Veinte Gigas de Amor y Una Pérdida Inesperada

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "nunca olvidaré tu memoria de 20 gigas,
porque supe desde el principio, que tú y yo haríamos buenas migas".

Ahora, en el metro, oigo lo que dice todo el mundo.
Es una horrible partitura, obra de un músico nauseabundo.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escuchaba mucho Hard Rock, y solos de Eddie Van halen.
Pero a veces también el Take Five,
un tema jazzero que sale en las pelis de Woody Allen...

En las noches como ésta te tenía entre mis dedos.
Ahora redondeo mocos, y me entretengo mucho menos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Tengo el carné, pero no coche.
Tardo una hora en llegar al local y sin música se me irá la olla.
Y encima en las lineas 1 y 5,
la peña suele oler a cebolla.

Yo siempre te quise, y por un IPOD jamás te cambié.
Cómo no haber amado tu diminuta pantalla en blanco y...
y yo que sé...

Durante estos 4 años, hemos resistido juntos a todas las modas:
nada de Emo, ni Indie-Rock, ni hostias;
Mejor el rock de los 80, ese que habla de follárselas a todas.

Ya no volverás a susurrarme canciones al oido.
Antes te tenía, y ahora te he perdido...

...Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir por ejemplo: "Mi mp3 ha muerto, y ya ni siquiera sonrío con los chistes de Berto..."

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Después de 4 años de impecable servicio mi MP3 ha fallecido. Comienza una nueva vida sin banda sonora. Se acabaron los pequeños placeres como entrar en clase escuchando la canción de Darth Vadder mientras saludas a la gente a cámara lenta o ponerte Yakety Sax (la canción del comienzo del Show de Benny Hill) mientras ves a los vendedores del "top manta" recogiendo a toda leche y huyendo de la policía... Mi vida carece de sentido a partir de ahora...


Descansa en Paz, colega. Y gracias por todo.

Directiva Comunitaria 25/2009

Son las 4 de la tarde. Fuera hace un frío de pelotas y decides que el plan más perfecto es quedarte en casa. El estómago te late por el atracón que te has pegado y estás recostado en el sofá tapado con esa vieja manta de cuadros "cortesía" de Iberia. Los párpados son de plomo y es inútil tratar de mantener los ojos abiertos. Ni siquiera tener sintonizada la Sexta y que el escote de Pilar Rubio brille de un modo casi SOBRENATURAL y DIVINO en la pantalla va a conseguir que no suceda lo inevitable: VAS A CERRAR LOS OJOS. VAS A DORMIRTE, Y TE APETECE DE COJONES.
Morfeo llama a la puerta, y no solo te limitas a invitarle a pasar, sino que además le recibirás como al mejor de los invitados: una buena botella de vino y tabaco, si se tercia.

Ya estás casi en coma cuando de repente el teléfono resuena con potencia en la mesilla, justo al lado del brazo del sofá que has escogido inconscientemente para colocar la cabeza y caer frito.

Mierda. Puta mierda

Sin mirar y aún dormido estiras la mano, agarras el primer objeto que tus dedos encuentran en la mesilla, te lo llevas junto a la oreja y contestas...

-¿¿Si?? Grrrrr...-

El teléfono sigue sonando y sientes un tacto frío y metálico en el lóbulo de la oreja izquierda. Entonces miras, y ves que sostienes en tus manos un marco de plata con una estúpida foto del día de tu comunión. Mierda.

El teléfono sigue retumbando y no parece que vayan a cesar en su empeño de contactar contigo. Esta vez miras hacia la mesilla, estiras la mano en un esfuerzo sobrehumano y das con el teléfono. La operación se repite, pero esta vez con la tecnología adecuada:

-¿¿Si?? Grrrrr...-

-¡Hola buenas tardes! Le llamo de Jazztel-

-uhmmm ....pffffff...ommggg....grrrrrrrrrr /ONOMATOPEYAS/-

-Es para hacerle unas preguntas, veamos: USTED TIENE TELÉFONO EN CASA, ¿¿VERDAD??-

Apartas el teléfono de tu oreja y piensas desconcertado en su pregunta. Ante semejante gilipollez crees que se están burlando de tí, así que le sigues el juego con los párpados luchando por cerrarse:

