LA NOCHE DE LOS MUERTOS vs. AVANCES TECNOLÓGICOS

"RIIIIIIIIIIING" "RIIIIIIIIIIIING"

-¿Diga?-

-...Uhmmmmmmmmm...-

-¿¿Hola??-

-...AAhhhhmmmmmm...ssssshhhhhh...-

-¿¿Qué??-

-Mmmmm... Vas a morir en 7 días...-

-¿¿Qué dices??-

-Que vas a morir en 7 días...-

-Tengo localizador de llamada, imbécil-

-¿Cómo?-

-Que tengo localizador de llamada, "PACO CASA"... ¿¿Y así es como pretendes que vuelva contigo gilipollas?? Y si te denuncio qué,¿¿eh?? Serás mierda... ¡¡Madura de una puta vez!!-

-Joooder, vaya cagada...-

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-La verdad es que es genial que hayamos venido a esta cabaña en medio del bosque a pasar un fin de semana. ¡¡Qué plan tan divertido chicos!!-

-Yaaaa, aunque hace un poquito de frío. Alguien debería bajar al sótano del que han venido ruidos raros como de cuchillos afilándose durante toda la noche para encender la caldera, y debería bajar sólo-

-Ya, ¿¿pero quién va?? ¿¿el actor secundario negro o la rubia de las tetas gordas?? ¿¿Quién se supone que ha de morir antes??-

-¿¿Pero de qué coño estáis hablando?? En esta cabaña no hay sótanos ni calderas, funciona con calefacción central eléctrica de bajo consumo. Y por cierto, tiene un sistema de alarma cojonudo, por si alguien intenta molestarnos. Y además todos nuestros móviles tienen cobertura aunque estemos en medio del bosque, dejad de decir tonterías...-

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-Estás muerto-

-No digas chorradas, ¿cómo voy a estar muerto?-

-Pues estándolo, estás muerto-

-Que no-

-Que sí, al principio te pegan un tiro, y luego durante el resto de la peli sólo me comunico yo contigo, un niño que ve muertos... Blanco y en botella-

-Joder...No puede ser...-

-Lo siento-

-¡Un momento! joder, mira lo que llevo en mi muñeca-

-Un reloj digital, muy bonito-

-Ya, pero mira, lleva pulsómetro, y sigue funcionando cabroncete, no estoy muerto-

-Ahmmm... vaya... me he equivocado, lo siento-

-¿¿Lo sientes?? Serás cabrón, ¡me has dado un susto de muerte!-

-De muerte no, tu maravilloso pulsómetro sigue funcionando...-

-No te jode el mocoso, tienes suerte de que esto no sea La Jungla de Cristal, porque te arrancaría la puta cabeza, enano...-

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-Mamá mamá, ¡ya estamos listos! mis amigos y yo nos vamos ya a llamar de puerta en puerta-

-Cuidado niños, ya sabéis las historias sobre caramelos con droga y las cuchillas entre las gominolas, ayyy, no me gusta nada..-

-¿¿Caramelos?? ¿¿En qué siglo vives mamá?? Ahora cada uno llevamos un penn-drive, llamamos a la puerta, pasamos a sus casas y lo enchufamos al ordenador para intercambiar música-

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Admitámoslo, la tecnología empieza a dejar un poco obsoleto el terror clásico y obliga a las mentes pensantes del cine a hacer películas como "Llamada perdida", "el sms de la muerte" o "la wii que mece la cuna".

Pero hoy es halloween y hay que celebrarlo. Yo diré con orgullo que me voy a disfrazar de algo realmente terrorífico:

GROUPIE QUINCEAÑERA, porque al fin voy a ver en directo a uno de mis grandes ídolos de la adolescencia: NUNO BETTENCOURT



Ayssssssssssssssssssssssssssssssssss.....


