Darth Vader: -Luke... Soy tu padre-
Luke Skywalker: -¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-
D.V.: -Que sí hijo, que sí, que soy tu padre-
L.S: -He dicho, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO...-
D.V.: -¿¿Quieres que te lo demuestre??? Tienes una mancha de nacimiento en tu nalga izquierda.-
L.S.: -Uy, pues es verdad...bueno, no es prueba suficiente, necesito algo más.-
D.V.: -Ehmmm...Déjame que piense, ehmmm... ¡Ya lo tengo! Tu sable de luz no es el único objeto fálico del que debes estar orgulloso...-
L.S.: -¿¿Cómo dices?? No entiendo.-
D.V.: -Pues que calzas hijo mío, que calzas-
L.S.: -¿¿Que calzo el qué?? Sigo sin entender...-
D.V.: -Joder con los Jedi, ¡¡Vaya una secta de retrasados mentales!! Entre el enano ese verde que habla al revés y tú me tenéis frito, ¿¿necesitas un puto esquema?? ¡¡Que la tienes grande!! Herencia familiar, lo que en tu secta de gilipollas llamáis "LA FUERZA"-.
L.S: -Ahmmm...pues es verdad... ¿¿Papá?? ¡Oh papá!- (ojos empapados en lágrimas)
D.V.: -Hijo mío, ¡dame un abrazo!-
(Ambos se funden en un cálido abrazo previa desconexión de los sables de luz para evitar amputaciones indeseadas)
L.S: -Entonces dejamos de pelear, ¿no?-
D.V: -Pues sí, es lo mejor. Sobre todo después de lo que leí cuando me metí en los despachos de 20th Century Fox a escondidas-
L.S.: -¿¿Qué viste??-
D.V: -El guión de la tercera película-
L.S.: -¡¡Coño!! ¿¿Cómo se llama??-
D.V. : -El Retorno del Jedi-
L.S.: -¡¡Cojonudo!! se refiere a mí^^ ¿¿y es buena??-
D.V. : -Puesss.... EL GUIÓN ES EL MAYOR PEDAZO DE MIERDA QUE HE LEÍDO EN MI VIDA ¿¿Sabes cómo conseguís derrotar a mis tropas de asalto?? No te lo vas a creer, ¡¡con ayuda de unos putos peluches! jajaja-
L.S.: -¿¿Qué?? JAJAJAJAJAJA, estás de coña, ¿¿no?? jajajaja, no puede ser-
D.V.: -Eso pensaba yo, pero unos putos peluchitos de medio metro llamados los Ewoks y armados con palos y piedras aniquilan a todo mi escuadrón,jajajajajaja-
L.S: -Joder, al viejo LUCAS se le ha ido la pinza, jajajajaja. Él y su puta obsesión con el merchandising. Todo para vender muñequitos-
D.V.: -Sí, jajajaja, ayyy... Aunque podría ser peor. Imagina que en vez de muñequitos quisiera vender cereales. El muy cabrón es capaz de sustituir la estrella de la muerte por un copo de maíz gigante... En fin, de eso va la peli. Y bueno, que Leia es tu hermana-
L.S.: -¿¿¿Qué???-
D.V.: -Que la Princesa leia es tu hermana-
L.S.: -Joder qué putada, me la quería zumbar...-
D.V: -Pues no lo hagas, tendrás hijos borbones, digooo, gilipollas-
L.S.: -Vaya... ¿¿Y qué más leiste??-
D.V. : -Pues al lado había otro proyecto espeluznante, una precuela, contando toda mi infancia y juventud hasta que me convierto en un malvado matón al servicio del imperio galáctico-
L.S.: -¿¿Tú de niño?? ¿¿Y entonces quién es el malo?? No imagino una saga sin tu aterrador semblante negro-
D.V.: -Eso pensé yo. Y encima me va a interpretar un canadiense, ¡¡no te jode!! Si son todos unos putos mierdas y unos blanditos, no hay más que ver al puto Bryan Adams... Pero bueno, ahora que hemos hecho las paces a tiempo en una película decente puede que hayamos cambiado el curso de la historia del cine al zanjar aquí esta saga. En fin, ¿¿te hacen unas cañas en la Luna de Endoor??-
L.S.: -Sí papá, vamos a ello...¡Un momento! ¿¿Y qué hay de Han Solo?? Está congelado en carbonita en la guarida de Jabba, tendríamos que rescatarlo, ¿¿no??-
D.V.: -No hijo mío, sufrirá menos así. En el futuro se casará con una anoréxica horripilante que tendrá cierta repercusión en televisión interpretando a una abogada soltera. Además,si lo dejamos congelado también evitamos que destrocen la saga de Indiana Jones ...-
L.S.: -Jo papá, ¡cuánta sabiduría!-
Y así es como reinó la paz en la Galaxia y George Lucas siguió siendo asquerosamente rico sin necesidad de ser lapidado por el universo friki. FIN.
Así sí, George. Esto sí era un buen final, coño.
