-¿Diga?-
-...Uhmmmmmmmmm...-
-¿¿Hola??-
-...AAhhhhmmmmmm...ssssshhhhhh...-
-¿¿Qué??-
-Mmmmm... Vas a morir en 7 días...-
-¿¿Qué dices??-
-Que vas a morir en 7 días...-
-Tengo localizador de llamada, imbécil-
-¿Cómo?-
-Que tengo localizador de llamada, "PACO CASA"... ¿¿Y así es como pretendes que vuelva contigo gilipollas?? Y si te denuncio qué,¿¿eh?? Serás mierda... ¡¡Madura de una puta vez!!-
-Joooder, vaya cagada...-
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-La verdad es que es genial que hayamos venido a esta cabaña en medio del bosque a pasar un fin de semana. ¡¡Qué plan tan divertido chicos!!-
-Yaaaa, aunque hace un poquito de frío. Alguien debería bajar al sótano del que han venido ruidos raros como de cuchillos afilándose durante toda la noche para encender la caldera, y debería bajar sólo-
-Ya, ¿¿pero quién va?? ¿¿el actor secundario negro o la rubia de las tetas gordas?? ¿¿Quién se supone que ha de morir antes??-
-¿¿Pero de qué coño estáis hablando?? En esta cabaña no hay sótanos ni calderas, funciona con calefacción central eléctrica de bajo consumo. Y por cierto, tiene un sistema de alarma cojonudo, por si alguien intenta molestarnos. Y además todos nuestros móviles tienen cobertura aunque estemos en medio del bosque, dejad de decir tonterías...-
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-Estás muerto-
-No digas chorradas, ¿cómo voy a estar muerto?-
-Pues estándolo, estás muerto-
-Que no-
-Que sí, al principio te pegan un tiro, y luego durante el resto de la peli sólo me comunico yo contigo, un niño que ve muertos... Blanco y en botella-
-Joder...No puede ser...-
-Lo siento-
-¡Un momento! joder, mira lo que llevo en mi muñeca-
-Un reloj digital, muy bonito-
-Ya, pero mira, lleva pulsómetro, y sigue funcionando cabroncete, no estoy muerto-
-Ahmmm... vaya... me he equivocado, lo siento-
-¿¿Lo sientes?? Serás cabrón, ¡me has dado un susto de muerte!-
-De muerte no, tu maravilloso pulsómetro sigue funcionando...-
-No te jode el mocoso, tienes suerte de que esto no sea La Jungla de Cristal, porque te arrancaría la puta cabeza, enano...-
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-Mamá mamá, ¡ya estamos listos! mis amigos y yo nos vamos ya a llamar de puerta en puerta-
-Cuidado niños, ya sabéis las historias sobre caramelos con droga y las cuchillas entre las gominolas, ayyy, no me gusta nada..-
-¿¿Caramelos?? ¿¿En qué siglo vives mamá?? Ahora cada uno llevamos un penn-drive, llamamos a la puerta, pasamos a sus casas y lo enchufamos al ordenador para intercambiar música-
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Admitámoslo, la tecnología empieza a dejar un poco obsoleto el terror clásico y obliga a las mentes pensantes del cine a hacer películas como "Llamada perdida", "el sms de la muerte" o "la wii que mece la cuna".
Pero hoy es halloween y hay que celebrarlo. Yo diré con orgullo que me voy a disfrazar de algo realmente terrorífico:
GROUPIE QUINCEAÑERA, porque al fin voy a ver en directo a uno de mis grandes ídolos de la adolescencia: NUNO BETTENCOURT
Ayssssssssssssssssssssssssssssssssss.....
Por cierto, hablando de tecnología, me he hecho un LAST.FM
¿Qué es eso? Pues una página en la que muestras al público tus preferencias musicales en base a las canciones que reproduzcas en tu ordenador. Su manejo es muy sencillo:
Supongamos que te mola Falete y es lo único que escuchas a diario. Pues bien, pones tus discos de falete en tu equipo de música y disfrutas de sus canciones como siempre, pero mientras, en el reproductor de tu ordenador y con el volumen bajado para que no te moleste cuando escuchas a tu amado/a cantante de copla, te dedicas a poner canciones de Jazz, Indie, Post-Rock o el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.
De este modo, aunque seas un jodido hortera, tu perfil de LAST.FM mostrará de cara a la galería que eres un tipo la mar de interesante y cosmopolita, y querrán follarte. Porque el LAST.FM es otro instrumento virtual más para pillar cacho. Probadlo.
Y los que ya lo tengáis, AGREGADME y así os muestro mi amplio abanico de conocimientos en Reggaeton, Rumba, Rock lati... digoooo jazz, indie, post-rock y el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.
¡Feliz Halloween!