Por cierto, hablando de tecnología, me he hecho un LAST.FM

¿Qué es eso? Pues una página en la que muestras al público tus preferencias musicales en base a las canciones que reproduzcas en tu ordenador. Su manejo es muy sencillo:

Supongamos que te mola Falete y es lo único que escuchas a diario. Pues bien, pones tus discos de falete en tu equipo de música y disfrutas de sus canciones como siempre, pero mientras, en el reproductor de tu ordenador y con el volumen bajado para que no te moleste cuando escuchas a tu amado/a cantante de copla, te dedicas a poner canciones de Jazz, Indie, Post-Rock o el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.
De este modo, aunque seas un jodido hortera, tu perfil de LAST.FM mostrará de cara a la galería que eres un tipo la mar de interesante y cosmopolita, y querrán follarte. Porque el LAST.FM es otro instrumento virtual más para pillar cacho. Probadlo.

Y los que ya lo tengáis, AGREGADME y así os muestro mi amplio abanico de conocimientos en Reggaeton, Rumba, Rock lati... digoooo jazz, indie, post-rock y el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.

¡Feliz Halloween!

I´m so proud of my haircut!!

-¡Hola! ¿¿te acuerdas de nosotras??-


-Sí claro, las gemelas...-


-¡¡Tu nueva cabecera es genial!!-


-¡Gracias! la verdad es que me encanta, me la ha hecho una amiga-


-Vaya hombre, ¿pero no la has hecho tú? Y nosotras que íbamos a pasar a la acción... Pues nada, trío lésbico con tu amiga entonces...-


-Ouch...


-Pero oye, si quieres lo grabamos en video y te lo pasamos después-


-Bueno, pues sí, menos da una piedra, ¿no?^^-

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-Señor Calderón, el Risiblog ha cambiado la cabecera, ¿la ha visto?-


-¡Sí! Y me encanta. Habla con Mijatovic, tenemos que fichar a ese chico-


-¿¿Ficharle?? Tengo entendido que el muy cabrón tiene dos zurdas...-


-No entiendo...-


-¡¡Que es malísimo!!-


-No pasa nada, que se turne con Raúl, que necesita un poco de descanso. Y además, mientras no protagonice un anuncio de natillas podrá hacer carrera en el fútbol con cierto éxito-

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La noche cae en la ciudad. Es otoño, y una ola de frío polar hace que las gotas de lluvia apuñalen como afilados cuchillos de hielo. Un tipo diminuto grita bajo la lluvia la melodía más triste jamás entonada:


-¡¡¡Jessicaaaaaaa!!! ¡¡¡vamos Jessicaaaaaa!!!! ¡¡¡Asómate a la ventana, tienes que volver conmigo!!-


Una luz esperanzadora se enciende en una de las ventanas y alguien se asoma


-Lo siento Quico, no puedo. Te amo, ¿sabes? pero la cabecera era horrible, no sé como pudiste...-


-¡¡¡He cambiado Jessica!!! ¡Te lo juro! Ya no soy el de antes, he dejado de beber, ¡¡y tengo una nueva cabecera!!-


-¿¿Sí?? Oh Quico... Te he echado tanto de menos...-


-¡Jessica! Te quiero...-


-Y yo a tí Quico, mucho, no he parado de pensar en tí-


-Oh jessica...-


-Los días se me han hecho tan largos sin tus caricias...-


-Ya, ya, muy bonito todo, pero oye, ¿qué tal si me abres la puerta? O al menos tírame un paraguas, es que hace un frío de pelotas y estoy empapado, ¿sabes?-

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-Coño Mike, al final hay fechas de la gira de Van Halen en España-


-Sí, una sola fecha en Madrid-


-De todos modos, estoy algo confuso, no conozco ese estadio, "El Salón de casa de Quico"... ¿¿Es una nueva sala o polideportivo??-


-No, es que el chico del blog cambió su cabecera y ahora Eddie quiere dar un concierto privado en el salón de su casa, sólo para él y las groupies más guarras, ya sabes...-


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La Casa Blanca, Whasington DC:

-Señor Presidente, el Risiblog retocó la cabecera y ha mejorado muchísimo ¿¿seguimos con el plan de bombardear España??-


-No, dejemos a los "españenses" en paz. Pero mire este perfil de facebook, "Paulinha Do Santos", otra con bigote, joder... y es de Por... Portugal... ¡coño!, ¿¿eso es un país??-


-Sí señor, es un pais-


-Pues ya sabe, tenemos nuevos planes, invadamos Portugal-


-Ehmm...claro, señor...-

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Ana, muchísimas gracias, me encanta. La verdad es que así bien hecha ha mejorado muchísimo. Y encima no contenta con mejorar la cabecera me mandas también esto:

Tremendo, enorme, espectacular.... Te debo dos Nesteas y alguna chorradilla que te mole.

