-Dárselos a algún yonki en la plaza de la luna para que te toque "Noche de Paz" con su flauta Hofner
-Quemarlos para hacer una foto destroyer y ganar un concurso de fotografía bajo el lema: "Abajo el capitalismo, arriba las tetas"
-Comprar 5 rosas a un chino para desmenuzarlas y arrojar sus pétalos a tus pies mientras paseas.
-Romperlos para disfrutar escuchando el excitante crujido del papel moneda.
-Papiroflexia.
-Pintar un nabo en el billete y entrar en una iglesia y meterlo en el bote de los donativos.
-Pedirle a un amiguete su cámara sumergible, despelotarte, meterte en una piscina y hacer una parodia de la portada del Nevermind en versión Euro.
-Mirarlos durante dos horas, ya lo que hay escrito en ellos es más interesante que el guión de la película
-Ir al banco y decir que quieres abrir una cuenta, simplemente por ver la cara del tipo de la sucursal
-Hacer un avioncito de papel con el billete y arrojarlo desde lo alto de un edificio.
-Regalárselos a alguna tía buena, así porque sí.
-Utilizarlos para consumir alguna bebida por la noche, como por ejemplo un cubata en Malasaña o un vaso de agua en Pachá. Tengo entendido que en el Buda lo más que consigues por ese precio es que el camarero se humedezca el dedo y te lo meta en la boca para refrescarte.
-Dárselos a una protistuta en Montera a cambio de 5 minutos de conversación.
-Invertirlos en una porra diciendo que el XEREZ va a ganar la liga.
-Utilizarlos para hacer un turulo y esnifar un tiro de pimienta. Sí, os picará y lloraréis muchísimo, pero os aseguro que es menos desagradable que la interpretación de Sam Worthington.
-Incluso es preferible frotar ese turulo con una guindilla y meteroslo por el ano. Que sí, que seguro que escuece muchísimo y es horrible, pero joder, siempre seguirá siendo mejor que Furia de Titanes.
-Es más, es que hasta me atrevería a deciros que resulta incluso más rentable venir a ver a mi grupo, El Primer Hombre, el 10 de Junio en la Boite.
-Quemarlos para hacer una foto destroyer y ganar un concurso de fotografía bajo el lema: "Abajo el capitalismo, arriba las tetas"
-Comprar 5 rosas a un chino para desmenuzarlas y arrojar sus pétalos a tus pies mientras paseas.
-Romperlos para disfrutar escuchando el excitante crujido del papel moneda.
-Papiroflexia.
-Pintar un nabo en el billete y entrar en una iglesia y meterlo en el bote de los donativos.
-Pedirle a un amiguete su cámara sumergible, despelotarte, meterte en una piscina y hacer una parodia de la portada del Nevermind en versión Euro.
-Mirarlos durante dos horas, ya lo que hay escrito en ellos es más interesante que el guión de la película
-Ir al banco y decir que quieres abrir una cuenta, simplemente por ver la cara del tipo de la sucursal
-Hacer un avioncito de papel con el billete y arrojarlo desde lo alto de un edificio.
-Regalárselos a alguna tía buena, así porque sí.
-Utilizarlos para consumir alguna bebida por la noche, como por ejemplo un cubata en Malasaña o un vaso de agua en Pachá. Tengo entendido que en el Buda lo más que consigues por ese precio es que el camarero se humedezca el dedo y te lo meta en la boca para refrescarte.
-Dárselos a una protistuta en Montera a cambio de 5 minutos de conversación.
-Invertirlos en una porra diciendo que el XEREZ va a ganar la liga.
-Utilizarlos para hacer un turulo y esnifar un tiro de pimienta. Sí, os picará y lloraréis muchísimo, pero os aseguro que es menos desagradable que la interpretación de Sam Worthington.
-Incluso es preferible frotar ese turulo con una guindilla y meteroslo por el ano. Que sí, que seguro que escuece muchísimo y es horrible, pero joder, siempre seguirá siendo mejor que Furia de Titanes.
-Es más, es que hasta me atrevería a deciros que resulta incluso más rentable venir a ver a mi grupo, El Primer Hombre, el 10 de Junio en la Boite.
De momento somos malos, como el tacto rectal con el turulo picante o como dárselos a un delincuente a cambio de que te haga 3 cortes en el pene y te arroje sal en las heridas, pero modestia a parte, una cosa tengo clara:
Aún con esas seguimos siendo mucho más entretenidos que Furia de Titanes. Aviso con muchísima antelación por si a alguno os apetece pasaros.
En cuanto al film ya está todo dicho. Qué película más terrible y vaya una mierda de inversión. Al nivel de fichaje de Kaká.
Aún con esas seguimos siendo mucho más entretenidos que Furia de Titanes. Aviso con muchísima antelación por si a alguno os apetece pasaros.
En cuanto al film ya está todo dicho. Qué película más terrible y vaya una mierda de inversión. Al nivel de fichaje de Kaká.
Para despedirme y como es habitual en los post sobre cine, aquí os dejo algunas de las críticas hechas en los principales medios:
ABC:
"Es peor que la instauración de una nueva República. Incluso más digna de olvidar que Marichalar"
El Mundo:
"Terrible. Una verdadera tortura. No descartamos la posibilidad de que haya varios miembros de la organización terrorista ETA implicados en la escritura del guión"
Público:
"Es tan mala tan mala que es más que probable que un viernes de estos la regalemos en DVD"
Diario Marca:
"Espeluznante. Desde el minuto 5 de película rezamos por que el jardinero del Camp Nou también trabajara en ese cine y encendiera los aspersores. Lamentablemente no fue así..."
El Mundo Deportivo:
"Es más mala que una plantilla consistente en 11 Raúles"
Diario Sport:
"Disculpen las molestias, todavía estamos demasiado tristes como para poder currar"
Loka Magazine:
"¡¡Chikas!! ¡¡5 consejos para hacerle una superpaja a un Titán y k al día siguiente os agregue a TUENTI!!"
"Es peor que la instauración de una nueva República. Incluso más digna de olvidar que Marichalar"
El Mundo:
"Terrible. Una verdadera tortura. No descartamos la posibilidad de que haya varios miembros de la organización terrorista ETA implicados en la escritura del guión"
Público:
"Es tan mala tan mala que es más que probable que un viernes de estos la regalemos en DVD"
Diario Marca:
"Espeluznante. Desde el minuto 5 de película rezamos por que el jardinero del Camp Nou también trabajara en ese cine y encendiera los aspersores. Lamentablemente no fue así..."
El Mundo Deportivo:
"Es más mala que una plantilla consistente en 11 Raúles"
Diario Sport:
"Disculpen las molestias, todavía estamos demasiado tristes como para poder currar"
Loka Magazine:
"¡¡Chikas!! ¡¡5 consejos para hacerle una superpaja a un Titán y k al día siguiente os agregue a TUENTI!!"
