Críticas al blog

¡Se aceptan las críticas! ¡Serán bienvenidas! Hace poco recibí una enhorabuena disfrazada, porque era una crítica severa:

-¡Hey! Me encanta tu blog

-Gracias

-Me gusta mucho. Bueno, excepto cuando hablas de fútbol o deportes, eso no me mola

-Ajamm...

-Y bueno, te pasas de friki muchas veces con la música, el cine, series... Eso tampoco mola

-Ya...

-¡Ahm! y cuando pones diálogos tampoco me gusta, no sé. Lo veo como hacer trampas, ¿sabes? redactar es más complejo y requiere una mayor elaboración. Los diálogos son sencillos...

-Ya, es verdad

-A decir verdad, tampoco me mola mucho cuando te pones chabacano. No sé si me explico, cuando hablas de tías y de sexo... Pones burradas graciosas, pero propias de un pervertido...

-Entiendo...

-Que oye, habrá gente a la que le guste, pero a mí no me va el rollo ese CULOS y TETAS


Joder, o sea, que a mi amiga le mola el blog excepto cuando pongo diálogos y hablo de deportes, frikadas y culos y tetas. Tremendo. Es como si después de un concierto de KISS le preguntas a alguien "HEY, ¿TE HA MOLADO?"

-Pues sí, ¡¡ha sido la leche!! Me encantan. Aunque he de reconocer que no me gusta nada que vayan maquillados, con tacones y esas pintorras, joder, ¡parecen unos putos payasos! Y bueno, lo de la pirotecnia tampoco me mola, ¿¿a qué vienen tantas explosiones y tanto fuego?? Me sentía como en una peli de Steven Seagal...


















Esa fue la crítica y me encantó. Lejos de que me molestara fui muy educado y le dije:

-Gracias, me alegra mucho que te guste.


Y acto seguido bajé la vista y le miré el escote. Vaya tetas.

Las medusas, ¡qué hijas de puta!

Mi reflexión de hoy durante la meada matutina, esa de especial acidez y de una "luminosidad" casi fosforescente, se ha centrado en las medusas y en lo hijas de puta que pueden llegar a ser.

Tú estás en el mar y llegan sin avisar, transparentes y camufladas en el propio agua. Así las llamábamos en canarias, "AGUAVIVAS", porque parece agua moviéndose, y las cosas que se mueven sin un motor están vivas, ¿vale? Los canarios somos así de simples. Y si hay una salsa que está de la hostia para MOJAR pan y que PICA un poco, pues la llamamos Mojo Picón y nos quedamos tan anchos. Mojo Picón que por cierto está delicioso para acompañar con las PAPAS ARRUGADAS (Patatas cocidas, que se quedan como... arrugadas)

















El caso es que son muy hijas de puta. Su trasparencia engaña porque crees que las conoces y parecen bonitas e inofensivas, pero si te pican te retuerces de dolor y puede que quedes marcado de por vida con una mancha/ cicatriz que convierte a lo de Gorbachov en una puta "pequita" en comparación. El dolor es corrosivo y sólo hay un modo de acabar con esa acidez y sufrimiento...


... QUE SE TE MEEN ENCIMA. Así es, para evitar más cicatrices y dolor tienes que echar orina sobre la picadura. ¿Y si tú no tienes ganas de mear? ¡No pasa nada! ya viene el socorrista y se te mea encima.

Cojonudo , ¿eh? En los Vigilantes de la Playa Yasmine Bleeth y Pamela Anderson te practicaban un boca a boca y colocaban tu cabeza contra sus gigantescas tetas. Pero en la vida real, Yeray el socorrista (un tipo obeso y peludo) se saca el nabo y te empapa en su pis.

Pero tranquilos, la vida es tan desconcertante que si bien un día puede que os piquen y se os meen encima, también es altamanete probable que al día siguiente, y en esa misma playa, conozcáis a una sirena y os echéis unos largos durante toda la noche entre arrecifes de coral, y es entonces, cuando comprendes esa folosofía canaria de simplicidad que te dice que las cosas no tienen tanta importancia.




Las medusas, qué hijas de puta, aunque fáciles de enterrar en la arena.

