme y como es habitual en los post sobre cine, aquí os dejo algunas de las críticas hechas en los principales medios:


ABC:

"Es peor que la instauración de una nueva República. Incluso más digna de olvidar que Marichalar"


El Mundo:

"Terrible. Una verdadera tortura. No descartamos la posibilidad de que haya varios miembros de la organización terrorista ETA implicados en la escritura del guión"


Público:

"Es tan mala tan mala que es más que probable que un viernes de estos la regalemos en DVD"


Diario Marca:

"Espeluznante. Desde el minuto 5 de película rezamos por que el jardinero del Camp Nou también trabajara en ese cine y encendiera los aspersores. Lamentablemente no fue así..."


El Mundo Deportivo:

"Es más mala que una plantilla consistente en 11 Raúles"


Diario Sport:

"Disculpen las molestias, todavía estamos demasiado tristes como para poder currar"


Loka Magazine:

"¡¡Chikas!! ¡¡5 consejos para hacerle una superpaja a un Titán y k al día siguiente os agregue a TUENTI!!"

miércoles, 28 de abril de 2010

martes, 16 de marzo de 2010

UN DÍA EN LA VIDA DE...(2)

A continuación la segunda entrega del POST "UN DÍA EN LA VIDA DE..."

JOAQUÍN CAPARRÓS (Entrenador de fútbol y embajador mundial de la "pinta de recién levantao")



10,00: Despertarse

10,00 y 15 segundos : Salir de casa

11,00-14,00: Entrenamiento

15,00-18,45: Echarse en el sofá y ponerse un poco de aceite en el pelo para mantener su look

19,00-20,30: Levantarse para cenar

21,00: Ponerse la ropa que llevará al día siguiente y meterse otra vez en la cama
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FRANCISCO CAMPS (Político "con percha")



7,00: Despertar y abrir el armario

7,01: Ponerse un traje de 12.000 euros para desayunar

7,02: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,03: Cambiarse de traje por otro valorado en 11.000 euros

7,05: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,07: Cambiarse de traje por otro valorado en 9.ooo euros

7,08: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,12: Cambiarse de traje por otro "más normalito" para disimular (sólo 3000 euros) y salir a "politiquear"

Resto del día : Poner cara de imbécil y "politiquear"
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PEPE BLANCO (Vicesecretario del PSOE, Ministro de Fomento y peluche de Zapatero)



8,00: Despertarse

8,30: Desayunar una papilla de frutas con ayuda de su asistenta ("Ahí va el avión...¡¡ñam!!")

9,00: Ir al Logopeda

10,30: Clase infaltil de Karate

12,00: Ir al Congreso

13,00: Cambiar un cromo de Kaká por uno de Xabi Alondo con Moratinos en "el recreo"

14,00-14,30: Comer un potito con ayuda de su asistenta ("Ahí va un maletín con dinero...¡¡¡ñam!!")

15,00: Dormir la siesta

18,00-21,00: Actividades "extraescolares": Futbito, natación y plástica

22,00: Cenar y a dormir
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JAMES CAMERON (Director de cine y señora)



6,00: Amanecer

7,00: Planear el asesinato de su ex-mujer

8,00: Planear el asesinato de su ex-mujer

9,00: Planear el asesinato de su ex-mujer,

10,00: Ojear la nota que viene pegada a un guión enviado por Woody Allen ("Querido John, te mando este borrador con una interesante propuesta: el guión trata sobre la vida de un cincuentón neurótico que se resiste a madurar y se debate entre su esposa y su psicoanalista. Te lo envío a tí porque sospecho que se me acaban las ideas y la gente empieza a acusarme de repetitivo, así que creo que podría dar un interesante giro a mi carrera colaborando contigo y sustituyendo Manhattan por un marco incomparable: Un planeta totalmente nuevo habitado por aborígenes fascinantes y recrearlo todo en 3D, ¿qué me dices? Podría llamarse "Vicky, Cristina, Planet Salusa 3D" ¿te gusta la idea?")

10,15: Romper el borrador enviado por Woody Allen y seguir planeando el asesinato de su exmujer durante el resto del día.
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ELISABETTA CANALIS (Novia de George Clooney...¡Ahm! y actriz y modelo...)