-Mireeee....Pues no, no tengo teléfono en casa. Vamos, que me pillas de coña, ¿eh? Estoy en casa de mi vecino. Me he colado en su casa para dormir la siesta. Lo hago casi todas las tardes porque tiene un sofá cojonudo y a él no parece importarle. Hasta me deja que conteste al teléfono,¿sabes? Hay mucha confianza. ¿¿Solo confianza?? Qué coño, me tiene tanto cariño que hasta ha puesto un retrato mío de la comunión en su mesilla, puro amor. Pero no, no vivo aquí, ni tengo teléfono en casa...NO TE JODE...-

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Al fin el Congreso ha leído las súplicas de millones de Españoles y se va a aprobar la mejor ley del mundo. ¡No joder! olvidaos de la legalización de la marihuana o la poligamia, esta es mucho mejor:

ANTES DE FIN DE AÑO EL JODIDO SPAM TELEFÓNICO ESTARÁ PROHIBIDO.El Ministerio de Consumo se ha puesto manos a la obra, y lo que parecía imposible se va a conseguir...

DIOS, SOY FELIZ.

Al fin acabarán con lo que mas odio en este puto planeta, porque no solo se limitan a despertarte de la siesta, sino que encima se burlan de ti. Sé que ayer mismo subí un diálogo extraido de mi fotolog, pero tengo que subir otro más por cojones, porque viene que ni pintado.

La conversación telefónica que adjunto a continuación se produjo una tarde/noche de febrero de este mismo año:

Quico : -¿Diga?-

X (entonces no sabía su nombre) : -Hola! Buenas noches, me llamo Carmen y trabajo para la compañía Orange.-

Quico : -Ahm... Hola Carmen…-

Carmen : -Hola,¿el tema de internet quién lo lleva en casa? ¿Usted o su MARIDO?-

Quico: -...-

Carmen : -...-

Quico : -¿Mi MADIDO dice?-

Carmen : -Sí...su MARIDO... Es usted la señora de la casa, ¿no?-


Empiezo a pensar, ¿Qué es mejor? ¿Admitir que tengo las cuerdas vocales de una cuarentona o hacerme pasar por señora? Mmm...Venga, me hago pasar por señora...

Quico: -...Sí, soy la señora de la casa-


En ese momento mi padre, que también estaba en el salón, aparta la vista del periódico y fija la mirada en mí con gran desconcierto...


Carmen : -Ahm! Y bien, ¿quién lleva el tema de internet en casa? ¿Usted o su marido?-

Quico : -Lo llevo yo. Soy una señora moderna, supongo…-

Carmen : -Ya… ¿y está contenta con su operador actual?-

Quico : -Sí. Y verá, estoy muy ocupada, todavía tengo que planchar el uniforme del
colegio de mi hijo y hacer la cena, si me disculpa…-


La cara de mi padre ya es un poema…


Carmen : -De acuerdo, buenas noches y disculpe las molestias

Quico : -Adios, Carmen...-

Las Niñas que salen de las Flores

Un día cualquiera en casa de Manolo su madre entra en la cocina y...

MADRE DE MANOLO: -¡Hola Quico! Anda, te has cortado un poco el pelo ¿no?-

QUICO: -¡¡Hola!! ¡Pues sí! Nos hemos hecho un retoque, ¿A que estoy guapo?-

MM: -Pues no… estabas más guapo antes, así te queda mal…-

Q: -Ahmmm…-

MM: -Es que así pareces una de esas niñas que salen de las flores…-

Q: -¿Cómo?-

MM: -Que así pareces una de esas niñas que salen de las…-

Q: -Ya,ya, si te he oído, pero… ¿qué es eso?–

MM: -Pues las niñas que salen de las flores. Esas que son tres dibujitos animados que van por ahí volando-

Q: -¿Las Supernenas?-

MM: -Sí, esas, las Supernenas… las que salen de las flores-

Q: -Pero las Supernenas no salen de las flores. Están hechas de azúcar, cosas bonitas y sustancia X, o algo así-

MM: -Bueno, las flores son bonitas-

Q: -Sí, las flores son muy bonitas. Pero las supernenas no salen sólo de las flores, sino de todas las cosas bonitas… y azúcar y sustancia X-

MM: -Bueno, la cuestión es que te queda mal, te pareces a la niña morena,y encima ves las supernenas, lo cual es peor aún-