Para ti, madridista

Ayer fue un día muy duro para nosotros, pero lo peor está por llegar. Admitámoslo. Después de un Siglo de hegemonía en esto del fútbol como club más laureado de la historia nos demostraron de golpe y porrazo algo que ya veníamos sospechando desde hacía algún tiempo:

Ya no somos la guapa del baile. Ni siquiera somos las amigas "monas", o las chicas algo menos atractivas a las que sacas a bailar cuando la hora del cierre acecha como el péndulo del cuento de Allan Poe. El Real Madrid, a día de hoy, es la chica fea, antipática, con acné, y halitósis. Es la que se queda sentada en una esquina haciendo sudokus.

-¿Y ahora qué? os preguntaréis

Pues ahora somos una chica fea, y se supone que tenemos que asumirlo. Hay gente que sabe vivir con ello. Incluso algunas, como el Atlético de Madrid, hacen de la fealdad y del rechazo una filosofía de vida: "Miradme, soy horrenda y no me importa, de hecho...¡me encanta! Nadie me quiere, y hace falta mucho valor para estar orgullosa de ello, ¿eh? ¡me encanta sufrir!"

Pero repetiré la palabra ADMITÁMOSLO:

Los madridistas no sabemos ser feas. Llevamos muchos años mal acostumbrados a ser la tía macizorra y galáctica, la que todo el mundo quiere sacar a bailar. Nos encanta que nos piropeen y no vamos a poder soportar ser la nueva fea del baile.

Odiamos sufrir, pero lamentablemente parace que ahora estamos destinados a ello porque una auténtica supermodelo joven y guapa acapara toda la atención y nos ha pisoteado.

Vale, vale, pero... ¿y entonces qué?

Pues mi consejo es que os aficionéis a otros deportes de juego en equipo, como... como el crickett. Digo el crickett porque no hay un Barça de crikett y no tengo ni puta idea de cómo se juega y creo que vosotros tampoco. Y en la ignorancia y en la ausencia de "Barças", amigos, está la felicidad. Sin conocer las reglas no veréis victorias ni derrotas, sólo veréis paz y tranquilidad.


En serio, divertíos, pasad el tiempo con vuestros amigos, follad mucho, tomad el sol, abandonad el fútbol y sed felices, por lo menos hasta que la cirugía de los fichajes nos devuelva nuestra esbelta figura de antaño.

Enhorabuena Barça, os cedemos con orgullo la corona de Miss Fútbol, nosotros abandonamos.


P.D: QUE NO HOMBRE QUE NO... ¡¡ES COÑA!! ¿¿ABANDONAR?? EL AÑO QUE VIENE NOS VEREMOS LAS CARAS. SEGUIMOS SIENDO UNA TÍA ATRACTIVA, SINMPLEMENTE NECESITAMOS UN BUEN ESTILISTA QUE NOS CAMBIE EL LOOK URGENTE Y RADICALMENTE.

Y Raúl selección, coño.

Cosas que me hacen sentir joven:

-Manuel Fraga

-Aparentar 14 años

-Estar tonteando con una treintañera y que te diga: -Eres un niño muy monín

-Poner unas pastillas Dimarzio a una Telecaster

-No conducir aun teniendo el carnet (Bueno, esto más bien me hace sentir como un PUTO GILIPOLLAS)

-Reírme cuando alguien se tira un pedo

-Reírme cuando alguien se cae

-Comerme una piruleta

-Que me siga flipando "El Laboratorio de Dexter"

-Ser un paquete tocando la guitarra y que me quede tantísimo por aprender

-Que sólo se fijen en mí niñas de 16 años

-Llevar flequillo

-Llevar camisetas de grupos

-Tardar 1 minuto en afeitarme

-Tener sólo 3 pelos en el pecho

-Morderme las uñas

-Tener arrebatos teenager-depresivos tipo "voy a usar este blog para decir al mundo que me cago en la putísima raza humana y odio mi difícil existencia" aunque luego me coma unos sugus de piña y se me pase y no lo haga

-Comer sugus de piña


Y ya.


¿Y A VOSOTROS?

