Infiltrados

MANUAL DE SUPERVIVENCIA DE UN VIKINGO EN EL CALDERÓN (Lo que se debe hacer y lo que no):


1)Si algo nos ha enseñado la historia es que para aliarte/hacer las paces con tu némesis necesitas a un enemigo peor aun contra el que luchar en común. Y os preguntaréis, ¿¿Puede existir algo peor que un vikingo para un colchonero y viceversa??

Pues sí. Privó a España de ganar la Eurocopa del 84, colaboró con el pobre Arconada en hundir su carrera deportiva y se dedica a cerrar estadios por toda Europa. Y encima está gordo y es francés. Por si no tenía ya suficiente el tío. "¡Platini hijo puta!" "Oh platini, oh platini, todos queremos que muera Platini" (melodía de "Marbú Dorada") Ayer esperaba muchos más cánticos en el estadio, pero de camino en el metro hubo un auténtico recital. Platini ha conseguido los odios de madridistas y colchoneros por igual. Es el nuevo enemigo del fútbol español. Así que Platini es el comodín del merengue en situaciones de emergencia:

"-¿¿Eres vikingo??-"

"-Qué hijo de puta es Platini, ¿eh? y encima francés, qué huevos...-"


2)El otro comodín es Guti. Ayer no jugó porque estaba lesionado, pero Guti tiene algo. No sé si es su cara, sus peinados, sus gestos, o un conjunto de todo, pero es de estos tios a los que apetece insultarles. Me gusta como juega, pero admitámoslo, aunque inventara una vacuna contra el Sida o consiguiera la paz mundial seguiría siendo un tio insultable y grimoso.

"-¿¿Eres vikingo??-"

"-Puto Guti, es una nenaza, ¿eh?-"



3)Raúl es tabú. Es como Voldemort. El innombrable. Lo peor.

Cuando en el videomarcador repasaban las alineaciones la pitada fue monumental al aparecer Raúl. Ese es un buen momento para aplaudirle porque te conviertes en una aguja en un pajar de 60.000 tios gritando y agitándose como posesos. Es casi imposible que te localicen en medio de tanta puta locura. Si acabara como abogado penalista y tuviera que defender a un homicida le plantearía así el caso:


"Mira, vamos a decir que eres colchonero y que viste pasar a Raúl por la acera de en frente y por eso tiroteaste a 7 personas. Alegamos enajenación mental transitoria y listo. Con suerte el juez es del Atleti, lo comprende todo y sólo te hacen pagar una multita, ¿¿te hace??"


Cuando le sentaron en el banquillo en la 2ºparte la pitada se intensificó. Así que si eres Raulista sólo tendrás esos 2 momentos para animarle y hacer algún comentario sobre él. Recuerdo soltar un "Raúl cojones, ¡¡muévete!!" y recibir la mirada de odio de tres tipos que estaban delante en diagonal. Lógico,si alguien grita en el Bernabeu "viva Luis Enrique" la lluvia de escupitajos puede ser mortal. Así que si dices Raul y a continuación sueltas algo que no contenga la clave HIJO DE PUTA habrás sido detectado.


4) "¡Qué hijo de puta el árbitro!"

Esto podría ser el comodín en cualquier campo de fútbol, pero gritarlo en el Calderón hace que se te ponga la cara rojiblanca. Quejarse del arbitro es más atlético que Sabina, Torrente y el Manzanares. Ayer mismo, goles anulados al Madrid por fueras de juego que no existieron, expulsión injusta de Van Nistelrooy para compensar la de Perea que sí lo fue, y sin embargo nunca ví protestar tanto contra el árbitro. Así que yo, aunque por razones distintas, también insultaba y fui uno más. Los atléticos escudaban su queja en interpretar libremente el reglamento:


"-Tío, en el descuento no se pita un penalty, es cargarte el partido, otro robo más para el mandril"

"-Pero es que ha sido clarísimo-"

"-Ni aun así-"


Pues nada, desde aquí animo a todos los futbolistas profesionales a jugar con las "Reglas Atleti del fútbol". A partir del descuento no hay penalties, así que si veis a un delantero molesto en el área le abrís la cabeza y listo.

En cualquier caso, el arbitraje de ayer es de lo peor que he visto en mi vida. Y ese tío quiere ser intenacional, Dios nos libre...



5) El atlético nace, no se hace.

El Madrid es un equipo de pijos, y el Atleti es un equipo más campechano y de barrio. Este topicazo es una gilipollez, pero está tan extendido que también podría caber en el manual de supervivencia. Así que tienes que llevar cara de sufrimiento e ir un poco encorvado, como si cargaras encima con la hipoteca de tu casa.

"-Joder macho, ¿¿el lumbago otra vez??-"

"-Ojalá fuero eso... la crisis, que a algunos nos afecta más que a otros-"


"-Hay que ver cómo sufrimos, ¡¡Aupa Atleti!!-"

"-¡Aupa!-"

Para hablar de la crisis tienes que usar términos "Barrioeconómicos": Joder qué cara está la leche, el pan ha subido, pobre Antoñita que ha cerrado su estanco, hasta el perro de Pepa está más flaco,etc etc etc...

Lo que no puedes decir jamás es algo tipo: "Maldita bancarrota de Lehman Brothers, dudo mucho que el BBVA tenga capacidad finenciera para devolverme mis inversiones. El Jaguar tendrá que esperar...", sabrán que eres un pijo, sabrán que eres Vikingo.


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Gracias a Rubén por invitarme, me lo pasé genial. Y a Rodri, que luego se fue de fiesta conmigo con su camiseta del Atleti y no paró de repetir durante toda la noche: "Ponme otra, anda"

Hubiera sido mucho más cinematográfico un "-Deja aquí la botella, anda-"

"-Lo lógico en estos casos es preguntar si es por una mujer, pero viendo tu camiseta no hace falta que pregunte...-"