Y bueno, desde aquí os animo a que visitéis su DEVIANTART, muy grande.

Necesito un cambio de look

-Tío, he estado ojeando tu blog y me mola, está bien-


-Muchas gracias-


-De todos modos, te voy a hacer una crítica-


-Ya, ya lo sé. La cabecera es muy cutre,¿verdad? Mucha gente me lo dice-


-Sí tío, es que es cutre de cojones-


-Ya, la hice con el paint mientras veía un partido de fútbol-


-Pues deberías cambiarla. Y encima usaste comic sans... ¿¿Cómo se te ocurrió?? Aysss...-


-Sí, si tienes razón, no sé en qué coño estaba pensando, la cambiaré-

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-Oye! ¿¿tú eres el del Risiblog??-


-Sí, soy yo-


-Mira, ésta de aquí es mi hermana gemela, somos super fans de tu blog-


-Vaya, muchas gracias-


-De nada. De hecho somos tan fans que te la chuparíamos, pero la cabecera es muy cutre, así que te vas a quedar con las ganas...-


-Vaya...-

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-Señor Calderón, hemos descubierto que al autor de ese estúpido blog que usted lee trabajó en el Bernabeu-


-¿¿Ah sí?? Quizás deberíamos regalarle un abono vitalicio para que vea todos los partidos por la jeta-


-Ya, ¿¿pero ha visto la cabecera de su blog?? Es realmente cutre...-


-Cierto. Mejor le ofrecemos un empleo limpiando los retretes en el vestuario del equipo visitante-

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-Así pues hermanos, ya que nadie conoce algún impedimento por el cual esta pareja: Quico y Jessica Alba, no pueda casarse, yo os declaro marido y mu...


-¡¡Un momento!! ¡¡Acabad con esta farsa!! No pueden casarse... ¡¡La cabecera de su blog era jodidamente cutre!!-

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-Perfecto, ya tenemos cerradas las fechas de la gira europea de Van Halen-


-Ya veo... ¡Coño! ¿¿y en España no van a tocar??-


-Eddie se ha negado, dice que hay un blog con una cabecera muy cutre en España y daría mala imagen al grupo-


-¿¿Mala imagen?? Pero si el propio Eddie ha compuesto la banda sonora de una peli porno, ha aparecido borrachísimo públicamente en incontables ocasiones, y expulsó a Michael Anthony (bajista de toda la vida de la banda) para meter en su lugar a su hijo de 16 años... Por no mencionar la estética que llevaban en los 80. No puede existir una imagen peor-


-Demonios Mike, tendrías que ver la cabecera del Blog de ese muchacho, es espeluznante...-

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El Pentágono,, Washington DC, Hora zulú 17:00 :


-Señores, hemos recibido órdenes del Presidente. Tenemos que bombardear e invadir España-


-¿¿¿España señor??? ¿¿¿Y eso por qué???


-Dice que le hace ilusión bombardear un país sudamericano-


-Pero España está en Europa, señor...-


-Eso mismo le he dicho yo, pero está empeñado. Por lo visto hay un muchacho que tiene un blog con una cabecera horrible-


-¿¿¿Cómo??? ¿¿Y eso es motivo suficiente para entrar en guerra??


-Pero oye, ¿¿es que no sabes lo de Irak??-


-Claro que lo sé señor, entramos allí por el petróleo con el pretexto de restaurar una democracia imposible-


-¡Ja! De eso nada. Nuestro presidente estuvo ojeando el Facebook de una chica iraquí. Tenía puestas muchísimas fotos en bikini sin depilar, tanto las piernas como las axilas, y encima llevaba bigote-


-Dios mío, qué horror... ahora lo entiendo todo...-

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Creo que tengo que cambiar la cabecera del blog. Pero sólo sé usar el paint.


Si alguien me hace una cabecera mejor o me sugiere mejoras interesantes le invito a un par de copas. Yo lo dejo caer...

P.D: Sobra decir que la primera conversación es la única que se ha producido realmente, ¿verdad?