11,00: Amanecer

13,00-22,00: Posar por ahí enseñando enseñando el culo para conseguirme más visitas en el blog
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SANDRA BULLOCK (Actriz... Mi némesis... "te odio")



11,00: Despertarse

11,04: Mirarse al espejo con su oscar en pose sexy

11,05: Mirarse al espejo con su oscar en pose intelectual

11,06: Mirarse al espejo con su oscar marcando un bíceps

11,07: Mirarse al espejo con su oscar con cara de sorpresa y tapándose la boca

11,08: Soltar un discurso de agradecimiento delante del espejo

11,11: Guardar su oscar en un cofre de barbie

11,13-23,12: Ponerse un disfraz de perro y perseguirse el rabo

23,13: Desmayarse por el agotamiento que produce dar vueltas sobre sí misma durante 12 horas
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P.D: MÁS ENTREGAS PRÓXIMAMENTE. Feliz martes.

viernes, 12 de marzo de 2010

PREGUNTA TIPO TEST (2)

¿QUÉ TIPO DE INCREMENTO SE MUESTRA EN LA SIGUIENTE GRÁFICA?

a)El incremento de las cifras del paro desde 2009

b)El incremento del número de visitas en el blog desde que subiera una foto del culo de la novia de George Clooney.

c) El incremento del número de mensajes de texto con la palabra "Pellegrini dimisión" enviados entre los redactores del Diario Marca

d) No es una gráfica, es una pantalla del Super Mario Bros de la NES.

e) No es una gráfica, es una chaqueta de Corbacho.


PISTA: Internet está lleno de guarros...

Feliz fin de semana.

miércoles, 10 de marzo de 2010

OSCARS 2010

Al igual que el año pasado con el post "EL LUCHADOR Y LA GALA DE LOS OSCARS" un brevísimo resumen de lo más destacable de la Gala (para mi gusto, por supuesto)

1) Alfombra Roja y Las jamonas de George Clooney:

Por el lado de las chicas siempre interesa valorar quién será la mejor vestida en la alfombra roja. En la categoría de los chicos, sólo interesa ver qué buenorra llevará George Clooney ese año. Y lo que más me gusta es cómo se jacta de ello. Las enseña como un trofeo a lo cromagnon y con mucho sentido del humor. La periodista fue a hacerle una pregunta y George Clooney interrumpió "no habla muy bien inglés, es italiana"



Ahí tenéis a Elisabetta Canalis. Qué jefe, sólo le faltó comentar "De hecho es sordo-muda y hace unas mamadas que te cagas, sólo la quiero para tirármela... what else?"

2) Retransmisión de Canal+:

La traducción simultánea no molestó este año, Manuela Velasco es el ser más mono y adorable de este planeta y las conexiones desde la fiesta fueron "jefísimas". Especialmente con un Ernesto Alterio en evidente estado de embriaguez:

"Avatar...wooow...me flipa eh? o sea, unas sesaciones...me transmitió unas sensacionessss....wooowww.....y inglorious bassshhteeerrrdssshhh, igual, unas sensaciones...y....
sensacionessss, muuuchas sensacionesssh...."

Ó con Macarena Gómez:

"La cinta blanca me encanta, los niños...qué niños, y el final... no me gustó mucho, aunque luego sí me gustó, porque...¿lo puedo contar no? total, la ha visto todo el mundo....no sé, los niños, desconcidos, y ...¡qué niños!"

Vamos, que Pedobear tiene que ver la película


3) Macaulay Culkin:

Terrorífico. Me recordó a las apiriciones mal rollistas que usa David Lynch en sus películas, como los enanos delante de un fondo rojo. Durante el homenaje a John Hughes estás viendo a Ferris Bueller...



...el puto amo y un icono de mi infancia, puro buen rollito, y de repente me topo con esto en un primer plano...



...El horror...

