Risiblog

Ramón

2010-09-17T17:16:00.004+02:00

Mi vida social se ha visto peligrosísimamente afectada desde que cerré mi cuenta en Facebook hace un mes.

El hecho de que el 85% de mis amigos sean unos jodidos adictos a la red de redes (como lo era yo, las cosas como son) hace que me encuentre totalmente aislado. Todos los planes se hacen por Facebook: invitaciones a cumpleaños, tomar unas cañas, ir a un concierto, salir por la noche para beber hasta vomitar, comentar las noticias más cutres del 20minutos, tirar papel higiénico empapado en ketchup desde un ático... Y claro, yo me veo automáticamente excluído de esas cosas tan divertidas.

No es que no me quieran. Me consta que me quieren. Y mucho. Es la inercia la que me aisla por completo. Es más sencillo crear un evento en facebook o un mensaje en cadena que ir mandando "esemeeses" uno a uno. Y hotmail... bah, ya nadie manda emails, ni que estuviéramos en el año 2008 ó 2009... Si no me creéis, decidme: ¿Hace cuánto que no recibís uno de esos odiosos mails que contienen un power point de paisajes y planos de la tierra desde el espacio con música de Pachelbel y frases de Paulo Coelho?

Lo dicho, ya ni siquiera se usa para fines asquerosos.

El caso es que me siento solo. Muy solo.

Tanto, que hace unos días fui al supermercado, compré un melón y una vez en casa, le he pintado unos ojos, una nariz y una boca. Ahora siento que al menos me queda un amigo. Se llama Ramón.

A Ramón y a mí nos gusta hablar de todo un poco: política, cine, deportes, mujeres, música, dilatación anal, etc...

Se podría decir que Ramón es un melón intelectual. Pero en el buen sentido de la palabra. No es intelectual del tipo petulante izquierdoso y "Hey mira lo progre que soy, voto al PCE y llevo chaquetas de pana con coderas. ¡Viva Joaquín Sabina!" PUES NO. Es más, Ramón siempre insiste en que es un fan acérrimo del capitalismo más exacerbado ya que le ha propiciado muchas más alegrías que el comunismo.

"La Coca-Cola me gusta mil veces más que la familia Bardem" dice a menudo.

Yo asiento con la sonrisa bobalicona de un bebé, pues me parece un razonamiento bastante ingenioso para venir de una esfera verde de unos 3 kilos.

Eso sí, jamás hablamos de religión. Ramón dice que es de mala educación ya que nunca sabes a qué fruta podrías llegar a ofender.

"¿¿Ves esta cicatriz de aquí?? Un grupo de lichis me pegaron una paliza en un bar por contar un chiste sobre Confucio"

Yo vuelvo a asentir sonriendo, aunque no me lo crea del todo. Como esas historias de combate durante la Guerra Civil que cuentan los abuelos aunque tuvieran 7 años cuando se inició el conflicto.

El caso es que es un intelectual y un melón muy interesante. Ayer mismo, discutíamos a lo bestia sobre Dostoievski. Realmente no nos hemos leído nada de él (ni tenemos ganas) así que nuestra charla no tenía nada que ver con su obra. Era más bien una discusión de tintes fonéticos. El dice que su nombre se pronuncia "IE", y yo le he dicho que es con un sonido más fuerte, "YE", como cuando dices Yeray.

Cinco minutos después hablábamos de actrices porno y de que cuando comes cebolla pocha los pedos huelen a cadaver.

Quiero a Ramón, no lo puedo evitar.

No se quería de mi vida sin él.

Adiós.

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En realidad no es para tanto, mis mejores amigos me quieren mucho y me llaman siempre y sigo contento inyectándome mi nueva droga: TWITTER. Una página en la que si pones cosas como:

"Steve Jobbs dejó a su mujer embarazada porque follaron APPLE-O"
"Una sitcom sobre los crímenes del franquismo: Fosas de casa" te van saliendo nuevos seguidores.

Al fin he dado con un paraiso en el que se valora un poco mi humor de corte mongol y gilipollas, o de LOWCOST como dice RAFA GIL. No me puedo quejar.

Por cierto, gracias a twitter he encontrado la mejor página de humor del mundo:

El twitter de SERGIO RAMOS
(Pinchad en su nombre para entrar)

La primera vez que me metí recuerdo que automáticamente empezó a arder el diccionario que está situado en la estantería del fondo en mi habitación. Fue una combustión espontánea con ecos satánicos. Una especie de seria advertencia.
"Atención, está usted entrando en las antípodas de la RAE, un sitio que alterará para siempre su percepción del lenguaje. Aquí no hay patadas al diccionario, eso se queda corto: Aquí se comete a diario un genocidio contra todas las letras. Es una sodomización del alfabeto en toda regla. Buena suerte"

Cubrid vuestros libros con una manta ignifuga y entrad, merece la pena.

Feliz fin de semana.
Yo me voy ya, que Ramón y yo vamos a un cumpleaños.

Nombres Artísticos

2010-09-14T12:50:00.001+02:00

Siempre he tenido una gran duda:

¿Los artistas utilizan sus geniales nombres artísticos en su vida cotidiana?

Lo preguntaré de otro modo:

¿El cantante de Barricada va al colegio de sus hijos y en las reuniones del APA suelta: -¡Hola padres y profesores! ¡Soy Enrique "el Drogas"!-?

No sé, me resultaría muy raro. No termino de ver como algo normal una conversación así:

-Mire, su hija destaca en Lengua e Inglés, pero va mal en Química

-¿¿Mal en química?? ¿¿¿Mi hija?? Joder... ¡¡Pero si soy el jodido Enrique "el Drogas"!! ¡¡¡Por mi cuerpo ha pasado más química que por el almacén de Juguetes Mediterráneo!!!

Otro ejemplo:

Supongamos que el autor de Purple Rain va a un Starbucks, pide, y se inicia el típico trámite del nombre en el vaso, ya sabéis:

-¿Me puede decir su nombre, por favor? Es para apuntarlo en el vaso y llamarle cuando esté listo su café homosexualizado a 10$.

-Vale, me llamo "EL ARTISTA ANTERIORMENTE CONOCIDO COMO PRINCE"

Venga, apúntalo... Vamos... Escríbelo en el vaso.

Ahm... ¿No te cabe?

Pues claro que no te cabe. Necesitas la puta circunferencia de la Tierra para escribir todo eso.

Admitámoslo, hay muchísimos nombres artísticos que apestan.

No obstante, he de decir que a veces si se echan mucho de menos esos motes bizarros, únicos y ridículos para evitar sustos y graves confusiones entre famosos, como en el caso de Terry Jones. Os explico:

Al leer durante la semana pasada que un tal Terry Jones iba a quemar el Corán en un acto público durante el 11 de septiembre como protesta por el plan del Imán de Nueva York Feisal Abdul Raif de construir una mezquita en la zona cero, lo primero que pensé fue: "Joder, al de los Monthy Python se le ha ido la olla por completo".

"Y lo peor de todo es que ahora los musulmanes ofendidos organizarán quemas de la Vida de Brian. ¡Qué putada!"

Pero no, no es ese. Es EL REVERENDO Terry Jones.

Un tío con un bigote super gracioso. Así que ya me quedé algo más tranquilo. "Bueno, ahora los musulmanes simplemente quemarán Biblias, un bestseller bastante obsoleto. Como si dentro de 2.000 años la peña se pone a quemar libros de Harry Potter"

La cuestión es que si en vez de un nombre artístico bizarro utilizas tu nombre real y encima es bastante común (tengo entendido que los "Terrys Jones" son los "Pacos Garcías" del primer mundo) pueden pasar estas cosas.

En cualquier caso, lo importante es que al final no lo quemó. Y menos mal, porque se podría haber liado aún más gorda. Que por otro lado, vaya puñetera manía la de quemar libros sagrados. Con lo fácil que es que el Imán Feisal Abdul y Terry Jones se fueran de cañas y llegaran a la conclusión más obvia:

"Dejemos en paz a los libros, si lo que hay que hacer es quemar a la petarda y cansina de ENYA, por el bien de la humanidad"

(Por cierto, vaya una mierda de nombre artístico, ENYA, ni que fueras una colonia)

Cumpleaños y BUENAFUENTE

2010-08-30T22:12:00.003+02:00

Acabo de caer en que el blog cumple 2 años y me apetece comentarlo si bien es cierto que este año lo he tenido bastante abandonado. Mea Culpa. Pero eso, que hoy cumple DOS años. Arrojemos confeti.

La putada es que me molaría contar algo chulo, pero en estos 4 días sin escribir no me ha pasado absolutamente NADA.

Bueno, sí, ha pasado algo que a muchos les parecerá una soberana gilipollez, pero a mí me ha hecho BASTANTE ilusión:

Me ha "Retweeteado*" (o como cojones se escriba) Andreu Buenafuente:

(*Para los que folláis a menudo y no perdéis el tiempo con gilipolleces como hago yo, "retweetear" es citar en Twitter una frase que te ha gustado escrita por otra persona)

El caso es que acto seguido lo hizo Ana Morgade (a quien amo bastante, por cierto)

Y después Ángel Martín de Sé Lo Que Hicisteis y otras 74 personas que como no son famosas no os interesarán, ¡oh amantes del cotilleo!

He de reconocer que poco después, embriagado por mis 15 minutillos de fama "Warholiana", fuí a ver el Twitter de Paula Prendes (reportera en SLQH) por si sonaba la flauta...

...pero no, no hubo tanta suerte. Eso hubiese sido demasiado.

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Sí, esto es de lo más interesante que me ha pasado en el mes de Agosto. Que alguien me pegue un tiro.

Os quiero.

Reconciliación con un Gremio

2010-08-26T13:41:00.003+02:00

En su momento ya comenté en ESTE POST mis diferencias con un taxista por ofrecerme una paja.

Ahora pido disculpas a todos sus compañeros de profesión, porque desde antes de ayer me he reconciliado con este ilustre gremio y las cosas han dado un giro argumental de los que dejan olor a goma quemada. Me explico:

Corrían las 10 de la noche y no me quedó más remedio que parar un taxi. Según me senté y le indiqué nuestro destino (con destino me refiero a la dirección a la que iba, no soy de de llevar una bola de cristal o un juego de cartas del tarot encima) él asintió y le dió al play en el reproductor de CD. Entonces, empezó a sonar ESTO...

...El volumen era considerable, así que al instante me mira por el retrovisor como disculpándose y al ver mi rostro ojiplático comenta:

-¿Te gusta el rock? Si no te mola mucho, dímelo, lo quito...

-Ehm... a los 16 años me compré unas Converse rojas, quería ser como Eddie Van Halen.

Al darle esa respuesta me sonríe y sube el volumen.

Durante la parte en que Eddie empieza a hacer tapping, él taxista lo simula martilleando la palanca de cambios con su dedo corazón mientras conduce. "Joder, ESTE TÍO ME CAE MUY BIEN" pienso, mientras yo hago lo mismo martilleando mi rodilla.

Durante los 15 minutos siguientes hablamos sobre Dokken, Ratt, Poison, Mr. Big, Whitesnake, David Lee Roth y Extreme. Ambos nos descubrimos como amantes del Rock Duro de corte ochentero más casposo y no quiero que nuestra conversación acabe nunca.

Me siento como Jasmine y el taxi es una alfombra mágica sobrevolando el cielo de Ágraba, me tiene totalmente encandilado...

...Al fin me he encontrado con mi alma gemela, alguien a quién le puedo decir sin avergonzarme:

"Leonard Cohen es un puto coñazo. Geoff Tate, eso sí es un cantante, ¡joder!"

Lamentablemente llegamos al destino indicado y sólo me puedo despedir de él como si fuera una vulgar prostituta: LE PAGO Y LE COMENTO QUE HA SIDO UN PLACER.

Una vez en la calle me giro y veo como la luz verde del taxi se pierde en el horizonte. Es entonces cuando, paradójicamente, me sorprendo a mí mismo pensando:

"Vaya, si éste me hubiese ofrecido una paja mientras sonaba Carrie, lo mismo aceptaba..."

Ahmmm... La vida da tantas vueltas...

Cosas que he hecho en estos 3 meses.

2010-08-18T17:53:00.006+02:00

-No darme un solo baño en la playa o en la piscina para mantener mi blanco nuclear.

-Recordar que Aletta Ocean sigue siendo mi pornstar preferida durante una conversación con mis amigos. ¿Tú qué eres de culo o de tetas? Aletta tiene de todo, y encima tengo entendido que es limpia y saber leer un poco.

-Emparejarme y desemparejarme, por comprobar lo que sienten los calcetines.

-Ir un fin de semana a un estudio a grabar una maqueta y hacer vida de estrella del rock. Ya sabéis, comiendo kebabs en el parking o soltando frases como: "toma buena, tiene punch (¿?)" No, no sé exactamente lo que es "punch", pero suena de cojones y me gusta decirlo. Punch.

-Ser consciente durante la grabación de que toco realmente fatal.

-Telonear a los Get Up Kids y comprobar que son unos gilipollas. No obstante he de decir que tienen un directo arrollador y unos pelos muy chulos. El bajista era como uno de los malos de la Jungla de Cristal. Y creo que el batería me miró el pene mientras meábamos en el baño de la sala antes de la prueba de sonido. O eso, o es que en Arkansas la gente mea con el cuello girado 90 grados. Estoy tranquilo, porque el tipo llevaba unas descomunales gafas de pasta y recordé el efecto "Gafas de Bucear" que un socorrista nos comentaba en la playa de las canteras: "No os asustéis demasiado por los peces que veáis, con estas gafas TODO PARECE MUCHO MÁS GRANDE"

-Descubrir que la gente con entrecejo me da mucho miedo.

-Aprender gracias al Trivial Pursuit "última edición" de mi amigo Manolo que hay billetes de 200 pesetas en curso legal y que el actual presidente de los Estados Unidos es George Whashington. También había una pregunta sobre MANUEL ALEXANDRE, pero, obviamente, él ya era viejo en aquella época.

-Ver un reportaje sobre Colin Farrell y descubrir que aunque cambie de look más que un adolescente, casi siempre hay un elemento en común: SU PERILLA. COLIN FARRELL ES COMO UN MR.POTATO EN EL QUE LA PIEZA DE LA PERILLA SE HA QUEDADO ATASCADA. PUEDES CAMBIAR TODO MENOS ESO.

-Ser un poco intelectual. Sólo un poco, no vomitéis, os explico:
Resulta que HARUKI MURAKAMI me encanta, y no porque Tokyo Blues o After Dark me parezcan dos jodidos librazos realmente maravillosos. Tiene que ver más bien con el hecho de que llevar un libro suyo en el metro te convierte en el foco de atención de modernas que te miran relamiéndose los labios y enseñando los colmillos. Y sí, a mí las modernas me hacen gracia.

-Sentirme como el comandante de un viejo buque que se está hundiendo gracias a la inundación que provocó en mi cocina la calefacción al romperse. En consecuencia, sentirme como en prisión al tener que ducharme durante una semana con agua helada. Eso sí, nada de echarme polvos de talco o inspeccionarme el recto. Tampoco he conseguido intercambiar cigarrillos por revistas porno con la vecina de enfrente.

-Soñar que vomito mis dientes y un tipo disfrazado de Bob Esponja se los come mientras me cuenta chistes de Irene Villa (si alguno de los lectores es psicólogo o psiquiatra que por favor se abstenga de explicar el significado de soñar esto) y descubrir para mí sorpresa que hay uno que desconozco.

"¿Por qué Irene Villa tiene hematomas en la cabeza?"
"De llamar a la puerta"

-Descubrir que las mujeres con patillas muy pobladas me dan miedo.

-Sentirme mal por tener este espacio abandonado.

-Cerrar temporalmente mi cuenta en Facebook. Estoy orgulloso de haberlo conseguido a pesar de que juegan sucio poniéndote como última traba antes del cierre fotos de tus contactos mirando con cara de mascota abandonada bajo un lapidario: "¿Estás seguro de que deseas cerrar tu cuenta en facebook? Manolo, Curro, Daniel o Ana, entre otros, van a echarte de menos".

Qué cabrones y me cago en el Tom del Facebook. Al menos cuando cambias tu situación sentimental en el perfil no te dicen: "¿Estás seguro de que quieres cambiar tu estado a soltero? Te vas a tirar mogollón de tiempo sin echar un polvo y esa amiga con entrecejo y patillas bandoleras volverá a tirarte los tejos."

-Tratar de retomar esto. PROBANDO, PROBANDO... UNO, DOS...

Cosas que puedes hacer con 5 euros mejores que ver Furia de Titanes:

2010-05-03T19:17:00.006+02:00

-Dárselos a algún yonki en la plaza de la luna para que te toque "Noche de Paz" con su flauta Hofner

-Quemarlos para hacer una foto destroyer y ganar un concurso de fotografía bajo el lema: "Abajo el capitalismo, arriba las tetas"

-Comprar 5 rosas a un chino para desmenuzarlas y arrojar sus pétalos a tus pies mientras paseas.

-Romperlos para disfrutar escuchando el excitante crujido del papel moneda.

-Papiroflexia.

-Pintar un nabo en el billete y entrar en una iglesia y meterlo en el bote de los donativos.

-Pedirle a un amiguete su cámara sumergible, despelotarte, meterte en una piscina y hacer una parodia de la portada del Nevermind en versión Euro.

-Mirarlos durante dos horas, ya lo que hay escrito en ellos es más interesante que el guión de la película

-Ir al banco y decir que quieres abrir una cuenta, simplemente por ver la cara del tipo de la sucursal

-Hacer un avioncito de papel con el billete y arrojarlo desde lo alto de un edificio.

-Regalárselos a alguna tía buena, así porque sí.

-Utilizarlos para consumir alguna bebida por la noche, como por ejemplo un cubata en Malasaña o un vaso de agua en Pachá. Tengo entendido que en el Buda lo más que consigues por ese precio es que el camarero se humedezca el dedo y te lo meta en la boca para refrescarte.

-Dárselos a una protistuta en Montera a cambio de 5 minutos de conversación.

-Invertirlos en una porra diciendo que el XEREZ va a ganar la liga.

-Utilizarlos para hacer un turulo y esnifar un tiro de pimienta. Sí, os picará y lloraréis muchísimo, pero os aseguro que es menos desagradable que la interpretación de Sam Worthington.

-Incluso es preferible frotar ese turulo con una guindilla y meteroslo por el ano. Que sí, que seguro que escuece muchísimo y es horrible, pero joder, siempre seguirá siendo mejor que Furia de Titanes.

-Es más, es que hasta me atrevería a deciros que resulta incluso más rentable venir a ver a mi grupo, El Primer Hombre, el 10 de Junio en la Boite.

De momento somos malos, como el tacto rectal con el turulo picante o como dárselos a un delincuente a cambio de que te haga 3 cortes en el pene y te arroje sal en las heridas, pero modestia a parte, una cosa tengo clara:

Aún con esas seguimos siendo mucho más entretenidos que Furia de Titanes. Aviso con muchísima antelación por si a alguno os apetece pasaros.

En cuanto al film ya está todo dicho. Qué película más terrible y vaya una mierda de inversión. Al nivel de fichaje de Kaká.

Para despedirme y como es habitual en los post sobre cine, aquí os dejo algunas de las críticas hechas en los principales medios:

ABC:

"Es peor que la instauración de una nueva República. Incluso más digna de olvidar que Marichalar"

El Mundo:

"Terrible. Una verdadera tortura. No descartamos la posibilidad de que haya varios miembros de la organización terrorista ETA implicados en la escritura del guión"

Público:

"Es tan mala tan mala que es más que probable que un viernes de estos la regalemos en DVD"

Diario Marca:

"Espeluznante. Desde el minuto 5 de película rezamos por que el jardinero del Camp Nou también trabajara en ese cine y encendiera los aspersores. Lamentablemente no fue así..."

El Mundo Deportivo:

"Es más mala que una plantilla consistente en 11 Raúles"

Diario Sport:

"Disculpen las molestias, todavía estamos demasiado tristes como para poder currar"

Loka Magazine:

"¡¡Chikas!! ¡¡5 consejos para hacerle una superpaja a un Titán y k al día siguiente os agregue a TUENTI!!"

Lo que dice la prensa en un día como hoy...

2010-04-28T23:10:00.009+02:00

DIARIO SPORT:

DIARIO MARCA:

UN DÍA EN LA VIDA DE...(2)

2010-03-16T13:10:00.003+01:00

A continuación la segunda entrega del POST "UN DÍA EN LA VIDA DE..."

JOAQUÍN CAPARRÓS (Entrenador de fútbol y embajador mundial de la "pinta de recién levantao")

10,00: Despertarse

10,00 y 15 segundos : Salir de casa

11,00-14,00: Entrenamiento

15,00-18,45: Echarse en el sofá y ponerse un poco de aceite en el pelo para mantener su look

19,00-20,30: Levantarse para cenar

21,00: Ponerse la ropa que llevará al día siguiente y meterse otra vez en la cama
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FRANCISCO CAMPS (Político "con percha")

7,00: Despertar y abrir el armario

7,01: Ponerse un traje de 12.000 euros para desayunar

7,02: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,03: Cambiarse de traje por otro valorado en 11.000 euros

7,05: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,07: Cambiarse de traje por otro valorado en 9.ooo euros

7,08: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,12: Cambiarse de traje por otro "más normalito" para disimular (sólo 3000 euros) y salir a "politiquear"

Resto del día : Poner cara de imbécil y "politiquear"
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PEPE BLANCO (Vicesecretario del PSOE, Ministro de Fomento y peluche de Zapatero)

8,00: Despertarse

8,30: Desayunar una papilla de frutas con ayuda de su asistenta ("Ahí va el avión...¡¡ñam!!")

9,00: Ir al Logopeda

10,30: Clase infaltil de Karate

12,00: Ir al Congreso

13,00: Cambiar un cromo de Kaká por uno de Xabi Alondo con Moratinos en "el recreo"

14,00-14,30: Comer un potito con ayuda de su asistenta ("Ahí va un maletín con dinero...¡¡¡ñam!!")

15,00: Dormir la siesta

18,00-21,00: Actividades "extraescolares": Futbito, natación y plástica

22,00: Cenar y a dormir
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JAMES CAMERON (Director de cine y señora)

6,00: Amanecer

7,00: Planear el asesinato de su ex-mujer

8,00: Planear el asesinato de su ex-mujer

9,00: Planear el asesinato de su ex-mujer,

10,00: Ojear la nota que viene pegada a un guión enviado por Woody Allen ("Querido John, te mando este borrador con una interesante propuesta: el guión trata sobre la vida de un cincuentón neurótico que se resiste a madurar y se debate entre su esposa y su psicoanalista. Te lo envío a tí porque sospecho que se me acaban las ideas y la gente empieza a acusarme de repetitivo, así que creo que podría dar un interesante giro a mi carrera colaborando contigo y sustituyendo Manhattan por un marco incomparable: Un planeta totalmente nuevo habitado por aborígenes fascinantes y recrearlo todo en 3D, ¿qué me dices? Podría llamarse "Vicky, Cristina, Planet Salusa 3D" ¿te gusta la idea?")

10,15: Romper el borrador enviado por Woody Allen y seguir planeando el asesinato de su exmujer durante el resto del día.
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ELISABETTA CANALIS (Novia de George Clooney...¡Ahm! y actriz y modelo...)

11,00: Amanecer

13,00-22,00: Posar por ahí enseñando enseñando el culo para conseguirme más visitas en el blog
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SANDRA BULLOCK (Actriz... Mi némesis... "te odio")

11,00: Despertarse

11,04: Mirarse al espejo con su oscar en pose sexy

11,05: Mirarse al espejo con su oscar en pose intelectual

11,06: Mirarse al espejo con su oscar marcando un bíceps

11,07: Mirarse al espejo con su oscar con cara de sorpresa y tapándose la boca

11,08: Soltar un discurso de agradecimiento delante del espejo

11,11: Guardar su oscar en un cofre de barbie

11,13-23,12: Ponerse un disfraz de perro y perseguirse el rabo

23,13: Desmayarse por el agotamiento que produce dar vueltas sobre sí misma durante 12 horas
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P.D: MÁS ENTREGAS PRÓXIMAMENTE. Feliz martes.

PREGUNTA TIPO TEST (2)

2010-03-12T17:44:00.004+01:00

¿QUÉ TIPO DE INCREMENTO SE MUESTRA EN LA SIGUIENTE GRÁFICA?

a)El incremento de las cifras del paro desde 2009

b)El incremento del número de visitas en el blog desde que subiera una foto del culo de la novia de George Clooney.

c) El incremento del número de mensajes de texto con la palabra "Pellegrini dimisión" enviados entre los redactores del Diario Marca

d) No es una gráfica, es una pantalla del Super Mario Bros de la NES.

e) No es una gráfica, es una chaqueta de Corbacho.

PISTA: Internet está lleno de guarros...

Feliz fin de semana.

OSCARS 2010

2010-03-10T00:52:00.020+01:00

Al igual que el año pasado con el post "EL LUCHADOR Y LA GALA DE LOS OSCARS" un brevísimo resumen de lo más destacable de la Gala (para mi gusto, por supuesto)

1) Alfombra Roja y Las jamonas de George Clooney:

Por el lado de las chicas siempre interesa valorar quién será la mejor vestida en la alfombra roja. En la categoría de los chicos, sólo interesa ver qué buenorra llevará George Clooney ese año. Y lo que más me gusta es cómo se jacta de ello. Las enseña como un trofeo a lo cromagnon y con mucho sentido del humor. La periodista fue a hacerle una pregunta y George Clooney interrumpió "no habla muy bien inglés, es italiana"

Ahí tenéis a Elisabetta Canalis. Qué jefe, sólo le faltó comentar "De hecho es sordo-muda y hace unas mamadas que te cagas, sólo la quiero para tirármela... what else?"

2) Retransmisión de Canal+:

La traducción simultánea no molestó este año, Manuela Velasco es el ser más mono y adorable de este planeta y las conexiones desde la fiesta fueron "jefísimas". Especialmente con un Ernesto Alterio en evidente estado de embriaguez:

"Avatar...wooow...me flipa eh? o sea, unas sesaciones...me transmitió unas sensacionessss....wooowww.....y inglorious bassshhteeerrrdssshhh, igual, unas sensaciones...y....
sensacionessss, muuuchas sensacionesssh...."

Ó con Macarena Gómez:

"La cinta blanca me encanta, los niños...qué niños, y el final... no me gustó mucho, aunque luego sí me gustó, porque...¿lo puedo contar no? total, la ha visto todo el mundo....no sé, los niños, desconcidos, y ...¡qué niños!"

Vamos, que Pedobear tiene que ver la película

3) Macaulay Culkin:

Terrorífico. Me recordó a las apiriciones mal rollistas que usa David Lynch en sus películas, como los enanos delante de un fondo rojo. Durante el homenaje a John Hughes estás viendo a Ferris Bueller...

...el puto amo y un icono de mi infancia, puro buen rollito, y de repente me topo con esto en un primer plano...

...El horror...

4) Sandra Bullock:

Me da igual, en serio, no comentéis "ha ganado un oscar y fue a recoger el Razzie, te tiene que gustar". Que no, odiar a alguien sin motivo aparente es un derecho inalienable al ser humano, y me cae mal y punto. Es histriónica y gilipollas. Halle Berry también ha recogido su razzie y ha ganado un oscar y mola mil veces más. Sandra sigue apestando

5) Separación de Bienes:

-Quiero el divorcio, pero tranquilo, no quiero quedarme con la casa y el coche

-¿Ah no?

-No, sólo quiero una cosa: ¿Recuerdas ese proyecto en 3D del que me hablaste? ¿Ese que harías en 15 años para reventar la taquilla y reinventarte? Pues bien, ese mismo año haré una peli y me llevaré tus oscars... ¿qué te parece?

"El Libro estaba Mejor"

2010-03-04T21:17:00.003+01:00

¿Soy el único al que le apetece pegar con la mano abierta a quienes comentan esto al salir del cine?

¿También dijeron "disfruté más con el juguete de acción" cuando salieron de ver GIJOE o "no es nada entretenida en comparación con el magnifico videojuego de plataformas desarrollado por Nintendo" tras ver Mario Bros?

Golpead a quien sea pedante o comente obviedades. Es justo y necesario. Y sano.

-A ver, el Señor de los Anillos está bastante bien hecha, pero me parece una mierda porque no es fiel, ¿sabes? Han obviado cosas importantísimas como que en la página 515 describen un seto que hay junto a un riachuelo, eso no sale en la peli; o que en la 823 cuentan una anécdota sobre un primo segundo de Aragorn, ya sabes, la historia de Farzalamir hijo de Antoniomir, y que quieres que te diga, es algo fundamental para el desarrollo de la trama y creo que es una cagada tremenda que..

"¡PLASH!"

-¿QUÉ HACES? ¿ESTÁS LOCO? ¿POR QUÉ ME PEGAS?

-Por imbécil.

Hacedlo, os vais a quedar super a gusto.

Por cierto, acabo de ver La Carretera y es buena, pero me ha decepcionado un poco, está a AÑOS LUZ del libro de McCarthy...

Já.

Desactualizado

2010-03-01T13:06:00.006+01:00

-No he empezado con la sexta temporada de "Perdidos" porque mi portatil está jodido y el ordenador de casa es viejo.

-Digo "Perdidos" en vez de Lost. Que ahora resulta que está de moda llamar a todo por el título en su idioma original.

-No he visto Avatar en 3D. Tampoco en "normal_D"

-Mi móvil tiene teclas. Se podría decir que es táctil, porque lo puedo tocar, pero no es táctil de esos de "Toco la pantalla y suceden cosas". Encima lo he tenido roto durante casi un mes y me ha dado igual.