P.D2: En la foto Meg Ryan antes y despúes de operarse, de izquierda a derecha respectivamente.


Tras salir del quirófano decidió abandonar su carrera en el mundo del cine y desde entonces se dedica a tratar de robar la navidad con ayuda de unos malvados duendecillos.

El Gran Debate: Daniel Craig VS. Sean Connery. ¿Quién es el auténtico 007?

-No puedes estar hablando en serio. Daniel Craig sólo ha interpretado a Bond en 2 películas, una de ellas está pendiente de estreno, ¿¿y dices que es el mejor 007 de todos los tiempos??-


-Eso mismo estoy diciendo. Casino Royale es un a maravilla en comparación con el resto de películas de Bond, y él es su mejor encarnación-


-Joder qué blasfemia, y te quedas tan ancho. ¡Connery es el único e irrepetible! Connery es el auténtico 007-


-Hasta hace poco sí lo era, vale. Pero es que tampoco tenía mucha competencia, ¿eh? De Goerge Lazenby nadie se acuerda, Roger Moore parecía un jefecillo de planta seductor de cuarentonas de El Corte Inglés, Timothy Dalton es de risa, y Pierce Brosnan era un agente secreto con michelines y con las tácticas de seducción de Arturo Fernández... Así cualquiera era el mejor Bond, y por eso Connery estaba afianzado en el puesto. Pero apareció Craig y los borró a todos de un plumazo.-


-La verdad es que Brosnan era horroroso...-


-Y tanto, dejó el listón tan bajo que en un principio cualquiera parecía servir para sustituirle. ¿¿Sabes que se pensó en Orlando Bloom??-


-¡No me jodas!-


-Sí. Se planteó el dar un giro a toda la saga, con una serie de películas que trataran sobre James Bond de joven. Imagina como hubiera cambiado todo. Las Chicas Bond por ejemplo, de buenorras super sofisticadas y elegantes propias de anuncios de perfume se pasaría a cheerleaders con pose de bulímicas o ex-niñas Disney adictas a la cocaína. Un horror. Pero bueno, lo importante aquí es: ¿Por qué no te gusta Daniel Craig? Si es perfecto. Es duro, frío y calculador-


-Ya, pero tiene pinta de Hooligan. Más que con el "esmoquin" me lo imagino con una pinta de cerveza en la mano y una bufanda del Chelsea puesta en la cabeza a modo de banda o pañuelo. Y sobre todo me jode la escena del bañador. Tira por tierra toda la elegancia con la que sus antecesores impregnaron al personaje-




-Bueno, es un guiño a Ursula Andress-


-Ya, ¿Pero no podían haber elegido otro bañador? Quiero decir, si la trama de la película se desarrollara en Sitges, a lo mejor colaba, pero ese bañador rompe por completo con el Glamour de las cintas de 007. Sean Connery nunca hubiera hecho algo así.-


-¿¿Estás seguro??-


-Sí, un homenaje tan patético no es propio de él-


-¿¿Ni aunque lo hiciera parodiando??-


-Ni por esas, Sean Connery no es ningún bufón-


-Bien...¿¿Apostamos algo?? ¿¿Una botella de Ron??-


-Hecho-


-Está bien, mira-

-Joooder.... Mierda...-


-Por cierto, la botella que sea de Brugal.-


-Serás pijo...-


-Ya, yo es que bebo Brugal con Cola... Mezclado, pero no agitado...-


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Quantum of Solace, el film 22 de la saga de 007 se estrena el 21 de Noviembre en España.


Por cierto, yo soy de Daniel Craig, ¿y tú?

El Gran Concierto, 1ª Edición (El Reality definitivo)

Coge una cámara y ponla en cualquier cajero Servicaixa de cualquier punto de España el Martes 21 de Octubre por la mañana. O mejor hazlo en varios. 10/15 participantes por cajero. Una lucha en común por conseguir unas entradas. Todo vale: alianzas y pactos, nominaciones, ir rotándose y hacerlo como si se tratara de una puta tragaperras... Lo que sea por conseguir ver a AC/DC en directo. También caben todas las clases sociales, es un "reality show" para todos los públicos, siempre que sean fans de los hermanos Young:
Obreros, oficinistas, universitarios, colegiales, una pija, un abuelo. Aquí no teníamos a una enana y una vieja, pero poco a poco, que sólo vamos por la primera edición.