4) Sandra Bullock:

Me da igual, en serio, no comentéis "ha ganado un oscar y fue a recoger el Razzie, te tiene que gustar". Que no, odiar a alguien sin motivo aparente es un derecho inalienable al ser humano, y me cae mal y punto. Es histriónica y gilipollas. Halle Berry también ha recogido su razzie y ha ganado un oscar y mola mil veces más. Sandra sigue apestando

5) Separación de Bienes:

-Quiero el divorcio, pero tranquilo, no quiero quedarme con la casa y el coche

-¿Ah no?

-No, sólo quiero una cosa: ¿Recuerdas ese proyecto en 3D del que me hablaste? ¿Ese que harías en 15 años para reventar la taquilla y reinventarte? Pues bien, ese mismo año haré una peli y me llevaré tus oscars... ¿qué te parece?


jueves, 4 de marzo de 2010

"El Libro estaba Mejor"

¿Soy el único al que le apetece pegar con la mano abierta a quienes comentan esto al salir del cine?

¿También dijeron "disfruté más con el juguete de acción" cuando salieron de ver GIJOE o "no es nada entretenida en comparación con el magnifico videojuego de plataformas desarrollado por Nintendo" tras ver Mario Bros?

Golpead a quien sea pedante o comente obviedades. Es justo y necesario. Y sano.

-A ver, el Señor de los Anillos está bastante bien hecha, pero me parece una mierda porque no es fiel, ¿sabes? Han obviado cosas importantísimas como que en la página 515 describen un seto que hay junto a un riachuelo, eso no sale en la peli; o que en la 823 cuentan una anécdota sobre un primo segundo de Aragorn, ya sabes, la historia de Farzalamir hijo de Antoniomir, y que quieres que te diga, es algo fundamental para el desarrollo de la trama y creo que es una cagada tremenda que..

"¡PLASH!"


-¿QUÉ HACES? ¿ESTÁS LOCO? ¿POR QUÉ ME PEGAS?

-Por imbécil.


Hacedlo, os vais a quedar super a gusto.

Por cierto, acabo de ver La Carretera y es buena, pero me ha decepcionado un poco, está a AÑOS LUZ del libro de McCarthy...




Já.

lunes, 1 de marzo de 2010

Desactualizado

-No he empezado con la sexta temporada de "Perdidos" porque mi portatil está jodido y el ordenador de casa es viejo.

-Digo "Perdidos" en vez de Lost. Que ahora resulta que está de moda llamar a todo por el título en su idioma original.

-No he visto Avatar en 3D. Tampoco en "normal_D"

-Mi móvil tiene teclas. Se podría decir que es táctil, porque lo puedo tocar, pero no es táctil de esos de "Toco la pantalla y suceden cosas". Encima lo he tenido roto durante casi un mes y me ha dado igual.

-Tengo unas zapatillas y un par de vaqueros llenos de agujeros y de rotos 15 años después de la muerte del Grunge y 20 de la del Hard Rock

-John Cobra me la suda.

-Tengo invitaciones a Google Reader sin saber exactamente lo que es.

-Spotify mola, pero yo sigo poniendo discos en mi equipo de música. Equipo de música que, por supuesto, tiene reproductor de cassette.

-Escribo cassette correctamente y aún conservo unos cuantos.

-No soy retro-moderno. No compro vinilos ni tengo una novia con bolsos con la cara de Ava Gardner o el Platáno de Warhol para la Velvet.

-Aunque tengo la caja de Blade Runner con 5 dvd´s, también conservo como un tesoro una edición en Beta que vino con la revista Tiempo hace siglos.

-El otro día me eché una partida al Super Mario Land de la Game Boy. La primera Game Boy, la de 8 bits, esa que tiene la pantalla en blanco y verde.

-Tengo Blog y Twitter, vale, pero en barbecho.

-Sólo soy fan de un grupo de señoras en facebook, el primero, el de las bolsas en la cabeza.

-Ni Jessica Biel, ni Megan Fox, ni Sasha Grey, ni tonterías. ¡Monica Bellucci! Y Erika Eleniak, joder.

-Cuando me preguntan si tengo "Flickr" contesto "Jesús"

-La mayoría de la música que más me gusta fue creada en los 70 y 80 y sólo conozco un 10% de los grupos que mencionan revistas como Mondosonoro.

-De ese 10% sólo me suele gustar un 0,1% (la típica bajista sexy)

-No soy diseñador gráfico ni publicista. Tampoco soy guapo.

