Todos las habéis visto. Es un género al que se le conoce comúnmente como el cine de catástrofes (Armageddon, Independence Day, El Día de Mañana, Deep Impact, Twister, Vulcano, El Núcleo, Miss Agente Especial...), pero a mí padre y a mí nos gusta llamarlo El Cine de Pantallas que hacen "¡bip!"
La película empieza y en los primeros 10 minutos te presentan a todos los personajes a lo bestia y a modo de bukake. El prota vive una situación sentimental desastrosa, y en un momento dado, se le caen los papeles/la compra/"lo que sea que se extienda con facilidad por el suelo" para que nos hagamos una idea de lo jodidamente dura que es su existencia, y el expectador comente:
-Tío, mira como ruedan todas esas manzanas golden por el suelo de la cocina, este tipo lleva una vida muy perra...
Pero la clave, el verdadero momento de la verdad y auténtica presentación de la trama se produce a los 15 minutos de metraje. Ya sea un volcán que va a entrar en erupción, un aviso de seismo, una invasión alienígena, o el posado veraniego de Ana Obregón metiendo tripa, toda catástrofe empieza siempre con una pantalla que hace "¡bip!" para avisar de la que se avecina. Nunca falla. Primero aparece un plano del exterior de una caseta-observatorio y debajo te ponen un letrero:
Observatorio del desierto de Méjico, o Alaska, u otros sitios perdidos de la mano de dios, y acto seguido se pasa a un plano del interior:
Un tipo duerme en una silla con los pies apoyados sobre la mesa cuando de repente suena un pitido: "bip" "bip" "bip" "bip". Él despierta de golpe, y con gesto horrorizado, observa una pantalla iluminada en la que hay un punto rojo parpadeando intermitentemente sobre un mapa.
-Oh Dios mío... no puede ser.
Inmediatamente descuelga el teléfono y llama a la Casa Blanca.
En este punto, el espectador no sabe con certeza lo que salía en la pantalla ni podría explicar lo que sucede realmente, pero sabe que es algo malo de cojones...
-Tío, esa pantalla hacía "¡BIP!", ¡¡se va a liar parda!!
Las catástrofes son presentadas de este modo SIEMPRE, SIN EXCEPCIÓN.
Así que llegados a este punto me planteo una profesión que me resulta increíble:
La de Detector de Catástrofes (DDC) o "Controlador de Pantallas que Hacen "¡BIP!" (CPH¡B!)
¿Cómo se accede a ese puesto? ¿Quizás por concurso u oposición? ¿Se necesita tener una carrera universitaria? ¿O basta con ser socio del diario MARCA?
La verdad es que tiene que ser la polla dedicarse a semejante labor. Estar 25 años durmiendo, o tirando una pelotita de tenis contra una pared para matar el tiempo hasta que tu pantalla hace BIP, "¡coño! invasión alienígena, ¡al fin cobraré!"
Y luego vas, firmas el finiquito y a retirarte a una isla desierta. ¿Qué no?
(Lo siento, todo esto es culpa de los exámenes)
Próximamente:
Las investigaciones policiales se hacen en locales de striptease y Julia Roberts siempre enseña 36 dientes cuando sonríe.
La película empieza y en los primeros 10 minutos te presentan a todos los personajes a lo bestia y a modo de bukake. El prota vive una situación sentimental desastrosa, y en un momento dado, se le caen los papeles/la compra/"lo que sea que se extienda con facilidad por el suelo" para que nos hagamos una idea de lo jodidamente dura que es su existencia, y el expectador comente:
-Tío, mira como ruedan todas esas manzanas golden por el suelo de la cocina, este tipo lleva una vida muy perra...
Pero la clave, el verdadero momento de la verdad y auténtica presentación de la trama se produce a los 15 minutos de metraje. Ya sea un volcán que va a entrar en erupción, un aviso de seismo, una invasión alienígena, o el posado veraniego de Ana Obregón metiendo tripa, toda catástrofe empieza siempre con una pantalla que hace "¡bip!" para avisar de la que se avecina. Nunca falla. Primero aparece un plano del exterior de una caseta-observatorio y debajo te ponen un letrero:
Observatorio del desierto de Méjico, o Alaska, u otros sitios perdidos de la mano de dios, y acto seguido se pasa a un plano del interior:
Un tipo duerme en una silla con los pies apoyados sobre la mesa cuando de repente suena un pitido: "bip" "bip" "bip" "bip". Él despierta de golpe, y con gesto horrorizado, observa una pantalla iluminada en la que hay un punto rojo parpadeando intermitentemente sobre un mapa.
-Oh Dios mío... no puede ser.
Inmediatamente descuelga el teléfono y llama a la Casa Blanca.
En este punto, el espectador no sabe con certeza lo que salía en la pantalla ni podría explicar lo que sucede realmente, pero sabe que es algo malo de cojones...
-Tío, esa pantalla hacía "¡BIP!", ¡¡se va a liar parda!!
Las catástrofes son presentadas de este modo SIEMPRE, SIN EXCEPCIÓN.
Así que llegados a este punto me planteo una profesión que me resulta increíble:
La de Detector de Catástrofes (DDC) o "Controlador de Pantallas que Hacen "¡BIP!" (CPH¡B!)
¿Cómo se accede a ese puesto? ¿Quizás por concurso u oposición? ¿Se necesita tener una carrera universitaria? ¿O basta con ser socio del diario MARCA?
La verdad es que tiene que ser la polla dedicarse a semejante labor. Estar 25 años durmiendo, o tirando una pelotita de tenis contra una pared para matar el tiempo hasta que tu pantalla hace BIP, "¡coño! invasión alienígena, ¡al fin cobraré!"
Y luego vas, firmas el finiquito y a retirarte a una isla desierta. ¿Qué no?
(Lo siento, todo esto es culpa de los exámenes)
Próximamente:
Las investigaciones policiales se hacen en locales de striptease y Julia Roberts siempre enseña 36 dientes cuando sonríe.
Besetes----------------------------------------------------
P:D: Por dar envidia, ayer estuve en el Vicente Calderón viendo a...
¡Tremendísimos!