-Tengo unas zapatillas y un par de vaqueros llenos de agujeros y de rotos 15 años después de la muerte del Grunge y 20 de la del Hard Rock

-John Cobra me la suda.

-Tengo invitaciones a Google Reader sin saber exactamente lo que es.

-Spotify mola, pero yo sigo poniendo discos en mi equipo de música. Equipo de música que, por supuesto, tiene reproductor de cassette.

-Escribo cassette correctamente y aún conservo unos cuantos.

-No soy retro-moderno. No compro vinilos ni tengo una novia con bolsos con la cara de Ava Gardner o el Platáno de Warhol para la Velvet.

-Aunque tengo la caja de Blade Runner con 5 dvd´s, también conservo como un tesoro una edición en Beta que vino con la revista Tiempo hace siglos.

-El otro día me eché una partida al Super Mario Land de la Game Boy. La primera Game Boy, la de 8 bits, esa que tiene la pantalla en blanco y verde.

-Tengo Blog y Twitter, vale, pero en barbecho.

-Sólo soy fan de un grupo de señoras en facebook, el primero, el de las bolsas en la cabeza.

-Ni Jessica Biel, ni Megan Fox, ni Sasha Grey, ni tonterías. ¡Monica Bellucci! Y Erika Eleniak, joder.

-Cuando me preguntan si tengo "Flickr" contesto "Jesús"

-La mayoría de la música que más me gusta fue creada en los 70 y 80 y sólo conozco un 10% de los grupos que mencionan revistas como Mondosonoro.

-De ese 10% sólo me suele gustar un 0,1% (la típica bajista sexy)

-No soy diseñador gráfico ni publicista. Tampoco soy guapo.

-Bones, El Mentalista, Miénteme, CSI "cualquier ciudad", Hung, Mad Men o House entre otras me parecen un coñazo y abandoné varias como Héroes, Prison Break y Cómo Conocí a Vuestra Madre. Para mí la edad de oro de las series se produjo cuando en Antena 3 ponían el Coche Fantástico, Salvados por la Campana, "Batman gordo", los Vigilantes de la Playa y MacGyver. De ahora sólo me ha enganchado del todo Perdidos (Lost) y vivo con pánico al Spoiler porque, como ya he dicho, no he empezado con la sexta.

-Aprendí lo que significa Spoiler hace apenas un par de años cuando la gente ya manejaba ese término en 2001.

-Hace un año escribía en msn con Comic Sans

-No tengo un sólo tatuaje o perforación en mi cuerpo.

-No quiero saber nada de lo que hagan Casillas y Sara Carbonero

-En un cajón de mi escritorio aún conservo CON ORGULLO unos autógrafos firmados por Manolo Sanchís, Zamorano y Paco Buyo

Como podéis ver, no actualizo el blog porque estoy desactualizado. Soy un ser totalmente obsoleto y nada guay. Aunque hay casos peores que el mío, que tengo colegas que siguen usando Fotolog o juegan con el Diábolo, ojo.

Feliz Lunes.

Entrevista en GustaPOD

2010-02-23T00:42:00.009+01:00

Gustavo Guerrero, un venezolano que es creativo publicitario, ex-radio host, blogger, y lo que es aún mejor y más importante, más majo que las pesetas, es el creador del gustaPOD. En él se dedica a entrevistar a gente interesante relacionada con el mundo de la creatividad. Pero lo realmente creativo de este asunto es que por primera vez haya dado un giro de timón entrevistando vía skype a dos tipos tan poco interesantes y de nula creatividad (aunque majetes) como somos Curro y yo.

A continuación os dejaré un enlace con el episodio del gustaPOD en que nos entrevista. Música, viajes en el tiempo, farmacias, deportes, y como no, mi vecina del octavo.

Muchas gracias a Gustavo Guerrero, nos divertimos muchísimo, tío, eres grande :)

Aquí la descripción de la entrevista hecha por su creador:

"Mi recomendación sería dos seres indeseables, uno de ellos de mi propia sangre, se llama Curro... y el otro es Quico. Curro tiene un blog que se llama Poluciones Nocturnas, el cual recomiendo y luego Quico, que tiene el Risiblog... es pura sabiduría mezclada con humor y mala hostia"

Así describía Rafa en el primer episodio al par de invitados que escucharán en esta entrega: Curro Gil y Quico Duret, dos amiguetes españoles que hicieron una increíble selección musical y con quienes conversé largo y tendido acerca de complejos y fascinantes tópicos. Cuesta resumir la conversa pero vienen a la mente cosas como coches de choque, acoso sexual entre vecinos, cremas para la irritación de la vagina, viajes en el tiempo, Sara Carbonero, metafísicos deportivos y pigmentación progresiva de la piel, entre otras tonterías. Lo mejor es que escuchen ustedes mismos así que adelante, a descargar el GustaPOD.

Y aquí el enlace:

GustaPOD

Ante la Incultura, Mano Dura.

2010-02-09T14:24:00.007+01:00

En un oscuro callejón, un hombre sin nada que perder coloca una navaja en el cuello de un tipo al que aborda por la espalda...

-¡¡Dame la cartera hijo de puta!!

-Ehm... no...no po..por favor...

-¡¡Que me des la cartera o te rajo!!

-Di..Dios... ¿por qué a mí?...si.. siempre me...me pasan estas cosas...

-¡¡Calla joder!! ¡¡A ver!! ¿¿Te has leído varias veces el guardian entre el centeno?? ¿¿te mola Miles davies?? ¿¿Entendiste Mulholland Drive?? ¿¿eh?? ¿¿Acaso eres fan de Ingmar Bergman?? ¿¿eh listillo??

-Ehm... no, no pero...

-¡¡Calla!! Esto no lo entiendes y crees que es un robo porque eres un INCULTO, pero no es así, yo no te estoy robando...¡¡¡la cartera, joder!! ¡¡dámela ya!!

-¡Vale! ¡vale! Toma...

Esto os parece surrealista, ¿verdad? Pues bien, es el argumento que está utilizando ahora la SGAE para seguir robándonos con el canon y defenderlo contra su impopularidad:

Pues eso, que nos molesta que nos atraquen porque somos unos INCULTOS y no entendemos que en realidad no nos están robando.

Así que ya sabéis amigos, atracad mucho. Sea donde sea. Por la calle, por ejemplo, abordad a alguien, miradle fijamente con "cara de acidez de estómago"* y preguntadle si sabe quién dirigió la Última Tentación de Cristo. Si se queda en blanco le dáis un puñetazo y le quitáis el Iphone, ¡por inculto!

Y en el Corte Inglés lo mismo, entrad y robad una Play3. Y si os pillan durante el proceso, le decís a los seguratas que la empresa para la que trabajan se equivoca al creer que eso es un robo porque en el stand de música internacional tienen a Rihanna y no a M.Ward o Mike Stern.

Anta la incultura mano dura. Es un consejo de la SGAE. Y yo les haría caso, no hay más que echar un vistazo a su comandante en jefe...

Un tío que vestía con chaqueta, camiseta y pantalón petado todo ello en color beige claro tirando a blanco y combinado a la perfección con la más elegante bisutería: un colgante piramidal formado por 7 triangulitos (en referencia a las islas canarias), no puede estar equivocado. ¿Verdad?

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*Nota del Autor: La cara de acidez de estómago es la que le ha proporcionado a Tommy Lee Jones una exitosa carrera en el mundo del cine. Ya sabéis, esta cara:

-¡Uff! Qué mal me han sentado las guindillas...

Qué hay de nuevo, viejos.

2010-02-05T18:49:00.003+01:00

Joder, joder, joder... Si yo tenía un blog y lo había abandonado. Que a ver, tampoco pasa nada, no es una mascota que haya que sacar a pasear, es escribir una gilipollez y subirla, pero está feo tenerlo así.

El caso es que he estado Y ESTOY muy liado entre exámenes y demás, y cuando se me ocurre alguna estupidez, la pongo como estado en Facebook sin necesidad de desarrollarla en un post. Es más rápido y sencillo, así que se me ocurre, así a bote pronto, que me podéis agregar a Facebook (especialmente si sois una atractiva ninfómana que viva en Madrid o alrededores)... pero bueno, también nos podemos poner al día y puedo hacer de polícito y prometer una vez más que de ahora en adelante actualizaré más a menudo...

¿Por dónde empezar? ¡Ahm! El concierto de Siroco no estuvo del todo mal para ser el primero que dábamos juntos, aunque me dolió mucho no veros a algunos de vosotros, especialmente a los anónimos (sé que no vinisteis ninguno ya que por lo visto todas las personas que asistieron a vernos tenían un nombre, o eso me dijeron los de la sala), así que el 12 de Febrero tenéis una nueva oportunidad. Ana nos hizo unas fotos muy guays (próximamente subiré un enlace a su web, ahora no me deja porque la tiene que retocar) y Rodri y yo dementimos una vez más el mito de que tocando en directo se liga: Acabamos durmiendo juntos en la misma cama (¿Imaginaroslo hace que queráis arrancaros los ojos? Lo siento, os jodéis)

Pero claro, esto no es mi diario, así que voy a contar una vez más la actualidad de estos días en que he desaparecido para que la comentemos juntos:

TELEVISIÓN: AMIGO MÍO SÓLO LOS DE LA SEXTA ENCUENTRAN "LEÑA":

Con la marcha de Pilar rubio a Telecinco, los miembros del equipo de Sé Lo Que Hicisteis prepararon unos castings y pidieron que las chicas mandaran videos para elegir a su nueva reportera. Muchos de esos videos eran de periodistas o estudiantes de periodismo que resultaban ser un puto horror sin ningún tipo de gracejo, así que por suerte se han pasado todo eso de la formación por los mismisimos y al final han hecho lo más coherente y habitual en relación con la Sexta:

¿Periodismo pa´qué? Vamos a coger una tía superjamona y fuera...

Os presento: Cristina Pedroche, mis lectores; mis lectores, Cristina Pedroche.

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INTERNET: TWITTER DESDE EL ESPACIO

Resulta que el pasado 23 de Enero el astronauta T.J. Creamer ha inaugurado un nuevo sistema de acceso a Internet desarrollado por la Nasa desde la Estación Espacial internacional (ISS), y va "el notas" (porque no se le puede llamar de otra forma) y en la primera actualización desde el espacio escribe... esto:

"Hola Twitteruniverso, estamos ahora twitteando en directo desde la Estación Espacial Internacional"

¿¿¿Ya está??? ¿¿¿Esa mierda??? Joder... ¿¿¿Y qué hay de las frases épicas??? ¿¿Dónde están los "esto es un pequeño paso para el hombre pero un gran paso para la humanidad"?? Quiero decir, es como si Armstrong al pisar la luna hubiese dicho:

"¡Alejop! Acabo de pisar la Luna, es algo así como tierra gris y blandita, volvamos a casa".

Vale que 140 caracteres no dan para mucho, pero al menos que no escriba esa bazofia. En cualquier caso, que haya conexión a internet en la Estación Espacial Internacional es un gran avance, imaginad tener que ir allí y tiraros 6 meses sin Facebook ni Spotify y con la única compañía de un astronauta ruso:

-Hi, i´m Quico from Spain

-Что? Я ничего не знаю, что ты сказала, не говорят на английском. Но погодите, меня зовут Дмитрий, и я люблю водку.

-Cojonudo, 6 meses juntos y no hablas Inglés ni Español...

Ahora al menos podrán matar el tiempo haciéndose fans de todas las páginas de "Señoras" que hay en Facebook o desarrollar una nueva raza de supervacas en "Farmville".

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DEPORTES: SIGO SIN PRACTICARLOS, pero en cuanto acabe exámenes me pongo a ello, que estoy hecho un asco

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CINE: AÚN NO HE VISTO NI "UP IN THE AIR", NI "AVATAR", NI "LA CINTA BLANCA" NI "THE HURT LOCKER",NI "NÁ", así que de momento mi preferida para los Oscars es DEPREDADOR, que la he visto un montón de veces y me parece una (atento alvarito) "JEFADA" que un alienígena lleve rastas.

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SUCESOS: SANDRA BULLOCK HA GANADO UN GLOBO DE ORO Y ES LA ACTRIZ MÁS RENTABLE DE 2009 EN EEUU. TAMBIÉN ES UNA DE LAS FAVORITAS PARA LOS OSCARS.

Si esta tragedia os afecta tanto como a mí, enviad un sms con la palabra "SANDRA ZORRA" al 666 para que un enano de jardín le introduzca una guindilla gigante por el ano.

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MÁS CINE: PRONÓSTICO PARA LOS PREMIOS GOYA 2010: "Celda 211" ganará muchos premios y ningún actor protestará por la Guerra de Afganistán.

No obstante, lo verdaderamente importante de los GOYA es la nominación de "TAACHAN!" A MEJOR CORTO DE ANIMACIÓN. Haced Click en el enlace de abajo para verlo:

TACHAAAN!

La familia Díaz Cano (Manolo, Ana, Miguel, Luis y Ana madre... ¡Ahm! ¡Y Atila!) es como mi segunda familia. Pues bien, el corto que he linkeado ha sido co-dirigido por un Cano, primo y sobrino de los arriba presentes, y joder, yo estoy orgulloso y le deseo toda la suerte del mundo. Quizás no gane, porque la academia de Cine es una asociación vil, vomitiva y politizada a más no poder, pero el hecho de que una producción tan independiente y al margen de las subvenciones esté nominada es todo un triunfo. Enhorabuena, de verdad.

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MÚSICA: SHAKIRA, HANNAH MONTANA Y RIHANNA CONFIRMADAS PARA EL ROCK IN RIO EN MADRID.

Vamos, que ni es rock, ni es Rio de Janeiro, ni es ná. Como si en Torrelodones hacen un Festival de Cannes y ganan "Mentiras y gordas" y el anuncio de "Vagisil".

La más que probable afluencia masiva de niñas al festival me hace pensar en quién podría estar al cargo de la contratación de las bandas:

Sí amigos, es PEDOBEAR

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VICIOS:

Ultimatum de los Rolling Stones para Ron Wood por beber mucho. "Es que nosotros somos más de farlopa y el alcohol nos molesta" ha asegurado Keith Richards.

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MÁS VICIOS:

El portavoz del Vaticano insiste en la abstinencia sexual absoluta de sus sacerdotes en la Ciudad Santa: "No nos queda otra, no hay niños"

Sí amigos, es PEDOBEAR con licencia para "tocar".

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PARA VOSOTRAS: Armani ha fichado a CRISTIANO RONALDO para protagonizar un anuncio de BRAGAS:

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PARA NOSOTROS: ¡¡¡¡TAMBIÉN HAN FICHADO A MEGAN FOX!!!!

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STEVE JOBS, EL MOISÉS DEL SIGLO XXI, PRESENTA EL IPAD:

Sí, por lo visto es lo que parece, un iphone pero en gigantesco y difícil de manipular. Un trasto portátil que no cabe en un bolsillo a menos que lleves los pantalones de Daddy Yankee. Muy práctico, sí señor (Escribo esto a sabiendas de que dentro de 2 o 3 años tendré uno, que sé cómo funciona el sistema y todos los que lo criticamos caeremos rendidos a sus encantos, como ha pasado siempre con todos los productos de Apple, o con José María Gutiérrez "GUTI", quien por cierto no es un producto de APPLE a pesar de su diseño afeminado)

El caso es que la brutal polémica suscitada en internet y demás foros de debate, una publicidad que no se paga con dinero, ha llevado a los jefes de marketing de Fender a presentar la nueva Stratocaster imitando a Apple en lo que podría denominarse "MARKETING VIRAL TOCHO":

"Necesitar a 3 colegas pisando cada uno una cuerda en el mastil para hacer un acorde es una experiencia única" ha comentado uno de los responsables del diseño.

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MÁS DEPORTES: ALONSO AL FIN SE SUBE AL VOLANTE DEL FERRARI F10.

Las primeras imágenes del piloto español en Ferrari eran preocupantes ya que auguraban que el prototipo no iba a ser especialmente potente:

De los habituales 800 caballos del motor de los de Maranello a 4 perretes con pinta de peluches. Pero todo era una estrategia de FERRARI para despistar, que son muy listos. Éste es el F10:

Y según la siempre experta opinión de los aficionados valencianos al mundo del motor que fueron al circuito de Cheste a verlo en directo, "¡¡¡corre de la hostia nen!!! ¡¡subidón, subidón!!"

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DISCULPAS: MIS MÁS SINCERAS DISCULPAS POR NO HABER ACTUALIZADO ANTES, A PARTIR DE AHORA PROMETO PONERME LAS PILAS.

Feliz fin de semana.

Propósitos para el 2010

2010-01-02T15:05:00.005+01:00

Como ya hice el año pasado en ESTE POST(PROPÓSITOS PARA 2009), a continuación la lista de mis propósitos para 2010:

-Lo de la vecina del octavo sigue pendiente, lo sé, soy un perdedor.

-El resto de propósitos también, así que añadiré NUEVAS COSAS:

-Pronunciar bien "Chucrut". Es dificilísimo, en serio. Y está muy rico.

-Que Brittany Murphy gane un Oscar, para saber que, si muero el año que viene, ganaré algún premio en 2011.

-No morir el año que viene. Me dan igual los premios.

-Ganar un Grammy para así poder empeñarlo y comprarme un ordenador nuevo (¿Veis cómo me dan igual?)

-Salir de la FNAC sin pasar por la sección de Hard Rock / Metal

-Ir a Berlín. Más que nada para poder hablar del viaje a la vuelta. Todo el mundo ha ido a Berlín. Todos menos yo, y siempre que empiezan a hablar de ello ("Es como el sitio ese de berlín en el que...") yo me tengo que quedar callado y me jode. Pues eso, ir a Berlín.

-Volver a Suecia. Por poder hablar de ello y porque todo el mundo está bueno y eso da buen rollete. Es como estar en una serie.

-Dejar de mirar el microondas en funcionamiento, me han dicho que es malísimo para la vista.

-No meter la cabeza en el horno en funcionamiento. Hasta ahora nunca lo he hecho, pero también me han dicho que es malísimo para... todo, así en general.

-Ir con Manolo a ver a SOUNDGARDEN (¡Se han reunido!)

-Que Curro no deje su blog, es cojonudo y cada día lo tiene más abandonado, él muy...

-Que su hermano Rafa se compre un MAC y lo use, única y exclusivamente, para ver porno.

-Ir a ver AVATAR en 3D y robar las gafillas especiales que te dan en el cine.

-Ir a casa de Rafa a ver porno con su MAC y mis nuevas gafas 3D.

-No reirme cuando alguien se caiga. Ya tengo pelete en los huevos y va siendo hora de dejarlo.

-Comer más pescado. Todas las madres y abuelas del mundo no pueden estar equivocadas, seguro que es bueno para la salud.

-Grabar una maqueta o un disco y que González Sinde se lo descargue.

-Denunciar a Ramoncín por gilipollas.

-Tirar otro zapato a Jiménez Lo santos. Este año fallé, le confundí con un duendecillo de jardín.

-Llamar Batman a alguna monja.

-Llamar monja a algún Batman.

-Que los que me leéis y nunca comentáis le perdáis la fobia al teclado (en serio, hace ilusión cuando comentáis, jo...)

-Lo conseguiste Juan: Ir a ver a "Yo la tengo" con los malditos modernos de mi grupo.

-Que vengáis a ver a mi otro grupo a la Sala Siroco el 8 de Enero.

-Que luego me mintáis y me digáis: coño, no sois tan pésimos como decías" Hay que ir con la verdad por delante, pero las mentiras bien llevadas son muy placenteras.

-Iniciar y liderar una revuelta a nivel mundial con todos los que quedemos descontentos con el final de "LOST".

-Matar a Sandra Bullock durante la revuelta y excusarme diciendo que han sido daños colateras.

-Hacer lentejas en casa de Manolo, lo prometí hace dos años y siempre me lo recuerdan. Al parecer para que se considere que cocinas no basta con calentar una lata del Litoral.

-Inventarme alguna palabra.

-Conocer a Sara Carbonero y seducirla con mi recién inventada palabra ("Hola Sara, ¿estudias o...."cartrolifins"?)

-Escribir un libro para Ana Rosa Quintana.

-Componer la nueva sintonía de Informe Semanal con mi Casio de hace 15 años.

-Aficionarme a algo raro pare resultar interesante. (Lo siento chicos, tengo que irme, empieza el partido de "HURLING" y no me lo quiero perder....)

-Conseguir que Rodri se tatúe el logo de Van Halen en su antebrazo derecho.

-Conseguir que Manolo escuche una canción entera.

-Seguir animando a Marina para que no deje de llevar escotes jamás.

-Ir a Gran Hermano 12 para "plantar un pino" en el confesionario.

-Asegurarme de que Mercedes Milá tenga que limpiar semejante guarrada.

-Tocar en Santander, que nos entrevisten para "TELECABARGA" y así ser, por lo tanto, la primera retransmisión en la historia de esa cadena autonómica no consistente en una partida de bolos cántabros (He veraneado casi toda mi vida en Santander y sé de lo que hablo, creédme. Bolos todo el puto rato en ese canal)

-Seguir sin abrir una sola galleta de la fortuna en Facebook

-Ligarme a la mujer de Van der Vaart.

-Mandar un sms a Zapatero: "Si es verdad eso de que la tierra es del viento, déjame la Moncloa una noche para hacer una fiesta, gilipollas"

-Denunciar a Teddy Bautista por plagio y por vulverar los derechos de "El osito Teddy" y "San Juan Bautista" respectivamente.

-Tocar en un disco de "The Mars Volta"

-Ir acabando la carrera

Y en definitiva, una vez más, ser feliz

Feliz comienzo de 2010 para todos. Sobra decir que os animo a que compartáis vuestros propósitos en los comentarios.

Cambio de Sala

2009-12-28T18:35:00.003+01:00

Al final no tocamos en Siroco. El boca a boca y una brutal expectación han conseguido que vayamos a tocar en un sitio algo más grande...

...y por cierto, acabo de hacerme un trío.

100. CIEN. ONE HUNDRED

2009-12-24T17:58:00.011+01:00

Éste es el post número 100. Y ojo, que ya os veo venir... que saber que este es el post número 100 no me convierte en un ser patético, ¿eh?

Quiero decir, soy patético, pero por otras muchas razones que ahora no vienen al caso y no porque sepa que estoy escribiendo el post número 100 mientras que, EFECTIVAMENTE, escribo un post que no es el número 97 o 98 precisamente... es más, ni siquiera es un "¡UY!" o "un tiro al palo" en términos futbolísticos como lo podría ser el 99 o 101. Es el 100, y punto. Coño.

No es que lleve una contabilidad exacta. Tampoco pinto rayitas en la pared de mi cuarto cada vez que actualizo, ¿sabéis?. En la columna de la derecha he visto un 37 al lado de 2008 y un 62 al lado de 2009, así que hasta éste llevaba 99 posts (¿Sorprendidos porque sepa sumar a pesar de ser un hijo de la LOGSE?). Pero como ya he dicho, no llevaba la contabilidad exacta.

A decir verdad, soy poco metódico. Es más, sólo soy cuadriculado en un aspecto:

Siempre me gusta salir de casa llevando en la cartera una pua de guitarra y un preservativo. No, no me malinterpretéis, es una manía más que otra cosa.

No soy tan gilipollas. No es que crea que por la calle me vaya a encontrar una Stratocaster enchufada a un ampli y necesite esa pua para dar un concierto, o lo que sería harto más improbable, no es que lleve el condón encima porque crea que voy a follar cada vez que salgo de casa. ¿Estamos locos? Si follo casi tan poco como vosotros, mis queridos lectores. Lo llevo encima porque me da la gana, y punto. Coño.

El caso es que se supone que éste tendría que ser un post especial, con fuegos artificiales, o una lista de 100 cosas que he aprendido llevando un blog. Pero no nos engañemos, en los 100 textos que llevo escritos sólo he aprendido dos cosas de la blogsfera:

1) Escribir un blog no hará que utilicéis ese condón que lleváis en la cartera desde 2005. Es un puto blog,¿vale? y no una oferta para tocar en Incubus o jugar en el Real Madrid.

2) Si te suben algún texto a "Menéame" o alguna otra página conocida entrarán algunos anónimos hostiles que ni siquiera saben lo que es un condón o lo que es el el sexo más allá de las pantallas de sus ordenadores e insultarán en los comentarios.

Por lo demás, no tiene ningún misterio, es escribir una gilipollez y darle a "Publicar Entrada". Allá voy... Bueno no, antes un par de Postdatas:

P.D: Mi estilo agresivo de hoy se debe a que me he comido un bote de banderillas y tengo una acidez de estómago brutal, no me lo tengáis en cuenta.

P.D 2: He esperado hasta ahora a actualizar con el Post número 100 para que coincida con unas fechas tan señaladas:

LA VÍSPERA DEL NACIMIENTO DE UNO DE LOS PERSONAJES MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA:

LA ACTRIZ Y MODELO REIKA HASHIMOTO
(25 de Diciembre de 1980, Tokio)

Feliz Navidad a todos.

¡EXTRA! ¡EXTRA! NOTICIAS...

2009-12-16T17:06:00.017+01:00

Roland Emmerich, director de películas como 2012, Independence Day, El Día de Mañana y Godzilla asegura que, cansado del género de catástrofes, su próxima película será una comedia romántica: "Ya sabéis, chico conoce a chica, se enamoran, salen juntos y entonces surgen las típicas crisis de pareja: lluvias de meteoritos, tornados, invasiones alienígenas y la aniquilación del 95% de la especia humana... Sandra Bullock está encantada con el primer borrador del guión"

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La editorial Alfaguara planea lanzar al mercado una edición de Crepúsculo para lectores masculinos: "Tendrá forma de periódico, y la portada y contraportada serán las del Diario Marca. De este modo, los hombres también podrán disfrutar de la saga sin pasar vergüenza en el metro... ¿¿Cómo dice?? ¿¿Los lectores catalanes?? Mierda...no habíamos pensado en eso..."

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Biólogos y expertos en genética advierten: "Parece humano, pero hay algo raro en él, es como... como si estuviese poco evolucionado. No descartamos la posibilidad de que fuese encontrado en un bloque de hielo formado en el Pleistoceno y lo hayan descongelado hace poco".

Obviamente, hablan del actual Ministro de Fomento, Pepe Blanco.

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Intereconomia y la Cope sostienen que el Gran Wyoming fue visto en los alrededores de la Plaza del Duomo en Milán el mismo día de la agresión a Berlusconi. Así mismo, HERMAN TERSTCH (si no sabéis de qué hablo "clikead" en su nombre) sigue ingresado en el hospital tras la SUPUESTA paliza recibida al salir de una discoteca (resalto SUPUESTA pues varias fuentes aseguran que fue una pelea dentro del local y no un ataque por la espalda) y sus primeras declaraciones antes de decir que emprenderá acciones legales contra Wymoning fueron: "¡Qué mal se come en los putos hospitales! MATARÍA por una hamburguesa"

Le atacaran por la espalda o no, Y DESEÁNDOLE UNA PRONTA RECUPERACIÓN, lo que está claro es que no aprende...

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La SGAE asegura que también perseguirá a los tipos que se masturben pensando en MALU para que paguen el correspondiente CANON, pero como viene siendo habitual en ellos, su problema está en un claro desfase tecnológico: "De acuerdo, es cierto que (por el momento) no podemos leer la mente ya que no existen aparatos para ello, pero no importa, buscaremos evidencias claras: "Malu" tecleado en Google imágenes, rollos de papel higiénico junto al ordenador, etc..."

A la pregunta de si tal medida será de aplicación a otras "artistas" afiliadas como Amaia Montero, Teddy Bautista responde con claridad: "Con respecto a Amaia estamos traquilos, no creemos que exista gente tan degenerada y con tan pésimo gusto"

Y he aquí la noticia: ¡POR PRIMERA VEZ TODOS ESTAMOS DE ACUERDO CON TEDDY!

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En facebook ya había avanzado que Paramount Pictures, tras el éxito en taquilla de G.I.JOE, tenía planeada la adaptación de otro juguete mítico de la infancia: "TRAGABOLAS", pero la desvinculación de Tete Delgado con el proyecto ha hecho que finalmente no vaya a ver la luz. En vez de eso, adaptarán "MONOPOLY" y la trama se desarrollará en la ciudad de Marbella durante los últimos 20 años.

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El Atlético de Madrid sigue jugando fatal. Coño, si eso no es noticia, perdón.

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Tras la reunión con diversos periodistas, bloggers y demás representantes de los internautas y del Manifiesto en defensa de los Derechos en internet que protesta contra la Ley de Economía Sostenible, la Ministra de Cultura González Sinde preguntó sorprendida que qué eran esas cositas con las que jugueteaban tocando las pantallas. "Eran Iphones Ministra, y estaban actualizando en Twitter para informar al resto de los internautas sobre el devenir de la reunión" le contestó alguien.

Pocas horas después la Ministra se compraba un Iphone y abría una cuenta en Twitter desde su teléfono, estas son sus primeras actualizaciones:

"Politono Shakira"

"¡Uy! Eso no iba aquí, jeje. Hola y bienvenidos a mi Tuiter"

"La edición especial del DVD de Mentiras y Gordas viene con una suscripción a Megavideo y una cuenta Premium en Rapidshare gratis"

"¡Já! ¡Era broma! ¿Lo veis? Yo también puedo ser ingeniosa amigos internautas. QUEREDME"

"TETAS al 7667"

"@hijo: ¿Y eso de tetas? Cielo, ¿has usado mi Aifon?"

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Más fútbol. A pesar de su aparatosa lesión, Pepe Kepler se muestra optimista con respecto a su futuro: "He oído que la selección portuguesa de fútbol paraolímpico busca un defensa central, es una opción para seguir con mi carrera"

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Bueno venga, ahora el motivo de este post, UNA NOTICIA REAL para hacer publi:

El 8 de Enero teloneamos en Siroco a KICK OUT y vosotros vais a ir, ¿no?