-Bones, El Mentalista, Miénteme, CSI "cualquier ciudad", Hung, Mad Men o House entre otras me parecen un coñazo y abandoné varias como Héroes, Prison Break y Cómo Conocí a Vuestra Madre. Para mí la edad de oro de las series se produjo cuando en Antena 3 ponían el Coche Fantástico, Salvados por la Campana, "Batman gordo", los Vigilantes de la Playa y MacGyver. De ahora sólo me ha enganchado del todo Perdidos (Lost) y vivo con pánico al Spoiler porque, como ya he dicho, no he empezado con la sexta.

-Aprendí lo que significa Spoiler hace apenas un par de años cuando la gente ya manejaba ese término en 2001.

-Hace un año escribía en msn con Comic Sans

-No tengo un sólo tatuaje o perforación en mi cuerpo.

-No quiero saber nada de lo que hagan Casillas y Sara Carbonero

-En un cajón de mi escritorio aún conservo CON ORGULLO unos autógrafos firmados por Manolo Sanchís, Zamorano y Paco Buyo


Como podéis ver, no actualizo el blog porque estoy desactualizado. Soy un ser totalmente obsoleto y nada guay. Aunque hay casos peores que el mío, que tengo colegas que siguen usando Fotolog o juegan con el Diábolo, ojo.


Feliz Lunes.

martes, 23 de febrero de 2010

Entrevista en GustaPOD

Gustavo Guerrero, un venezolano que es creativo publicitario, ex-radio host, blogger, y lo que es aún mejor y más importante, más majo que las pesetas, es el creador del gustaPOD. En él se dedica a entrevistar a gente interesante relacionada con el mundo de la creatividad. Pero lo realmente creativo de este asunto es que por primera vez haya dado un giro de timón entrevistando vía skype a dos tipos tan poco interesantes y de nula creatividad (aunque majetes) como somos Curro y yo.

A continuación os dejaré un enlace con el episodio del gustaPOD en que nos entrevista. Música, viajes en el tiempo, farmacias, deportes, y como no, mi vecina del octavo.

Muchas gracias a Gustavo Guerrero, nos divertimos muchísimo, tío, eres grande :)

Aquí la descripción de la entrevista hecha por su creador:

"Mi recomendación sería dos seres indeseables, uno de ellos de mi propia sangre, se llama Curro... y el otro es Quico. Curro tiene un blog que se llama Poluciones Nocturnas, el cual recomiendo y luego Quico, que tiene el Risiblog... es pura sabiduría mezclada con humor y mala hostia"

Así describía Rafa en el primer episodio al par de invitados que escucharán en esta entrega: Curro Gil y Quico Duret, dos amiguetes españoles que hicieron una increíble selección musical y con quienes conversé largo y tendido acerca de complejos y fascinantes tópicos. Cuesta resumir la conversa pero vienen a la mente cosas como coches de choque, acoso sexual entre vecinos, cremas para la irritación de la vagina, viajes en el tiempo, Sara Carbonero, metafísicos deportivos y pigmentación progresiva de la piel, entre otras tonterías. Lo mejor es que escuchen ustedes mismos así que adelante, a descargar el GustaPOD.

Y aquí el enlace:

GustaPOD

martes, 9 de febrero de 2010

Ante la Incultura, Mano Dura.

En un oscuro callejón, un hombre sin nada que perder coloca una navaja en el cuello de un tipo al que aborda por la espalda...

-¡¡Dame la cartera hijo de puta!!

-Ehm... no...no po..por favor...

-¡¡Que me des la cartera o te rajo!!

-Di..Dios... ¿por qué a mí?...si.. siempre me...me pasan estas cosas...

-¡¡Calla joder!! ¡¡A ver!! ¿¿Te has leído varias veces el guardian entre el centeno?? ¿¿te mola Miles davies?? ¿¿Entendiste Mulholland Drive?? ¿¿eh?? ¿¿Acaso eres fan de Ingmar Bergman?? ¿¿eh listillo??

-Ehm... no, no pero...