-Joder, llevo fuera de la oficina 2 putas horas, me van a despedir fijo...-


-Buah, yo es que sólo estoy faltando a clase, aunque hay una en la que pasan lista, pero ya me da igual...-


-Pues yo he salido un segundo de la obra en un descanso a echar un piti, ya deben creer que no vuelvo jamás porque siempre me estoy quejando...-


-Yo estoy jubilado, y la verdad es que es más divertido veros a todos tan histéricos que estar tirando pan a las palomas. Y además no quiero decepcionar a mi nieto, me hizo prometer que le sacaría las entradas-


-Yo es que soy pija y no necesito currar, ¿¿"saes"??. Eso sí, en las tiendas de Serrano estarán echándome hoy de menos, "osá", quiero decir: que voy siempre y hoy no por estar aquí, ¿¿"saes"??...-



El caso es que en el de mi barrio, el punto en el que he participado yo, hemos optado por la alianza:

Cada uno iba probando 3 veces y dejaba al siguiente. Lo dicho, como una tragaperras y a ver si salían las 3 cerecitas, aunque en este caso serían 3 truenos alineados. "Mierda, operación no disponible en estos momentos, qué putada, estaba tan cerca. Te toca chaval, mete tu tarjeta y suerte"

Al final los 4 que hemos estado allí desde el principio nos hemos quedado con las manos vacías y otros que iban viniendo y probaban han conseguido sus entradas. Una puta maravilla, vaya.

¿¿Y por qué?? Pues por la pasta, así funcionan las cosas. Si sacan una buena tirada a la venta a través de la Fnac (Ticktackticket) los Bancos no se llevan tanta tajada, así que sacan TODAS a través de Servicaixa y cobran comisiones a diestro y siniestro. Habrá mucha crisis, pero estos cabrones se han tenido que llenar los bolsillos a base de vender las 15000 entradas de Madrid y las otras 15000 de Barcelona a través de su servidor. Que en la próxima Gira Mundial de U2 vendan las entradas los de Lehman Brothers y adios crisis, ¿no?

Y claro, así petaba continuamente, que de cada 10 intentos sólo en 2 llegabas al final y se te colgaba después de meter el pin. Nos ha jodido, decenas de miles de personas entrando a la vez.


Amigos de la Caixa, o promotores (porque antes de salir a la venta ya había reventas en Internet, apesta a podrido), o lo que sea, sois unos hijos de puta. Que lo mismo luego no es vuestra culpa ¿eh? Pero a quién me quejo si no, ¿¿al defensor del pueblo?? Pues no. Tengo un blog y puedo poner lo que me dé la gana. Puto País y puta falta de organización. Ahora sólo dependo de una entrada conseguida por ahí y que está bastante disputada, a ver si hay suerte... Y si no pues vuelva usted mañana, "osá", a la próxima gira, ¿¿"saes"??

Infiltrados

MANUAL DE SUPERVIVENCIA DE UN VIKINGO EN EL CALDERÓN (Lo que se debe hacer y lo que no):


1)Si algo nos ha enseñado la historia es que para aliarte/hacer las paces con tu némesis necesitas a un enemigo peor aun contra el que luchar en común. Y os preguntaréis, ¿¿Puede existir algo peor que un vikingo para un colchonero y viceversa??

Pues sí. Privó a España de ganar la Eurocopa del 84, colaboró con el pobre Arconada en hundir su carrera deportiva y se dedica a cerrar estadios por toda Europa. Y encima está gordo y es francés. Por si no tenía ya suficiente el tío. "¡Platini hijo puta!" "Oh platini, oh platini, todos queremos que muera Platini" (melodía de "Marbú Dorada") Ayer esperaba muchos más cánticos en el estadio, pero de camino en el metro hubo un auténtico recital. Platini ha conseguido los odios de madridistas y colchoneros por igual. Es el nuevo enemigo del fútbol español. Así que Platini es el comodín del merengue en situaciones de emergencia:

"-¿¿Eres vikingo??-"

"-Qué hijo de puta es Platini, ¿eh? y encima francés, qué huevos...-"


2)El otro comodín es Guti. Ayer no jugó porque estaba lesionado, pero Guti tiene algo. No sé si es su cara, sus peinados, sus gestos, o un conjunto de todo, pero es de estos tios a los que apetece insultarles. Me gusta como juega, pero admitámoslo, aunque inventara una vacuna contra el Sida o consiguiera la paz mundial seguiría siendo un tio insultable y grimoso.