También es noticia que al fin encontramos un puto nombre, ahora hace falta en mi otro grupo. Proponed, o algo.

Feliz Frío.

Cosas que seguramente pasen estas NAVIDADES

2009-12-11T14:39:00.002+01:00

-Dire Straits y The Police sacarán un nuevo recopilatorio (Y ya van unos 17)

-Pondrán los Cazafantasmas, Willow, La Princesa Prometida y Regreso al Futuro en televisión.

-Engordaréis como cerdos mientras que yo seguiré con mi tipazo a lo yonki sidoso.

-Alguien le gritará a Ramón García "¡por el culo te la hinco!" aunque sólo fuera lícito hace 5 años.

-Habrá 10 estantes dedicados a Michael Jackson en todas las grandes superficies comerciales que se precien (Reediciones de discos, muñecos, ediciones especiales, DVD´s, narices de pega, blanqueador para la piel, caramelos con cloroformo para regalar a niños, etc...)

-A los que sois solteros, vuestros parientes os recordarán lo solos que estáis, a los que no habéis acabado la carrera o estáis en paro, que sois unos inútiles, y a los superhombres que (como yo) reunimos ambas, nos joderán vivos...

-Algún niño indoceumentado pedirá el "TRAGABOLAS" a los Reyes Magos sin saber que, INVARIABLEMENTE, a los 10 minutos jugando con él, SE ROMPE.

-Alguien apelará al "espiritu de la navidad" para gorronearte ("¡Hey tío! ¿Me dejas 20 Euros? vamos, ¡¡es navidad!!")

-Las burbujas de Freixenet seguirán estando ridiculas así vestidas a pesar de estar bastante buenas.

-El Rey desafiará una vez más el concepto "zapping" durante su discurso.

-El niño al que llamé por teléfono en el Post "BROMA TELEFÓNICA" estará menos emocionado que de costumbre.

-Muchos pagaremos casi 50 Euros a cambio de una barra libre utópica en fin de año, o lo que es lo mismo, 1 puta hora esperando para pedir cada cubata...

-Para pasear por Gran Vía y Preciados tendrás que usar anticonceptivos para evitar disgustos entre tanto contacto humano.

-Nuestros barrios parecerán objetivos de la OTAN con tanto petardo.

-Lo mismo que la informática se basa en un código binario de "ceros" y "unos", la publicidad en televisión seguirá la regla del "31313131...": "3 anuncios de juguetes, 1 de colonia, 3 anuncios de juguetes, 1 de colonia, 3 anuncios de juguetes, 1 de..."

-Alguien aprovechará para daros alguna noticia increíble:
"Verás tío, te cuento esto porque has de saberlo y sé que lo flipaste al ver Las Vírgenes Suicidas: Kirsten Dunst en verdad no existe, es Billy Corgan con una peluca Rubia"

-El Grinch intentará robar las navidades, mientras que su homónimo español, la ministra González Sinde, se conformará con tratar de robar internet.

-Cada vez más gente tendrá un iphone (algunos incluso osaréis comentarme utilizándolo: "Vaya mierda de post, te lo comento desde una playa remota para que te joda más") mientras que yo seguiré con mi puto teléfono prehistórico y con teclas.

-La mejor adaptación del "Cuento de Navidad" de Dickens seguirá siendo la genial "Los Fantasmas Atacan al Jefe".

-Echaremos de menos a "MARTES Y TRECE"

-Haré algún que otro post más con una lista.

-Y Sandra Bullock seguirá siendo una puta idiota

P.D: Os toca, ¡añadid cosas!

Somos Insignificantes

2009-12-02T14:10:00.005+01:00

Por salir un poco de la temática habitual del blog (tetas y fútbol), me apetece compartir un video que me impactó bastante con respecto a las dimensiones de los planetas y de las estrellas. Me lo pasó ayer mi amiga Ana:

Inquietante, ¿verdad?

Por lo visto José Coronado comentó nada más verlo:

"Bueno, si todas las tías que me he tirado se cogieran de la mano formando un corro, supongo que podrían cubrir el radio de la Roja Hipergigante esa que sale al final"

Lo que quiero decir con este post es que todos somos insignificantes. Todos excepto José Coronado, quien a pesar de anunciar yogures que te ayudan a cagar, sigue siendo un auténtico "revientacamas".

No obstante, y por seguir con el rollito espacial, pero volviendo a la temática del blog:

¿¿Soy el único al que este temazo "spacerock" le hace imaginarse a una tía con unas tetas enormes haciendo footing en cámara lenta??

Broma Telefónica

2009-11-30T16:36:00.003+01:00

Estaba a punto de dormirme cuando el teléfono sonó con fuerza y no me quedó más remedio que contestar:

- Di.. ¿Diga?

-Jijiji... jiji... ¡¡Caracaca!! (la voz al otro lado del teléfono me demuestra que mi interlocutor no tiene más de 5 años)

-¿¿Cómo??

-¡¡CARACACA!! ¡¡ERES UN CARACACA!! ¡JAJAJA!

"Clonch" Me cuelga.

Todavía con la resaca postsiesta, una lucidez maligna se apodera de mí, y con la ayuda del localizador, devuelvo la llamada a ese niño....

-Ssi... ¿Si?

(Tengo la suerte de que conteste él. Su voz es angelical, pero mi ya mencionada "lucidez maligna" sigue poseyéndome)

-Hola, soy "Caracaca". Lo reyes son los padres, y algún día te darás cuenta de que jamás conseguirás ser futbolista, astronauta o estrella del rock. Sobrevivirás teniendo un empleo mediocre que ni siquiera te gusta y serás "uno más" para el resto, sin mencionar que perderás el contacto con todos tus amiguitos de la infancia.

"Clonch" Cuelgo

A mí nadie me llama Caracaca y sale impune...

Exhibicionismo

2009-11-19T13:35:00.006+01:00

Y ahora Twitter.

En LastFM (aunque lo tengo desactivado, tendré que volver a usarlo) la gente puede ver lo que escucho; en Facebook pueden ver fotos mías borracho cada vez que los cabrones de mis amigos las suben y me etiquetan; en mi Myspace pueden informarse de todos y cada uno de los conciertos que van a dar los grupos "underground" (o grupos de mierda) que siguen usando mi página como si fuese una pared de Malasaña en la que pegar sus carteles.

Y ahora Twitter. Me he aficionado a escribir pequeñas frases gilipollas en los estados del facebook y creo que twitter va de eso. Estáis todos invitados a seguirme.

Supongo que lo próximo será posar desnudo en la portada de "Interviú".

"Viejo Rockero Nunca Muere", pero se convierte en SEÑORA

2009-11-17T20:00:00.031+01:00

Aunque no exista una investigación seria al respecto, los rumores se extienden como la pólvora y existe un miedo generalizado a tocar en un grupo de rock. Varias pruebas fotográficas demuestran que haber sido cantante o guitarrista de algún grupo de "HardRock" mítico durante muchos años falicita la aparición y extensión de hormonas femeninas

Mientras que bandas como los Rolling Stones sobreviven convertidas en una caricatura momificada, otros mitos del rock duro de los 70 y 80, se han convertido en auténticas SEÑORAS como las que se ven en las peluquerías y el bingo, o como las que se te cuelan en el autobus y en los supermercados... Yo, personalmente, estoy asustado y pienso dejar de tocar la guitarra...

Jimmy Page (Led Zeppelin)

Steven Tyler (Aerosmith)

Ozzy Osbourne (Black Sabbath)

Joe Elliott (Def Leppard)

David Coverdale (Whitesnake)
Este último caso es sin duda el más flagrante con una total asunción de su doble status de hombre y mujer, ya que cuando no está de gira con Whitesnake, se hace llamar Mercedes Milá y presenta Gran Hermano...

Dicho esto, es evidente que si te conviertes en leyenda es mejor "vivir deprisa, morir joven y dejar un bonito cadáver" tal y como decía james Dean. Y con más razón si eres un mito del Rock, porque seguramente acabes transformado en una "maruja binguera"

Imaginarme a Hendrix y a Kurt Cobain de ancianos hace que se me pongan los pelos de punta...

UN DÍA EN LA VIDA DE...

2009-11-13T14:21:00.010+01:00

JOSE MARÍA AZNAR (Ex-Presidente del Gobierno y Vigoréxico)

7,OO: Despertar

7,30: Desayuno: Anabolizantes

8,00-13,00: Hacer 500.000 abdominales y 350.000 flexiones

13,30-14,00: Almuerzo: 3 batidos de proteinas.

14,30-16.00: Biblioteca, leyendo la revista "Men´s Health" y "Glúteos de Acero" de Linda Evangelista

16,00-19,00: Hacer pesas

19,00-20,00: Sexo oral con Jiménez Losantos

20,00-23,00: Natación y más pesas

23,00: Cena: 3 batidos de proteinas y anabolizantes.

0,00: Otras 1.000 abdominales y a dormir
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DUDEK (Segundo portero del R.Madrid)

9,00: Despertar

10,00-12,00: Entrenamiento

RESTO DEL DÍA: Nada, absolutamente nada

DÍAS DE MAXIMA ACTIVIDAD: COPA DEL REY recibiendo alguna goleada
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TEDDY BAUTISTA (Presidente de la SGAE)

7,00: Despertar

7,01: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,02: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,03: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,04: Masturbarse delante del poster de Alejandro Sanz

7,05: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,06: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,07: Robar correspondencia a un vecino

7,08: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,09: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,10: Robar caramelo a un niño que está en la calle

7,11: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,12: Reir con malicia delante del espejo (Muahahahaha!!)

7,13: Interponer demanda por violación de derechos de autor

ETC... (ASÍ DURANTE EL RESTO DEL DÍA)
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PILAR RUBIO (Presentadora de Tv y Maciza)

7,00- 0,00 (TODO EL DÍA): Estar desfasadamente buena, en resumen...
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JUAN CARLOS 1º REY DE ESPAÑA

11,00: Despertar

11,30: Ver Bola de Dragón comiendo un "phoskito"

RESTO DEL DÍA: Intentar hacer un sudoku y asistir a algún acto.
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LUCÍA LAPIEDRA (PORNSTAR)

10,00: Despertarse

10,30: Desayuno: Plátano

11,00: Inicio del rodaje

11,01: Comerse un "nabo"

11,30: Penetración anal

11,32: Comerse otro "nabo"

11,35: Doble penetración

11,50: Bukkake

12,00: Ducha

RESTO DEL DÍA: Hacer punto de cruz.
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LAS HIJAS DE ZAPATERO

7,00: Apertura de sus ataudes

7,01: Vestirse con esos dos sacos de patatas e ir a desayunar

7,30: Desayuno: Sangre de una doncella y lengua de serpiente

7,45: Dibujar un pentáculo en el suelo y tratar de cruzar la novena puerta

8,30- 17,00: Instituo

17,30: Merienda: Un helado Drácula

18,00: Estudio: Subrayado del "Necronomicón" y las enseñanzas del maestro "Aleister Crowley"

19,00: Jugar a la Ouija

21,00: Sacrificar una cabra

22,00: Cena: 6 cucharadas de uno de cada 6 platos de sopa distintos hechos con 6 tipos de verduras. Y de postre un bebé.

23,00: Hacerse cortes en las muñecas

0,00: Invocación de algún antepasado con una vela delante del espejo y a dormir al ataud
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CARLOS BAUTE ("Algo")

7,00-0,00 (TODO EL DÍA): Cepillarse el pelo delante de un espejo
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PAULA VÁZQUEZ (Presentadora de TV y Androide de Plástico)

9,00: Carga de batería al completo: "Despertar"

10,00-14,00: Quirófano: Aumento de pecho, injertos de pelo y liposucción

14,00-14,15: Almuerzo: barrita special-k

14,30-15,30: Quirófano: Subir gluteos

15,30-17,00: Presentar Fama

17,00-18,00: Quirófano: Cambio de nariz

18,00-18,01: Merienda: Una almendra

18,02-20,00: Quirófano, Puesta a punto general

21,00: Cena: Una manzana y un vaso de agua

22,00: Quirófano: Pequeños retoques

0,00: "Desconexión" y a dormir
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AMY WINEHOUSE (Yonky, Alcohólica, "Inspiradora de disfraces"* y a ratos cantante)

17,00: Despertar junto a un perro y una pota

17,02: Desayuno: 3 Tiros de farlopa y media botella de whiskey

17,45: Mear de pie encima de una alfombra

18,00: 4 tiros de farlopa

18,30: Otra media botella de whiskey

19,00: Empeñar un "Grammy" para ir a comprar más farlopa y heroína

19,30: 3 tiros de farlopa y chutarse heroina entre los dedos de los pies

19;32: Desmayarse

20,00: Media botella de jägermeister

20,30: Cena: 5 tiros de farlopa y media botella de tequila

22,00: Salir de fiesta

23,00-14,00: DE FIESTA. CUALQUIER COSA ES POSIBLE.

?,00: Perder el conocimiento

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PRÓXIMAMENTE NUEVAS ENTREGAS DE "UN DÍA EN LA VIDA DE..." CON MÁS PERSONAJES ASÍ DE "RELEVANTES".

*Nota del autor: Con lo de Inspiradora de disfraces quería denunciar algo: Vaya coñazo entrar en CUALQUIER sitio en halloween y carnaval y que medio bar vaya disfrazado de Amy Winehouse. Curraos un poco los disfraces, copón, y yo prometo volver a currarme el blog.

Feliz fin de Semana.

DÉJAME ENTRAR

2009-10-29T14:31:00.012+01:00

En lo que va de año, esta película sueca es, con diferencia, lo mejor que he visto. Es una lástima que quite un poco de factor sorpresa el hecho de que todo el mundo sepa de qué va: "El niño maltratado en el colegio que se hace amigo de una niña vampiro" El año pasado cuando se estrenó ya lo sabía por culpa de la revista Fotogramas, por comentarios de conocidos que la vieron en el cine., y por supuesto, POR INTERNET.

Si alguno lo ha leído y no ha visto la película ni sabía de qué iba, que no se mosquee conmigo, ya que al decidir verla se iba a enterar tarde o temprano: esto te viene escrito más o menos así en la carátula del DVD, en los sitios de descarga de películas o de visionado online, todo el mundo que la recomienda lo comenta... y la verdad es que la película se disfruta igualmente. En cualquier caso, creo que revistas de cine como la ya mencionada Fotogramas y las propias sinopsis de las contraportadas de los Dvd´s tendrían que cortarse un poco, o pronto nos encontraremos con casos tan serios de SPOILER como si en su momento presentaran El Sexto Sentido así: "La digna sucesora de Armaggedon ya que Bruce Willis también la palma"

La cuestión es que es una película maravillosa y os recomiendo a todos los que no la hayáis visto que lo hagáis cuanto antes, ya que Hollywood pretende destrozarla en uno de sus habituales remakes.

Como ya hice con SLUMDOG MILLIONAIRE, os dejo con las crónicas de los principales medios y expertos:

Daily Telegraph:

"It’s everything Twilight wanted to be but wasn’t: beautiful to gaze at, achingly romantic, emotionally involving, unexpectedly terrifying."

Guillermo del Toro:

"Un cuento de hadas glacial tan delicado, atormentado y poético como nunca lo has visto"

El Mundo:

"Una historia sobre la amistad ambientada en el Estocolmo de 1982, es decir, 22 años antes de que la ETA perpetrara los atentados del 11M (en serio, que fueron ellos)"

El País:

"El Gobierno niega una vez más que las hijas de Zapatero sean vampiros"

Público:

"Una peli dabuten, anarkía y cerveza fría"

Marca:

"Esta semana no estamos de humor para hablar de peliculitas"

El Mundo Deportivo:

"¡4-0 contra un segunda B! ¡¡¡¡Ridículo histórico!!!!"

Teddy Bautista (Presidente del Consejo de Dirección de la SGAE):

"Estamos profundamente disgustados: El título de la película en inglés es LET THE RIGHT ONE IN... 16 letras... igualito que ALEJANDRO SÁNCHEZ, un hombre al que quizás conozcáis mejor por su nombre artístico, ALEJANDRO SANZ... Podría parecer casualidad, pero el hecho de que ambas contengan una letra R y de que a los vampiros se les mate clavándoles una estaca en el pecho (CORAZÓN PARTÍO) nos hace pensar que nos encontramos ante una flagrante vulneración de los derechos de autor de Alejandro. Sobra decir que emprenderemos las acciones legales pertinentes."

Super Pop:

"¡Es supermalísima! O sea, ¡una peli vampírica en la que no sale Robert Pattinson! ¿os lo podéis creer?"

Cosmopolitan:

"¡Chicas! ¡La dieta de la sangre! ¡Pierde 25 kilos en una semana y consigue ese pálido muñequita de porcelana que siempre has querido tener!"

Mi vecina jamona del octavo:

"Quico, tómame, te dejo entrar..."

LO ÚLTIMO ES MENTIRA, POR DESGRACIA.

Feliz fin de semana.

20 IDEAS MALÍSIMAS Y 1 MARAVILLOSA

2009-10-24T13:35:00.013+02:00

1) EL CAMBIO DE LOGO DE ADIDAS

2) LA TÍA PLANA DE LOS VIGILANTES DE LA PLAYA

3) ADAPTAR DUNE AL CINE

4) LOS PUENTES DE GUITARRA WILKINSON (Esto sólo lo entenderán mis compañeros de local)

5) REGALAR UN BALÓN DE FÚTBOL A LEO MESSI (Sólo para los madridistas)

6) EL ENVOLTORIO DE LOS KOJAK (¿Podéis abrirlos sin usar los dientes? Yo no...)

7) UTILIZAR TUS ESTADOS DEL FACEBOOK COMO UN TWITTER SI TUS CONTACTOS CARECEN DE SENTIDO DEL HUMOR (Alguno que otro se ha enfadado conmigo por mis gilipolleces)

8) INTENTAR DEJARME PERILLA, Y MÁS SI VOY A TOCAR EN DIRECTO...

...PARECÍA EL PUTO CANTINFLAS.

9) PONERME LA ANTERIOR FOTO DE PRINCIPAL EN EL MYSPACE, AHORA SÓLO RECIBO PETICIONES DE AMISTAD DE CANTAUTORES COMO ÉSTE

10) REPETIR UNA BROMA COMO LA ANTERIOR CUANDO LA HAS PUESTO EN EL YA MENCIONADO FACEBOOK, PORQUE ALGUIEN DIRÁ: "¡FUA! REPITES COSAS, ¡NO TE LO CURRAS NADA!"

11) MASTURBARSE CON UN CALCETÍN. SÉ DE GENTE QUE LO HACE, Y ES UNA CERDADA, CHICOS.

12) LLEVAR A UNA CHICA QUE TE GUSTE AL GOODFELLAS (Por hacer un simil sencillo, es como arrojar un bebé a un estanque lleno de pirañas)

13) COMER GAZPACHO ANTES DE QUEDAR CON TU NOVIA

14) TENER UN GRUPO Y NO HACER POST-ROCK, A TUS CONCIERTOS SÓLO IRÁ TU MEJOR AMIGO (Siempre que le pongas en lista y no tenga que pagar entrada)

15) ECHAR UN POLVO CON SLAYER DE BANDA SONORA (Puedes lesionarte)

16) IR A LA SECCIÓN DE CINE EN LA FNAC Y GRITAR: "¡DAVID LYNCH ES UNA MIERDA!" MI AMIGO ISAAC (QUE MIDE 2 METROS Y VA AL GIMNASIO)TRABAJA ALLÍ Y APLASTARÁ TU CABEZA MIENTRAS UNOS CUANTOS MODERNOS TE ESCUPEN.

17) PRESENTARSE A GRAN HERMANO TENIENDO UN PASADO OSCURO O UN SECRETO QUE QUIERAS QUE LA GENTE DESCONOZCA (Habiendo sido puta, o de otro sexo, o traficante, o de Marte... como el 90% de los participantes)

18) RECORDARLE A LOS HEAVIES QUE SUS UNIFORMES NACIERON EN UNA TIENDA SADOMASOQUISTA GAY DE NUEVA YORK EN LOS AÑOS 70. (Rob Halford dixit, no me lo invento)

19) ACEPTAR EL CARGO DE ENTRENADOR DEL ATLETI, A MENOS QUE TE LO TOMES COMO UN CURRO TEMPORAL

y 20) HACER UN POST CON UNA LISTA, PORQUE GADEA ME LO VA A CRITICAR COMO HACE SIEMPRE QUE SUBO ESTAS COSAS...

AHORA UNA IDEA MARAVILLOSA:

IR HOY A LA MOBY DICK A LAS 21 HORAS Y DISFRUTAR DEL CONCIERTACO DE RAECHEL BOSCH Y TRESSPASERS WILLIAM, MERECE LA PENA.

Lenguajes Peculiares. Hoy: Los Comentaristas Deportivos

2009-10-21T20:14:00.009+02:00

A nadie le pasa desapercibido un tipo de lenguaje masificado a día de hoy en televisión. Son muchos los profesionales que cuentan con su propia versión del castellano rizando el rizo hasta límites insospechados. Lo mismo que los médicos tienen una letra arábica incomprensible, son bastante famosos idiomas como el "Guardia Civilense" o el "Policío". Ya sabéis, ese lenguaje robótico de sargento que sale en las noticias muy erguido explicando de memoria y de un tirón que "econtrábase el sujeto J.P. en su establecimiento ofreciendo los servicios pertinentes cuando el agresor T.G. irrumpió con violencia y agredió a la víctima dolosamente y con anterioridad al hurto de los objetos preciosos situados en el ya mencionado local dándose a la fuga posteriormente"

¿Qué ha pasado? Pues lo de siempre, que un ladrón le ha metido de hostias a un joyero, ha robado en su tienda y se ha pirado. Así de simple.

Pero no hablaré de este idioma, porque han sido muchos (Joaquín Reyes entre otros, en un monólogo suyo, creo recordar) los que han hablado ya de ello.

Yo me fijaré en los comentaristas deportivos, especialmente en los de fútbol, que vale que también lo haya mencionado mucha gente y no sea el primero precisamente, pero creo que es necesario que todos lo denunciemos y gritemos en alto:

¿¿POR QUÉ COJONES HABLAN ASÍ??

Creo que excepto Andrés Montes (descanse en paz), Michael Robinson y Lobo Carrasco entre otros, el resto me parecen una auténtica mierda. Estos 3 que he mencionado siempre me han encantado porque han sabido darle al deporte la importancia que tiene: La de deporte y entretenimiento. Punto.

Son los otros comentaristas acomplejados (porque son periodistas que nunca ganarán un PULLITZER) los que estropean esa maravillosa profesión tratando de hablar en un idioma redicho y estúpido.

"Tal para para cual que centra para el otro y... ¡¡gol!!"

Así tendría que ser, pero sin embargo estaba escuchando la radio hace poco cuando de repente el altavoz escupió éste montón de mierda pedantil:

"¡QUÉ FORTUNA QUE KAKÁ HAYA RECUPERADO LA VERTICALIDAD CON PRESTEZA DE CARA A INTERVENIR!"

Sobra decir que me puse bizco y extendí mi mano hacia la estantería en busca del diccionario. ¿¡Qué coño estaba pasando en el Bernabeu!?

Porque claro, yo escucho algo tan épico y me imagino a kaká vestido de guerrero medieval con un hacha y haciendo un conjuro mientras le salen rayos de las manos y endereza (o pone verticales) las Torres KIO sonando Manowar de fondo.

Pero no, "recuperar la verticalidad" singnifica "levantarse" en "futbolense", así que, simplemente:
"menos mal que kaká se ha levantado a tiempo para participar en la jugada".

Hay muchos más conceptos estrambóticos, miles de ellos, como "Oxigenar las bandas" (que yo de pequeño me imaginaba al juez de línea alzando unos globos inmensos) o "Achicar el campo" (que es adelantar la defensa, y no llamar a un brujo Vudú para que reduzca el campo y las cabezas de los rivales)

Creo que todo sería mucho más sencillo si comentaran como el maestro Robinson: Sin florituras y con sencillez. A la hora de verdad, lo que nos gusta a los oyentes es que griten gol bien alto o que suelten cosas como TIKI TAKA. Para aguantar pedanterías ya tenemos a los hooligans de Paul Auster, que les dices que no te gusta lo que escribe y te dan una paliza verbal.

Mención especial merece el ex jugador del Madrid y ahora entrenador del Getafe, Míchel, el comentarista de las cosas pequeñas y lo evidente:

"Ojito con Ronaldinho, que éste es de los que tira las faltas con intencíón de meterlas"

Pues hombre, no la va a tirar fuera a propósito, digo yo... Ó:

"¡Paradón de Palop! ¡Iba dentro! De no haber metido esa mano hubiese sido gol"

¿En serio?

Y para despedir, cómo no, una frase mítica que puede que alguno ya conozcáis, la dijo John Motson, comentarista inglés de fútbol:

"Para aquellos que estéis viendo el partido en blanco y negro, los jugadores del Tottenham Spurs van de amarillo"

GENIO.

CRÍTICA SOCIAL

2009-10-08T16:04:00.003+02:00

Disposición Adicional Risueña de la Constitución Europea: Se considerará de MAL GUSTO hablar a gritos, mentir y "trapichear" en todo el territorio de la Unión salvo en las zonas especialmente habilitadas para ello, las comúnmente conocidas como ESPAÑA e ITALIA.

CÁMARAS EN LOS CONCIERTOS...

2009-09-28T20:36:00.005+02:00

Creo que no existe cosa que me joda más, Sandra Bullock al margen, que las cámaras en los conciertos.

Digamos que mido 1,72 y soy, por lo tanto, una anormalidad. La gente normal mide entre 1,75 y 1,82. Eso ya es todo un handicap para la comodidad en una sala llena. La gente suele ser más alta que yo, lo tengo más que asumido. Pero ya si encima se tiran dos horas con los brazos y la cámara en alto, se convierten todos en una especie de "faunos" de metro noventa y pico que lo único que hacen es joder.

Realmente me parecen idiotas. Y no porque me molesten a mí y demás liliputienses que amamos la música. Me parecen idiotas, porque en vez de estar atendiendo y disfrutando del espectáculo, se dedican a mirar durante horas a través de las minúsculas pantallas de sus cámaras y destinan toda su concentración y esfuerzo en hacer unos videos y unas fotos que van a ser una mierda.

-Es que lo hacemos para tener un buen recuerdo.

Así es como se defienden. Valiente gilipollez. ¿Un buen recuerdo? Supongo que cuando estos sujetos salgan por la noche, liguen, y se lleven a una chica a su casa, despertarán a su compañero de piso y le dirán:

-Oye tío, que me he traído a una chica a casa, ¿te importaría tirártela mientras yo lo grabo todo en video y saco fotos? Anda, hazme ese favor, es para tener un buen recuerdo.

Me recuerdan a esos grupos de turistas japoneses que son capaces de entrar en la Capilla Sixtina y de circular a toda velocidad mirando siempre de frente mientras apuntan al techo con sus videocámaras y graban la obra de Miguel Ángel.

Queridos aspirantes a fotógrafos con cámaras digitales de mierda:

En Risiblog os proponemos que os las folléis vosotros y disfrutéis de los conciertos, ese recuerdo vale mil veces más, mendrugos.

Y además, luego podéis entrar en Google y ver fotos hechas por profesionales. Ahí sí que hay buenos recuerdos como...

ó...

-Pero si esa es Shannyn Sossamon, ¡nunca me he acostado con ella! Y el concierto al que fuí no era de los Rolling Stones...

Ya, ¿pero a que tu recuerdo del concierto de SKA-P en aquellas fiestas de Hortaleza en las que te tiraste a una tía borracha y con acné detrás de unos matorrales ha mejorado con dos simples fotografías?

Lo dicho, Google es todo ventajas.

Polémico Estilismo Presidencial

2009-09-25T16:52:00.008+02:00

Hey tú, sí, tú. Si no vives en Marte, supongo que habrás visto las fotos de las hijas de Zapatero. Todo está ya dicho, pues una imagen vale más que mil palabras, y de la susodicha foto se podría sacar una trilogía del sarcasmo.

Que parecen las monjas de una iglesia de satán a punto de sacrificar una cabra dentro de un pentáculo no es nada nuevo. Tampoco me sorprendería descubrir que en su mesilla de noche hay una edición del Necronomicón escrita con sangre y una pata de conejo amputada.

El problema no es que sean Góticas, porque se puede ser gótica e ir monísima e ideal de la muete. El problema está en que han ido a una recepción en el Metropolitan con todos los jefes de Estado de los países de la Otan vestidas con un saco de patatas negro. Y la sobreprotección de Zapatero con respecto a la privacidad de la imagen de sus hijas (El clan Aznar lo llevaba con más naturalidad) ha hecho que la imagen explote en internet como la pólvora.

Han copado Facebook y toda la red con millones de comentarios que, para mi gusto, son buenísimos. Para muestra 3 de ellos:

"Qué dolor de hombros, que alguien las baje de las perchas de las que están colgadas" Nieves García

"Yo creo que las concibieron escuchando un disco de Shakira al revés" María Ingelmo

"Las hijas de Zapatero son un viral, estoy convencido" Rafa Gil

Pero en Risiblog queremos marcar la diferencia, así que si hoy están de moda las hijas de Zapatero, nosotros nos desmarcamos con una foto de Ana Aznar enseñando las tetas:

Tetas y política, aunque sea una mierda de post no me podéis negar que sigue la temática del blog a rajatabla.

Feliz fin e semana.

MOMA (¿"Museum Of Modern Art" o...?)