-¡¡Calla!! Esto no lo entiendes y crees que es un robo porque eres un INCULTO, pero no es así, yo no te estoy robando...¡¡¡la cartera, joder!! ¡¡dámela ya!!

-¡Vale! ¡vale! Toma...



Esto os parece surrealista, ¿verdad? Pues bien, es el argumento que está utilizando ahora la SGAE para seguir robándonos con el canon y defenderlo contra su impopularidad:



Pues eso, que nos molesta que nos atraquen porque somos unos INCULTOS y no entendemos que en realidad no nos están robando.

Así que ya sabéis amigos, atracad mucho. Sea donde sea. Por la calle, por ejemplo, abordad a alguien, miradle fijamente con "cara de acidez de estómago"* y preguntadle si sabe quién dirigió la Última Tentación de Cristo. Si se queda en blanco le dáis un puñetazo y le quitáis el Iphone, ¡por inculto!

Y en el Corte Inglés lo mismo, entrad y robad una Play3. Y si os pillan durante el proceso, le decís a los seguratas que la empresa para la que trabajan se equivoca al creer que eso es un robo porque en el stand de música internacional tienen a Rihanna y no a M.Ward o Mike Stern.

Anta la incultura mano dura. Es un consejo de la SGAE. Y yo les haría caso, no hay más que echar un vistazo a su comandante en jefe...



Un tío que vestía con chaqueta, camiseta y pantalón petado todo ello en color beige claro tirando a blanco y combinado a la perfección con la más elegante bisutería: un colgante piramidal formado por 7 triangulitos (en referencia a las islas canarias), no puede estar equivocado. ¿Verdad?

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*Nota del Autor: La cara de acidez de estómago es la que le ha proporcionado a Tommy Lee Jones una exitosa carrera en el mundo del cine. Ya sabéis, esta cara:



-¡Uff! Qué mal me han sentado las guindillas...

viernes, 5 de febrero de 2010

Qué hay de nuevo, viejos.

Joder, joder, joder... Si yo tenía un blog y lo había abandonado. Que a ver, tampoco pasa nada, no es una mascota que haya que sacar a pasear, es escribir una gilipollez y subirla, pero está feo tenerlo así.

El caso es que he estado Y ESTOY muy liado entre exámenes y demás, y cuando se me ocurre alguna estupidez, la pongo como estado en Facebook sin necesidad de desarrollarla en un post. Es más rápido y sencillo, así que se me ocurre, así a bote pronto, que me podéis agregar a Facebook (especialmente si sois una atractiva ninfómana que viva en Madrid o alrededores)... pero bueno, también nos podemos poner al día y puedo hacer de polícito y prometer una vez más que de ahora en adelante actualizaré más a menudo...

¿Por dónde empezar? ¡Ahm! El concierto de Siroco no estuvo del todo mal para ser el primero que dábamos juntos, aunque me dolió mucho no veros a algunos de vosotros, especialmente a los anónimos (sé que no vinisteis ninguno ya que por lo visto todas las personas que asistieron a vernos tenían un nombre, o eso me dijeron los de la sala), así que el 12 de Febrero tenéis una nueva oportunidad. Ana nos hizo unas fotos muy guays (próximamente subiré un enlace a su web, ahora no me deja porque la tiene que retocar) y Rodri y yo dementimos una vez más el mito de que tocando en directo se liga: Acabamos durmiendo juntos en la misma cama (¿Imaginaroslo hace que queráis arrancaros los ojos? Lo siento, os jodéis)

Pero claro, esto no es mi diario, así que voy a contar una vez más la actualidad de estos días en que he desaparecido para que la comentemos juntos:

TELEVISIÓN: AMIGO MÍO SÓLO LOS DE LA SEXTA ENCUENTRAN "LEÑA":

Con la marcha de Pilar rubio a Telecinco, los miembros del equipo de Sé Lo Que Hicisteis prepararon unos castings y pidieron que las chicas mandaran videos para elegir a su nueva reportera. Muchos de esos videos eran de periodistas o estudiantes de periodismo que resultaban ser un puto horror sin ningún tipo de gracejo, así que por suerte se han pasado todo eso de la formación por los mismisimos y al final han hecho lo más coherente y habitual en relación con la Sexta:

¿Periodismo pa´qué? Vamos a coger una tía superjamona y fuera...