"-¿¿Eres vikingo??-"

"-Puto Guti, es una nenaza, ¿eh?-"



3)Raúl es tabú. Es como Voldemort. El innombrable. Lo peor.

Cuando en el videomarcador repasaban las alineaciones la pitada fue monumental al aparecer Raúl. Ese es un buen momento para aplaudirle porque te conviertes en una aguja en un pajar de 60.000 tios gritando y agitándose como posesos. Es casi imposible que te localicen en medio de tanta puta locura. Si acabara como abogado penalista y tuviera que defender a un homicida le plantearía así el caso:


"Mira, vamos a decir que eres colchonero y que viste pasar a Raúl por la acera de en frente y por eso tiroteaste a 7 personas. Alegamos enajenación mental transitoria y listo. Con suerte el juez es del Atleti, lo comprende todo y sólo te hacen pagar una multita, ¿¿te hace??"


Cuando le sentaron en el banquillo en la 2ºparte la pitada se intensificó. Así que si eres Raulista sólo tendrás esos 2 momentos para animarle y hacer algún comentario sobre él. Recuerdo soltar un "Raúl cojones, ¡¡muévete!!" y recibir la mirada de odio de tres tipos que estaban delante en diagonal. Lógico,si alguien grita en el Bernabeu "viva Luis Enrique" la lluvia de escupitajos puede ser mortal. Así que si dices Raul y a continuación sueltas algo que no contenga la clave HIJO DE PUTA habrás sido detectado.


4) "¡Qué hijo de puta el árbitro!"

Esto podría ser el comodín en cualquier campo de fútbol, pero gritarlo en el Calderón hace que se te ponga la cara rojiblanca. Quejarse del arbitro es más atlético que Sabina, Torrente y el Manzanares. Ayer mismo, goles anulados al Madrid por fueras de juego que no existieron, expulsión injusta de Van Nistelrooy para compensar la de Perea que sí lo fue, y sin embargo nunca ví protestar tanto contra el árbitro. Así que yo, aunque por razones distintas, también insultaba y fui uno más. Los atléticos escudaban su queja en interpretar libremente el reglamento:


"-Tío, en el descuento no se pita un penalty, es cargarte el partido, otro robo más para el mandril"

"-Pero es que ha sido clarísimo-"

"-Ni aun así-"


Pues nada, desde aquí animo a todos los futbolistas profesionales a jugar con las "Reglas Atleti del fútbol". A partir del descuento no hay penalties, así que si veis a un delantero molesto en el área le abrís la cabeza y listo.

En cualquier caso, el arbitraje de ayer es de lo peor que he visto en mi vida. Y ese tío quiere ser intenacional, Dios nos libre...



5) El atlético nace, no se hace.

El Madrid es un equipo de pijos, y el Atleti es un equipo más campechano y de barrio. Este topicazo es una gilipollez, pero está tan extendido que también podría caber en el manual de supervivencia. Así que tienes que llevar cara de sufrimiento e ir un poco encorvado, como si cargaras encima con la hipoteca de tu casa.

"-Joder macho, ¿¿el lumbago otra vez??-"

"-Ojalá fuero eso... la crisis, que a algunos nos afecta más que a otros-"


"-Hay que ver cómo sufrimos, ¡¡Aupa Atleti!!-"

"-¡Aupa!-"

Para hablar de la crisis tienes que usar términos "Barrioeconómicos": Joder qué cara está la leche, el pan ha subido, pobre Antoñita que ha cerrado su estanco, hasta el perro de Pepa está más flaco,etc etc etc...

Lo que no puedes decir jamás es algo tipo: "Maldita bancarrota de Lehman Brothers, dudo mucho que el BBVA tenga capacidad finenciera para devolverme mis inversiones. El Jaguar tendrá que esperar...", sabrán que eres un pijo, sabrán que eres Vikingo.