2009-09-12T14:46:00.025+02:00

Ayer llevaba una camiseta igual que la de arriba del Museo de Arte Moderno de Nueva York en la biblioteca (como tratando de demostrar que soy culto aunque no vaya a acabar la carrera hasta 2032) cuando el tipo de enfrente, un pijo-bakala, me empezó a chistar y susurró:

-Tronco, ¡tst! tronco... Me mola mazo tu camiseta, ¿Dónde te la has pillado?

-Pues en Nueva York, en el propio MOMA

-¡Hostias! ¡No jodas! ¿También hay un MOMA en Nueva York? ¡Esa DISCOTECA es la hostia! ¡Internacional como Pachá!

-...

Lo más curioso es que no es la primera vez que alguien me hace tal comentario cuando he llevado esa camiseta, así que los 15 minutos siguientes me entretuve imaginando a estos tipos haciendo botellón en la cola del Museo en NY, y sus respectivas caras de velocidad al entrar y toparse de bruces con cosas como:

-Joder tronco, el MOMA club de NY es mazo de raro, no entiendo nada, y no hay pibis enseñando el tanga. Ya te dije que teníamos que haber pillado drogas para disfrutarlo...

En esos 15 minutos de evasión también he pensado en que la confusión entre nombres puede llevar a un tipo de publicidad engañosa excepcionalmente efectiva, como por ejemplo, que se abra un LOCAL DE PUTAS y se le llame "MUSEO DEL PRADO". Más de un guiri despistado iba a caer fijo:

-Excuse me sir! "Miuseo diel Pruadou"?

-"Yes! yes! here! come in, come in"... que te vas a jartar de "meninas" aquí dentro, jodío...

-Yeah! Meninas! I love "Velasques"...

P.D: Dicho esto, no sé si quedarme a estudiar en casa esta tarde o ponerme una camiseta de METALLICA y partir a la biblioteca de nuevo. Lo mismo hay suerte y esta vez me toca delante alguien que esté estudiando un módulo de soldadura, o un herrero...

NO a Madrid 2016

2009-09-03T20:58:00.018+02:00

La noticia ha copado hoy los principales periódicos de nuestro país: De las 4 ciudades candidatas finales a ser sede de la olimpiada de 2016, Madrid ha sido la que peor puntuación ha obtenido, siendo Tokyo Y Río de Janeiro las principales favoritas.

La prensa se ha hecho eco de la noticia con un tono de alarma que no termino de entender, porque:
¿DE VERDAD QUEREMOS LOS MADRILEÑOS QUE NUESTRA CIUDAD SEA SEDE OLÍMPICA?

A continuación 5 razones para no desearlo:

1) Más Estado Policial aun si cabe:
Si desde hace unos años, por los disturbios poducidos en la fiestas del 2 de mayo, pasear tranquilo por malasaña se ha convertdo en un imposible, ¿qué no harán para limpiar más la imagen de nuestra ciudad y sus habitantes? Imaginarme una media de 5 policias por ciudadano cacheando indiscriminadamente por el centro de Madrid hace que se me pongan los pelos de punta. Y mientras, en los barrios marginales seguirá sin haber un puto policia, porque total, eso no es jurisdicción olímpica, seguirá siendo otro Madrid y allí como si se matan y se sigue vendiendo droga. Seguro que si nos eligieran como ciudad Olímpica los tipos que portan la antorcha no pasarían corriendo por Pan Bendito...

2) Ligar en verano será una utopía:
Bastante jodido lo tenemos ya los solteros madrileños para ligar de vez en cuando, como para que encima nuestra ciudad se llene de seres superiores: musculosos, altos, viajados, con contratos multimillonarios.... si amigos, hablo de los atletas. ¿Cómo podemos competir los mortales con tios así? Un madrid lleno de cachas es la pesadilla de todos los tirillas, normaluchos u obesos. Los mediocres somos mayoría, y por ahí no pasamos. ¡Si hasta LAS atletas son tios más guapos y fornidos que nosotros!...

3) ¿Gran Vía peatonal? por Dios...
Es una locura, van a conseguir que sea la ciudad con más tráfico del planeta a cambio de dejar dos calles un poco más bonitas. Pues bien, si queréis que queden más vistosas de cara a la galería, acabad con la mafia de la prostiución de una PUTA vez en lugar de cortar el centro neurálgico de la ciudad para poner unos setos y 4 árboles.

4) Woody Allen hará una MIERDA DE PELI sobre MADRID.
Nos volveremos unos cool asquerosos, y la prepotencia de los madrileños (ya de por sí bastate generosa) se alzará hasta límites estratosféricos.

¿Os imagináis al plasta de Gallardón convertido en un nuevo Laporta y diciendo a todas horas -Estoy "OLIMPItranquilo"-?

Me dan arcadas sólo de pensarlo...

5) LA DIFUSIÓN DEL ESPÍRITU OLÍMPICO.
Imaginad volver de fiesta un sábado por la mañana y encontraros a vuestros vecinos en pantalón corto corriendo por las calles al grito de "Madrid capital mundial del deporte"; O ir en las escaleras mecánicas en el metro y ver cómo 3 payasos te adelantan corriendo por las escaleras normales y te miran de soslayo desafiantes por ser más sanos que tú.

Madrid se llenaría de cantamañanas, y negaríamos lo que realmente nos define como españoles:

A NOSOTROS SÓLO NOS GUSTA EL DEPORTE POR LA TELE Y CON UN BUEN BARRIL DE CERVEZA A MANO.

POST-ANIVERSARIO: Con la verdad siempre por delante...

2009-08-30T01:00:00.007+02:00

Recuerdo que un amigo mío del colegio siempre lo decía:

"Hay que ir con la verdad siempre por delante, ¡siempre!"

No importab lo que le dijeras o el contexto en el que se desarrollara la conversación, el tío la metía siempre, ya fuera en situaciones en que encajara bien u otras situaciones en las que se tiene que usar con gran ingenio:

-Fua, mira el escote de esa tía.

-Claro Quico, ya te tengo dicho que hay que ir con la verdad siempre por DELANTE, y la verdad es que esa tia tiene unas tetas brutales. Es sincera.

La verdad es que cada dos por tres recuerdo esa frase, como cuando vi la curiosa portada de un single de El Canto del Loco:

Vale que nos metamos mucho con ellos, pero que queréis que os diga, semejante ejercicio de sinceridad me parece una genialidad. ¿No sería fantástico que todos los artistas nombraran a su obras con un término tan sincero y lapidario que las defina? Nos ahorraríamos muchísimos disgustos.

Por poner un ejemplo, los detractores de David Lynch serían mucho menos numerosos si sus películas se llamaran "INCOMPRENSIBLE" "INCOMPRENSIBLE II" INCOMPRENSIBLE III" etc... Creo que sólo así muchos de sus más acérrimos enemigos se darían cuenta de que es estúpido enfrentarte a una obra de arte con un boli y un cuaderno para resolverla como si fuera una ecuación. Siéntate y vívela, cenutrio.

Esa sinceridad tendría que aplicarse siempre, y así al entrar en una farmacia, decir que sufres de insomnio y que llevas semanas sin dormir bien, la farmacéutica sacaría de uno de los cajones este producto...

... y te diría: Mira, es Leonard Cohen, es un jodido coñazo y su voz aletarga a saco. Si pusieran este disco en un parking bakala de los que salen en callejeros todos los chonis caerían y dormirían como bebés. Es más efectivo que cualquier tranquilizante, y sin necesidad de receta, disfrútalo. Eso sí, nada de conducir o manejar maquinaria pesada bajo los efectos de este disco.

El problema es que esta teoría es impracticable, ya que para gustos los colores; Y lo mismo que a mí me apasiona el Dark Side of the Moon, mi amigo Rodri lo considera uno de los discos más coñazo de la historia y su concepto de portada, por lo tanto, sería algo así:

Así que, teorías chorra y erróneas al margen, iré con la verdad por delante:

ESTO ES UN POST DE AUTBOMBO: RISIBLOG CUMPLE HOY UN AÑO. MUCHAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ME LEÉIS Y A LOS QUE DE VEZ EN CUANDO OS ANIMÁIS Y DEJÁIS ALGÚN COMENTARIO, O ME PILLÁIS POR BANDA EN PERSONA Y ME DECÍS QUE OS HA GUSTADO "TAL POST" O QUE "TAL OTRO" ES UNA MIERDA. MOLÁIS MUCHO, SEGUID ASÍ =)

Carta de la Real Federación Española de Automoviliso a la Fia

2009-08-19T20:30:00.002+02:00

Estimados miembros de la FIA:

El alarmante bajón de audiencia y popularidad de la Fórmula 1 en nuestro país motivado (especialmente) por la decepcionante presente campaña de Fernando Alonso en Renault, hace que estemos muy preocupados por la posible escasa afluencia de público a las gradas del Urban Circuit de Valencia este fin de semana. La retirada de la sanción a la escudería francesa para que Alonso pueda correr el domingo no parece ser suficiente. Como medida de última hora, hemos hecho una encuesta entre los espectadores para que nos propongan posibles mejoras que hagan más atractiva la participación en tal espectáculo. He aquí las propuestas de los valencianos aficionados al mundo del motor:

-Colocar unos neones “to guapos” en los bajos de las carrocerías de los coches.

-Que se pueda usar “Nitro” como en la peli del Vin Diesel.

-Carpas con DJ´s para cuando salga el coche de seguridad y la carrera sea un coñazo.

-Las chicas del Pit Lane van demasiado vestidas. Un tanga y un sujetador será suficiente, y por supuesto tienen que jugar a empaparse con unas mangueras en poses obscenas.

-Sustituir el aburrido semáforo de la salida por una pibita: Cuando lance el sujetador al aire, ¡a correr!

-Que en las paradas en Boxes se pueden añadir piezas de coches robados para tunear los F1.

-En el podio ya no se arrojará champagne. Pirulas para todos y M a discreción.

-El coche de seguridad ya no será un MERCEDES SL 63 AMG. Un SEAT IBIZA “ to tuneao” es la opción más adecuada.

-Y por último, y desde el más profundo respeto a Su Majestad y demás eminencias de este país, los trofeos ya no serán entregados por éstos, sino por Richie Hawtin, Ricardo Villalobos y el grandísimo Chimo Bayo.

Esperamos que se nos permita la inclusión de tales “mejoras”.

Atentamente:

Carlos Gracia,
Presidente de la Real Federación Española de Automovilismo

Y los My Morning Jacket esos... ¿¿molan??

2009-08-17T13:04:00.003+02:00

¿Por qué he estado un mes sin actualizar? Podría inventarme que ha sido el verano de mi vida, que no he parado quieto y que he hecho cosas tan interesantes que no he podido aprovechar ni un solo segundo para teclear por aquí, pero os mentiría a pesar de que no me puedo quejar ya que me lo he pasado realmente bien.

La verdad, ha sido porque soy un puto vago y no se me ocurría nada que escribir, así que me tomé unas vacaciones del blog sin avisar.

También es cierto que no ha pasado nada destacable en nuestro país ni en el resto del mundo. El verano va transcurriendo como todos los años:

Un par de atentados de ETA, muchos incendios, calor, reporteros en la playa vestidos como oficinistas, una tragedia que explotar (lo de Oscar Pérez) y con la que vender más periódicos, la muerte de un personaje del que nunca se hablaba en los medios y se vuelve a poner de moda (Les Paul, y ahora resulta que todos somos de Gibson, ¿eh? Como cuando palmó George Harrison y todos decían: ¡Jo! desde siempre fue mi favorito, era el mejor Beatle...ñé) un nuevo record del mundo de los 100 metros lisos, el Grand Prix del verano, etc...

Lo de siempre, vaya. Es más, es un verano tan normal que incluso se ha corregido la única GRAN irregularidad del verano pasado: La selección española de fútbol ha regresado a TVE, y vuelve a jugar fatal.

Pues eso, que lo de siempre.

Tan sólo destacaría que Sara Carbonero ha sido elegida por la versión norteamericana de la revista FHM como la periodista deportiva más sexy del planeta.

Para mí es la noticia del verano, y estoy orgulloso como un padre, porque ya me hice eco de ella en Febrero en ESTE POST cuando era relativamente desconocida en la Sexta deportes y Radio Marca, y desde entonces su carrera ha ido en ascenso. Tanto, que ahora presenta los deportes en Informativos Telecinco y es la preferida de los lectores de una revista consistente en tias en bragas, cosméticos para hombre y métodos para conseguir unos buenos abdominales... ¡Guau! ¡Enhorabuena Sara!

En fin, que hoy terminan mis vacaciones blogueras y empieza un nuevo curso en Risiblog.

¡Rebienvenidos!

P.D: Atentos a NoPodemosMas, el blog de Rafa Gil, supongo que muy pronto subirá una nueva sesión de su ya tradicional "fotos de tetas en la playa de Mallorca". Es el mejor invento del verano desde el Frigopie, os lo digo yo.

Para muestra UN BOTÓN

Y contestando a la pregunta del título, SÍ, los My Morning Jacket esos molan un huevo.

Toma de contacto con la Biblioteca

2009-07-13T15:59:00.002+02:00

8:00 -Suena el despertador y lo apago.

10:00 -Esta vez suena una aspiradora, y todavía durmiendo me planteo dos dudas existenciales:

¿¿Desde cuándo tenemos aspiradora?? Y lo que es más importante: ¿¿Quién cojones la está utilizando??

¿¿Mi hermana que está enferma y le ha dado por ordenar?? Imposible, así que pienso la posibilidad de que sea un ladrón con retraso mental que se ha colado en mi casa y se ha tomado la expresión "HAY QUE LIMPIAR ESE PISO" demasiado al pie de la letra... Vuelvo a dormir tranquilo.

11:00 -Al fin me levanto y me meto en la ducha para despejarme. El agua empieza a correr y la humedad en mis pies me muestra un error imperdonable. Yo siempre duermo sin calcetines, pero anoche olvidé quitármelos al acostarme, así que esta mañana al desnudarme para entrar en la ducha también he olvidado que los llevaba puestos. Empapado por el agua de la ducha miro a mis pies envueltos en unos calcetines "chorreantes"... Qué putada.

11:25 -Café y salgo de casa

12:00 -Llego a la biblioteca y se confirman mis sospechas: No son las sitios más concurridos del mundo en pleno mes de Julio. Las bicicletas son para el verano, pero las bibliotecas no.
En la primera planta no hay nadie, así que subo a la de arriba en busca de algo de solidaridad. Al subir oigo unas voces en la mesa del fondo y pienso ¡Al fin! ¡vida inteligente en "este planeta"! Llego hasta el final y descubro con pavor que el ruido lo hacían 3 frikis con el pelo largo y sucio, acné y camisetas de Rapshody que están hablando entre ellos en Klingorn...

12:01 -Salgo de allí huyendo despavorido para refugiarme en la piscina de algún colega.

FIN.

MAÑANA SERÁ OTRO DÍA.

SMS de Cristiano Ronaldo

2009-06-26T14:26:00.003+02:00

¿¿Qué mensaje de texto está enviando Cristiano Ronaldo?? ¿¿Quién es el destinatario??

Se barajan distintas opciones:

A) "SaAa NïNiA RüBiAa wAapA, tkm"

Destinatario: Paris Hilton

B) "Chicos, en un par de semanas estaré por Madrid. Ya os contaré si me adapto tan bien como vosotros lo hicisteis. No os olvidéis de enviarme el mail recomendándome los mejores locales de putas de la ciudad y los sitios para pillar MDMA"

Destinatarios: Ronaldo, Makelele y Roberto Carlos

C) "No me mola nada el 9. Los tíos chungos como yo solemos arreglar las cosas dándonos de hostias, pero si lo prefieres, nos jugamos el número 7 en el dorsal a piedra, papel o tijera..."

Destinatario: Raúl González Blanco

D) "INFINITY"

Destinatario: 7667 (Club Movilisto)

¡VOTAD! Yo me decanto por la opción D)

10 Consejos para Ligar con una Chica en un Bar.

2009-06-23T15:30:00.013+02:00

Ha llegado el verano, y eso implica que vuelven las noches más gambiteras. A continuación, una serie de consejos que, en definitiva, consisten en actuaciones a evitar delante de una chica en un garito/bar/discoteca. No, no soy un ligón empedernido ni muchísimo menos, ni tampoco pretendo enseñar a nadie, entre otras cosas porque no estoy en posición de hacerlo. Es mas, follo tan poco como tú, mi queridísimo lector, pero el hecho de tener amigas que me cuentan lo mal que las intentan ligar y el de haber caído en unos cuantos de estos errores me dotan de un cierto conocimiento. Ahí van mis humildes consejos:

1) NO ABUSAR DEL "COMODÍN" DEL ALCOHOL

Tendemos a pensar que es la mejor estrategia, "invito a esta tía a unos cuantos chupitos, quedo como un tío majete, la emborracho y me la tiro, já, ¡soy grande!"

No tío, en realidad eres gilipollas ¿sabes?. Estás invitando a una desconocida a beber para que se emborrache y en cualquier momento se largue con un tio más atractivo que tú y que él disfrute de la borrachera que le has pagado a esa señorita. Es como dejar libre una tragaperras que está a punto de dar el premio (Perdón por esta comparación tan bestia, no sois carne, sé que casi todas las mujeres sois seres hermosos por dentro y por fuera y os amo, pero este post va sobre follar, ¿vale? Asi que en esta actualización todos somos carne).

Pasarse con el alcohol es un grave error SIEMPRE. Sobre todo porque denota una grandísima inseguridad en ti mismo que ella percibe. Es como si le estuvieras diciendo:

-Sí sí, ya sé que soy feucho y poca cosa, pero en cuanto te tomes 5 de éstas me verás hasta atractivo, y dentro de 7 u 8 tendré mi cabeza entre tus piernas.

Pues no, imbécil.

2) NO TE PASES DE INTERESANTE VOL1: LOS CULTURETAS.

Tu IPOD es la rehostia y contiene las últimas tendencias en la música más cool, te leíste el Ulises de Joyce del tirón y sin flaquear en ningún momento, y prefieres ir a una filmoteca a ver pelis yugoslavas subtituladas antes que ver La Jungla de Cristal comiendo palomitas. Vale, bien por ti. Pero eso a ella se la suda. Ojo, que ir un poco de interesante ayuda mucho, pero no te pases o la aburrirás. El exceso de información no las excita, porque en definita, las tias son como nosotros:

También se masturban viendo porno, y no consultando la wikipedia.

3)NO TE PASES DE INTERESANTE VOL2: EL AVENTURERO.

Ser como Indiana Jones les resulta sexy, pero créerselo no, así que no te tires el moco ni aproveches la más mínima ocasión para ir de guay:

-Hola, me llamo Marta y soy de Zaragoza

-¡Anda! ¡Zaragoza! qué curioso, conocí a un maño cuando estuve en una expedición en canoa por el Río Amazonas el año pasado. Le devoraron unas pirañas... lástima, era un buen hombre.

Serás capullo...

4)¿LO DE MIRAR A LOS OJOS? PUES COMO CON TODO: EN EL MEDIO ESTÁ LA VIRTUD

Si miras todo el rato al suelo observando como mueves los pies con timidez le das a entender que en tu vida has tocado una teta y eres un ente lamentable.

Si por el contrario, no paras de mirarla fijamente tratando de penetrar en sus retinas, pensará que eres un jodido psicópata y que en cuanto te rechaze le plantarás sobre su cara el pañuelo empapado en cloroformo que llevas en tu bolsillo derecho. Mala jugada.

5) PARA LOS CACHAS: NO LE HABLES DE TUS PROGRESOS EN EL GIMNASIO

Yo soy un tirillas, pero sé que algunos cachas lo hacen por lo que me han contado mis amigas:

-Qué puto pesado, 2 horas hablándome de karate y de que era capaz de hacer 60 dominadas sin despeinarse...

Si estás cachas, disfrútalo, ya que por regla general resultarás más atractivo físicamente, pero no te regodees en ello.

Excepción a la regla 5): Con vigoréxicas como Madonna el gimnasio es el único tema de conversación posible.

(AL VER ESTA FOTO EN EL BLOG DE MI AMIGO DEFORME CASI ME DA UN CHUNGO)

Aprovechad, enamoraos y quedad para tomar batidos de proteinas paseando por un parque mientras levantáis niños del suelo con un brazo para tonificar vuestros bíceps.

6) NUNCA, REPITO, NUNCA REGALES UNA ROSA

Es fácil caer en la tentación. Estás ahí hablando con ella y de repente un indio te la planta delante de la cara y te dice "venga, 1 euro, vamos anda, que sí" 5 veces seguidas antes de desistir. Te metes la mano en el bolsillo y se lo das. ¡LA JODISTE!

Confesaré que yo lo hice una vez, sólo una vez, lo juro (y encima fue de coña, porque monté un número rollo romeo y julieta para que se riera). Pues bien, a día de hoy mantengo el contacto con esa chica y cada vez que hablamos me recuerda lo patético que fue aquello... Y no sólo eso, sino que encima lo va contando por ahí:

-Conoces a Quico, ¿no?

-Sí, ¿sabes que me regaló una rosa? ¡qué pringao!

¿Es cruel? Pues sí, la tía es un poco cruel, pero me lo merezco por gilipollas. En serio, no compréis rosas.

Excepción a la regla 6) Si eres tan tolerante que no te importa que la chica en cuestión tenga genitales, y por lo tanto, le estás entrando a Anne Igartiburu, te agradecerá lo de la rosa. Con ella SÍ funciona porque es una cursi asquerosa.

7) NO SEAS SOSO, PERO TAMPOCO TE PASES DE GRACIOSITO

Lo sé porque es algo que me pierde. Suelto una, se ríe y hago un puto monólogo y la aburro. Sed ingeniosos, pero sin caer en la payasada.

Recordemos que el hombre más sexy del planeta es Hugh Jackman y no Fofito

8) NO LE MIRES LAS TETAS CONSTANTEMENTE

Lo sé, parece imposible, ¡pero esforcémenos! Por cada 5 minutos que aguantamos sin mirar su escote estamos un paso más cerca de su cama.

9)NO ARRIMES "CEBOLLETA"

Sintonizas la MTV, ves a un gordo en chandal que está restregando su paquete contra el culo de una tía y piensas "uy, será que eso le va a las tias"

Pues no. No les va en absoluto. No lo hagas nunca a menos que estés bailando con ella y te haya mandado señales claras. Con señales claras me refiero, básicamente, a que te haya dicho:

-Me gustas, ¿follamos?

y 10) EL MOMENTO DE ATACAR...

...Elígelo bien y no la jodas, o espera a que ella lo haga. Y si te hace la cobra actúa con naturalidad y retirate digamente, Y JAMÁS LO INTENTES DE NUEVO. ¡NUNCA! CON UN "NO" ES SUFICIENTE, QUE HAY QUE TENER DIGNIDAD, JODER. Y parecer el pájaro loco es patético.

Adelante, salid por ahí y a ligar. ¡Suerte!

P.D: SI ERES MUJER, HAS LEÍDO ESTO, Y CREES QUE TENGO RAZÓN Y POR LO TANTO, TE FÍAS DE MÍ, TE DIRÉ LAS COSAS A EVITAR CUANDO ESTÉS LIGANDO CON UN TÍO:

...

(Exacto. Los hombres de verdad siempre estamos dispuestos a acostarnos con todo lo que se mueva)

Aquí unos colegas con MUCHO talento:

2009-06-21T22:38:00.011+02:00

Algo ha cambiado en la columna de la derecha de mi blog. He colocado un "gadget" nuevo (Así lo llaman los de blogger, aunque no veo zapatófonos por ningún lado) y no quiero que pase desapercibido.

Los que me conocéis sabéis con certeza que me encanta presumir de mis amigos, así que he colocado los myspace de los proyectos musicales de muchos de mis camaradas. Algunos de ellos son casi como hermanos con los que hago mis pinitos de cara a tocar en directo en un futuro que espero no sea muy lejano. Otros son compañeros de juerga habituales en mis fines de semana.

En cualquier caso, no les hago publicidad (de una forma tan modesta, dicho sea de paso, que esto es un blog pequeñito y no la final de la Superbowl) porque sean mis amigos, sino más bien porque son auténticos grandes en los géneros musicales que practican todos ellos. Muy diversos, por cierto.

Por poner un ejemplo:

Entrad en el Myspace de Rodrigo Paredes pinchando sobre su nombre en el ya mencionado gadget, es el primero de la lista, y escuchad "Cursed City". Veréis como la melodía se os queda pegada como una sabana empapada en sudor en verano.

Otro ejemplo:

Todos aquellos que hayáis sido abducidos por la nueva hornada de chicas folk resultonas y adorables (Russian Red, Annie B. Sweet, etc...) echad un vistazo al Myspace de Raechel Bosch. Esta tía sí que marca la diferencia. ¿Y por qué? Pues porque el folk es americano, y esta señorita es de Minnesotta (vive en Madrid desde hace unos meses), así que con eso basta.

Y es que el pincho de tortilla no sabe igual en una terracita de la madrileña Plaza Mayor que en un Restaurante de comida española en Tokyo, ¿estamos? Lo mismo que el vibrato "bluesero" de Raimundo Amador no es comparable al de gigantes como B.B. King o Eric Clapton. Las cosas con denominación de origen son siempre mejores.

¡Besos varios!

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P.D: El 4 de Julio estaré en la sala Sidecar de Barcelona viendo a otro grupo miembro de la lista, The Joe K-Plan. Si vivís en Barcelona os recomiendo que os paséis (y así también nos tomamos una cerveza) porque esos tíos son capaces de dejarte bizco y de reventarte los sesos.

¿No os lo creéis? Chupaos este video, hombres de poca fe...

Murieron al Terminar los 80:

2009-06-15T14:15:00.010+02:00

1) LAS CHAQUETAS CON CODERAS Y HOMBRERAS:

Tengo entendido que ahora son objetos de culto "RetroCasposos".

2)LAS BRAGAS RESALTA CADERAS:

Las películas y las portadas de Playboy de los 80 no engañan: se llevaban muchísimo. Todo un pilar básico en la lencería femenina.

Hacen un culo un poco raro, pero las caderas amenazantes tenían su gracia.

3) LA ENGAÑOSA IMAGEN COOL DE LA COCAÍNA:

En las películas de los 80 se ve a los narcotraficantes y habituales consumidores de coca como gente super cool y sofisticada de "narices"(jojojo). Gente guay tal que así:

Pero ahora todos sabemos la verdad, los consumidores habituales de farlopa son más bien así:

4) EL TALENTO DE RICHIE SAMBORA (Guitarrista de Bon Jovi):

Descojonaos de mí lo que queráis, pero este tipo tocaba realmente bien en los primeros discos. Buenos riffs, buen sonido, solos divertidos y pegadizos, mucho groove... Su perdición fue que le regalaran por navidad un talk box, el chismito con el que produce el desagradable efecto vocal en la guitarra de "woooouuuu wooooouuuu" o "uuuuuaaaaa uuuuuaaaaa uuuuaaaaaa" en todos los putos hits de Bon Jovi. Como Kirk Hammett de Metallica cuando le dió por usar el wah wah para todos sus solos como si fuese una bomba infla-colchonetas de playa... adios muy buenas, pesao de los cojones...

5) LA CARRERA DE RALPH MACCHIO:

Cuando tu franquicia más popular lleva incluida la palabra "KID" queda claro que al cumplir los 30 te vas a quedar en la puta calle... ¿¿Qué hará este tipo ahora?? Tengo entendido que Edward Furlong, el chavalín de Terminator 2 es toda una estrella en telefilms de género histórico para la televisión italiana. ¿¿Y Daniel Sam?? ni puta idea...

6) CORRUPCIÓN EN MIAMI:

¡Seriaza! Y no lo digo de coña, Michael Mann es el hombre... De pequeño consideraba a Don Johnson el sumun de la elegancia:

Ferraris, peinados horteras y trajes de colores; lo que significa que con 5 añitos era una especie de mezcla entre Cristiano Ronaldo y Corbacho. Una infancia peculiar, lo sé.

7) EL HARD ROCK:

Se acabaron las mallas, las guitarras de colores, los videoclips con tias macizas, el uso masivo de la laca (superior incluso al de las manifestaciones del foro de la familia) y la ambigüedad sexual de los músicos. El grunge acabó con el optmimismo y el espíritu de farra como temática básica de las canciones. En las letras del hard rock se hablaba sobre follar, sobre coches, y sobre fiestas; o sobre follar en coches y fiestas, cuando el cantante había terminado sus estudios en el instituto y sabía escribir "algo".

El grunge, sin embargo, hablaba de temas más trascendentales como la soledad, el suicidio o el rechazo al uso del champú.

8) LA MOVIDA:

Gracias a Dios...

9) LA SAGA INDIANA JONES:

Así es. Risiblog aspira a ser un lugar maravilloso, una suerte de utopía en la que no tienen cabida ni existen males como las guerras, la enfermedad, la muerte o Indiana Jones 4 y el Reino de la Calavera de Cristal...

Y 10) EL CABELLO DE BRUCE WILLIS:

FELIZ COMIENZO DE SEMANA, y como siempre, espero vuestras aportaciones, en plan:

"¡¡Tío, te has dejado en el tintero auténtivos hitos como la Lata de Tab y las domingas de Sabrina!!"

Lo sé lo sé, es que la lista es eterna y tengo que estudiar un huevo, así que para los más nostálgicos, un temazo del Reno Renardo:

Clichés en el Cine. Volumen1: Las Pelis de Pantallas que hacen "¡BIP!"

2009-06-06T22:22:00.007+02:00

Todos las habéis visto. Es un género al que se le conoce comúnmente como el cine de catástrofes (Armageddon, Independence Day, El Día de Mañana, Deep Impact, Twister, Vulcano, El Núcleo, Miss Agente Especial...), pero a mí padre y a mí nos gusta llamarlo El Cine de Pantallas que hacen "¡bip!"