Os presento: Cristina Pedroche, mis lectores; mis lectores, Cristina Pedroche.

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INTERNET: TWITTER DESDE EL ESPACIO

Resulta que el pasado 23 de Enero el astronauta T.J. Creamer ha inaugurado un nuevo sistema de acceso a Internet desarrollado por la Nasa desde la Estación Espacial internacional (ISS), y va "el notas" (porque no se le puede llamar de otra forma) y en la primera actualización desde el espacio escribe... esto:

"Hola Twitteruniverso, estamos ahora twitteando en directo desde la Estación Espacial Internacional"

¿¿¿Ya está??? ¿¿¿Esa mierda??? Joder... ¿¿¿Y qué hay de las frases épicas??? ¿¿Dónde están los "esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad"?? Quiero decir, es como si Armstrong al pisar la luna hubiese dicho:

"¡Alejop! Acabo de pisar la Luna, es algo así como tierra gris y blandita, volvamos a casa".

Vale que 140 caracteres no dan para mucho, pero al menos que no escriba esa bazofia. En cualquier caso, que haya conexión a internet en la Estación Espacial Internacional es un gran avance, imaginad tener que ir allí y tiraros 6 meses sin Facebook ni Spotify y con la única compañía de un astronauta ruso:

-Hi, i´m Quico from Spain

-Что? Я ничего не знаю, что ты сказала, не говорят на английском. Но погодите, меня зовут Дмитрий, и я люблю водку.

-Cojonudo, 6 meses juntos y no hablas Inglés ni Español...

Ahora al menos podrán matar el tiempo haciéndose fans de todas las páginas de "Señoras" que hay en Facebook o desarrollar una nueva raza de supervacas en "Farmville".

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DEPORTES: SIGO SIN PRACTICARLOS, pero en cuanto acabe exámenes me pongo a ello, que estoy hecho un asco

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CINE: AÚN NO HE VISTO NI "UP IN THE AIR", NI "AVATAR", NI "LA CINTA BLANCA" NI "THE HURT LOCKER",NI "NÁ", así que de momento mi preferida para los Oscars es DEPREDADOR, que la he visto un montón de veces y me parece una (atento alvarito) "JEFADA" que un alienígena lleve rastas.

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SUCESOS: SANDRA BULLOCK HA GANADO UN GLOBO DE ORO Y ES LA ACTRIZ MÁS RENTABLE DE 2009 EN EEUU. TAMBIÉN ES UNA DE LAS FAVORITAS PARA LOS OSCARS.

Si esta tragedia os afecta tanto como a mí, enviad un sms con la palabra "SANDRA ZORRA" al 666 para que un enano de jardín le introduzca una guindilla gigante por el ano.

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MÁS CINE: PRONÓSTICO PARA LOS PREMIOS GOYA 2010: "Celda 211" ganará muchos premios y ningún actor protestará por la Guerra de Afganistán.

No obstante, lo verdaderamente importante de los GOYA es la nominación de "TAACHAN!" A MEJOR CORTO DE ANIMACIÓN. Haced Click en el enlace de abajo para verlo:

TACHAAAN!


La familia Díaz Cano (Manolo, Ana, Miguel, Luis y Ana madre... ¡Ahm! ¡Y Atila!) es como mi segunda familia. Pues bien, el corto que he linkeado ha sido co-dirigido por un Cano, primo y sobrino de los arriba presentes, y joder, yo estoy orgulloso y le deseo toda la suerte del mundo. Quizás no gane, porque la academia de Cine es una asociación vil, vomitiva y politizada a más no poder, pero el hecho de que una producción tan independiente y al margen de las subvenciones esté nominada es todo un triunfo. Enhorabuena, de verdad.

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MÚSICA: SHAKIRA, HANNAH MONTANA Y RIHANNA CONFIRMADAS PARA EL ROCK IN RIO EN MADRID.

Vamos, que ni es rock, ni es Rio de Janeiro, ni es ná. Como si en Torrelodones hacen un Festival de Cannes y ganan "Mentiras y gordas" y el anuncio de "Vagisil".

