Ha llegado el verano, y eso implica que vuelven las noches más gambiteras. A continuación, una serie de consejos que, en definitiva, consisten en actuaciones a evitar delante de una chica en un garito/bar/discoteca. No, no soy un ligón empedernido ni muchísimo menos, ni tampoco pretendo enseñar a nadie, entre otras cosas porque no estoy en posición de hacerlo. Es mas, follo tan poco como tú, mi queridísimo lector, pero el hecho de tener amigas que me cuentan lo mal que las intentan ligar y el de haber caído en unos cuantos de estos errores me dotan de un cierto conocimiento. Ahí van mis humildes consejos:
1) NO ABUSAR DEL "COMODÍN" DEL ALCOHOL
Tendemos a pensar que es la mejor estrategia, "invito a esta tía a unos cuantos chupitos, quedo como un tío majete, la emborracho y me la tiro, já, ¡soy grande!"
No tío, en realidad eres gilipollas ¿sabes?. Estás invitando a una desconocida a beber para que se emborrache y en cualquier momento se largue con un tio más atractivo que tú y que él disfrute de la borrachera que le has pagado a esa señorita. Es como dejar libre una tragaperras que está a punto de dar el premio (Perdón por esta comparación tan bestia, no sois carne, sé que casi todas las mujeres sois seres hermosos por dentro y por fuera y os amo, pero este post va sobre follar, ¿vale? Asi que en esta actualización todos somos carne).
Pasarse con el alcohol es un grave error SIEMPRE. Sobre todo porque denota una grandísima inseguridad en ti mismo que ella percibe. Es como si le estuvieras diciendo:
-Sí sí, ya sé que soy feucho y poca cosa, pero en cuanto te tomes 5 de éstas me verás hasta atractivo, y dentro de 7 u 8 tendré mi cabeza entre tus piernas.
Pues no, imbécil.
2) NO TE PASES DE INTERESANTE VOL1: LOS CULTURETAS.
Tu IPOD es la rehostia y contiene las últimas tendencias en la música más cool, te leíste el Ulises de Joyce del tirón y sin flaquear en ningún momento, y prefieres ir a una filmoteca a ver pelis yugoslavas subtituladas antes que ver La Jungla de Cristal comiendo palomitas. Vale, bien por ti. Pero eso a ella se la suda. Ojo, que ir un poco de interesante ayuda mucho, pero no te pases o la aburrirás. El exceso de información no las excita, porque en definita, las tias son como nosotros:
También se masturban viendo porno, y no consultando la wikipedia.
3)NO TE PASES DE INTERESANTE VOL2: EL AVENTURERO.
Ser como Indiana Jones les resulta sexy, pero créerselo no, así que no te tires el moco ni aproveches la más mínima ocasión para ir de guay:
-Hola, me llamo Marta y soy de Zaragoza
-¡Anda! ¡Zaragoza! qué curioso, conocí a un maño cuando estuve en una expedición en canoa por el Río Amazonas el año pasado. Le devoraron unas pirañas... lástima, era un buen hombre.
Serás capullo...
4)¿LO DE MIRAR A LOS OJOS? PUES COMO CON TODO: EN EL MEDIO ESTÁ LA VIRTUD
Si miras todo el rato al suelo observando como mueves los pies con timidez le das a entender que en tu vida has tocado una teta y eres un ente lamentable.
Si por el contrario, no paras de mirarla fijamente tratando de penetrar en sus retinas, pensará que eres un jodido psicópata y que en cuanto te rechaze le plantarás sobre su cara el pañuelo empapado en cloroformo que llevas en tu bolsillo derecho. Mala jugada.
5) PARA LOS CACHAS: NO LE HABLES DE TUS PROGRESOS EN EL GIMNASIO
Yo soy un tirillas, pero sé que algunos cachas lo hacen por lo que me han contado mis amigas:
-Qué puto pesado, 2 horas hablándome de karate y de que era capaz de hacer 60 dominadas sin despeinarse...
Si estás cachas, disfrútalo, ya que por regla general resultarás más atractivo físicamente, pero no te regodees en ello.
Excepción a la regla 5): Con vigoréxicas como Madonna el gimnasio es el único tema de conversación posible.