La película empieza y en los primeros 10 minutos te presentan a todos los personajes a lo bestia y a modo de bukake. El prota vive una situación sentimental desastrosa, y en un momento dado, se le caen los papeles/la compra/"lo que sea que se extienda con facilidad por el suelo" para que nos hagamos una idea de lo jodidamente dura que es su existencia, y el expectador comente:

-Tío, mira como ruedan todas esas manzanas golden por el suelo de la cocina, este tipo lleva una vida muy perra...

Pero la clave, el verdadero momento de la verdad y auténtica presentación de la trama se produce a los 15 minutos de metraje. Ya sea un volcán que va a entrar en erupción, un aviso de seismo, una invasión alienígena, o el posado veraniego de Ana Obregón metiendo tripa, toda catástrofe empieza siempre con una pantalla que hace "¡bip!" para avisar de la que se avecina. Nunca falla. Primero aparece un plano del exterior de una caseta-observatorio y debajo te ponen un letrero:

Observatorio del desierto de Méjico, o Alaska, u otros sitios perdidos de la mano de dios, y acto seguido se pasa a un plano del interior:

Un tipo duerme en una silla con los pies apoyados sobre la mesa cuando de repente suena un pitido: "bip" "bip" "bip" "bip". Él despierta de golpe, y con gesto horrorizado, observa una pantalla iluminada en la que hay un punto rojo parpadeando intermitentemente sobre un mapa.

-Oh Dios mío... no puede ser.

Inmediatamente descuelga el teléfono y llama a la Casa Blanca.

En este punto, el espectador no sabe con certeza lo que salía en la pantalla ni podría explicar lo que sucede realmente, pero sabe que es algo malo de cojones...

-Tío, esa pantalla hacía "¡BIP!", ¡¡se va a liar parda!!

Las catástrofes son presentadas de este modo SIEMPRE, SIN EXCEPCIÓN.

Así que llegados a este punto me planteo una profesión que me resulta increíble:

La de Detector de Catástrofes (DDC) o "Controlador de Pantallas que Hacen "¡BIP!" (CPH¡B!)

¿Cómo se accede a ese puesto? ¿Quizás por concurso u oposición? ¿Se necesita tener una carrera universitaria? ¿O basta con ser socio del diario MARCA?

La verdad es que tiene que ser la polla dedicarse a semejante labor. Estar 25 años durmiendo, o tirando una pelotita de tenis contra una pared para matar el tiempo hasta que tu pantalla hace BIP, "¡coño! invasión alienígena, ¡al fin cobraré!"

Y luego vas, firmas el finiquito y a retirarte a una isla desierta. ¿Qué no?

(Lo siento, todo esto es culpa de los exámenes)

Próximamente:

Las investigaciones policiales se hacen en locales de striptease y Julia Roberts siempre enseña 36 dientes cuando sonríe.

Besetes

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P:D: Por dar envidia, ayer estuve en el Vicente Calderón viendo a...

¡Tremendísimos!

Tripletes e Infidelidades = COMODINES

2009-06-01T20:53:00.004+02:00

En la entrada anterior mentía en lo de que me daba igual lo del fútbol. Al final sí va a resultar que me jode sobremanera lo del triplete...

Hasta ahora, cualquier discusión sobre fútbol se zanjaba de un modo bien sencillo:

-Bueno, cuando igualéis nuestras 9 copas de Europa os dejaremos que habléis con nosotros los mayores, pero hasta entonces... ¡a callar!

Así somos los madridistas, tiramos de vitrina a muerte. Las 6 copas de la etapa franquista son nuestro mejor argumento. O lo era, porque ha llegado....

¡¡¡¡¡¡¡EL TRIPLETE!!!!!!!

Corred. Huid. Y no miréis atrás. No importa lo que digáis. Ellos escupirán con una bocanada de fuego:

-"Escolti", hemos hecho el triplete, ¿y vosotros qué?

Y SE ACABÓ. Ahora son ellos quienes zanjan así todas las conversaciones, lo he comprobado, y es un coñazo.

El triplete es un comodín horroroso, muy similar al de la infidelidad. Me refiero a esas parejas en las que uno de sus miembros ha sido infiel, y la otra parte quiere seguir con la relación y le perdona, sí, pero... no del todo... NO OLVIDA.

Es más, utiliza esa infididelidad perpetrada por su pareja a su favor para salirse siempre con la suya y para hacer, simple y llanamente, lo que le salga de los cojones (u ovarios, según quién ponga la cornamenta). Cualquier atisbo de discusión se acaba con un: "sí, pero tú me engañaste". Os pondré en situación con el uso de este comodín:

Situación 1: En el salón de su piso, ella ojea muy concentrada el crucigrama del periódico mordisqueando un bolígrafo, y mientras, él busca desesperado las llaves del coche para salir de casa cuando...

-Cariño, ¿dónde has puesto las llaves? Tú has sido la última en coger el coche y no están en donde se supone que han de estar: EN EL CAJÓN, siempre haces lo mismo... oye... ¿Me escuchas? ¿oye? ¡Pero hazme caso!

-¿Sí? Perdona, estaba haciendo un crucigrama

-Dios, siempre igual, tú y tus putos crucigramas, no has escuchado nada de lo que he dicho, ¿verdad? ¡Odio que hagas eso!

-Pues no, no escuchaba, es que estoy un poco liada con esta palabra, a ver si puedes echarme una mano... empieza por I", tiene 11 letras y aquí dice "HORIZONTAL: lo que ha hecho el cabrón de tu novio"...ehmm.. ¡claro! ¡ya lo tengo! ¡"INFIDELIDAD"! Gracias cielo...

-Joder...otra vez...¿no vas a parar nunca?

Os hacéis una idea, ¿no? También hay casos más extremos en los que la "pulla comodín" se lanza directamente como un TOMAHAWK:

Situación 2, o "EL TOMAHAWK":

ELLA: -Cielo, ¿cuándo aprenderás a dejar bajada la tapa del retrete?

ÉL: -Cuando dejes de acostarte con mis amigos, zorra.

ELLA: -...

Insoportable, ¿verdad? Así es el triplete, igual que una de esas parejas en las que la química ha muerto, y quedar con ellos es como escuhar un doble álbum en directo de PIMPINELA.

Decid NO al triplete y uníos a la causa vikinga. Somos blancos, puros, y llevamos un año sin probar una puta copa.

¡HALA MADRIZ!

Envidia de Barcelona (El Caballero del Dragón)

2009-05-28T01:11:00.013+02:00

Barcelona me encanta. Es una ciudad preciosa, con un ambiente cosmopolita y encima compacta. Una gran ciudad en la que todo está cerca. Puta madre. Y aquí estoy yo, que me paso media vida en el metro aguantando gitanas exploradoras en busca de pelotillas interdigitales, yonkis palizas, o bakalas compartiendo el "INFINITY" vía móvil con todo el vagón.

Hoy pensaréis que envidio a Barcelona por haber conseguido el triplete, pero os equivocáis, eso ya me da igual. No derramaré más lágrimas por el fútbol. NO.

Hoy derramaré mis lágrimas por lo más grave de todo, lo que genera en mí la mayor de las envidias: Barcelona se ha llevado al super héroe más guay de todos, el más jodidamente cool y creíble, el rey de la noche...

¡¡SE HA LLEVADO AL PUTO BATMAN!!. Y encima HOY, con toda la resaca futbolera, pues se presenta en el salón del comic de Barna un nuevo episodio del héroe enmascarado:

BATMAN EN BARCELONA: EL CABALLERO DEL DRAGÓN.

Aquí tenéis la portada:

En el comic de MARK WAID, Batman se marcha de Gotham para asentarse en Barcelona y convertirse en su nuevo paladín en la lucha contra el crimen. Como para morirse, ¿verdad?

Pues sí, yo me muero de envidia. Tienen el mejor equipo del mundo, el mar, la villa olímpica, tias que visten como si fuesen francesas (morbazo), Gaudí, el pan tumaca, buho metro los fines de semana, y ... ¡¡¡y ahora también a Batman!!!

INCREÍBLE. Sinceramente, no tengo ni puta idea de contra quién combatirá batman en esas nuevas aventuras o de lo que hará en sus andanzas por la ciudad condal, pero lo que sí tengo claro es lo que haría yo si fuese Batman en Barcelona, al menos en mi primera noche:

Supongo que lo primero sería ir con mi batmovil al Camp nou, irrumpir en la sala de trofeos, cagar dentro de la Copa de Europa y llenar el vestuario blaugrana de murciélagos infectados con la rabia.

Acto seguido saldría de allí para dirigirme al batmovil y entonces vería ese papelito doblado en la luna delantera de mi flamante bólido...
"mierda, multa por aparcar en zona azul"..."Y con estas mallas tan ceñidas no llevo la cartera encima"... "Pero qué coño, ¡soy Batman! y esta es mi fantasía, así que me limpio el culo con la multa y voy a salir haciendo un trompo".
Hago el trompo y dos bakalas que pasan por ahí lo celebran:

-Hostias neng ¡¡es el "Barman" ese!! ¡¡Subidón!! ¡¡Subidón!!

Vuelvo y les atropello. Eran bakalas, nadie les echará de menos.

De vuelta en el vehículo me dirijo hacia la casa de Victor Valdés...

...El portero del Barça, para los lectores no familiarizados con el fútbol, y le asesino lentamente y encargándome de que sufra mucho.

"Uf, qué estrés esto de matar, y es de noche, voy a tomarme una copa en la Razzmatazz", así que conduzco hacia la zona de MARINA y una vez allí discuto amablemente con el portero:

-Disculpe caballero, la entrada cuesta 20 Euros, y no puede entrar así vestido.

-Perdona tío, es que no sé si te has dado cuenta, pero... soy el puto Batman, ¿sabes?

-¿¿Batman?? ¡Non fotis! Claro... Y yo el joker, no te jode... sal de aquí, payaso.

-¿¿El Joker?? ¿¿Sí?? Pues tengo una cosita para ti...

Le rompo el cuello de una hostia y entro tan pancho. En mi cuenta de cadáveres ya llevo dos bakalas (tres con Víctor Valdés) y un portero chungo de discoteca, así que mi conciencia está tranquila porque hago lo que se supone que ha de hacer Batman:

LÍMPIAR LA CIUDAD DE BASURA.

La Razzmatazz está llena de tias buenas modernas, así que me llevo a la más maciza al baño y... "Un momento, un momento... ésta es mi fantasía... Yo soy el guionista de mi noche y soy el puto Batman, puedo hacer lo que quiera. Joder, si lo tengo todo: soy multimillonario, tengo una mansión, una cueva, un deportivo que dispara misiles, a Michal Caine de mayordomo llevándome zumitos a la cama y unos pectorales gigantescos, así que corrijo, ¿sólo una tía?, NO":

Me llevo a las 10 (sí, DIEZ) TÍAS más macizas del local al baño y arraso con todas. Cuando termino les pinto con un rotulador permanente el logo de Batman en sus nalgas, rollo "Batman estuvo aquí".

Sí, quiero que se sepa, ¿vale? soy un Batman con el ego por las nubes, y estoy que lo parto, ¡joder! Así que al salir del baño me quito la máscara para que todo el mundo me vea, me subo a una plataforma y le digo a DJ Amable (DJ residente de la razz) que ponga mi canción y obedece. Pero no pone la de las películas, no, eso es una puta basura...
¡¡¡¡¡¡Pone el tema principal de la serie popera!!!!! y todo el mundo la canta:

"nana nana nana nana
nana nana nana nana
¡baaaaaaat-maaaaaaaan!"

Y las tías más buenas me tiran sujetadores con sus números de teléfono apuntados dentro mientras yo bailo.

Salgo de la Razz con la cabeza bien alta y 237 nuevos teléfonos a añadir en mi BAT_CHORBA_AGENDA. Los guardo y me encargo de borrar un error del pasado:

El número de Katie Holmes, ¡qué asco!

Fuera de la Razz me dirijo una vez más hacia el batmovil y concierto por teléfono una cita con alguien a quién quiero ver urgentemente, se trata de...

BERTO ROMERO

Le digo que si se viene a la Razz, que no hace falta que pague, ya que me he cargado al portero y además tengo lista (BATMAN + 3), pero él me dice que prefiere ir al SIDECAR, porque le mola más el indi, así que conduzco hacia la zona del Barrio Gótico y me reúno con él dentro del local.

Una vez allí, nos tomamos nuestra primera copa y le hago la pelota:

-Joder Berto, me río mucho contigo, tío. Eres un puto genio

-Gracias Batman, aunque yo también soy un gran fan de tu trabajo, ¿sabes?

-¿Ah sí? ¿Por qué lo dices? ¿Por lo que hice con el Joker? ¿Quizás con el Pingüino? ¿Dos caras? ¿Harvey Dent? ¡Dime!

-No, no, lo digo por el peor de todos, ¡¡Víctor Valdés!!

-Coño, ¿¿cómo lo sabes??

-Llevan toda la noche poniéndolo en las noticias: "Batman ha asesinado al portero blaugrana". Supongo que el hecho de que te dejaras tu "BatCinturón" junto al cadáver le ha dado pistas concluyentes a los de la policía científica. De todos modos, ¡gracias! al fin tendremos un buen portero en camp barça...

-Mierda, es cierto, os he hecho un favor a los culés. Joder...

-Tranqui Batman, vamos a emborracharnos

Así que supongo que lo siguiente es emborracharme hasta no poder recordar nada.

A la mañana siguiente me despertaría tirado en un banco del Parc Güell al lado de una pota inmensa y con las mallas empapadas por haberme meado encima durante mi borrachera, hecho que por supuesto no pasa desapercibido para dos Mossos d´Esquadra que pasaban por allí:

-DNI por favor

-So... soy batman, ¿no lo véis?

-Claro, y nosotros el Xavi y el Iniesta, no te jode

-Ahm... no os voy a matar como hice con Valdés, porque sois necesarios para la selección...pee...pero no os creo, sois dos mossos....

-¡Coño! Entonces sí que eres Batman

-Sí, y supongo que estoy detenido, ¿no?

-¿¿Estás de coña?? Has matado a Víctor Valdés, la ciudad de BARCELONA está en deuda contigo, BATMAN. Acompañanos, Jordi Hereu quiere darte las llaves de la ciudad, una medalla y quiere estudiar contigo el diseño de una bat-señal como la que tenías en GOTHAM

Así es amigos, con el traje apestando a meado y ron brugal me reuno en el ayuntamiento con el el alcalde de Barcelona y hablamos sobre el diseño de la bat-señal:

-¿Y bien? ¿El logo clásico del murciélago?

-No sé, la verdad es que estaba pensando en innovar, creo que me gustaría el logo de Risi (Así por dotar de mayor coherencia a la cabecera de mi blog)

-¿La cara sonriente de los riskettos? Ehm... tú mandas, pero...¿¿estás seguro de que quieres eso?? cualquier cosa que pidas se te concederá.

-¿Cualquier cosa?

-Cualquier cosa

-De acuerdo, ya lo tengo...LA CARA DE LUIS FIGO, jeje

-..........................

-¿¿A qué viene esa cara?? ¿¿Señor Alcalde?? ¿¿Se encuentra bien??

-No... ¡NO! No puedes pedirme eso, nos traicinó, es el enemigo público número 1 en nuestra ciudad, ¡¡ES JUDAS!!

-Pues lo siento mucho, me dijiste que cualquier cosa, y esas son mis exigencias. Y si no os gustan, pues contratáis al marica de SPIDERMAN para que os limpie las calles. Y ojo, que podía haber sido más cruel aun y pediros que proyectéis el escudo del Madrid...

-Mierda...

Y ASÍ ES COMO YO, HACIENDO DE BATMAN, ME VENGUÉ DEL TRIPLETE Y DEL 2-6:

CONDENANDO A BARCELONA A QUE PROYECTARA EN EL CIELO SU ROSTRO MÁS ODIADO CADA VEZ QUE NECESITARA DE MI AYUDA

FIN

Que eso, enhorabuena a Barcelona. Por el triplete, por Batman, y por ser una ciudad tan cojonuda.

¿¿Te gustan las Películas de Gladiadores??

2009-05-22T23:45:00.002+02:00

Año 2005. Salgo de una fiesta totalmente borracho y no tengo ni idea de dónde estoy ni de cómo volver a casa. Un billete de 10 Euros en el bolsillo y una luz verde en el horizonte me aportan la solución.

Una vez dentro del vehículo, el taxista inicia una conversación que no olvidaré jamás:

TAXISTA: -¿Qué tal la noche jovencito? ¿Has ligado?

QUICO: -Pues no, pero me lo he pasado muy bien igualmente

TAXISTA: -Vaya ¡Qué raro! Porque la verdad es que eres un muchacho muy apuesto

Miro con sorpresa al retrovisor y veo sus ojos clavados en mí. Con sorpresa, más que nada, porque alguien de menos de 60 años utilice la palabra "apuesto". Gente con mal gusto hay en todos lados, eso me soprende menos.

QUICO: -Ehmm...¿Yo?¿Apuesto? Eso dice mi abuela, jeje, pero no, no lo soy. Gracias de todos modos

TAXISTA: -Sí, sí que lo eres. Y no me malinterpretes, estoy casado y tengo hijos-dijo señalando una foto colocada en la guantera -No soy gay, pero sé distinguir cuando un hombre es guapo. Y tú lo eres... y bueno, vivimos en una sociedad moderna...

QUICO: -Ehm...Sí, muy moderna...

TAXISTA: -Sí...Mira, por poner un ejemplo: ¿Sabes que le he hecho una paja a un par de clientes? De eso hace mucho tiempo... Lo hice porque me lo pidieron, y quería probar...¿Tú nunca le has hecho una pajilla a algún amiguete?

QUICO: -Creo que me bajo aquí, buenas noches

Una vez más estaba perdido. Pregunté a un tipo que estaba descargando unos periódicos que en qué dirección quedaba el final de Arturo Soria. Con sus indicaciones, precisas como las dadas por un satélite ("Hacia allí, pero a tomar por culo, tienes pa´ un pateo de cojones") me dirigí hacia casa y no pude evitar sentirme identificado con el niño de cierta escena de "Aterriza como Puedas" que siempre me había hecho muchísima gracia...

Anécdota real sobre una de esas noches en las que sorprendentemente "ligué". Sí, reciclada de mi extinto FOTOLOG.

S.Darko (Secuela de Donnie...)

2009-05-18T21:03:00.007+02:00

Supongo que la mayoría habréis visto Donnie Darko y la recordaréis, ¿no?
Esperad...

-Qué hija de puta, la invito al cine en la sesión de madrugada para que nos podamos meter mano y ella se trae al rarito de Frank vestido de gilipollas.

-No voy vestido de gilipollas, Donnie, voy vestido de conejo.

Ahora sí os suena, ¿verdad?

El otro día fui de cañas y luego al "Ferrara Suite Fest" con Álex, mi colega argentino ex-compañero de habitación en Nueva York (esto queda guapo, ¿eh? lo pongo por si tengo alguna lectora bohemia para que le tiemblen las rodillas) en uno de nuestros habituales planes de compartir cultura y alcohol a partes iguales. El caso es que me dijo que tenía que ver S.Darko, la secuela de Donnie Darko, ya que es tan mala que merece un post del blog obligatoriamente, o como él dice en argentino:

-Ché, le tenés que dedicar un post del Risiblog.

No mentía, es el mayor pedazo de mierda que he visto en mi vida. Una secuela estúpida y sin sentido. La protagonista es Samantha, la hermana pequeña de Donnie, la niñita a la que llevaban a clases de baile en Donnie Darko, unos años después viajando hacia los Ángeles con una amiga para triunfar. Por cierto, es la misma actriz que la interpretaba de niña, y joder qué bien ha crecido. Ahí también llevaba razón mi amigo, ya que me comentó que me iba a encantar porque es una chica frágil, una de esas bellezas de porcelana que tanto me gustan, o como él dice en argentino:

-Ché, una mina para vos que sos un poco emo.

La película es tan mala que es producto de estreno en DVD directamente, y hace un flaco favor a Donnie Darko, una grandísima película, ya que no tiene absolutamente nada que ver con ella. No voy a reventaros la peli, más que nada porque está hecha pedazos desde que se tecleo la primera letra de su puto guión. De hecho es tan mala que sólo aguanté unos 40 minutos de metraje, pero para que os hagáis una idea, inventaré secuelas estúpidas y sin sentido que estarían a ese mismo nivel, el del alcantarillado.
Ahí van:

EL SOBRINO (El Padrino IV):

Luca Estracciatella es un niño de 9 años que es sobrino de uno de los figurantes que aparecían en el Padrino III. Este desgarrador film narra una claustrofóbica partida de chapas durante un recreo en el Colegio Público "Costanza". James Caan hace un cameo enseñando el nabo.

CAZAFANTASMAS 3:

Se está tramitando una nueva versión para 2012 con guión de Dan Aykroyd, no es broma, pero yo optaría por editar antes mi versión en DVD:
Mickey Rourke está muy agobiado por las recientes apariciones espectrales de "Locky", su difunto perrito, así que invita a Bill Murray a su mansión. GIRO ARGUMENTAL y SPOILER: A la media hora de película ambos se ponen de farlopa hasta las cejas y se van de putas con "MOQUETE".

EDUARDO MANOSGRAPAS:

La Audiencia Provincial de Madrid crea a un ser perfecto para archivar y clasificar documentos y evitar así la excesiva lentitud en los trámites judiciales. Johnny Depp NO hace un cameo enseñando el nabo. Lo siento chicas.

CIUDADANO KANE 2:

Un discurso de Florentino Pérez con música de Hans Zimmer. Ya no hay "ROSEBUD", ahora la palabra misteriosa es "Raúl"

LA PASIÓN/LA ÚLTIMA TENTACIÓN/"CUALQUIER PELI SOBRE JESUCRISTO" 2:

Muerto JC, el prota de la primera, la trama se centra en "EZEQUIEL", un anciano de Judea que gusta de pasear por las mañanas y de dar pan a las palomas.

Y la peor de todas con diferencia:

INDIANA JONES 4 Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL:

Este truñazo pestilente se hizo de verdad, lo que demuestra que la realidad siempre supera a la ficción.

Consumid mucho aceite de oliva y decid NO a las secuelas estúpidas.

Ensayo sobre las Diferencias Culturales y la Propiedad y su Transmisión en otros países

2009-05-13T21:11:00.005+02:00

Las diferencias culturales. Si meas en medio de la Selva Amazónica lo más que te puede pasar es que te pique un mosquito y te pilles una fiebre chunga.

Si meas en una plaza de la Latina pagas 200 floros. Lo cual en tiempos de crisis es mucho peor que cualquier enfermedad.

Las diferencias culturales. Esas que producen escándalos como el que me contó una amiga mía. Con 5 años correteaba alegremente por una plaza de Méjico y empezó a gritar con voz cantarina e inocente a un adulto: "¡A qué no me coges! ¡A qué no me pillas!" Acto seguido imagino que millones de GEOS y Agentes del FBI y de la Brigada AntiLOLITISMO se llevaban al tipo esposado.

Hace unos años mi amigo Manolo y yo disfrutábamos de un menú del Pans and Company en Sol (la plaza, no el astro) cuando dos rumanas se acercaron a nuestra mesa. Una de ellas LAMIÓ su mano y la colocó encima de las patatas. Sí, como lo que todos hemos hecho alguna vez de pequeños con nuestros hermanos y hermanas para elegir el mejor trozo de tortilla pero en versión asquerosísima y sin confianza.

Manolo y yo nos cabreamos. Joder con la tía marrana. Si quería patatas podía haberlas pedido, y a lo mejor, en un gesto solidario, se las hubiésemos dado. Un gesto solidario de verdad y de corazón, y no como los de Lady Di vestida de "Channel Sabana Africana" besando niños de una tribu del Zaire delante de 5000 paparazzi... Pero lo de utilizar su saliva para quedarse con nuestras patatas no nos hizo ni puta gracia. "Tía, eres una marrana"

El caso es que despúes le dí vueltas al asunto y pensé:

¿¿Y si se ha tratado de una mala interpretación cultural y no de una ofensa??
¿¿Y si en determinados paises del Este han prescindido de los contratos de compra-venta para falicitar y dotar de mayor agilidad al comercio??

A lo mejor impregnar de saliva una cosa es una forma de adquirir la propiedad sobre dicho bien mucho más avanzada. Sin mayoristas ni minoristas. Sólo la cosa, tus babas, y tú.

Así que tú llegas, te lames la mano y la colocas sobre lo que quieras poseer, ya sea una bolsa de patatas, una televisión de plasma o un puto castillo entero... "Traditio o Transmisión por Salivación" que diría el Código Civil Rumano:

-¡Oye Vlad! ¿¿ese coche es tuyo??

-Sí tío, ¿por?

-Ehmmm.... "¡PUAJJJ!" jajaja, ¡toma gapazo! ¡¡Ahora es mío!!

-Jajajaja, ¡Qué cabrón! Toma las llaves, anda,¡disfrútalo! y cuidado con la tercera marcha, no entra bien.

Esto no lo digo con ánimo de criticar, es más, me parece la hostia. Son una cultura muy distinta, y más avanzada. Para el comercio, y para el sufrimiento, por ejemplo:

En la Edad Media empalaban a la peña de forma que una persona podía tardar hasta dos días en morir. Y no creáis que han cesado en el estudio de cómo producir daño, no señores, ya que ahora llevan a cabo formas de tortura más sofisticadas y mucho más dolorosas aun si cabe, como tocar el acordeón en el metro, el puto peor instrumento musical del mundo.

Y ojo, que antes de que alguien me tache de racista, he de decir que nosotros los españoles somos muchísimo peores. Tirábamos cabras desde campanarios y nuestras costumbres y fiestas más reconocibles hoy en día son torturar a un bicho enorme en una plaza ante el clamor popular, construir unos monigotes gigantescos durante todo un puto año de esfuerzo, sudor y lágrimas, para luego quemarlos (¿¿¿???) o lo que es peor:

Sacar a pasear unas figuras y unos troncos de madera por las calles en abril con unos cucuruchos en la cabeza ante las lágrimas y los espasmos de miles de personas enfervorecidas.

Nosotros sí que somos tontos, raros y poco avanzados.

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En la imagen, Eto´o ejerciendo de Director Deportivo blaugrana al tratar de "fichar" a Unai Expósito con un "lardo". Éste último rechazó la "jugosa" oferta y actualmente milita en las filas del Hércules CF.

Feliz Puente.

Críticas al blog

2009-05-12T16:07:00.010+02:00

¡Se aceptan las críticas! ¡Serán bienvenidas! Hace poco recibí una enhorabuena disfrazada, porque era una crítica severa:

-¡Hey! Me encanta tu blog

-Gracias

-Me gusta mucho. Bueno, excepto cuando hablas de fútbol o deportes, eso no me mola

-Ajamm...

-Y bueno, te pasas de friki muchas veces con la música, el cine, series... Eso tampoco mola

-Ya...

-¡Ahm! y cuando pones diálogos tampoco me gusta, no sé. Lo veo como hacer trampas, ¿sabes? redactar es más complejo y requiere una mayor elaboración. Los diálogos son sencillos...

-Ya, es verdad

-A decir verdad, tampoco me mola mucho cuando te pones chabacano. No sé si me explico, cuando hablas de tías y de sexo... Pones burradas graciosas, pero propias de un pervertido...

-Entiendo...

-Que oye, habrá gente a la que le guste, pero a mí no me va el rollo ese CULOS y TETAS

Joder, o sea, que a mi amiga le mola el blog excepto cuando pongo diálogos y hablo de deportes, frikadas y culos y tetas. Tremendo. Es como si después de un concierto de KISS le preguntas a alguien "HEY, ¿TE HA MOLADO?"

-Pues sí, ¡¡ha sido la leche!! Me encantan. Aunque he de reconocer que no me gusta nada que vayan maquillados, con tacones y esas pintorras, joder, ¡parecen unos putos payasos! Y bueno, lo de la pirotecnia tampoco me mola, ¿¿a qué vienen tantas explosiones y tanto fuego?? Me sentía como en una peli de Steven Seagal...

Esa fue la crítica y me encantó. Lejos de que me molestara fui muy educado y le dije:

-Gracias, me alegra mucho que te guste.

Y acto seguido bajé la vista y le miré el escote. Vaya tetas.

Las medusas, ¡qué hijas de puta!

2009-05-09T14:11:00.003+02:00

Mi reflexión de hoy durante la meada matutina, esa de especial acidez y de una "luminosidad" casi fosforescente, se ha centrado en las medusas y en lo hijas de puta que pueden llegar a ser.

Tú estás en el mar y llegan sin avisar, transparentes y camufladas en el propio agua. Así las llamábamos en canarias, "AGUAVIVAS", porque parece agua moviéndose, y las cosas que se mueven sin un motor están vivas, ¿vale? Los canarios somos así de simples. Y si hay una salsa que está de la hostia para MOJAR pan y que PICA un poco, pues la llamamos Mojo Picón y nos quedamos tan anchos. Mojo Picón que por cierto está delicioso para acompañar con las PAPAS ARRUGADAS (Patatas cocidas, que se quedan como... arrugadas)

El caso es que son muy hijas de puta. Su trasparencia engaña porque crees que las conoces y parecen bonitas e inofensivas, pero si te pican te retuerces de dolor y puede que quedes marcado de por vida con una mancha/ cicatriz que convierte a lo de Gorbachov en una puta "pequita" en comparación. El dolor es corrosivo y sólo hay un modo de acabar con esa acidez y sufrimiento...

... QUE SE TE MEEN ENCIMA. Así es, para evitar más cicatrices y dolor tienes que echar orina sobre la picadura. ¿Y si tú no tienes ganas de mear? ¡No pasa nada! ya viene el socorrista y se te mea encima.