Q: -…………-


JUEGO, SET Y PARTIDO para la Madre de Manolo

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RESCATO ESTE TEXTO DE MI EXTINTO FOTOLOG PORQUE UN DIÁLOGO ASÍ NO SE PUEDE PERDER. DE HECHO, AL FINAL DE BLADE RUNNER, EL REPLICANTE TENDRÍA QUE DECIR: ´

"-OLVÍDATE DE LA MARICONADA ESA DE ORIÓN Y LA PUERTA DE TANHAUSER... HE VISTO A LA MADRE DE MANOLO HUMILLANDO A QUICO CUANDO SE HACÍA EL GRACIOSITO, Y ESO SÍ QUE ES UNA PENA QUE SE VAYA A PERDER EN EL TIEMPO COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA-"

Toni Cantó. Y también tocó fatal, por cierto.

Cuando de chiquitajo me introduje en el mundo de las “6 cuerdas” tuve la suerte de tener como profesor a un tipo al que recordaré toda la vida, un guitarrista de jazz argentino y sesentón llamado OSVALDO

Era un tío divertidísimo, pero duro como una puta roca.

Llegaba a clase y tras saludarme me decía con su dulce acento argentino:

-¿Vos praticaste esta semana?-

-Sí,mucho…-

-A ver, poneme un "LA bemol disminuido con el bajo en FA" y luego poneme un "MI séptima con la oncena añadida"-

Y claro, si todavía me sigue sonando un poco a chino, pues con 14 añitos y más preocupado en sacar riffs de AC/DC y Guns N´ Roses para ser el primero de mis colegas en tocar una teta ya os podéis imaginar... Arrastraba los dedos por encima del mástil jugando al “frío frío - caliente caliente” en función de la cara de cabreo que ponía Osvaldo (ejercicio al que acabé llamando “CABREÓMETRO”) hasta que éste explotaba:

“-¡¡¡MECAGÜEN LA PUTA QUICO!!! ¡¡LA CONCHA DE LA MADRE!! ¡¡SI NO PRATICÁS, NO TOCÁS!! ¡¡¡¡¡SI NO PRATICÁS!!!! ¡¡¡NOOOOOOOOO TOCÁÁÁÁSS!!!!!-”

Las broncas eran de órdago, y yo no estaba del todo preparado para algo así.

A veces me sentía un poco como si me llamara “Quiquina Duretovska” y fuese una gimnasta adolescente de la URSS preparándose para las Olimpiadas de Moscú en el 80: “¡¡Joder Quiquina!! Ese triple tirabuzón con doble bypass y transplante de corazón en el aire tiene que salir mejor que perfecto, ¡¡¡Hay que humillar a los Yankees en las Olimpiadas!!! ¡¡¡¡HAY QUE JODER AL PUTO DIABLO CAPITALISTA!!! ¡Diez horas más de entrenamiento! y hoy para cenar media manzana y un vaso de agua… ¡¡¡Y a la cama sin ver Bonanza, zorra!!!-”

Era realmente desolador. A menudo salía de clase con ganas de llorar, hasta que un día ví la luz al final del túnel.

En la clase de al lado alguien trataba de aporrear la batería con pésimo resultado, así que Osvaldo, cabreadísimo, me mandó para que fuera a callar a ese “Cavernícola”(palabras textuales). Me levanté prestísimo a tal labor cuando entré en la sala de al lado y ahí estaba, Toni Cantó, empapado en sudor y con cara de estar poniendo un huevo mientras tocaba la batería con la destreza propia de un chimpancé.


Quico: -Oye, ehmm…¡Hola! dice Osvaldo que… un momento, tú eres el de 7vidas, ¿¿no??-

Toni Cantó: -Sí, soy yo-

Quico: -Ahm…¡Guay! Que eso, que dice Osvaldo que si puedes tocar un poco más bajo, que este aula tiene una mala insonorización-

Toni Cantó: -Sí, claro, perdona-

Quico: -Nada, adios-

Y de pronto el ruido similar al de una obra en un lunes por la mañana se transformó en un coro celestial lleno de optimismo. El puto Toni Cantó, un actor realmente pésimo, era también el peor batería que había visto en mi vida. ¡Era un desastre de tío!