Cosas que me hacen sentir viejo:

-Que las amigas de mi hermana pequeña, antaño niñas, se estén convirtiendo en unas señoritas realmente "apetecibles" (no escribo "follables" porque tengo entendido que alguna lee este blog)

-Que muchos de los cromos de mi álbum de la Eurocopa 96 sean a día de hoy prestigiosos entrenadores con problemas de alopecia, como Guardiola y Klinsmann.

-La niña que vive en el tercero (creo) y que me saluda diciendo "Hola Señor" cada vez que nos encontramos en el portal, angelito...

-Que Orson Welles, Hendrix, Picasso o Neruda entre otros ya fueran genios consagrados a mi edad

-Que Slash tenga michelines

-Preferir una Telecaster a una Ibanez rosa y con flecos

-Entrar en el Rey Lagarto

-Bajar a la cafetería de la facultad

-Pasar por delante de la Joy Eslava cuando hay un concierto de The Rasmus o de HIM

-Que mi primo se case en Julio

-Correr 5 minutos y estar a punto de vomitar los pulmones

-Ver en los álbumes antiguos fotos mías con objetos prehistóricos propios de un museo como la lata de TAB, La Bola Loca o el "Etrusco" (El balón del mundial de Italia 90´)

-Decir: -¿Vino con coca-cola? Por Dios, ¡es un crimen!

-La media de edad de la selección española de fútbol

-Que el Nevermind cumpla este año su mayoría de edad, aún recuerdo cuando mi padre lo trajo a casa

-Haber dejado de escuchar power metal europeo

-Escuchar Jazz, aunque me encante me echa unos cuantos años encima

-Sebastian Vettel y cualquier otro deportista de élite que acabe de cumplir la veintena

-No tener ni puta idea de cómo se usa el photoshop

-Preferir, incluso a punta de pistola, a Pink Floyd y Led Zeppelin que a moderneces ruidosas como Sonic Youth y Yo la Tengo

-Haber vivido el plan de estudios de "acumulación de información inútil EGB" y recordar de memoria cosas como: "Helio, Neón, Argón, Kriptón, Xenón y Radón" aunque no sepa con certeza si son elementos de la Tabla Periódica, afluentes del Ebro o Personajes del Señor de los Anillos

-Muchísimas otras cosas...


¿Y A VOSOTROS?

La Siberia Extremeña

Así se llama el sitio en que he estado este fin de semana, perdido de la mano de Dios, con Valdecaballeros (pueblo de unos 1000 habitantes) como núcleo de población "tocho" más cercano. Al pueblo bajé sólo un día a dar un paseo, y bueno, si tuviera que vivir allí, aunque sea bien bonito, me daría un chungo. Las zonas de ocio eran Pza España (una rotonda con 4 árboles) y la discoteca "club" la Carpa... Sin comentarios.


Una de las zonas que domina el paisaje de la Siberia Extremeña es una Central Nuclear ya desmantelada. El único uso que creo que tiene ahora es de picadero. Algo así como la colina del amor de las series y películas americanas, porque al volver andando de allí por una carreterilla secundaria que termina en la central y no tiene otra salida, ví cómo muchos jóvenes autóctonos de los pueblos cercanos iban en pareja (bakalo y bakala)en sus coches tuneados.

A mí, personalmente, me daría mucho mal rollo echar un polvo en los alrededores de una central nuclear.
En primer lugar por sacarla a pasear en una zona en la que ha habido radiactividad. No creo en la filosofía Marvel Comics de "lo nuclear te fortalece porque si una araña mutante radiactiva pica a un tolai se vuelve un superhéroe guay".
Con la mala suerte que yo tengo seguro que los residuos nucleares afectan a mi miembro haciendo que se caiga a cachos, que le salgan yagas o que sufra una mutación consistente en una reducción al 10% de su tamaño original...y "micropeneman" no sería un superhéroe guay.
Y en segundo lugar, porque pongamos que allí se produce el milagro de la vida. Seguro que tu hijo nace con mutaciones tales como membranas interdigitales, tres brazos, o Jaime Ostos (mutación en fase 3); No mola. La cigüeña ha de venir de París, y no de Chernobil.