Cojonudo , ¿eh? En los Vigilantes de la Playa Yasmine Bleeth y Pamela Anderson te practicaban un boca a boca y colocaban tu cabeza contra sus gigantescas tetas. Pero en la vida real, Yeray el socorrista (un tipo obeso y peludo) se saca el nabo y te empapa en su pis.

Pero tranquilos, la vida es tan desconcertante que si bien un día puede que os piquen y se os meen encima, también es altamanete probable que al día siguiente, y en esa misma playa, conozcáis a una sirena y os echéis unos largos durante toda la noche entre arrecifes de coral, y es entonces, cuando comprendes esa folosofía canaria de simplicidad que te dice que las cosas no tienen tanta importancia.

Las medusas, qué hijas de puta, aunque fáciles de enterrar en la arena.

Para ti, madridista

2009-05-03T21:11:00.004+02:00

Ayer fue un día muy duro para nosotros, pero lo peor está por llegar. Admitámoslo. Después de un Siglo de hegemonía en esto del fútbol como club más laureado de la historia nos demostraron de golpe y porrazo algo que ya veníamos sospechando desde hacía algún tiempo:

Ya no somos la guapa del baile. Ni siquiera somos las amigas "monas", o las chicas algo menos atractivas a las que sacas a bailar cuando la hora del cierre acecha como el péndulo del cuento de Allan Poe. El Real Madrid, a día de hoy, es la chica fea, antipática, con acné, y halitósis. Es la que se queda sentada en una esquina haciendo sudokus.

-¿Y ahora qué? os preguntaréis

Pues ahora somos una chica fea, y se supone que tenemos que asumirlo. Hay gente que sabe vivir con ello. Incluso algunas, como el Atlético de Madrid, hacen de la fealdad y del rechazo una filosofía de vida: "Miradme, soy horrenda y no me importa, de hecho...¡me encanta! Nadie me quiere, y hace falta mucho valor para estar orgullosa de ello, ¿eh? ¡me encanta sufrir!"

Pero repetiré la palabra ADMITÁMOSLO:

Los madridistas no sabemos ser feas. Llevamos muchos años mal acostumbrados a ser la tía macizorra y galáctica, la que todo el mundo quiere sacar a bailar. Nos encanta que nos piropeen y no vamos a poder soportar ser la nueva fea del baile.

Odiamos sufrir, pero lamentablemente parace que ahora estamos destinados a ello porque una auténtica supermodelo joven y guapa acapara toda la atención y nos ha pisoteado.

Vale, vale, pero... ¿y entonces qué?

Pues mi consejo es que os aficionéis a otros deportes de juego en equipo, como... como el crickett. Digo el crickett porque no hay un Barça de crikett y no tengo ni puta idea de cómo se juega y creo que vosotros tampoco. Y en la ignorancia y en la ausencia de "Barças", amigos, está la felicidad. Sin conocer las reglas no veréis victorias ni derrotas, sólo veréis paz y tranquilidad.

En serio, divertíos, pasad el tiempo con vuestros amigos, follad mucho, tomad el sol, abandonad el fútbol y sed felices, por lo menos hasta que la cirugía de los fichajes nos devuelva nuestra esbelta figura de antaño.

Enhorabuena Barça, os cedemos con orgullo la corona de Miss Fútbol, nosotros abandonamos.

P.D: QUE NO HOMBRE QUE NO... ¡¡ES COÑA!! ¿¿ABANDONAR?? EL AÑO QUE VIENE NOS VEREMOS LAS CARAS. SEGUIMOS SIENDO UNA TÍA ATRACTIVA, SINMPLEMENTE NECESITAMOS UN BUEN ESTILISTA QUE NOS CAMBIE EL LOOK URGENTE Y RADICALMENTE.

Y Raúl selección, coño.

Cosas que me hacen sentir joven:

2009-04-22T13:11:00.001+02:00

-Manuel Fraga

-Aparentar 14 años

-Estar tonteando con una treintañera y que te diga: -Eres un niño muy monín

-Poner unas pastillas Dimarzio a una Telecaster

-No conducir aun teniendo el carnet (Bueno, esto más bien me hace sentir como un PUTO GILIPOLLAS)

-Reírme cuando alguien se tira un pedo

-Reírme cuando alguien se cae

-Comerme una piruleta

-Que me siga flipando "El Laboratorio de Dexter"

-Ser un paquete tocando la guitarra y que me quede tantísimo por aprender

-Que sólo se fijen en mí niñas de 16 años

-Llevar flequillo

-Llevar camisetas de grupos

-Tardar 1 minuto en afeitarme

-Tener sólo 3 pelos en el pecho

-Morderme las uñas

-Tener arrebatos teenager-depresivos tipo "voy a usar este blog para decir al mundo que me cago en la putísima raza humana y odio mi difícil existencia" aunque luego me coma unos sugus de piña y se me pase y no lo haga

-Comer sugus de piña

Y ya.

¿Y A VOSOTROS?

Cosas que me hacen sentir viejo:

2009-04-15T16:09:00.002+02:00

-Que las amigas de mi hermana pequeña, antaño niñas, se estén convirtiendo en unas señoritas realmente "apetecibles" (no escribo "follables" porque tengo entendido que alguna lee este blog)

-Que muchos de los cromos de mi álbum de la Eurocopa 96 sean a día de hoy prestigiosos entrenadores con problemas de alopecia, como Guardiola y Klinsmann.

-La niña que vive en el tercero (creo) y que me saluda diciendo "Hola Señor" cada vez que nos encontramos en el portal, angelito...

-Que Orson Welles, Hendrix, Picasso o Neruda entre otros ya fueran genios consagrados a mi edad

-Que Slash tenga michelines

-Preferir una Telecaster a una Ibanez rosa y con flecos

-Entrar en el Rey Lagarto

-Bajar a la cafetería de la facultad

-Pasar por delante de la Joy Eslava cuando hay un concierto de The Rasmus o de HIM

-Que mi primo se case en Julio

-Correr 5 minutos y estar a punto de vomitar los pulmones

-Ver en los álbumes antiguos fotos mías con objetos prehistóricos propios de un museo como la lata de TAB, La Bola Loca o el "Etrusco" (El balón del mundial de Italia 90´)

-Decir: -¿Vino con coca-cola? Por Dios, ¡es un crimen!

-La media de edad de la selección española de fútbol

-Que el Nevermind cumpla este año su mayoría de edad, aún recuerdo cuando mi padre lo trajo a casa

-Haber dejado de escuchar power metal europeo

-Escuchar Jazz, aunque me encante me echa unos cuantos años encima

-Sebastian Vettel y cualquier otro deportista de élite que acabe de cumplir la veintena

-No tener ni puta idea de cómo se usa el photoshop

-Preferir, incluso a punta de pistola, a Pink Floyd y Led Zeppelin que a moderneces ruidosas como Sonic Youth y Yo la Tengo

-Haber vivido el plan de estudios de "acumulación de información inútil EGB" y recordar de memoria cosas como: "Helio, Neón, Argón, Kriptón, Xenón y Radón" aunque no sepa con certeza si son elementos de la Tabla Periódica, afluentes del Ebro o Personajes del Señor de los Anillos

-Muchísimas otras cosas...

¿Y A VOSOTROS?

La Siberia Extremeña

2009-04-13T21:13:00.004+02:00

Así se llama el sitio en que he estado este fin de semana, perdido de la mano de Dios, con Valdecaballeros (pueblo de unos 1000 habitantes) como núcleo de población "tocho" más cercano. Al pueblo bajé sólo un día a dar un paseo, y bueno, si tuviera que vivir allí, aunque sea bien bonito, me daría un chungo. Las zonas de ocio eran Pza España (una rotonda con 4 árboles) y la discoteca "club" la Carpa... Sin comentarios.

Una de las zonas que domina el paisaje de la Siberia Extremeña es una Central Nuclear ya desmantelada. El único uso que creo que tiene ahora es de picadero. Algo así como la colina del amor de las series y películas americanas, porque al volver andando de allí por una carreterilla secundaria que termina en la central y no tiene otra salida, ví cómo muchos jóvenes autóctonos de los pueblos cercanos iban en pareja (bakalo y bakala)en sus coches tuneados.

A mí, personalmente, me daría mucho mal rollo echar un polvo en los alrededores de una central nuclear.
En primer lugar por sacarla a pasear en una zona en la que ha habido radiactividad. No creo en la filosofía Marvel Comics de "lo nuclear te fortalece porque si una araña mutante radiactiva pica a un tolai se vuelve un superhéroe guay".
Con la mala suerte que yo tengo seguro que los residuos nucleares afectan a mi miembro haciendo que se caiga a cachos, que le salgan yagas o que sufra una mutación consistente en una reducción al 10% de su tamaño original...y "micropeneman" no sería un superhéroe guay.
Y en segundo lugar, porque pongamos que allí se produce el milagro de la vida. Seguro que tu hijo nace con mutaciones tales como membranas interdigitales, tres brazos, o Jaime Ostos (mutación en fase 3); No mola. La cigüeña ha de venir de París, y no de Chernobil.

Centrales Nucleares al margen, la Finca y toda la zona de campo es brutal. Plagado de cerdos, vacas, ovejas y encinas que dominan el paisaje y la poca civilización.
Pasear entre animales sueltos es toda una experiencia para mí. De lo que más me gustó fueron las vacas y el toro. Enrique, el campesino encargado de los animales allí me explicaba todo:

-Tenemos un Toro para 50 vacas

-Joder, qué maravilla de oficio el del toro. ¿Y se porta?

-Sí sí, ya hay 5 que han parido y otras 5 preñadas, va bien el bicho

-Ya veo... ¿y cuándo suelen "darle al asunto"?

-Por las noches, el toro es muy tímido, y es difícil verlo, ya que además no dura mucho. Una sola embestida y ya termina, va a tiro fijo

-¿¿¿Sólo una??? Jo, pobres vacas...

-Jeje, qué va, tiene un aparato de unos 60 centímetros ¿¿eh?? y pesa unas 600 toneladas, ya lo estás viendo qué bicho (me lo señala, y sí joder, es tocho), imagina como se queda la vaca, "to espanchingá", imagina ese aparato con una fuerza de 600 kilos...

-Glups..prefiero no imaginarlo... ¿¿Y esto no es como los caballos que necesitan un mamporrero y tal??

-No no, estos se apañan solos. Y mejor. Lo del caballo es mu pesao. Se tarda unas dos horas en... "prepararlo", que "esté listo", ya sabes.

-Sí sí, ya me imagino. Supongo que habrá que enseñarle revistas de Yeguas desnudas, música de Barry White y darle un poco de alcohol, ¿no?

- .....

- .....

- .....

(Nota mental si en la ciudad soy poco gracioso en el campo menos)

No obstante, conocerle ha sido toda una experiencia, y... ¡¡¡¡Me dejó conducir su tractor-excavadora!!! Así por las buenas.

-Sube chaval, date una vuelta por ahí, tiene 4 marchas, diviértete.

Y así lo hice, todo un rally por el campo con el ipod en el bolsillo y gafas de sol, muy bizarro.

También era divertido hablar con él de otras muchas cosas dada su genial visión del mundo:

- ¿El fútbol? ¡Eso no es un deporte!

- ¿Cómo que no?

- Vaya chorrada, un montón de tios corriendo detrás de una pelota

- Hombre, el fútbol requiere habilidad, fuerza, estrategia. Yo lo veo un deporte muy completo. Yo creo que el secreto de su éxito está en el uso exclusivo de los pies. Una zona que excepto como punto de apoyo no la usamos para mucho más

- Tonterías. No es un deporte, ¿y sabes por qué? Muy sencillo: ¡¡¡El balón no te puede dar una cornada!!! Los toros, eso sí es un deporte. Pero el fútbol es una tontería para blandurrios.

- Ehm... ¿insinuas que si soltaran una vaquilla en medio de los partidos sí sería un deporte?

- ¡Claro! Y muy divertido además,jejeje

- Jajajaja, creo que me has convencido

¡Vaya Crack! Me ha conquistado. Y la verdad es que con lo de las cornadas como factor que define un deporte tiene toda la razón del mundo:

El fútbol no es lo que era desde la retirada del Dios Zidane.

Semana Santa

2009-04-09T01:52:00.013+02:00

Ben-Hur

Los 10 Mandamientos

La Pasión de Cristo

El Retorno de Jesús

La Jungla de Sinaí

Pilatos Contraataca

Pontifice de Guardería

El Alucinante Viaje de Adan Y Eva

101 Gálatas

Ciudadano Yahvé

Judas VS Predator

Dios I, II y III: La Trilogía

etc

etc

etc...

Coñazo de programación televisiva en Semana Santa, ¿verdad?

Por eso me marcho mañana al campo, rodeado de vacas y cerdetes, y huyendo de la tecnología (sin tele, sin internet, sin ná...)

Feliz Semana Santa.

P.D: Para los que os quedéis, os recomiendo ver toneladas de porno online, es la mejor forma de luchar contra la soledad y el tufillo a moralina. Sí, sí, los que tenéis novia también.

ANATOMÍA de un evento bizarro: ATOM TM en la Casa Encendida

2009-04-06T15:16:00.006+02:00

Nunca pensé que escribiría algo así, pero el viernes me codeé con la "creme de la creme" de la vanguardia musical y los oidos supuestamente más selectos, la gente que escucha lo más minimalista y cool, y chic, y de todo que existe:
Concierto de ATOM TM (un DJ minimal experimental cool) en la Casa Encendida.

El recital tuvo lugar en el típico salón de actos con unas butacas bien cómodas (anda que ver a un dj sentado...) frente a un escenario y dos pantallones, y ahí se plantó el tipo, una especie de Philip Seymour Hoffman aunque mejor conservado y vestido de un modo impecable con un traje y a pinchar.

Lo que hace es, sencillamente, espectacular. Y lleva unas proyecciones capaces de hacerte enloquecer. Por poner un ejemplo, me pareció genial que en una de las visuales metiera flashazos constantes de una mamada de fondo detrás de los numeritos y las figuras rollo matrix, una especie de felación subliminal... ¿el resultado? los tipos de las butacas de delante no paraban de retorcerse y de colocarse buscando una postura cómoda, o lo que es lo mismo, estaban teniendo una erección y no lo podían controlar. Me imagino la orden cerebral:
"Control llamando a pene, control llamando a pene, ¿me recibe? Sé que estamos a oscuras y estamos viendo una felación, pero no estamos solos en casa delante del ordenador, repito, no estamos solos en casa delante del ordenador, abortar operación morcillona"

Supongo que el sueño de cualquier artista es disparar la líbido con su obra, y este caballero lo hace.

Así que mientras estaba en tan selecto y extraño aconcetimiento me pregunté:

¿¿QUÉ TIPO DE GENTE VIENE AQUÍ??

Porque yo iba acompañado de Álex, un jefazo al que conocí en Nueva York y amante de la música electrónica más elabrodada y elegante, siempre en constante empeño por introducirme en ese mundo, ¿pero y el resto? Me puse a analizar a la gente que estaba por allí sentada, como Jane Goodall entre gorilas y ante lo desconocido (aunque es probable que yo sea el gorila y ellos los eruditos) y me tope con que, en resumen, estés en el concierto en que estés, siempre va el mismo tipo de gente aunque la decoración sea distinta (motivos rayados y gafas de pasta o tachuelas y cuero)

A) EL QUE LA LÍA:

Siempre hay uno que se desmalla, o vomita, o al que un segurata le abre la cabeza por liarla. Es el que se pasa, el que en vez de tomarse unas cañas antes del concierto se mete una botella de whiskey entera. En este caso, cantaba sobremanera quién era el agente liante, porque todos estábamos sentados como si fuera un cine, y 5 filas más alante se le podía ver:
Una cabeza bakala que no paraba de moverse a todo trapo, levantaba el puño, se agitaba, se secaba el sudor de la frente y miraba a su alrededor buscando un gesto cómplice o un "¡¡Temaco niñoo!!".
Pero nada, allí no había miradas cómplices, porque él era una isla rodeada de un espeso mar de intelectualoides, o lo que es lo mismo: Era el único que iba puesto hasta las cejas.

Por el amor de Dios, Bakala, es un evento cultural organizado por Caja Madrid en un distinguido salón de actos y no la "FABRIK", ¿En qué coño estabas pensando al ponerte hasta arriba?
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B) LOS FANS QUE QUIEREN DEMOSTRAR QUE SON MÁS FANS QUE NADIE:

Camisetas, gorras, parches, muñequeras, banderas, tatuajes... todo el merchandising que se te pueda ocurrir. Ahí había unos cuantos en fila, vestidos de negro y con camisetas de "Kraftwerk" (supongo que los únicos con merchandising oficial del palo vanguardista al ser los más famosos) clasificando la frikez en base al año:

World Tour 2004 = Es fan, pero tampoco mucho = Fan tipo Gamma

World Tour 1998 = Sigue así, ¡estás muy cerca! = Fan tipo Beta

European Tour 1987 = ¡Enhorabuena! ¡Aunque seas virgen eres más fan que nadie! = ¡Un Alfa!

Sobra decir que estos señores son los más fáciles de complacer, ya que haga lo que haga el artista en cuestión no pararán de asentir con sus cabezas y de decir: "¡genio!"
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C) EL VIEJO QUE TENDRÍA QUE ESTAR DANDO PAN A LAS PALOMAS:

Es el que ha salido de casa con una barra de pan bajo el brazo e iba directo al parque, pasa por delante de la Casa Encendida y ve en un cartel: "ATOM TM, DJ Experimental, 3 euros" y piensa:

"¡Uy! No tengo nada mejor que hacer y seguro que esto es lo que escuchan los jóvenes en los guateques de ahora, a ver qué tal"

Y lo sufre... Minimal complejo, proyecciones de locura, imágenes de sexo explícito, acoples, ruidos, estructuras irregulares imposibles de bailar...

No para de retorcerse como un poseso y de mirar a la pantalla con gesto de auténtico desagrado y cómo diciendo: -¿Y esto cómo lo bailo yo con una moza?

Al final se resigna a entenderlo, se recuesta en la butaca y cierra los ojos para echarse una siesta con sabor a derrota.
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D) EL HIPER-MEGA-FAN: EL ETERNO CABREADO:

Conoce todas las canciones de las distintas etapas del artista de memoria, lo que a la fuerza hará que nunca salga contento de un concierto porque su setlist ideal dura una puta semana de música. Siempre le faltan canciones por tocar. Es lo que se conoce como el puto aguafiestas de mierda, por poner un ejemplo:

-¿Qué tal el concierto de AC/DC?

-Pffff, una puta mierda, no se tocaron nada de la cara B de la reedición japonesa del single del Jailbreak del 74´ ¿Cómo es posible?

-Tío... necesitas echarte novia o algo...

Lo genial es que al de este evento lo teníamos al lado. Mientras todos aplaudian él sacudía la cabeza enfadado. En un primer bis gritó:

-¡Fueraaa! ¡Carnavalero!

Y en el segundo, cuando se hizo un silencio insistió:

-YOU HAVE MUCH BETTER MUSIC THAN THIS FUCKING SHIT!!!

Algo a lo que todos respondieron con un murmullo general y miradas acompañadas de un "oooohhh"...

Lo curioso del asunto es que es probable que tenga razón, porque el propio DJ esbozó una sonrisilla al escucharlo. Pero de todos modos, tío, has pagado 3 Euros de mierda por más de una hora de concierto y a mí una necesidad biológica básica como mear me ha costado 200 euros de multa, no seas gilipollas.

5 minutos antes de que acabara se piró cabreadísimo, supongo que para ser el primero en escribir pestes sobre él en su blog/ foro de electrónica/ fotolog/ lo que sea.com...
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E)LOS QUE NO TENEMOS NI PUTA IDEA:

El 80% de la sala. Hemos ido allí porque nos apetece creernos unos intelectualoides de mierda aunque en realidad seamos un rebaño de gilipollas. Si nos dicen que comerte una caca es vanguardista y cool, nos la comemos. Somos los fácilmente impresionables, cualquier cosa que haga nos va a impresionar. Volviendo al ejemplo de un concierto de AC/DC:

Serían los que se sorprenden al ver a Angus Young en pleno paso de la oca.

-¡Mira lo que está haciendo!

Sí, lleva haciéndolo 30 putos años exactamente igual....
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F)LA NOVIA:

Estaba justo delante con su pareja, y creo que todos sabéis de lo que hablo:
Él disfruta atrapado en el universo sonoro y visual de Atom. Ella le acaricia reclamando su atención, envia un sms, le vuelve a acariciar, se apoya en su hombro, mira la hora, sms, caricia, hora, sms, serpiente en el móvil, pintalabios, "espejito espejito me miro y dime que soy bella", hora, "¿cuánto falta?", sms, etc...
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¿¿¿MI OPINIÓN???:

Me gustó y resulta gratificante que haya gente haciendo cosas tan avanzadas. Parece la música del futuro, pero yo me sigo quedando con un buen cantante, guitarra, bajo y batería, ¡dónde va a parar!

Y AHORA EL RISICONSEJO DE HOY:

No meéis en la calle.

¿¿Recordáis...

2009-04-01T15:26:00.001+02:00

... un post que subí llamado "C´EST L´AMOUR (CHARLAS DE CAMA)"?

¿No? Lógico, ahí va el link:

LINK

El caso es que ya tengo la Telecaster en mi poder y estoy flotando en una nube, como si se tratara de una chica con la que estoy empezando una relación.

Me apetece tocarla a toda las horas. Me apetece compartir algodón de azúcar paseando por una feria cutre. Me apetece remar en una barca en el retiro mientras miro cómo toma el sol. Me apetece observarla durante horas mientras reposa colocada en su estuche. Me apetece escupir con ella a los coches que pasan bajo cualquier puente de la M-30...

Lo sé, corro el peligro de convertirme en una de esas viejas que hablan a sus mascotas con voz de dibujo animado y usando expresiones como "cuqui" esperando respuesta, pero me da igual, soy feliz.

¡Abrazos varios!

Ahmm... ¿qué queréis una foto? Cabrones superficiales... ahí va (pinchando en la imagen la veréis más grande):

No, no le hice la foto en un prostíbulo, ese es el color del forro del estuche por dentro y a mí me flipa, ¿vale?

Ya iré subiendo más imágenes de mi amada. Puede que este blog se convierta en uno de esos fotologs en los que el autor sólo sube fotos con su novia en sitios varios..."Charo y yo en la playa.jpg" "Charo y yo en la montaña.jpg" "Charo y yo en Nueva York.jpg" "Charo y yo en Las Barranquillas pillando farlopa.jpg"...

¿No os emociona la idea?

Argumento Arrollador

2009-03-27T00:43:00.006+01:00

Siempre me había dado mal rollete eso de comprar por internet por estar lleno de dudas:

"¿Cómo sé qué no me están timando?"

"¿Y si se trata de un hacker adolescente hindú y con acné que me vacía la cuenta bancaria(es decir, los 10 euros con 75 céntimos que tengo)?"

"¿Pero la camiseta de Tool qué vaya a comprarme me la traen a casa o sale por la impresora?"

Nunca me había animado a ello hasta que el otro día viendo el Saturday Night Live americano escuché un argumento arrollador:

"EL COMERCIO ONLINE ES MARAVILLOSO, ¿EN QUÉ OTRO ESTABLECIMIENTO TE DEJAN QUE TE QUEDES A MASTURBARTE TRAS HABER REALIZADO TUS COMPRAS?"

PLAS PLAS PLAS PLAS (Aplausos sonoros)

Ahora mismo estoy metido en Ebay armado con el número de mi cuenta bancaria y un rollo de papel higiénico. Soy un peligro... Apunten...¡CONSUMO!

FELIZ FIN DE SEMANA.

(Sí, es una mierda de actualización, ¡pero es que los test del facebook me tienen atrapado! Volveré pronto)

Momentos Familiares

2009-03-24T13:31:00.003+01:00

Mi padre y yo tenemos una relación atípica. Atípica porque nos llevamos muy pero que muy bien a pesar de ser padre e hijo. Así que eso suele convertir también en atípicos todos nuestros momentillos familiares y el marco que envuelve nuestras charlas padre-hijo.

¿¿En el patio de casa con un par de guantes de baseball y lanzándonos una pelota como en las series americanas?? ¿¿Frente a una chimenea?? ¿¿Tomando un par de pintas mientras jugamos al billar o compartiendo una bola de helado?? ¿¿De camino a un partido de fútbol mientras él me da una colleja y me llama "campeón"??

Pues no. Mi padre y yo hablamos, por ejemplo, en el salón de casa en los descansos de Buenafuente mientras en la sexta anuncian los videos eróticos para descargar en tu movil a modo de "loop", una y otra vez...

"Los videos más calientes en tu móvil por tan solo un sms, las tías más cahondas y las situaciones más..."

-¿Qué tal en Las Palmas, papá?-

-Pues bien, bueno... con mucho trabajo y mucho lío, como siempre... no paro quieto... ¿y tú?-

"Un fin de semana en una casa rural se puede convertir en la experiencia más excitante de tu vida, envía casa rural al 7667 y..."

-Pues con mucho lío también, entre ensayos y la facultad y demás no paro quieto, un poco estresante todo...-

"¿Te apetece conocer a la lengua más cachonda y juguetona? ¿Quieres ver cómo da placer? Envía Lengua al 7667 y descubrirás un nuevo mundo de..."

-Ya, te veo siempre para arriba y para abajo con la guitarra, no paras quieto. ¿Los ensayos bien entonces?-

"Martín y Mario pasarán juntos este fin de semana, ¿quieres ver cómo se entretienen? Envía Martin al 7667"

-Ehmmm... sí, van muy bien con ambos grupos. Uno de ellos te va a encantar, el compositor es fan de Mike Ness como tú, y hace temazos. De hecho tenemos un buen par de TE...

"Tetas, ¿Te gustan las tetas? ¿Grandotas, redondas y turgentes o mejor pequeñas y afiladas? Envía TETAS AL 7667 y tócalas todas"

-Vaya, tengo ganas de veros. ¿Y la facultad bien?-

-Pues sí, ehm... joder qué asco, ¡esa tía no tiene pezones!-

-Sí que tendrá,lo que pasa es que han pixelado la imagen a modo de censura-

-Joder qué manía tienen con los pezones, ¡si la imagen queda mucho más asquerosa y censurable así sin pezón! Además, acaba de salir una tía haciendo el marrano con su lengua y después han salido Martín y su amigo Mario, dos cachas sin camiseta frotándose y dándose un beso de tornillo...¿Es mejor que un niño vea eso que unos simples pezones? ¡Cuánta persecución!... Que eso, que este semestre me veo más centrado y espero que me vaya mejor-

-A ver si es verdad, Quico-

REPLICANTE

2009-03-23T16:57:00.001+01:00

"He visto cosas que no creeríais. Esta mañana he visto en el metro cómo una gitana que estaba sentada enfrente y que llevaba chanclas se urgaba entre los dedos de los pies y extraía unas gigantescas pelotillas interdigitales que luego redondeaba con cara de satisfacción... Qué asco, me quiero morir"

"DEPORTISTAS"

2009-03-16T09:04:00.000+01:00

Los Atletas y Deportistas son un ejemplo de superación, de culto al cuerpo para desafiar las barreras de lo humano, y de amor por la competición. Se alimentan de retos y viven en una constante lucha por mejorar.

A continuación, expondré una brevísima lista de tres "deportistas" con comillas, aquellos fraudes que sin duda desafían la definición de atleta, y sin embargo, llegaron a destacar en un momento u otro y sorprendentemente la gente los respeta como a auténticos dioses

ÁNGEL NIETO:

Un símil sencillo para los que sois estudiantes:
Supongamos que sacáis buenas notas, acabáis de terminar primero de bachillerato y que a pesar de poder pasar de curso, decidís repetir para mejorar las calificaciones. Y al año siguiente os da la vena y volvéis a repetir el mismo curso. Y así una y otra vez... hasta hacer 1º de Bachillerato unas 20 veces.

Si no os convertís en el primero de la clase, está claro que compartís masa cerebral y adicciones con Jaime de Marichalar.

Eso es Ángel Nieto, un tipo resignado a evolucionar, que se quedó de por vida en las categorías inferiores (50cc y 125cc) y así consiguió batir todos los records. Sí, era un gran piloto, pero también un jodido abusón y una injusta leyenda del deporte por sus fracasos en los breves intentos en cilindradas mayores (como en 250cc alguna vez, porque en 500 ni intentarlo)

"Miguel, te echo una carrerita, pero te cambio la bici y yo voy en la moto, ¿eh?"

JULIO SALINAS:

En la wikipedia las biografías las suelen escribir los fans del personaje en cuestión. Si ojeamos la de Julio Salinas, encontraremos que empieza con esta esclarecedora sentencia:

"Jugaba de delantero, su estilo era algo desgarbado, sin embargo destacó por su gran capacidad goleadora"

Sábiendo leer entre líneas, se intuye que lo que su fan más acérrimo quiere decir con lo de "desgarbado", "sin embargo" y "capacidad goleadora" es:

"Era un puto cáncer hecho futbolista, y a pesar de ello, se hinchó a meter goles... increíble"

El compañero del curro de MIKE, un gran detective amigo mío, se atreve a llamar al gran Raúl "7 de España" el "CONO DE OBRA", porque no hace nada, está ahi puesto en el área y si le tiras un balón lo mismo rebota contra él y entra en la portería.

Nefasto error. Si hay alguien que ha demostrado ser un cono de obra en toda regla, ese es Julio Salinas. De hecho tendría que publicarse una Ley Física nueva.