(AL VER ESTA FOTO EN EL BLOG DE MI AMIGO DEFORME CASI ME DA UN CHUNGO)
Aprovechad, enamoraos y quedad para tomar batidos de proteinas paseando por un parque mientras levantáis niños del suelo con un brazo para tonificar vuestros bíceps.
6) NUNCA, REPITO, NUNCA REGALES UNA ROSA
Es fácil caer en la tentación. Estás ahí hablando con ella y de repente un indio te la planta delante de la cara y te dice "venga, 1 euro, vamos anda, que sí" 5 veces seguidas antes de desistir. Te metes la mano en el bolsillo y se lo das. ¡LA JODISTE!
Confesaré que yo lo hice una vez, sólo una vez, lo juro (y encima fue de coña, porque monté un número rollo romeo y julieta para que se riera). Pues bien, a día de hoy mantengo el contacto con esa chica y cada vez que hablamos me recuerda lo patético que fue aquello... Y no sólo eso, sino que encima lo va contando por ahí:
-Conoces a Quico, ¿no?
-Sí, ¿sabes que me regaló una rosa? ¡qué pringao!
¿Es cruel? Pues sí, la tía es un poco cruel, pero me lo merezco por gilipollas. En serio, no compréis rosas.
Excepción a la regla 6) Si eres tan tolerante que no te importa que la chica en cuestión tenga genitales, y por lo tanto, le estás entrando a Anne Igartiburu, te agradecerá lo de la rosa. Con ella SÍ funciona porque es una cursi asquerosa.
7) NO SEAS SOSO, PERO TAMPOCO TE PASES DE GRACIOSITO
Lo sé porque es algo que me pierde. Suelto una, se ríe y hago un puto monólogo y la aburro. Sed ingeniosos, pero sin caer en la payasada.
Recordemos que el hombre más sexy del planeta es Hugh Jackman y no Fofito
8) NO LE MIRES LAS TETAS CONSTANTEMENTE
Lo sé, parece imposible, ¡pero esforcémenos! Por cada 5 minutos que aguantamos sin mirar su escote estamos un paso más cerca de su cama.
9)NO ARRIMES "CEBOLLETA"
Sintonizas la MTV, ves a un gordo en chandal que está restregando su paquete contra el culo de una tía y piensas "uy, será que eso le va a las tias"
Pues no. No les va en absoluto. No lo hagas nunca a menos que estés bailando con ella y te haya mandado señales claras. Con señales claras me refiero, básicamente, a que te haya dicho:
-Me gustas, ¿follamos?
y 10) EL MOMENTO DE ATACAR...
...Elígelo bien y no la jodas, o espera a que ella lo haga. Y si te hace la cobra actúa con naturalidad y retirate digamente, Y JAMÁS LO INTENTES DE NUEVO. ¡NUNCA! CON UN "NO" ES SUFICIENTE, QUE HAY QUE TENER DIGNIDAD, JODER. Y parecer el pájaro loco es patético.
Adelante, salid por ahí y a ligar. ¡Suerte!
P.D: SI ERES MUJER, HAS LEÍDO ESTO, Y CREES QUE TENGO RAZÓN Y POR LO TANTO, TE FÍAS DE MÍ, TE DIRÉ LAS COSAS A EVITAR CUANDO ESTÉS LIGANDO CON UN TÍO:
...
(Exacto. Los hombres de verdad siempre estamos dispuestos a acostarnos con todo lo que se mueva)
Vale que nos metamos mucho con ellos, pero que queréis que os diga, semejante ejercicio de sinceridad me parece una genialidad. ¿No sería fantástico que todos los artistas nombraran a su obras con un término tan sincero y lapidario que las defina? Nos ahorraríamos muchísimos disgustos.
... y te diría: Mira, es Leonard Cohen, es un jodido coñazo y su voz aletarga a saco. Si pusieran este disco en un parking bakala de los que salen en callejeros todos los chonis caerían y dormirían como bebés. Es más efectivo que cualquier tranquilizante, y sin necesidad de receta, disfrútalo. Eso sí, nada de conducir o manejar maquinaria pesada bajo los efectos de este disco.