La más que probable afluencia masiva de niñas al festival me hace pensar en quién podría estar al cargo de la contratación de las bandas:


Sí amigos, es PEDOBEAR


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VICIOS:

Ultimatum de los Rolling Stones para Ron Wood por beber mucho. "Es que nosotros somos más de farlopa y el alcohol nos molesta" ha asegurado Keith Richards.

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MÁS VICIOS:

El portavoz del Vaticano insiste en la abstinencia sexual absoluta de sus sacerdotes en la Ciudad Santa: "No nos queda otra, no hay niños"


Sí amigos, es PEDOBEAR con licencia para "tocar".


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PARA VOSOTRAS: Armani ha fichado a CRISTIANO RONALDO para protagonizar un anuncio de BRAGAS:


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PARA NOSOTROS: ¡¡¡¡TAMBIÉN HAN FICHADO A MEGAN FOX!!!!


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STEVE JOBS, EL MOISÉS DEL SIGLO XXI, PRESENTA EL IPAD:


Sí, por lo visto es lo que parece, un iphone pero en gigantesco y difícil de manipular. Un trasto portátil que no cabe en un bolsillo a menos que lleves los pantalones de Daddy Yankee. Muy práctico, sí señor (Escribo esto a sabiendas de que dentro de 2 o 3 años tendré uno, que sé cómo funciona el sistema y todos los que lo criticamos caeremos rendidos a sus encantos, como ha pasado siempre con todos los productos de Apple, o con José María Gutiérrez "GUTI", quien por cierto no es un producto de APPLE a pesar de su diseño afeminado)



El caso es que la brutal polémica suscitada en internet y demás foros de debate, una publicidad que no se paga con dinero, ha llevado a los jefes de marketing de Fender a presentar la nueva Stratocaster imitando a Apple en lo que podría denominarse "MARKETING VIRAL TOCHO":


"Necesitar a 3 colegas pisando cada uno una cuerda en el mastil para hacer un acorde es una experiencia única" ha comentado uno de los responsables del diseño.

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MÁS DEPORTES: ALONSO AL FIN SE SUBE AL VOLANTE DEL FERRARI F10.

Las primeras imágenes del piloto español en Ferrari eran preocupantes ya que auguraban que el prototipo no iba a ser especialmente potente:



De los habituales 800 caballos del motor de los de Maranello a 4 perretes con pinta de peluches. Pero todo era una estrategia de FERRARI para despistar, que son muy listos. Éste es el F10:



Y según la siempre experta opinión de los aficionados valencianos al mundo del motor que fueron al circuito de Cheste a verlo en directo, "¡¡¡corre de la hostia nen!!! ¡¡subidón, subidón!!"

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DISCULPAS: MIS MÁS SINCERAS DISCULPAS POR NO HABER ACTUALIZADO ANTES, A PARTIR DE AHORA PROMETO PONERME LAS PILAS.

Feliz fin de semana.

sábado, 2 de enero de 2010

Propósitos para el 2010

Como ya hice el año pasado en ESTE POST(PROPÓSITOS PARA 2009), a continuación la lista de mis propósitos para 2010:

-Lo de la vecina del octavo sigue pendiente, lo sé, soy un perdedor.

-El resto de propósitos también, así que añadiré NUEVAS COSAS:

-Pronunciar bien "Chucrut". Es dificilísimo, en serio. Y está muy rico.

-Que Brittany Murphy gane un Oscar, para saber que, si muero el año que viene, ganaré algún premio en 2011.

-No morir el año que viene. Me dan igual los premios.

-Ganar un Grammy para así poder empeñarlo y comprarme un ordenador nuevo (¿Veis cómo me dan igual?)

-Salir de la FNAC sin pasar por la sección de Hard Rock / Metal

-Ir a Berlín. Más que nada para poder hablar del viaje a la vuelta. Todo el mundo ha ido a Berlín. Todos menos yo, y siempre que empiezan a hablar de ello ("Es como el sitio ese de berlín en el que...") yo me tengo que quedar callado y me jode. Pues eso, ir a Berlín.