Lo mismo que Arquímides dice que si sumerges un cuerpo en el agua esta bla bla bla alguien debería plasmar un hecho claramente constatado, el principio de Julio Salinas:

"Cualquier objeto esférico arrojado con fuerza hacia Julio Salinas rebotará en él e invariablemente entrará en una portería. No importa dónde se haga el experimento, funcionará tanto en un campo de fútbol como en la superficie lunar"

A pesar de sus esfuerzos y su potra goleadora, su indudable falta de talento como futbolista y el hecho de fallar un mano a mano con Pagluica en el mundial del 94 le demostraron que nunca sería un ídolo de masas en España. Así que hizo las maletas, emigró un año a Japón, jugó en las filas del Yokohama Marinos (que más que a equipo, a mi me suena a mercadillo cutre de Sushi) y fue el máximo goleador de la liga, el héroe, y la camiseta más vendida. Allí es un Dios. Sólo allí, vale, pero ya es muchísimo más de lo que nosotros haremos alguna vez.

En resumen: Otro como Ángel Nieto, un puto abusón de esos que va al patio de los pequeños a robar bocatas.

En la actualidad se codea con la creme de la creme del periodismo deportivo...

Tiki Taka

DIEGO ARMANDO MARADONA:

"¿¿El Pelusa en esta lista?? Pero cómo, ¿te has vuelto loco?"

"Vos sí que sos grande..."

Pues no, no me he vuelto loco. Partiendo de la base de que metió su gol más famoso haciendo trampas (con la mano), llegó a engordar hasta pesar 123 kilos midiendo 1,70, y tuvo serios problemas con su adicción a las drogas y el alcohol, se podría decir que el futbolista más grande de todos los tiempos (según él y el resto de argentinos) tiene de deportista y de espíritu competivivo lo que Jiménez Losantos de fidelidad a sus principios e ideas:

0%

En la actualidad es el entrenador de la selección Argentina y se dedica a criticar al dios Leo Messi (por pura envidia cochina) en favor del pigmeo que se cepilla a la fea de su hija: Kun Agüero.

P.D: SÉ QUE EL 90% DE LOS QUE ME LEÉIS INCLUIRÍAIS A RAÚL EN ESTA LISTA, PERO NO VOY A HACERLO NI DE COÑA. ES MI PUTA LISTA. Y ADEMÁS, LOS RAULISTAS SOMOS ASÍ DE SUBJETIVOS...

Se admiten sugerencias y nuevas incorporaciones, por supuesto.

Actualidad

2009-03-10T22:48:00.004+01:00

Cosas destacables que han pasado en estas dos semanas en que no he actualizado:

DEPORTES:

-Parece ser que el Madrid ha renunciado voluntariamente a ganar la Champions en una brutal lección de humildad. Ahora se centra en pisar los talones al Farça, antaño tocados por una varita mágica, y ahora tocados más bien por uno de esos pinchos con los que se recogen cacas de perro, aunque la distancia vuelve a ser de 6 puntos...

-Pocos días antes de enfrentarse a un afición fascista donde las haya (con permiso de los Ultras Sur), la del Frente Atlético, Henry hace unas declaraciones explosivas: "Cataluña no es España, está claro" lo que sumado a su condición de negro y francés me hace pensar dos cosas:
O es muy tonto
O es un provocador nato a lo Andy Warhol

-Valdés sigue siendo un hijo de la grandísima puta, pero me gusta mucho cuando hace el mimo en la portería

-Fernando Alonso prueba su R29 en Jerez. El asturiano marcó el tercer mejor tiempo y se mostró entusiasmado con la nueva medida de seguridad impuesta por la FIA, el cuádruple Airbag de serie

-Golf: Me sigue pareciendo un coñazo

POLÍTICA:

-Un tipo armado con un mazo destroza un Herriko y se hace más popular en Facebook que grupos insignes como "Yo también lloré con la muerte de Chanquete" "Fans del culo de Jessica Alba" o "salí a tomar un par de cañas y acabé en un After"

-Cambio en las elecciones al País Vasco: por primera vez en 28 años es nombrado lehendakari un político no nacionalista. El fracaso se debe, básicamente, a la horrible campaña en que se comparaba a Ibarretxe con Spock, porque Star Trek es una puta mierda y los nacionalistas inteligentes prefieren la Guerra de las Galaxias. ¿O es que os creéis que Jordi Puyol llegó a la presidencia de la Generalitat por algún mérito que no fuera parecerse al maestro Yoda?

ECONOMÍA:

Dos frikis comentando el estado de la Economía en el metro, no es broma:

-Es insostenible, y la situación va en expansión, como la bola de energía que destruye neotokyo en Akira, ¿sabes? me recuerda a eso...

Joder, a mí me suena mucho más convinvente que Solbes. ¡Carteras ministeriales para los frikis ya! La política sería mucho más divertida...

"Señores, sé que están preocupados por las alarmantes cifras del paro, pero no han de venirse abajo, ya que en cuanto Frodo arroje el anillo en Mordor la situación volverá a la normalidad. Y ahora le cedo la palabra al Ministro de Fomento del Planeta Naboo"

SOCIEDAD:

-Orgullo de Pene: En San Sebastian de los Reyes se han chinado con Pe por nombrar a la vecina Alcobendas y no al pueblo en que estaba situado su colegio. Joder Pe, cómo se te ocurre. Tiene que ser muy jodido hacer un discurso de agradecimiento y dejar a todos contentos. Si yo ganara un Oscar tendría el mío muy claro:

"Gracias a todos, excepto a Sandra Bullock, que es una zorra y no está aquí con nosotros porque no para de hacer pelis de mierda como Miss Agente Especial.Y sí, lo de Crash no me vale, es un mero espejismo"

ERRATAS:

Dije que Cube es de Aronofsky y las consecuencias fueron inmediatas: además de recibir varios mails y amenazas de muerte, su auténtico director, Vicenzo Natali, vino a mi casa armado con un mazo y la ha destrozado. Así que desde aquí pido perdón a Vicenzo, quien por cierto también tiene un club de fans en Facebook.

CINE:

WATCHMEN: ¡Se sale! Adaptación más que digna de un comic espectacular que parecía realmente inadaptable, ¡muy bien! Y para celebrarlo, una foto de una fiesta de disfraces de hace un par de meses con Javiero en la que estamos caracterizados como Rorschac (él) y Slash (yo)

-Esta ciudad me tiene miedo, he visto su verdadera cara...

-Ahmmm... ¿Y farlopa no tienes?

GRAN TORINO: Clint en estado puro. La ví ayer y de vuelta a casa al salir del metro iba escupiendo cada 5 pasos.

¿CULO o CODO?:

VIVIENDA:

Rafa Gil aquila su pisazo. Toda la información en su BLOG

RISIBLOG:

Prometo volver a actualizar a menudo. Abrazos varios

El Luchador y la Gala de los Oscars

2009-02-24T14:32:00.002+01:00

-¿Aún no la has visto?

-No tío

-Pues es cojonuda, es de Aronofsky, el de Requiem por un Sueño, Pi Y Cube

-Ya, ya, si lo sé, 3 grandísimas películas, pero no sé, aún no me ha picado la curiosidad

-Pues me extraña, Aronofsky es un genio

-Bueno, ya la veré más adelante...

-Por cierto, en la primera escena Marisa Tomei enseña las tetas, y la banda sonora es todo Hard Rock casposo de los ochenta... ¡Quico! ¿A dónde vas con tanta prisa?

-¡A bajármela y verla!

Así se me convence a mí para ver una peli. Tanta gafapastez y tanta hostia... me la suda Aronofsky, yo soy más de tetas y culos y de guitarras de colorines.

Y no sé a qué viene tanto escándalo con que el Oscar no se lo haya llevado Mickey Rourke. La Academia suele premiar las interpretaciones de personajes reales atormentados que, preferiblemente, hayan sido Homosexuales, Drogadictos, u Homosexuales y Drogadictos, que eso ya es el combo y la rehostia: Globo de Oro más Oscar y todos los premios de la crítica.

Si yo me hiciese actor intentaría interpretar el papel de Sánchez Dragó y me iba a hinchar a premios...

En cuanto a los Oscars, ví la ceremonia entera, y cabe destacar:

1) Robert Pattinson, el prota de Crepúsculo...

...o bien es un vampiro de verdad, o es que fue puestísimo de perico a la ceremonia (algo que por lo visto es muy probable). A su lado yo tengo un tono de piel como el de Obama

2) Goldie Hawn y Sarah Jessica Parker...

...tienen unas tetas rarísimas (rollo gelatinoso). En la cama con una tía así no sabría si tocarlas o sumergir una cuchara...

3)Sophia Loren...

...ha sustituido (en una costosísima operación) su piel humana por cuero marrón para ser una prenda en sí misma. Lo de los pechos sigue siendo plástico, o eso parece

4) "El Curioso Caso de Eva Marie Saint"...

...su rostro no refleja en absoluto los 85 años que tiene, pero sin embargo sus manos, en un avanzadísimo y evidente estado de descomposición, son las de una persona que lleva muerta unos 200 años. Y yo quejándome de una simple tendinitis...

5) Desde ayer, en algún badulaque de la costa oeste norteamericana, hay un cartel en la puerta que reza...

..."¡Cerrado por triunfar en los Oscars! ¡Krishná me ha bendecido!"

Muy jefe. A.R Rhaman, dicen que es el John Williams indio. A mí me parece muy entrañable, el tío.

6) Mickey Rourke...

...es un puto crack. A mí me mola como iba vestido entre tanto camarero. Eso sí, lo del diente de oro que luce (aunque no se vea en esta foto) es muy hortera, pero es por exigencias del guión, ya que en su próximo proyecto, el drama "Con Deportivas no Pasas" interpreta a un portero rumano de una discoteca pija madrileña, para lo cual tendrá que mantener su actual tono muscular, matar de una paliza a algún adolescente y "desaprender" a restar y sumar.

7) Penélope Cruz...

... y su curioso discurso de agradecimiento. Todo iba bien hasta que mencionó su pueblo natal. No sé a vosotros, pero a mí me supuso un shock tremendo escuchar la palabra "ALCOBENDAS" en el "Kodack Theatre", la cuna del Glamour y la elegancia. Como si un día vas a la iglesia y el cura dice "FELACIÓN" o "SEXO ANAL" en su sermón dominical, muy chungo.

Por lo demás, Hugh Jackman estuvo de puta madre como presentador, Steve Martin y Jack Black siguen sin ser graciosos y ni rastro de Sandra Bullock...

Línea Temporal sobre el Autor

2009-02-19T00:03:00.001+01:00

24 de Septiembre de 1984: Una pareja discute sobre cómo llamar a su hijo:

-A mi me gusta Jose. Quiero que se llame Jose, como mi abuelo-

-Pues a mí me gusta más Federico, que se llame como tú, ¿no?-

-Uhmm... No sé-

-¿Y si lo llamamos Jose Federico? ¡Uy! ¡Ha dado una patada!-

(Y más patadas que os tenía que haber dado.... ¿Jose Federico? Cabrones insensibles...)

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19 de Febrero de 1985: Jose Federico nace en la Clínica San Roque de Las Palmas y la enfermera demuestra un espectacular ojo clínico:

-¡3 kilos 700 gramos! Va a ser gigantesco de mayor-

(sí, enorme...)

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24 de febrero de 1985: Tras el susto inicial por vislumbrar a una criatura horrorosa, Jose Federico resulta ser un bebe "hasta" mono y le empiezan a llamar "Quico"

(Dios, gracias)

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23 de Junio de 1987. Un grupo de marujas asedian a mi madre en la calle Triana:

-¡Qué cosa más bonita! Es una niña realmente preciosa-

-Oigan, que es un niño...-

(Ya empezaba a parecer una nenaza por aquel entonces)

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5 de Diciembre de 1992 a las 19:50 : Tras ver dos resúmenes seguidos de partidos de la NBA le comento a mi padre que quiero un balón de baloncesto y que mi sueño es ser jugador profesional

5 de Diciembre de 1992 a las 19:55 : Mi padre empieza a hablarme sobre un tal Gregor Mendel, sobre guisantes, genética, y sobre por qué nunca podré jugar en la NBA

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4 de Marzo de 1996 a las 20:25 : El videoclip de Money For Nothing me hipnotiza desde el principio y ya lo veo claro: Quiero tocar la guitarra

4 de Marzo de 1996 a las 20:30 : Esta vez Gregor Mendel no se opone a mi sueño, pero mi padre me da otra mala noticia, -Hay guisantes para cenar-.

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HOY: CUMPLO 24 AÑAZOS, ASÍ QUE PODRÍAIS FELICITARME POR AQUÍ, QUE ME HARÍA UN MONTÓN DE ILUSIÓN =)

- ¿Y entre 1996 y hoy no pasó nada destacable?- os preguntaréis.

Pues no, porque básicamente dejé de crecer y de madurar ese mismo año, así que nada destacable que contar.

Lo celebraré el Viernes, y está todo el mundo invitado. A las 20:00 en Callao para tomar unas cañas o a partir de las 0:00 (o sea, las 12) en el Goodfellas, en la calle San Dimas nº3 (junto al Siroco). Besitos

Slumdog Millionaire

2009-02-17T17:44:00.002+01:00

Acabo de terminar de verla, y me ha parecido genial. Digo "terminar de verla" porque el viernes durante la proyección se jodió la pantalla a 30 minutos del final y no pude verla del tirón. Eso sí, recuperamos gustosamente unas entradas por el incidente que nos permitirán ver a Clint en estado puro este fin de semana o el que viene. Ahora procedería una crítica, pero no tengo ni puta idea de cómo hacer una porque a duras penas sé escribir, así que adjuntaré numerosos recortes de prensa relacionados:

The New York Times:

"Danny Boyle plucked my heartstrings in “Slumdog Millionaire” with well-practiced dexterity, coaxing laughter and sobs out of each sweet, sour and false note"

Fotogramas:

"Una brillante fusión entre las novelas de Dickens y el universo de Bollywood"

Cinemanía:

"Boyle aplica su voyeurismo esteticista sin excepciones (aun en las escenas más violentas o repulsivas) y viste todo con su lenguaje de clip, apoyado en una música omnipresente y a veces abrumadora"

El Pais:

"Zapatero asegura que es un film con talante"

Diario Marca:

"Una gran película a pesar de que el ingenio y el talento del Dios Raúl González Blanco no estén involucrados en ella"

20 Minutos:

"Un perro millonario es detenido por conducir en estado de embriaguez y sin permiso"

El Mundo Deportivo:

"Tranquilos,¡¡siguen siendo 10 puntos!!"

El Mundo:

"Seguimos creyendo que fue ETA, en serio, tenemos pruebas concluyentes."

Mi hermana pequeña:

"Quico, ¡haz el puto favor de apuntar cuando mees!"

Matt Damon:

"¡¡Maaaatt Daaaaaaaaaaaaaamon!!"

Sara Carbonero

2009-02-16T15:56:00.002+01:00

El mundo de los deportes no para de darme malas noticias:

El Barça es el mejor equipo del mundo y sigue victorioso en su camino hacia el triplete a pesar de su "tropiezo" contra el betis

David Villa es el nuevo 7 de España.

Rafa Nadal sigue levantando su ceja izquierda hacia el infinito cuando habla de esa forma que tanta grima me da.

Victor Valdés sigue vivo, etc etc etc...

Menos mal que pongo la Sexta deportes de Lunes a Viernes a las 21 horas y me lo cuenta alguien con esta carita:

En palabras de Sara Carbonero el mundo real es un lugar mucho menos duro.

Desde Risiblog proponemos que hagan miles de clones de esta señorita y que pongan una Sara Carbonero en cada una de las sucursales bancarias de nuestro país para hacer un poco más llevadera la crisis:

-Lo siento Sr Martínez, no podemos concederle el crédito que nos ha solicitado. De hecho, si no nos paga el mes que viene lo que nos debe procederemos al embargo de su casa. Pero oiga, alegre esa cara, estoy super buena y le dejo que me mire fijamente durante 5 minutos.

Jo, así da gusto no tener un puto duro.

Observación de la realidad

2009-02-11T14:43:00.002+01:00

En la sala de espera de un Hospital 2 enfermeras cruzan una puerta comentando el estado de un paciente:

-Está muchísimo mejor, ¿eh? yo cada día le veo más sanote, seguro que muy pronto le dan el alta

-Sí, se nota que está muy bien. Está de muy buen humor, porque hoy me ha piropeado, ¿sabes? me ha dicho que soy la cosa más bonita del mundo

Al oir eso me santiguo pensando en el estado del paciente ingresado aunque no crea en Dios. Tiene que estar realmente grave y en sus últimas horas, porque la enfermera que presume de haber sido piropeada es más fea que un puto pie. Pero no me atrevo a comentar mi diagnóstico en alto, porque no he estudiado medicina y tampoco es que yo sea gran cosa...

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En la panadería:

-Hola, buenos días. 2 barras de pan, por favor

-¿Pan?

-Sí

-¿Dos barras?

-Ehmm... sí

-Entonces son dos barras de pan, ¿no?

-Ehmmmm.... sí, eso he dicho

-Ya ya, era para asegurarme

Y me parece muy bien que quiera asegurarse, ¡claro que sí! Las barras de pan son elementos muy inestables y peligrosos como el plutonio y no hay que manipularlas a la ligera.

Me imagino a esa panadera currando de controlador aéreo:

-Aquí vuelo IB3057 a Torre de Control de Madrid Barajas, solicitamos permiso para aterrizar

-Aquí Torre de Control de Madrid Barajas, ehmm... ¡hola! soy Maripuri, venís volando, ¿no?

-¿Cómo?

-Que si venís en un avión... A ver, mire por la ventana, ¿ve usted nubes? Yo es por asegurarme. Es que tengo otros 44 vuelos que se están quedando sin combustible en el aire y estaría feo conceder una pista a alguien que no venga volando, no sé si me entiende... yo es por asegurarme...

-Ehm... déjelo, ya si eso probamos suerte en la base aérea de Torrejón...

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Un viejo conocido de Grecia que no me cae nada bien me ha visitado estos días, se llama Tendinitis y es un hijo de puta que me tiene de muy mal humor. De ahí el retraso en actualizar y el hacerlo con esta mierda. Perdón, y eso.

Finales para Lost

2009-02-02T20:43:00.015+01:00

AVISO IMPORTANTE, SI NO HAS VISTO LA 4º TEMPORADA ENTERA MEJOR NO LO LEAS PORQUE SE PODRÍA DESVELAR ALGÚN DETALLE DE LA TRAMA (AUNQUE TAMPOCO DEMASIADO, ¿EH?)

SI POR EL CONTRARIO ERES DE LOS QUE VA POR EL EPISODIO 3 DE LA QUINTA TEMPORADA, LO SIENTO, ERES UN FRIKI LAMENTABLE QUE FOLLA TAN POCO COMO YO...

Lost ha vuelto, y el final está cada vez más cerca (Acaba de comenzar la quinta temporada y son SEIS). Si bien una serie de tal envergadura tiene todo bien atado y resuelto, es bien sabida la preocupación de J.J.Abrams, su creador, por el final de la serie y por la resolución de numerosas incógnitas (que alguna ya empiezan a ventilarse) como el humo negro, Jacob, los números, el efecto casimir, cómo "Merry" ha conseguido follarse a Kate en la vida real, etc etc etc... ¿¿Gustará a la gente la explicación qué den?? ¿¿sí?? ¿¿no??

En Risiblog proponemos la solución: 4 finales tan cojonudos que no importará que queden ciertas cosillas sin explicar porque encantarán a los fans y quedarán en estado de shock y babeando.

1) Final tipo "PLAN B":

Todos lo odiábamos y lo temíamos. Y aunque ahora sabemos que es imposible por el desarrollo de la trama, y porque el propio J.J. lo negó en su momento, todos pensamos alguna vez allá por la segunda temporada que podrían ser capaces. Nos lo imaginábamos dentro de un sobre en algún cajón de "Dios sabe qué" despacho de la FOX. Estoy hablando del final trampa y facilongo. El final tipo "TODOS MUERIERON EN EL ACCIDENTE DE AVIÓN Y LA ISLA Y DEMÁS ACONTECIMIENTOS FORMAN PARTE DEL PURGATORIO" a falta de que no se les ocurriera nada mejor.

Pues bien, yo recuperaría la base de esa idea llevándola un poco más allá. No es que murieran en el accidente de avión. No. El avión representa el metafórico viaje hacia una pesadilla.

Yo propondría lo siguiente:

Todos trabajaban en la misma empresa, de ahí todas las conexiones entre los personajes, y un día fueron a comer juntos al chino de los bajos de Pza de España. Se intoxicaron con el Vermicelli porque estaba en mal estado y entraron en un profundo coma alucionógeno en el que soñaron con la isla...

...SÍ: Todos participando del mismo sueño en conexión e interactuando. ¿Imposible? Bueno, yo veo más difícil que una puta comida se te repita en un eructo una semana después de la ingesta, y creedme cuando os digo que el vermicelli lo consigue, de modo que asumamos que es posible.

Así que Sanidad, en colaboración con Gallardón, cierra el chino de Pza España, y todos los que vamos a comer allí de vez en cuando nos cabreamos. Y mucho. Así que inciamos una brutal cruzada contra el gobierno llena de violencia, sexo (por favor) y Antonio Resines, que me da mucho asquete, pero también consigue mucha audiencia

2) Final tipo "2 tetas tiran más que 2 carretas":

El tríangulo amoroso se resuelve: Jack y Sawyer se lían entre ellos en un desconcertante giro de la trama, así que Kate, desolada, cae en los brazos de Sun (la asíatica superjamona) y también se enrollan en una espectacular escena de sexo de hora y media de duración (el último capítulo doble entero).

Todas las incógnitas quedan sin resolver: No se explica ni lo del humo negro, ni los números, ni su puta madre, pero... ¿¿Y a quién coño va a importarle después de presenciar la mejor escena de sexo lésbico de toda la historia??

3) Final tipo GAFAPASTA:

Ben reune a todos los personajes y comenta en voz alta: -voy a explicarlo todo.

A continuación, pone una canción de Brian Eno mientras un montón de juglares y David Bowie vestido de conejo la bailan en una gigantesca habitación roja. Todas las incógnitas quedan sin resolver hasta que en los créditos aparece lo siguiente:

"Episodio final dirigido por DAVID LYNCH"

Entonces la ira de los fans se tornará en admiración cuando todos digan al unísono:

-¡David Lynch! ¡Genio! ¡Ahora lo entiendo todo!

Sí. Todo carece de sentido y en realidad nadie entiende nada. Pero los fans fingen que lo han comprendido perfectamente como en sus películas y tan contentos, problema resuelto.

4) Final tipo "Pilar Rubio enseña las tetas"

Pues eso, a buen entendedor...

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En caso de que ninguno de estos finales les convenzca, propongo que colaboren con directores de renombre que impriman su sello personal para resolución de la trama, como por ejemplo:

Final tipo M Night Shyamalan:

¡Final trampa!: Todo ha sido un sueño de Paris Hilton puesta de coca hasta las cejas en el baño del Pachá Los Ángeles, y Bruce Willis está... no, no está muerto, pero sigue muy afectado por el divorcio con Demi Moore.

Final tipo Woody Allen:

Jack adopta a la hija chinorris de Sun y 18 años después se casa con ella para que deje de ser su hijastra y pueda cepillársela (porque es un puto pervertido de mierda al igual que el director del episodio final, el propio Woody Allen)

Final tipo Michael Bay (en homenaje a Aña):

La isla explota.

Final tipo Steven Spielberg:

Sólo los personajes de ascendencia judía consiguen sobrevivir, lo que explica por qué Ben es de los que sale en los Flashforward:
¡Es un puto narizotas!

Final tipo Almodóvar:

Charles Widmore es un peón, porque en realidad es Carmen Maura la diabólica cabeza pensante que está detrás de toda la movida... Y Penélope Cruz aparece, en algún momento del episodio, cagando detrás de unos setos (para dar ese toque chabacano "made in la mancha")

Final tipo Bigas Luna:

¡Tetas!

Final tipo Ann Lee:

Un plano de la playa que dura una puta hora y media (el último capítulo doble entero)...

Final tipo Amenábar:

¡Final Trampa!: Todo ha sido un sueño de Nicole Richie puesta de coca hasta las cejas en el baño del Pachá Nueva York, y Nicole Kidman está... ¡feliz! porque al fin consiguió deshacerse del enano cienciólogo de los cojones...

...Y acto seguido, el propio Amenábar se dedica a predicar por el mundo que, al igual que lo que sucedió con "Los Otros" y "El Sexto Sentido", él había escrito su epidosio antes que "el puto indio ese de mierda". Pero nadie le vuelve a creer, claro.

Será eso que llaman madurez...

2009-01-28T16:30:00.006+01:00

Esta mañana, al salir de la ducha, me he mirado al espejo antes de cubrirme con el albornoz. No es algo que me guste hacer, y menos cuando he terminado la ducha con agua fría, más que nada para evitarme complejos tontos.

El caso es que he notado algo en el pecho, como una sombra nueva, y he intuido lo que algún día podrían llegar a ser ... ¡¡DOS PELOS!!

Joder, será eso que llaman madurez...

Empiezo a hacerme mayor, así que, una vez cubierto con el albornoz, he ido a la cocina y me he preparado un café. Pero no uno de esos cafés con leche y con una cantidad tal de azúcar capaz de hacer isla. No. Me he preparado un café como el que bebe la gente madura que como yo, tiene dos pelos en el pecho: SOLO Y SIN AZÚCAR.

Y me lo he bebido de un trago. Reconozco que se me ha puesto cara de Clint Eastwood al tragarlo, no estoy acostumbrado y frunzo el ceño hasta que mi cara consigue agrietarse, pero voy poco a poco.

Será eso que llaman madurez...

No obstante, lo verdaderamente sorprendente ha sucedido antes de comer y tras una larga mañana de estudio. Me he puesto otra vez el disco de Bon Iver "For Emma Forever Ago", del que tantas maravillas dice la gente y que me bajé recomendado por mi amigo JUAN y por mi colega Deforme, quién en este POST cuenta cómo se gestó el disco. Su novia Emma le dejó, y él, destrozado, se fue a una cabaña en las montañas con una escopeta y una guitarra y compuso las canciones. Eso sí que es sacar provecho de una ruptura y no lo que hacemos el resto de los mortales (beber como irlandeses, llorar como quinceañeras y pelárnosla como adolescentes...)

La verdad es que si bien al principio no me gustó demasiado, como cuando tomas tu primera cerveza, lo he seguido escuchando y cada vez me gusta más. No hay baterías con doble bombo, teclados horteras haciendo un colchón, bajistas que tocan a toda leche con púa o un cantante con más laca en el pelo que en una manifestación del foro de la familia. Es música pura, sin leche y sin azúcar, como ese café matutino. Sin aditivos ni conservantes ni colorantes. Como una manzana que acabas de coger de un árbol: Lo que ves es lo que hay. Un tío hecho polvo y su guitarra.

Y no una guitarra Ibanez rosa con flecos como la de PAUL GILBERT. No. Una simple guitarra acústica y su voz, y le basta para hacer un disco precioso y conseguir que me encante. Un disco de esos que son capaces de conseguir que te enamores de la primera chica que pase mientras lo estás escuchando (por eso lo he disfrutado encerrado en mi cuarto evitando todo tipo de contacto con mi hermana pequeña, no quiero hijos gilipollas...)

Será eso que llaman madurez...

Esta noche me voy a beber un vaso de Whiskey SOLO. Nada de coca-cola ni otros intermediarios propios de un adolescente, porque ya tengo dos pelos en el pecho, tomo café sólo y sin azúcar y escucho Folk, así que tengo un compromiso con eso que llaman...

...Madurez.

Puto Spam, Puto Myspace

2009-01-22T23:12:00.006+01:00

-"Feisbuc" "feisbuc" "feisbuc", no paras de hablar del feisbuc... ¿Y qué hay de Myspace?-

Pues ya no me mola, es una mierda. Parece una calle de Malasaña. Y no porque haya litronas por el suelo o huela a meado, que eso me encanta. Sino porque está lleno de carteles de conciertos que me importan una soberana mierda. Los perfiles de Myspace son como paredes vírgenes que esperan ser penetradas por cientos de grupos viciosos y deseosos de plantar su semilla:

"Hey tío, ¿qué tal? con TU PERMISO un poco de publi"

Y no te creas que esperan aque les des TU PERMISO. Una polla. Acto seguido te plantan un jodido cartel descomunal de su concierto para decoración de tu perfil.

Y ojo, tampoco os creáis que los carteles son obra de genios y diseñadores gráficos que consiguen que tu página quede como un museo de arte moderno.

NO. En la mayoría de los casos son obra del pringao del bajista que los hace con el tutorial del photoshop, y claro, son una PUTA MIERDA. Los que tengáis Myspace sabréis de lo que hablo, es una mierda molestísima...

...¡PERO TRANQUILOS!, he encontrado una solución:

¡Contraatacar con la misma moneda!

Borrar el comentario quedaría muy borde teniendo en cuenta que van de buen rollito y son educados: "hey tío, con tu permiso..." así que lo que hay que hacer es bien sencillo:

Les contestas firmando lo mismo que ellos te han puesto y a continuación les plantas una imagen desconcertante y poco decorativa, como por ejemplo:

"Hey tíos, con VUESTRO PERMISO un poco de publi..."

Ó también:

"Hey chicos, ¡espero que os podáis pasar!"

Probadlo, y veréis como no vuelven a dejaros un puto cartel.

Y bien, dicho esto, demostraré que no tengo principios y que soy un puta vendida al mejor postor. ¿Por qué?

Pues porque....

"HEY LECTORES,
CON VUESTRO PERMISO UN POCO DE PUBLI..."

Y os preguntaréis, ¿quién coño es Rodrigo Paredes? Pues es el cantante y también guitarrista de uno de los dos proyectillos musicales en los que ando metido. Como banda sonamos fatal, porque somos unos enamorados de la distorsión (nuestra auténtica perdición), así que ha optado por tocar sus temillas en acústico, una sabia decisión.