Esta actualización del blog está dedicada a ti, Toni, un auténtico mesías y halo de luz esperanzadora para los que como tú, somos unos inútiles y no tenemos ningún tipo de talento, pero no nos rendimos y tocamos en grupos, escribimos en un blog de mierda o dibujamos en servilletas de papel

LA NOCHE DE LOS MUERTOS vs. AVANCES TECNOLÓGICOS

"RIIIIIIIIIIING" "RIIIIIIIIIIIING"

-¿Diga?-

-...Uhmmmmmmmmm...-

-¿¿Hola??-

-...AAhhhhmmmmmm...ssssshhhhhh...-

-¿¿Qué??-

-Mmmmm... Vas a morir en 7 días...-

-¿¿Qué dices??-

-Que vas a morir en 7 días...-

-Tengo localizador de llamada, imbécil-

-¿Cómo?-

-Que tengo localizador de llamada, "PACO CASA"... ¿¿Y así es como pretendes que vuelva contigo gilipollas?? Y si te denuncio qué,¿¿eh?? Serás mierda... ¡¡Madura de una puta vez!!-

-Joooder, vaya cagada...-

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-La verdad es que es genial que hayamos venido a esta cabaña en medio del bosque a pasar un fin de semana. ¡¡Qué plan tan divertido chicos!!-

-Yaaaa, aunque hace un poquito de frío. Alguien debería bajar al sótano del que han venido ruidos raros como de cuchillos afilándose durante toda la noche para encender la caldera, y debería bajar sólo-

-Ya, ¿¿pero quién va?? ¿¿el actor secundario negro o la rubia de las tetas gordas?? ¿¿Quién se supone que ha de morir antes??-

-¿¿Pero de qué coño estáis hablando?? En esta cabaña no hay sótanos ni calderas, funciona con calefacción central eléctrica de bajo consumo. Y por cierto, tiene un sistema de alarma cojonudo, por si alguien intenta molestarnos. Y además todos nuestros móviles tienen cobertura aunque estemos en medio del bosque, dejad de decir tonterías...-

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-Estás muerto-

-No digas chorradas, ¿cómo voy a estar muerto?-

-Pues estándolo, estás muerto-

-Que no-

-Que sí, al principio te pegan un tiro, y luego durante el resto de la peli sólo me comunico yo contigo, un niño que ve muertos... Blanco y en botella-

-Joder...No puede ser...-

-Lo siento-

-¡Un momento! joder, mira lo que llevo en mi muñeca-

-Un reloj digital, muy bonito-

-Ya, pero mira, lleva pulsómetro, y sigue funcionando cabroncete, no estoy muerto-

-Ahmmm... vaya... me he equivocado, lo siento-

-¿¿Lo sientes?? Serás cabrón, ¡me has dado un susto de muerte!-

-De muerte no, tu maravilloso pulsómetro sigue funcionando...-

-No te jode el mocoso, tienes suerte de que esto no sea La Jungla de Cristal, porque te arrancaría la puta cabeza, enano...-

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-Mamá mamá, ¡ya estamos listos! mis amigos y yo nos vamos ya a llamar de puerta en puerta-

-Cuidado niños, ya sabéis las historias sobre caramelos con droga y las cuchillas entre las gominolas, ayyy, no me gusta nada..-

-¿¿Caramelos?? ¿¿En qué siglo vives mamá?? Ahora cada uno llevamos un penn-drive, llamamos a la puerta, pasamos a sus casas y lo enchufamos al ordenador para intercambiar música-

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Admitámoslo, la tecnología empieza a dejar un poco obsoleto el terror clásico y obliga a las mentes pensantes del cine a hacer películas como "Llamada perdida", "el sms de la muerte" o "la wii que mece la cuna".

Pero hoy es halloween y hay que celebrarlo. Yo diré con orgullo que me voy a disfrazar de algo realmente terrorífico:

GROUPIE QUINCEAÑERA, porque al fin voy a ver en directo a uno de mis grandes ídolos de la adolescencia: NUNO BETTENCOURT



Ayssssssssssssssssssssssssssssssssss.....


