Mi Chupa de Cuero

Las religiones se empeñan en decirnos que los bienes materiales no son las piedras que construyen el camino de la felicidad.

Claro, dicen eso es porque sus principales profetas no tenían una chupa de cuero comprada en Candem tan preciosa como la mía.

Me encanta. No me la quito ni para mear y me veo hasta atractivo con ella. Cuando la llevo puesta en el metro y cargo con la funda con la guitarra (letal combinación) las colegialas me miran con curiosidad, porque soy como el primo bajito y feo de James Dean. Sí. Bajito y feo. Pero de la familia "Dean" después de todo.

Me gusta tantísimo que por primera vez estoy concienciándome con el cambio climático y eso del calentamiento global. Porque sin inviernos no hay chupa, y sin chupa no me veo molón. Quizás deba contactar con la compañera de piso activista del Greenpeace de un colega.

Sí, habéis leído bien, un amigo comparte piso con una de esas chicas que te abordan con una carpeta en Callao y te hacen sentir como un mierda insolidario.

Putadón, ¿eh?

Porque en la calle puedes calzarte el mp3 y huir corriendo por Preciados mientras gritas "¡¡tengo prisa!! ¡¡y me la pelan los koalas!!"

Pero... ¿¿Y en tu casa?? No hay escapatoria. No hay salida.

Imagina un momento tan placentero como la meada matutina interrumpido vilmente con un "TOC" "TOC" "TOC"

-Hola, ¿se puede? Como bien sabrás, porque comparto piso contigo, trabajo para Greenpeace, una asociación no gubernamental que lucha por la defensa del medio ambiente y los derechos de los animales. Estoy recogiendo firmas para...-

-Jooooooder tia, ¿¿no ves que estoy meando??-

-Bueno, pues te espero fuera y te cuento-

-Es que tengo prisa...-

-¿¿Qué dices?? Si no tienes clase hasta dentro de una hora. Te lo puedo contar mientras desayunas en la cocina y ya si eso me echas una firmita a la vuelta de clase o cuando sea, yo te seguiré siempre con la carpeta encima para estar lista, ¿te parece?-

-Mierda... Si lo llego a saber elijo de compañero al gaitero, con unos buenos tapones tampoco sería para tanto...- (*)


Pero no nos desviemos del tema principal, hablaba de mi chupa.

Me vuelve loco. Y encima consigue quitarme ese aspecto tan "aniñado" que tengo.

Antes, cuando estaba en un radio inferior a 2 metros de las revistas porno, el quiosquero saltaba disparado a pedirme el DNI o a taparme los ojos por si veía algo inapropiado que violara mi dulce inocencia.

Ahora, la cosa es bien distinta:

-Disculpe caballero, no creo que esas revistas le interesen, son poca cosa. Sin embargo, aquí dentro en este baúl, tengo un especial "TRÍOS CON GEMELAS ASIÁTICAS". Supongo que le interesa más, ¿verdad? Porque seguro que con esa chupa de cuero tan bonita y ese aspecto tan masculino se habrá hecho usted ya unos cuantos, ¿eh golfete?-


Espero que los que me hayáis visto con ella puesta confirméis que molo mucho más cuando la llevo.



(*) Si lo lees, imagino que sabrás que es de coña. Tu compañera de piso me cayó de puta madre. Eso sí, antes que del Greenpeace me hago del Barça, no sé si me explico...