-Volver a Suecia. Por poder hablar de ello y porque todo el mundo está bueno y eso da buen rollete. Es como estar en una serie.

-Dejar de mirar el microondas en funcionamiento, me han dicho que es malísimo para la vista.

-No meter la cabeza en el horno en funcionamiento. Hasta ahora nunca lo he hecho, pero también me han dicho que es malísimo para... todo, así en general.

-Ir con Manolo a ver a SOUNDGARDEN (¡Se han reunido!)

-Que Curro no deje su blog, es cojonudo y cada día lo tiene más abandonado, él muy...

-Que su hermano Rafa se compre un MAC y lo use, única y exclusivamente, para ver porno.

-Ir a ver AVATAR en 3D y robar las gafillas especiales que te dan en el cine.


















-Ir a casa de Rafa a ver porno con su MAC y mis nuevas gafas 3D.

-No reirme cuando alguien se caiga. Ya tengo pelete en los huevos y va siendo hora de dejarlo.

-Comer más pescado. Todas las madres y abuelas del mundo no pueden estar equivocadas, seguro que es bueno para la salud.

-Grabar una maqueta o un disco y que González Sinde se lo descargue.

-Denunciar a Ramoncín por gilipollas.

-Tirar otro zapato a Jiménez Lo santos. Este año fallé, le confundí con un duendecillo de jardín.

-Llamar Batman a alguna monja.

-Llamar monja a algún Batman.

-Que los que me leéis y nunca comentáis le perdáis la fobia al teclado (en serio, hace ilusión cuando comentáis, jo...)

-Lo conseguiste Juan: Ir a ver a "Yo la tengo" con los malditos modernos de mi grupo.

-Que vengáis a ver a mi otro grupo a la Sala Siroco el 8 de Enero.

-Que luego me mintáis y me digáis: coño, no sois tan pésimos como decías" Hay que ir con la verdad por delante, pero las mentiras bien llevadas son muy placenteras.

-Iniciar y liderar una revuelta a nivel mundial con todos los que quedemos descontentos con el final de "LOST".

-Matar a Sandra Bullock durante la revuelta y excusarme diciendo que han sido daños colateras.

-Hacer lentejas en casa de Manolo, lo prometí hace dos años y siempre me lo recuerdan. Al parecer para que se considere que cocinas no basta con calentar una lata del Litoral.

-Inventarme alguna palabra.

-Conocer a Sara Carbonero y seducirla con mi recién inventada palabra ("Hola Sara, ¿estudias o...."cartrolifins"?)

-Escribir un libro para Ana Rosa Quintana.

-Componer la nueva sintonía de Informe Semanal con mi Casio de hace 15 años.

-Aficionarme a algo raro pare resultar interesante. (Lo siento chicos, tengo que irme, empieza el partido de "HURLING" y no me lo quiero perder....)

-Conseguir que Rodri se tatúe el logo de Van Halen en su antebrazo derecho.

-Conseguir que Manolo escuche una canción entera.

-Seguir animando a Marina para que no deje de llevar escotes jamás.

-Ir a Gran Hermano 12 para "plantar un pino" en el confesionario.

-Asegurarme de que Mercedes Milá tenga que limpiar semejante guarrada.

-Tocar en Santander, que nos entrevisten para "TELECABARGA" y así ser, por lo tanto, la primera retransmisión en la historia de esa cadena autonómica no consistente en una partida de bolos cántabros (He veraneado casi toda mi vida en Santander y sé de lo que hablo, creédme. Bolos todo el puto rato en ese canal)

-Seguir sin abrir una sola galleta de la fortuna en Facebook

-Ligarme a la mujer de Van der Vaart.

-Mandar un sms a Zapatero: "Si es verdad eso de que la tierra es del viento, déjame la Moncloa una noche para hacer una fiesta, gilipollas"

-Denunciar a Teddy Bautista por plagio y por vulverar los derechos de "El osito Teddy" y "San Juan Bautista" respectivamente.

-Tocar en un disco de "The Mars Volta"

-Ir acabando la carrera

Y en definitiva, una vez más, ser feliz

Feliz comienzo de 2010 para todos. Sobra decir que os animo a que compartáis vuestros propósitos en los comentarios.