¡Ahm! ES GRATIS.

Ahora sí que os pasáis, ¿verdad?

Pinchando AQUÍ su Myspace, para que escuchéis lo que hace en solitario, mola mucho.

Y Pinchando ACÁ la foto de una italiana que está super jamona

Feliz fin de semana (Y A VER SI ESTA VEZ NO SE VUELVE A BORRAR EL POST)

Inteligencia Emocional Artificial

2009-01-22T00:05:00.003+01:00

Wall.e es la mejor película del año pasado.

Y el que diga que no, es un puto gilipollas. Y un mierda.

Al margen de las connotaciones referentes al problema de la contaminación y una crítica al actual tren de vida de los seres humanos, la película es, nada más y nada menos, que una preciosa historia de amor.

La de un robot, Wall.e, entrañable aunque viejo, obsoleto y oxidado; enamorado de EVA, una preciosa "robota" redondita y de última generación.

Lo genial de la película, entre otras cosas, es que a todos puede recordarnos (siempre que la hayamos tenido) a esa ex pareja que era muchísimo más guapa, inteligente y en definitiva, mejor y de "útima generación" con respecto a nosotros, pero a pesar de ello la pudimos conquistar. Recuerda ese triunfo que todos los mediocres también podemos tener.

Pero no voy a hablar de eso ahora, sino de la Inteligencia Emocional Artificial.

¿¿Pueden las máquinas (como los ordenadores, los robots o Pepe Blanco) tener sentimientos como el amor, la envidia, o el Sánchez Dragó (un tío que me produce tantísimo ASCO y ODIO que para mí él es un sentimiento en sí mismo)??

La respuesta está bien clara: NO.

Las máquinas o los programas no tienen sentimientos, y una buena prueba de ello es el jodido FACEBOOK.

Una conocida lo ha dejado recientemente con su pareja, y al entrar, esto es lo que podía leerse en la página de noticias de tus contactos, entre otras cosas:

Joder. ¿Y los sentimientos? ¿Dónde está la sensibilidad humana? Como podéis ver, lo que se dice tacto, poquito.

"Fulanita de tal está sola ahora". Vaya una frase más dura. Que ya puestos podrían añadir:

"Y va a tardar muchísimo en superarlo. Entre otras cosas porque recaerá en la depresión cuando su ex pareja empiece una relación con otra persona y se de cuenta de que la ha perdido para siempre. Está tan sola y deprimida que descuidará su imagen, engordará 30 kilos e irá siempre con el pelo sucio, con lo que todos sus contactos quitarán sus etiquetas de las fotos. Porque nadie quiere entre sus contactos a una gorda con el pelo sucio. Sabemos que es de lo que más odiáis los usuarios del Facebook, ¿verdad? De ahí que esté sola. Totalmente SOLA. Tan sola que la mera expresión de la palabra sola produce ECO: SOLA...SOLA...sola...so..."

FACEBOOK no tiene sentimientos. Así que propongo desde aquí a sus creadores, que para seguir hundiendo a sus usuarios, lleven la coñita más allá. ¿Por ejemplo? Pues hacer a esos usuarios de un modo automático fanáticos de cosas como:

Para ellas:

"Fulanita de tal" se ha hecho fan de las tarrinas de un litro de helado y de Pearl Harbour

Para nosotros:

"Fulanito de cual" se ha hecho fan de sentarse encima de su mano durante un rato para que se le duerma y tenga la sensación de que es otra persona la que le hace una paja

Así, señores de Facebook, quedará todavía más claro que esa persona está SOLA y JODIDA....

¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

2009-01-21T00:13:00.003+01:00

-Papá papá, ¿me compras una bici?

-Hijo, hay crisis, son tiempos difíciles,tenemos que apretarnos un poco el cinturón...

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Coño, es verdad. ¿No prefieres una moto?

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-Joder tio, lo llevo como el culo, me va a tocar empollar toda la noche

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-¡Es verdad! ¡Vámonos al Low!

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-Oye, ¿te vienes a mi casa?

-¿Contigo? ni de coña, no soy tan facilona

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Cierto... espera, que aviso a mi hermana para que se venga también

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-Uhmmm... el suelo está a unos 10 metros, no debería saltar...

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-Jeroooooooniiiimooooooooooooooooooooooo

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-Cariño, acuérdate de avisarme

-¡Tranqui! ¡Qué está Obama!

-¡Genial! entonces me lo trago...

Ya está Obama. Por el momento estoy un poco decepcionado, porque mi mierda sigue oliendo mal... Pero oye, se ha hablado tantísimo de él que seguro que tiene superpoderes y todo mejora. Tengo plena confianza en que el mundo será un lugar mejor con Obama. Un mundo sin guerras, sin injusticias, sin el canal 40 Latino y sin Mercedes Milá.

Y en breves empiezo los exámenes, pero estoy muy tranqui, porque está Obama...

Cara de "TONTACO"

2009-01-19T13:13:00.004+01:00

A continuación, 3 escenas de cine que consiguen que se me quede una espeluznante sonrisita de gilipollas y que se me encojan el pecho y la garganta como a una quinceañera:

La escena de la lluvia en "Eternal Sunshine of the Spotless Mind" (Traducida al castellano por algún ex-alumno de Opening como "Olvidate de Mí"...Gol)

Tiny Dancer en el Bus de la gira de "Casi Famosos":

El baile espacial de WALL.E con EVA:

Ojo, este ataque de sensibilidad es debido a los exámenes. Y además, no soy tan nenaza como parece, porque la cuarta es la escena en que Bruce Willis tira desde lo alto del Nakatomi Plaza al malvado terrorista alemán Hans Gruber en la Jungla de Cristal.

John Mclane!!!!

Feliz comienzo de semana.

P.D: -Quico, esto no es gracioso-

Cierto, así que os recomendaré el blogazo de un taxista paisano mío (de Gran Canaria):

El Blog de TAXI DRIVER.

Y ojo a ESTE POST, es humor cruel en esado puro. Me encanta.

Tiroteables

2009-01-15T19:25:00.003+01:00

DISPARARÍA A:

-Sandra Bullock

Y ya.

Yo estoy con Calderón

2009-01-14T23:03:00.001+01:00

-Es muy sencillo, Nicolás ¿Te puedo llamar Nico? ¿sí? Mira, tú vas, dices que eres socio compromisario y votas "sí" a todo lo que yo te diga

-Pero si yo no soy socio del Madrid

-Da igual, tú vas y dices que sí a todo lo que yo diga

-Es que... Es que en realidad tampoco soy Nicolas Cage, os estamos gastando una broma de la televisión italiana. Me sorprende que hayáis picado, porque la verdad es que no me parezco una mierda.

-Eso también da igual, tú vas y...

Ahora en serio, ¿créeis que alguien tan tonto podría amañar una asamblea?

¡En Risiblog creemos en tu inocencia, Ramón!

Abofeteables

2009-01-13T13:41:00.003+01:00

DARÍA UNA BUENA BOFETADA A:

-Sánchez Dragó

-Victor Valdés

-El greñitas "sabelotodo" de cifras y letras

-Cualquiera que diga que Eddie Van Halen no es Dios

-La única socorrista que era plana en "Los vigilantes de la playa"

-El cantante del "Canto del loco"

-Bjork

-Cualquiera que se ponga a la izquierda en unas escaleras mecánicas cuando tengo prisa

-La gente que pone música a través de los altavoces del móvil

-Katie Holmes

-Etoo

-La que hace de dependienta espídica en el anuncio del Mediamarkt (yo no soy tonto, pero tú sí, hija de puta...)

-Guti

-Todo el reparto de "Física y Química"

-Los guionistas de "Física y Químa"

-Los cámaras de "Física y Química"

-Los productores de "Física y Química"

-Y por extensión, cualquiera que haya estudiado una ingeniería en física o química...

-Cualquiera que diga que AC/DC no molan porque se repiten (¿Estamos tontos? Ahora va a resultar que el gazpacho tampoco mola...)

-Bono U2

-Eddie Vedder cuando se cree que es Bono U2, o sea, Jesucristo

-Rouco Varela

-Rocco Siffredi (por envidia, más que nada...)

-Cualquier niño que haya salido en un anuncio de Pate la Piara

-Cualquiera que haya salido en un anuncio de Cola-Cao (excepto Rafa Nadal, que yo no tengo ni media hostia y si me la devuelve me mata)

-Rafa Nadal maniatado y bajo los efectos de la anestesia general

-El cantante de Deluxe (con las gafas puestas, por supuesto, para poder ver como vuelan disparadas a cámara lenta...)

-El niño gordito de Verano Azul (Era el Piraña, ¿no?)

-Es resto del reparto de Verano Azul, salvo Chanquete, que está muerto y sería un gesto feo

-Ramón Gracía

-Belén Esteban

-Miki Puig

-Cualquiera que se haya acostado con Jessica Alba

-Cualquiera que se haya acostado con Monica Bellucci

-Cualquiera que se haya acostado con Scarlett Johanson

-Axl Rose

-Tim Allen

-Julio Maldonado (a.k.a. "Maldini")

-Cuaquiera que sea tan "listillo" como Julio Maldonado (a.k.a. "Maldini")

-La zorra que me cateó Constitucional III hace años sin leerse mi examen

-Tomás Roncero (por dejarnos al resto de Madridistas como una panda de gilipollas)

-Nico Abad (no tienes ni puta gracia, en serio)

-Antonio Lobato

-Jar Jar Binks

-Ralf Schumacher

-Molly el cantante de Hamlet y cualquier otro que se interponga entre Pilar Rubio y yo

-Brad Pitt y cualquier otro que se interponga entre Angelina Jolie y yo (Lo cual incluiría a sus guardaespaldas y su letal ejército "Benettoniano" de niños adoptados)

-Cualquiera que no mire a los ojos cuando estrecha una mano

-La persona que inventó las Bragas-Faja-Color-Carne (En serio, ¿en qué andaba pensando ese tío?)

-Leo Messi cuando habla

-Los del Río

-Y Macarena

-Y Vitorino

-Y la bandera de la jura del "mushasho"...

-La gente que opina sobre algo con vehemencia cuando no tiene ni puta idea

-Guti otra vez (es que el cabroncete lo pide a gritos, ¿eh?)

-Los spammers telefónicos

-Cualquier persona o cosa que se interponga entre ver porno y yo

-Las escaleras mecánicas cuando no funcionan

-Toda esa gente que hace años se burlaba de mí sin parar porque escuchar Pink Floyd era de carcas y que ahora que el post rock está de moda me dicen que en su infancia se fueron de cañas con Syd Barrett y luego se pusieron de LSD con el cerdo volador de atrezo de sus conciertos... ¡Seréis capullos!

-Los amantes del -¿Ves? te lo dije- (Pues si ya me lo habías dicho una vez no hace falta que me lo repitas, no soy el puto protagonista de Memento, listopelotas...)

-Las gemelas Olsen

-Lindsay Lohan

-Todo el reparto de High School Musical, Camp Rock, Hannah Montana y derivados

-Las dos pijas que en primero de carrera dijeron al verme en la cola de reprografía por llevar unas Converse: -¡Mira ese tío! Se ha olvidado de cambiarse los zapatos al venir de la bolera...oseajaoseajaoseajaoseajaajaaaaoseajaa-. Un año y medio después ellas también llevaban Converse con la salvedad de que a mí me habían costado 15 euros (no estaban de moda) y a ellas 50(ya estaban de moda)

-Los adolescentes que dicen que son anarquistas y llevan una camiseta del Che

-Joan Gaspar

-Los carniceros del fútbol

-La gente que eleva su copa, mueve el vino y lo olisquea como si fuese un gran maestro catador. Especialmente si lo hacen cuando van a beber un vino de mierda a menos de 2 euros la botella

-La gente que usa la expresión "¡Carámbanos!" sin estar en blanco y negro

-La gente que tiene miedo a los desodorantes

-La gente que habla a gritos

-A mí mismo, y....

...y joder, podría seguir eternamente, hoy tengo un día violento que te cagas...

Os paso el testigo, comentadme a quién abofetearías, que fijo que me he dejado por ahí a mucha gente hostiable...

Un besito y feliz martes nevado.

¡Ahm! Eso me recuerda que también abofetearía al portero de mi casa: ECHA SAL EN EL PATIO, CABRÓN, ¡QUE NOS VAMOS A MATAR!

PeuVeCevolución

2009-01-12T21:11:00.003+01:00

Paula Vázquez en el año 2000:

Carne humana: 100%
PVC: 0%
Grado de Follabilidad (del 1 al 10): 10

Paula Vázquez en el 2004:

Carne Humana: 80%
PVC: 20% (la nariz y otros retoques)
Grado de follabilidad: 7

Paula Vázquez en la actualidad:

Carne Humana: 20%
PVC: 80%
Grado de follabilidad: 2 (En Risiblog no somos aficionados a los travestis barnizados)

Paula Vázquez en el 2012:

Carne Humana: 0%
PVC: 100%
Grado de follabilidad: 0

Lo buenorra que estaba esta chica y lo que se va estropeando a base de retocarse...

La muerte os sienta TAN bien

2009-01-09T00:20:00.004+01:00

El top 5 de las muertes mejor rentabilizadas y explotadas de la historia contemporánea:

5) HEATH LEDGER

Si hace 5 años os dicen que el empapabragas prota de "Destino de Caballero" o "10 razones para odiarte" se iba a convertir en una leyenda de la interpretación y favorito a los Oscars, se os hubiese puesto una sonrisa que ni la del Joker,¿VERDAD?Pero así es, la tragedia ha conseguido que se le compare con un Paul Newman moderno. Que ojo, está estupendo como Joker, pero los piropos están siendo brutalmente exagerados...

Why so serious?

4) JAMES MARSHALL HENDERSON

Desde el respeto que me confiere el que sea uno de mis ídolos y el mayor genio del siglo XX (para mí, ojo) no hay duda de que su padre, Al Hendrix, y el resto de su familia han tenido en JIMI HENDRIX un huerto de billetes que han cultivado al máximo. 3 álbumes de estudio ESPECTACULARES publicados en vida; TROPECIENTOS MIL discos de rarezas, directos, recopilatorios, ensayos y demás tras su muerte.

Para papá "AL" todo vale.

-Cielo, mira esta cinta en la que grabamos al pequeño Jimi eructando, ¡qué mono!-

-Trae aquí, voy a llamar a la discográfica, ya tenemos un nuevo éxito: "The Jimi Hendrix GASSperiment"-

3) MADELEINE McCANN

Olvídate de ING direct, la bolsa o apostar por internet.

Los "cualquier insulto se queda corto" de los McCann han demostrado que la inversión más rentable es asesinar friamente a vuestro retoño, coger de la mano a la prensa más sensacionalista y dejar que el resto del mundo os cubra en una piscina de pasta que ni la del tío Gilito. Y sin comisión de apertura. Repugnante.

2) KURT COBAIN

Kurt lo cambió todo en los 90, pero su trágica muerte lo amplificó a niveles estratosféricos para bien (genio) y para mal (ídolo de masas).
De supuesto icono en contra del "mainstream" pasó a copar las carpetas de millones de quinceañeras en todo el mundo con sus ojazos azules. Y Courtney tan contenta, claro.

1) ERNESTO "CHE" GUEVARA DE LA SERNA

¿Un caído en combate más? NO. Ernesto era muy fotogénico Y Korda estuvo en el momento y lugar preciso para inmortalizarle. Su amiguito Fidel, ayudado por la belleza y misticismo que rodea a la imagen del Che, ha acabado convirtiendo a Cuba en la mayor prisión con vistas al mar del planeta.

A día de hoy, su jeta compite con la M de McDonalds y el logo de Nike como símbolos del capitalismo más exacerbado.

Just "CHE" it

La Melonada

2009-01-08T15:03:00.003+01:00

Tenían fiesta en su casa y su novia se había empeñado en hacer una melonada, así que ahí estaba: en el pasillo del supermercado, con un par de botellas de ron en una cesta y delante del mueble de la fruta observando impasible. Lo había visto hacer muchas veces y se vió capaz de ello, así que extendió una mano y empezó a examinar las voluminosas frutas para elegir la mejor de ellas.

A su lado había una mujer que alzaba el melón, como tanteando el peso, y luego fruncía el ceño devolviéndolo al estante, así que él se limitó a repetir tal operación. Cogió otro melón, lo toqueteó comprobando la dureza, lo olisqueaba y luego lo elevaba para calcular el peso para después devolverlo una vez más.

Pronto cayó en que esa actuación resultaba infructuosa, porque no tenía ni puñetera idea de qué tipo de tacto y peso tenía que tener un melón en buen estado, fresco y apetecible. ¿Turgente y blandito o duro como una piedra?

Así que preguntó.

Con las instrucciones adecuadas volvió a repetir el tanteo y toqueteo unas 20 veces, una por cada melón que había en el estante con la frustración de que ninguno terminaba de convencerle. Pero no desesperó, porque la luz al final del túnel estaba justo en el estante de en frente, al otro lado del pasillo...
¡Qué buena pinta tenían todos! ¡Y qué grandes! Mucho más apetecibles que todos los que había en el estante que estaba examinando, de modo que cruzó el pasillo, volvió a toquetear y tantear otras 20 veces y 10 minutos después consiguió su objetivo.

Al fin había dado con su candidato idoneo. Aquello parecía el más perfecto de los melones. El rey.

Así que, lleno de orgullo y satisfacción, se dirigió a la caja a pagar y posteriormente a su casa portando su trofeo en las manos mientras silbaba. Al entrar en casa no pudo evitar gritar canturreando:
-¡Cariño! Yaaa estoy en caasaa-

-Ven a la cocina, estoy aquí-

-Voy... ¡Hola! ¡Mira lo que tengo por aquí!

-Cielo, estooo... ¿Por qué coño has traído una SANDÍA?-

P.D. : DEDICADO A TODOS LOS QUE SIEMPRE LA CAGAMOS HACIENDO LA COMPRA.

Y hablando de melones, ojo a lo que me ha regalado mi tío Jordi:

Genial. Al fin he comprobado que es verdad eso que dicen de que "el café matutino sabe mejor en una taza con tetas".

Los Estados del Facebook

2009-01-06T00:02:00.001+01:00

Recuerdo que hace tiempo una amiga me hablaba del Twitter, me explicaba en qué consistía y aseguraba que era peligrosamente adictivo. Yo no me lo podía creer. ¿Cómo iba a ser adictivo escribir qué estás haciendo en ese momento y ver qué comenta la gente? Es decir, si eres un agente secreto o una estrella del rock, pues todavía ("James ha vuelto a salvar el mundo" "Axl acaba de calzarse a 3 modelos de lencería a la vez"), pero llevando una vida normal tirando a aburrida como la nuestra (sí, os incluyo a vosotros queridos lectores, porque si perdéis el tiempo leyéndome...) no entendía cuál era la diversión.

Pues me equivocaba. Y no porque me haya hecho un Twitter y esté perdidamente enganchado, sino por el Facebook. Hace un mes o así caí en esa gran red de redes, y la verdad es que me gusta, me parece muy entretenido.

Pero sin duda alguna lo mejor de todo son los Estados. El responder a la pregunta "¿qué estás haciendo?" en la cabecera de tu perfil.

Siempre he presumido de tener unos amigos muy graciosos y creativos, y aquí es donde todos ponemos la carne en el asador, a modo de concurso.

Uno pone un estado, y da igual si es gracioso o comenta algo dramático, tú vas a comentar con el chiste fácil y a ver qué pasa. Unas veces se gana, claro, pero otras se pierde. El otro día fui derrotado por mi amigo "JUSSI", un sueco divertidísimo al que conocimos este verano de visita en Gotemburgo.

No hay un traductor simultáneo de estados, así que si tienes un colega sueco en facebook, leerás su estado en sueco. Y sucedió esto:

Juego, Set y Partido para Jussi.

La gente rara del metro

2009-01-03T12:29:00.005+01:00

En el metro se ve gente muy rara, eso no es nada nuevo. Pero es que lo del tipo del otro fue el paradigma de lo bizarro, y encima se me sentó al lado, así que la sesión de coñazo me tocó a mí.

Como le suele pasar a todos los yonkis por el aspecto demacrado de su cara, no sabría decir que edad tenía así aproximadamente ni de coña... ¿100 años? ¿800? ¿17? Ni puta idea.

-¡Hola compi! ¿Quieres ver mi nuevo móvil?-

-Ehmmm... ¿Perdona?-

-Mira, tiene un coche, ¿a que está guapo?-

-Ehmmmm... ssss...sí-

-Y mira este tono que me he bajao en el móvil-

"Fiuuuum Fiuuuuum Fiuuuuum"

-Ahmmm... Un Fórmula 1 pasando-

-Claro, porque como tiene un coche... ¿sabes? Tiene un coche y pongo ruidos de Formula 1, ¿sabes? porque así es como que todo encaja, ¿ves el coche? y suenan Formula 1 ¿sabes?-

-Sí, sí, lo he pillao... es fácil. Aunque el coche que tienes puesto es un deportivo sin más, y no un formula 1, así que encajaría más aun y sería un móvil incluso más monotemático si tuvieses de salvapantallas un formula 1 en vez de ese deportivo, ¿no crees?-

El tipo empieza a parpadear muy rápido con cara de pánico. Le da un pequeño espasmo. Acabas de joderle todos sus esquemas a un yonki pirado. Quico, no te juegues la vida. Y joder qué bocazas eres.

-Na, que está muy bien, mola mucho tu móvil...-

-¡¡¡Gracias!!! ¿Quieres ver un video que tengo??-

-Pues si te soy sincero...-

El video ya está puesto en su móvil, y su móvil delante de mi puta cara antes de terminar la frase...

-¿¿Has visto?? Le está metiendo la cabeza entera...-

La vieja del otro lado se santigua, y no es para menos. Un tio calvo está metiendo la cabeza ENTERA en la dilatadísima vagina de una tía rara...

-Ehmmm... son las 11 de la mañana, un poco DURO para estas horas, ¿no crees?

-¡Sí! ¡Exacto! A mí también me la pone DURA este video, ¡es genial!-

La vieja de al lado y otras 4 personas más nos miran fijamente

-¡Yo no he dicho eso! He dicho que para estas horas es poco adecuado, y puede que estés molestando. Además, parece trucado-

-Qué va, si de ahí dentro salen bebes, eso se abre cosa mala, ¿sabes? de ahí vienen los niños-

-¿Tiene Paris entre sus piernas?-

-¡¡jaajaja!! ¡eres muy gracioso! ¡me caes bien! Mira este otro video, ¿ves lo que se está metiendo? ¡Una palanca de cambios entera!-

La vieja se cambia de asiento

-Eso es imposible...-

-Qué va, eso sí que cabe, y lo sé por experiencia, no veas el "peazo troncho" que tengo yo, como un fusil, ¿sabes? "¡¡PAM PAM!!"-

La vieja se teletransporta y desaparece como en Star Trek

-Ehmmmm... hay niños y demás, no deberías poner estos videos ni hablar así en el metro, estás molestando a la gente-

-¿¿Niños?? ¡Sí! ¡Tengo dos hijos! ¿¿Quieres ver las fotos??-

-Jooder, por qué a mí...-

-Este es Luisito, ¿de qué tiene cara?-

"De gilipollas", pero solo lo pienso, porque el tipo tiene una mirada inquietante, así que elijo la respuesta más adecuada en estos casos con la precisión propia de un francotirador del lenguaje:

-De... ¿¿pillo?-

-¡Sí!-

Bingo. Pero no contento con eso saca otras dos fotos

-Y esta Emma. Y bueno, aquí está otra vez Emma, pero más mayor y más gorda, porque su madre es una gorda, ¿sabes?-

Me enseña la foto de dos personas que no tienen nada que ver y se confirman mis sospechas: cartera robada. Pero voy tranquilo, la mía está bien vigilada. Y además, me ha hecho mucha gracia el desprecio con el que ha dicho eso de "su madre ES UNA GORDA".

-Ya, muy guapos-

-¿A qué sí? Pues yo ahora voy al curro, soy jefe de planta en el corte ingles-

"Sí, en la planta de productos químicos, hijo puta" pensé yo

-Ahmmm, jefe de planta, qué bien-

-Ya, me lo he currado mucho hasta llegar allí, ¿eh? Pero bueno... ¿Quieres ver un video?-

Y salvados por SOL:

-¡Uy! Mi parada, hasta luego-

-¡Encantado chaval! ¡Qué majete eres!-

Y al bajar del metro una sola idea rondaba mi cabeza:

Averiguar qué tengo que enviar al 7667 para conseguir el video del calvo y la "cueva". Sigo sin creérmelo...

Propósitos para el 2009

2008-12-31T14:36:00.005+01:00

Si me pidieran que puntuara mi año 2008 en una escala del 1 al 10 la nota estaría bien clara para mí:

PUTA MIERDA.

Y es por eso que me he marcado unos ambiciosos propósitos para este 2009 que entra:

-Reaprender a conducir, porque soy uno de esos gilipollas que se sacó el carnet para nada

-Pegar el estirón.

-Que me cambie la voz

-Beber menos… No por salud, sino para ahorrar (beber más barato también me vale)

-Dejar de tartamudear cuando coincido con la vecina del octavo en el ascensor

-Tirarme a la vecina del octavo en el ascensor

-O en su casa

-O en la mía

-O donde sea

-Colgar una muñeca hinchable llena de sangre y semen en las cuerdas del tendal de mi vecina de enfrente

-Aprobar todas las que pueda

-Conseguir que Juan se haga fan de Dream Theater

-Conseguir que Manolo se haga fan de Pink Floyd

-Conseguir que Curro baile "Total Eclipse of the Heart" abrazado a mí

-Leerme el Ulises de Joyce (entenderlo o no, ya es otra historia)

-Entender “INLAND EMPIRE”

-Tirar un zapato a Jiménez Losantos

-Evitar hacer "Air Guitar" en un garito cuando suene una canción de Madonna

-Volver al gimnasio y vengarme de las viejas que me ganaban haciendo abdominales

-Que me crezca algo de pelo en el pecho

-Dejar de ser tan hortera tocando la guitarra...

...O conseguir que mis compañeros de grupo sean más horteras para encajar

-Aprender a hacer el "Moonwalk"

-Conseguir que este blog deje de ser una mierda y pase al nivel de “DECENTE”

-Dar bolos interesantes en salas chulas sin necesidad de aparecer en la puta Mondosonoro

-Escupir desde lo alto de un rascacielos y darle a alguien

-Que Rodri se haga socio del Madrid

-Salir un día de fiesta con el vestido gris superajustado de Marina

-Conseguir que Marina salga un día de fiesta con mi camiseta no tan ajustada del Dark Side of the Moon

-Desamebizar a la Ameba

-Decirle a algún catedrático: “¿Por qué no te callas?”

-Estrechar la mano de "CONTIGO NO BICHO"

-Denunciar a Coldplay

-Dar una paliza a Victor Valdés y su novia en un cine

-Tirarme a la novia de Víctor Valdés en un cine

-Comerme un cucurucho de helado sin mancharme

-Ganar a Roy al Guitar Hero

-Mirar a los ojos a la Frita y a Marina cuando hablo con ellas

-Dejar de combinar el negro con el azul marino (por lo visto queda mal...)

-Resolver un cubo de Rubik sin cambiar las pegatinas o utilizar pintura para ello

-Aprender a hacer raíces cuadradas sin calculadora

-Hacer un viral tan famoso como el “amo a Laura”

-Tirarme a la tal Laura

-Componer una canción sobre lo riquísimo que está el líquido de los berberechos

-Tirarme a un berberecho...

Y en definitiva, SER FELIZ

Ahora en serio, ¡Feliz año a todos! Y sed malos esta noche.

Para ti

2008-12-29T21:51:00.011+01:00

En los momentos difíciles es cuando los superhéroes como tú y yo marcamos la diferencia...

Mucho ánimo, te quiero.

Inmersión

2008-12-26T15:00:00.006+01:00

"Joder Quico, te pasan unas cosas más raras..."

En el precioso y desolador poema de despedida a mi mp3 de 20 gigas comentaba que mi vida acababa de quedarse sin banda sonora. En parte mentía, porque tenía en el banquillo a un viejo conocido, un mp3 malísimo de 512mb con parte de los botones rotos. Pero oye, menos da una piedra y de momento me bastaba.

Hasta hoy.

Esta mañana mientras meaba lo llevaba en el bolsillo y escuchaba música, porque mear escuchando un buen temazo es un derecho inherente al ser humano. Al terminar tiré de la cisterna (como siempre) y me dió por acompañar el movimiento de subida de la bragueta con un saltito. Qué gilipollez, ¿no? Pero yo qué sé, lo veo mucho en las películas y siempre me ha hecho gracia, así que lo hice animado por la música. Sin más.

Pero con lo que no contaba era con que mi mp3 saltaría del bolsillo y caería directo al retrete desapareciendo para siempre en la catarata formada por la cisterna. Cinco segundos más tarde el agua cristalina mostraba un fondo totalmente pulcro en el que no se veía ni rastro de mi mp3. Como cuando en una película el bicho marino del pantano se lleva al chico repentinamente y la novia pechugona se queda sola en el bote mirando la infinita calma que reina ahora en las aguas...Desaparecido. Para siempre.

Ahora lo que procedería es otro bonito poema por los años de servicio también prestados, pero estoy lleno de ira, así que me limitaré a decir:

"Eres un hijo de la grandísima puta por dejarme sin música este invierno.
Pero me consuela que digan que los suicidas como tú ardéis en el infierno..."

Queridos Reyes Magos, quiero un mp3 nuevo. No me importa la capacidad ni el diseño, simplemente lo quiero sumergible.

"Joder Quico, te pasan unas cosas más raras..."

Ya.