Por cierto, hablando de tecnología, me he hecho un LAST.FM

¿Qué es eso? Pues una página en la que muestras al público tus preferencias musicales en base a las canciones que reproduzcas en tu ordenador. Su manejo es muy sencillo:

Supongamos que te mola Falete y es lo único que escuchas a diario. Pues bien, pones tus discos de falete en tu equipo de música y disfrutas de sus canciones como siempre, pero mientras, en el reproductor de tu ordenador y con el volumen bajado para que no te moleste cuando escuchas a tu amado/a cantante de copla, te dedicas a poner canciones de Jazz, Indie, Post-Rock o el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.
De este modo, aunque seas un jodido hortera, tu perfil de LAST.FM mostrará de cara a la galería que eres un tipo la mar de interesante y cosmopolita, y querrán follarte. Porque el LAST.FM es otro instrumento virtual más para pillar cacho. Probadlo.

Y los que ya lo tengáis, AGREGADME y así os muestro mi amplio abanico de conocimientos en Reggaeton, Rumba, Rock lati... digoooo jazz, indie, post-rock y el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.

¡Feliz Halloween!

I´m so proud of my haircut!!

-¡Hola! ¿¿te acuerdas de nosotras??-


-Sí claro, las gemelas...-


-¡¡Tu nueva cabecera es genial!!-


-¡Gracias! la verdad es que me encanta, me la ha hecho una amiga-


-Vaya hombre, ¿pero no la has hecho tú? Y nosotras que íbamos a pasar a la acción... Pues nada, trío lésbico con tu amiga entonces...-


-Ouch...


-Pero oye, si quieres lo grabamos en video y te lo pasamos después-


-Bueno, pues sí, menos da una piedra, ¿no?^^-

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-Señor Calderón, el Risiblog ha cambiado la cabecera, ¿la ha visto?-


-¡Sí! Y me encanta. Habla con Mijatovic, tenemos que fichar a ese chico-


-¿¿Ficharle?? Tengo entendido que el muy cabrón tiene dos zurdas...-


-No entiendo...-


-¡¡Que es malísimo!!-


-No pasa nada, que se turne con Raúl, que necesita un poco de descanso. Y además, mientras no protagonice un anuncio de natillas podrá hacer carrera en el fútbol con cierto éxito-

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La noche cae en la ciudad. Es otoño, y una ola de frío polar hace que las gotas de lluvia apuñalen como afilados cuchillos de hielo. Un tipo diminuto grita bajo la lluvia la melodía más triste jamás entonada:


-¡¡¡Jessicaaaaaaa!!! ¡¡¡vamos Jessicaaaaaa!!!! ¡¡¡Asómate a la ventana, tienes que volver conmigo!!-


Una luz esperanzadora se enciende en una de las ventanas y alguien se asoma


-Lo siento Quico, no puedo. Te amo, ¿sabes? pero la cabecera era horrible, no sé como pudiste...-


-¡¡¡He cambiado Jessica!!! ¡Te lo juro! Ya no soy el de antes, he dejado de beber, ¡¡y tengo una nueva cabecera!!-


-¿¿Sí?? Oh Quico... Te he echado tanto de menos...-


-¡Jessica! Te quiero...-


-Y yo a tí Quico, mucho, no he parado de pensar en tí-


-Oh jessica...-


-Los días se me han hecho tan largos sin tus caricias...-


-Ya, ya, muy bonito todo, pero oye, ¿qué tal si me abres la puerta? O al menos tírame un paraguas, es que hace un frío de pelotas y estoy empapado, ¿sabes?-

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-Coño Mike, al final hay fechas de la gira de Van Halen en España-


-Sí, una sola fecha en Madrid-


-De todos modos, estoy algo confuso, no conozco ese estadio, "El Salón de casa de Quico"... ¿¿Es una nueva sala o polideportivo??-


-No, es que el chico del blog cambió su cabecera y ahora Eddie quiere dar un concierto privado en el salón de su casa, sólo para él y las groupies más guarras, ya sabes...-


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La Casa Blanca, Whasington DC:

-Señor Presidente, el Risiblog retocó la cabecera y ha mejorado muchísimo ¿¿seguimos con el plan de bombardear España??-


-No, dejemos a los "españenses" en paz. Pero mire este perfil de facebook, "Paulinha Do Santos", otra con bigote, joder... y es de Por... Portugal... ¡coño!, ¿¿eso es un país??-


-Sí señor, es un pais-


-Pues ya sabe, tenemos nuevos planes, invadamos Portugal-


-Ehmm...claro, señor...-

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Ana, muchísimas gracias, me encanta. La verdad es que así bien hecha ha mejorado muchísimo. Y encima no contenta con mejorar la cabecera me mandas también esto:

Tremendo, enorme, espectacular.... Te debo dos Nesteas y alguna chorradilla que te mole.

