Cuando de chiquitajo me introduje en el mundo de las “6 cuerdas” tuve la suerte de tener como profesor a un tipo al que recordaré toda la vida, un guitarrista de jazz argentino y sesentón llamado OSVALDO
Era un tío divertidísimo, pero duro como una puta roca.
Llegaba a clase y tras saludarme me decía con su dulce acento argentino:
-¿Vos praticaste esta semana?-
-Sí,mucho…-
-A ver, poneme un "LA bemol disminuido con el bajo en FA" y luego poneme un "MI séptima con la oncena añadida"-
Y claro, si todavía me sigue sonando un poco a chino, pues con 14 añitos y más preocupado en sacar riffs de AC/DC y Guns N´ Roses para ser el primero de mis colegas en tocar una teta ya os podéis imaginar... Arrastraba los dedos por encima del mástil jugando al “frío frío - caliente caliente” en función de la cara de cabreo que ponía Osvaldo (ejercicio al que acabé llamando “CABREÓMETRO”) hasta que éste explotaba:
“-¡¡¡MECAGÜEN LA PUTA QUICO!!! ¡¡LA CONCHA DE LA MADRE!! ¡¡SI NO PRATICÁS, NO TOCÁS!! ¡¡¡¡¡SI NO PRATICÁS!!!! ¡¡¡NOOOOOOOOO TOCÁÁÁÁSS!!!!!-”
Las broncas eran de órdago, y yo no estaba del todo preparado para algo así.
A veces me sentía un poco como si me llamara “Quiquina Duretovska” y fuese una gimnasta adolescente de la URSS preparándose para las Olimpiadas de Moscú en el 80: “¡¡Joder Quiquina!! Ese triple tirabuzón con doble bypass y transplante de corazón en el aire tiene que salir mejor que perfecto, ¡¡¡Hay que humillar a los Yankees en las Olimpiadas!!! ¡¡¡¡HAY QUE JODER AL PUTO DIABLO CAPITALISTA!!! ¡Diez horas más de entrenamiento! y hoy para cenar media manzana y un vaso de agua… ¡¡¡Y a la cama sin ver Bonanza, zorra!!!-”
Era realmente desolador. A menudo salía de clase con ganas de llorar, hasta que un día ví la luz al final del túnel.
En la clase de al lado alguien trataba de aporrear la batería con pésimo resultado, así que Osvaldo, cabreadísimo, me mandó para que fuera a callar a ese “Cavernícola”(palabras textuales). Me levanté prestísimo a tal labor cuando entré en la sala de al lado y ahí estaba, Toni Cantó, empapado en sudor y con cara de estar poniendo un huevo mientras tocaba la batería con la destreza propia de un chimpancé.
Quico: -Oye, ehmm…¡Hola! dice Osvaldo que… un momento, tú eres el de 7vidas, ¿¿no??-
Toni Cantó: -Sí, soy yo-
Quico: -Ahm…¡Guay! Que eso, que dice Osvaldo que si puedes tocar un poco más bajo, que este aula tiene una mala insonorización-
Toni Cantó: -Sí, claro, perdona-
Quico: -Nada, adios-
Y de pronto el ruido similar al de una obra en un lunes por la mañana se transformó en un coro celestial lleno de optimismo. El puto Toni Cantó, un actor realmente pésimo, era también el peor batería que había visto en mi vida. ¡Era un desastre de tío!
Esta actualización del blog está dedicada a ti, Toni, un auténtico mesías y halo de luz esperanzadora para los que como tú, somos unos inútiles y no tenemos ningún tipo de talento, pero no nos rendimos y tocamos en grupos, escribimos en un blog de mierda o dibujamos en servilletas de papel
Era un tío divertidísimo, pero duro como una puta roca.
Llegaba a clase y tras saludarme me decía con su dulce acento argentino:
-¿Vos praticaste esta semana?-
-Sí,mucho…-
-A ver, poneme un "LA bemol disminuido con el bajo en FA" y luego poneme un "MI séptima con la oncena añadida"-
Y claro, si todavía me sigue sonando un poco a chino, pues con 14 añitos y más preocupado en sacar riffs de AC/DC y Guns N´ Roses para ser el primero de mis colegas en tocar una teta ya os podéis imaginar... Arrastraba los dedos por encima del mástil jugando al “frío frío - caliente caliente” en función de la cara de cabreo que ponía Osvaldo (ejercicio al que acabé llamando “CABREÓMETRO”) hasta que éste explotaba:
“-¡¡¡MECAGÜEN LA PUTA QUICO!!! ¡¡LA CONCHA DE LA MADRE!! ¡¡SI NO PRATICÁS, NO TOCÁS!! ¡¡¡¡¡SI NO PRATICÁS!!!! ¡¡¡NOOOOOOOOO TOCÁÁÁÁSS!!!!!-”
Las broncas eran de órdago, y yo no estaba del todo preparado para algo así.
A veces me sentía un poco como si me llamara “Quiquina Duretovska” y fuese una gimnasta adolescente de la URSS preparándose para las Olimpiadas de Moscú en el 80: “¡¡Joder Quiquina!! Ese triple tirabuzón con doble bypass y transplante de corazón en el aire tiene que salir mejor que perfecto, ¡¡¡Hay que humillar a los Yankees en las Olimpiadas!!! ¡¡¡¡HAY QUE JODER AL PUTO DIABLO CAPITALISTA!!! ¡Diez horas más de entrenamiento! y hoy para cenar media manzana y un vaso de agua… ¡¡¡Y a la cama sin ver Bonanza, zorra!!!-”
Era realmente desolador. A menudo salía de clase con ganas de llorar, hasta que un día ví la luz al final del túnel.
En la clase de al lado alguien trataba de aporrear la batería con pésimo resultado, así que Osvaldo, cabreadísimo, me mandó para que fuera a callar a ese “Cavernícola”(palabras textuales). Me levanté prestísimo a tal labor cuando entré en la sala de al lado y ahí estaba, Toni Cantó, empapado en sudor y con cara de estar poniendo un huevo mientras tocaba la batería con la destreza propia de un chimpancé.
Quico: -Oye, ehmm…¡Hola! dice Osvaldo que… un momento, tú eres el de 7vidas, ¿¿no??-
Toni Cantó: -Sí, soy yo-
Quico: -Ahm…¡Guay! Que eso, que dice Osvaldo que si puedes tocar un poco más bajo, que este aula tiene una mala insonorización-
Toni Cantó: -Sí, claro, perdona-
Quico: -Nada, adios-
Y de pronto el ruido similar al de una obra en un lunes por la mañana se transformó en un coro celestial lleno de optimismo. El puto Toni Cantó, un actor realmente pésimo, era también el peor batería que había visto en mi vida. ¡Era un desastre de tío!
Esta actualización del blog está dedicada a ti, Toni, un auténtico mesías y halo de luz esperanzadora para los que como tú, somos unos inútiles y no tenemos ningún tipo de talento, pero no nos rendimos y tocamos en grupos, escribimos en un blog de mierda o dibujamos en servilletas de papel