Centrales Nucleares al margen, la Finca y toda la zona de campo es brutal. Plagado de cerdos, vacas, ovejas y encinas que dominan el paisaje y la poca civilización.
Pasear entre animales sueltos es toda una experiencia para mí. De lo que más me gustó fueron las vacas y el toro. Enrique, el campesino encargado de los animales allí me explicaba todo:

-Tenemos un Toro para 50 vacas

-Joder, qué maravilla de oficio el del toro. ¿Y se porta?

-Sí sí, ya hay 5 que han parido y otras 5 preñadas, va bien el bicho

-Ya veo... ¿y cuándo suelen "darle al asunto"?

-Por las noches, el toro es muy tímido, y es difícil verlo, ya que además no dura mucho. Una sola embestida y ya termina, va a tiro fijo

-¿¿¿Sólo una??? Jo, pobres vacas...

-Jeje, qué va, tiene un aparato de unos 60 centímetros ¿¿eh?? y pesa unas 600 toneladas, ya lo estás viendo qué bicho (me lo señala, y sí joder, es tocho), imagina como se queda la vaca, "to espanchingá", imagina ese aparato con una fuerza de 600 kilos...

-Glups..prefiero no imaginarlo... ¿¿Y esto no es como los caballos que necesitan un mamporrero y tal??

-No no, estos se apañan solos. Y mejor. Lo del caballo es mu pesao. Se tarda unas dos horas en... "prepararlo", que "esté listo", ya sabes.

-Sí sí, ya me imagino. Supongo que habrá que enseñarle revistas de Yeguas desnudas, música de Barry White y darle un poco de alcohol, ¿no?

- .....

- .....

- .....

(Nota mental si en la ciudad soy poco gracioso en el campo menos)


No obstante, conocerle ha sido toda una experiencia, y... ¡¡¡¡Me dejó conducir su tractor-excavadora!!! Así por las buenas.

-Sube chaval, date una vuelta por ahí, tiene 4 marchas, diviértete.


Y así lo hice, todo un rally por el campo con el ipod en el bolsillo y gafas de sol, muy bizarro.

También era divertido hablar con él de otras muchas cosas dada su genial visión del mundo:

- ¿El fútbol? ¡Eso no es un deporte!

- ¿Cómo que no?

- Vaya chorrada, un montón de tios corriendo detrás de una pelota

- Hombre, el fútbol requiere habilidad, fuerza, estrategia. Yo lo veo un deporte muy completo. Yo creo que el secreto de su éxito está en el uso exclusivo de los pies. Una zona que excepto como punto de apoyo no la usamos para mucho más

- Tonterías. No es un deporte, ¿y sabes por qué? Muy sencillo: ¡¡¡El balón no te puede dar una cornada!!! Los toros, eso sí es un deporte. Pero el fútbol es una tontería para blandurrios.

- Ehm... ¿insinuas que si soltaran una vaquilla en medio de los partidos sí sería un deporte?

- ¡Claro! Y muy divertido además,jejeje

- Jajajaja, creo que me has convencido

¡Vaya Crack! Me ha conquistado. Y la verdad es que con lo de las cornadas como factor que define un deporte tiene toda la razón del mundo:


















El fútbol no es lo que era desde la retirada del Dios Zidane.

Semana Santa

Ben-Hur

Los 10 Mandamientos

La Pasión de Cristo

El Retorno de Jesús

La Jungla de Sinaí

Pilatos Contraataca

Pontifice de Guardería

El Alucinante Viaje de Adan Y Eva

101 Gálatas

Ciudadano Yahvé

Judas VS Predator

Dios I, II y III: La Trilogía

etc

etc

etc...


Coñazo de programación televisiva en Semana Santa, ¿verdad?

Por eso me marcho mañana al campo, rodeado de vacas y cerdetes, y huyendo de la tecnología (sin tele, sin internet, sin ná...)

Feliz Semana Santa.

P.D: Para los que os quedéis, os recomiendo ver toneladas de porno online, es la mejor forma de luchar contra la soledad y el tufillo a moralina. Sí, sí, los que tenéis novia también.