Y bueno, desde aquí os animo a que visitéis su DEVIANTART, muy grande.

Necesito un cambio de look

-Tío, he estado ojeando tu blog y me mola, está bien-


-Muchas gracias-


-De todos modos, te voy a hacer una crítica-


-Ya, ya lo sé. La cabecera es muy cutre,¿verdad? Mucha gente me lo dice-


-Sí tío, es que es cutre de cojones-


-Ya, la hice con el paint mientras veía un partido de fútbol-


-Pues deberías cambiarla. Y encima usaste comic sans... ¿¿Cómo se te ocurrió?? Aysss...-


-Sí, si tienes razón, no sé en qué coño estaba pensando, la cambiaré-

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-Oye! ¿¿tú eres el del Risiblog??-


-Sí, soy yo-


-Mira, ésta de aquí es mi hermana gemela, somos super fans de tu blog-


-Vaya, muchas gracias-


-De nada. De hecho somos tan fans que te la chuparíamos, pero la cabecera es muy cutre, así que te vas a quedar con las ganas...-


-Vaya...-

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-Señor Calderón, hemos descubierto que al autor de ese estúpido blog que usted lee trabajó en el Bernabeu-


-¿¿Ah sí?? Quizás deberíamos regalarle un abono vitalicio para que vea todos los partidos por la jeta-


-Ya, ¿¿pero ha visto la cabecera de su blog?? Es realmente cutre...-


-Cierto. Mejor le ofrecemos un empleo limpiando los retretes en el vestuario del equipo visitante-

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-Así pues hermanos, ya que nadie conoce algún impedimento por el cual esta pareja: Quico y Jessica Alba, no pueda casarse, yo os declaro marido y mu...


-¡¡Un momento!! ¡¡Acabad con esta farsa!! No pueden casarse... ¡¡La cabecera de su blog era jodidamente cutre!!-

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-Perfecto, ya tenemos cerradas las fechas de la gira europea de Van Halen-


-Ya veo... ¡Coño! ¿¿y en España no van a tocar??-


-Eddie se ha negado, dice que hay un blog con una cabecera muy cutre en España y daría mala imagen al grupo-


-¿¿Mala imagen?? Pero si el propio Eddie ha compuesto la banda sonora de una peli porno, ha aparecido borrachísimo públicamente en incontables ocasiones, y expulsó a Michael Anthony (bajista de toda la vida de la banda) para meter en su lugar a su hijo de 16 años... Por no mencionar la estética que llevaban en los 80. No puede existir una imagen peor-


-Demonios Mike, tendrías que ver la cabecera del Blog de ese muchacho, es espeluznante...-

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El Pentágono,, Washington DC, Hora zulú 17:00 :


-Señores, hemos recibido órdenes del Presidente. Tenemos que bombardear e invadir España-


-¿¿¿España señor??? ¿¿¿Y eso por qué???


-Dice que le hace ilusión bombardear un país sudamericano-


-Pero España está en Europa, señor...-


-Eso mismo le he dicho yo, pero está empeñado. Por lo visto hay un muchacho que tiene un blog con una cabecera horrible-


-¿¿¿Cómo??? ¿¿Y eso es motivo suficiente para entrar en guerra??


-Pero oye, ¿¿es que no sabes lo de Irak??-


-Claro que lo sé señor, entramos allí por el petróleo con el pretexto de restaurar una democracia imposible-


-¡Ja! De eso nada. Nuestro presidente estuvo ojeando el Facebook de una chica iraquí. Tenía puestas muchísimas fotos en bikini sin depilar, tanto las piernas como las axilas, y encima llevaba bigote-


-Dios mío, qué horror... ahora lo entiendo todo...-

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Creo que tengo que cambiar la cabecera del blog. Pero sólo sé usar el paint.


Si alguien me hace una cabecera mejor o me sugiere mejoras interesantes le invito a un par de copas. Yo lo dejo caer...

P.D: Sobra decir que la primera conversación es la única que se ha producido realmente, ¿verdad?


P.D2: En la foto Meg Ryan antes y despúes de operarse, de izquierda a derecha respectivamente.


Tras salir del quirófano decidió abandonar su carrera en el mundo del cine y desde entonces se dedica a tratar de robar la navidad con ayuda de unos malvados duendecillos.