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Gracias a Rubén por invitarme, me lo pasé genial. Y a Rodri, que luego se fue de fiesta conmigo con su camiseta del Atleti y no paró de repetir durante toda la noche: "Ponme otra, anda"

Hubiera sido mucho más cinematográfico un "-Deja aquí la botella, anda-"

"-Lo lógico en estos casos es preguntar si es por una mujer, pero viendo tu camiseta no hace falta que pregunte...-"

El Imperio Contraataca

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...












Darth Vader: -Luke... Soy tu padre-


Luke Skywalker: -¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-


D.V.: -Que sí hijo, que sí, que soy tu padre-


L.S: -He dicho, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO...-


D.V.: -¿¿Quieres que te lo demuestre??? Tienes una mancha de nacimiento en tu nalga izquierda.-


L.S.: -Uy, pues es verdad...bueno, no es prueba suficiente, necesito algo más.-


D.V.: -Ehmmm...Déjame que piense, ehmmm... ¡Ya lo tengo! Tu sable de luz no es el único objeto fálico del que debes estar orgulloso...-


L.S.: -¿¿Cómo dices?? No entiendo.-


D.V.: -Pues que calzas hijo mío, que calzas-


L.S.: -¿¿Que calzo el qué?? Sigo sin entender...-


D.V.: -Joder con los Jedi, ¡¡Vaya una secta de retrasados mentales!! Entre el enano ese verde que habla al revés y tú me tenéis frito, ¿¿necesitas un puto esquema?? ¡¡Que la tienes grande!! Herencia familiar, lo que en tu secta de gilipollas llamáis "LA FUERZA"-.


L.S: -Ahmmm...pues es verdad... ¿¿Papá?? ¡Oh papá!- (ojos empapados en lágrimas)


D.V.: -Hijo mío, ¡dame un abrazo!-


(Ambos se funden en un cálido abrazo previa desconexión de los sables de luz para evitar amputaciones indeseadas)


L.S: -Entonces dejamos de pelear, ¿no?-


D.V: -Pues sí, es lo mejor. Sobre todo después de lo que leí cuando me metí en los despachos de 20th Century Fox a escondidas-


L.S.: -¿¿Qué viste??-


D.V: -El guión de la tercera película-


L.S.: -¡¡Coño!! ¿¿Cómo se llama??-


D.V. : -El Retorno del Jedi-


L.S.: -¡¡Cojonudo!! se refiere a mí^^ ¿¿y es buena??-


D.V. : -Puesss.... EL GUIÓN ES EL MAYOR PEDAZO DE MIERDA QUE HE LEÍDO EN MI VIDA ¿¿Sabes cómo conseguís derrotar a mis tropas de asalto?? No te lo vas a creer, ¡¡con ayuda de unos putos peluches! jajaja-


L.S.: -¿¿Qué?? JAJAJAJAJAJA, estás de coña, ¿¿no?? jajajaja, no puede ser-


D.V.: -Eso pensaba yo, pero unos putos peluchitos de medio metro llamados los Ewoks y armados con palos y piedras aniquilan a todo mi escuadrón,jajajajajaja-


L.S: -Joder, al viejo LUCAS se le ha ido la pinza, jajajajaja. Él y su puta obsesión con el merchandising. Todo para vender muñequitos-


D.V.: -Sí, jajajaja, ayyy... Aunque podría ser peor. Imagina que en vez de muñequitos quisiera vender cereales. El muy cabrón es capaz de sustituir la estrella de la muerte por un copo de maíz gigante... En fin, de eso va la peli. Y bueno, que Leia es tu hermana-


L.S.: -¿¿¿Qué???-


D.V.: -Que la Princesa leia es tu hermana-


L.S.: -Joder qué putada, me la quería zumbar...-


D.V: -Pues no lo hagas, tendrás hijos borbones, digooo, gilipollas-


L.S.: -Vaya... ¿¿Y qué más leiste??-


D.V. : -Pues al lado había otro proyecto espeluznante, una precuela, contando toda mi infancia y juventud hasta que me convierto en un malvado matón al servicio del imperio galáctico-


L.S.: -¿¿Tú de niño?? ¿¿Y entonces quién es el malo?? No imagino una saga sin tu aterrador semblante negro-


D.V.: -Eso pensé yo. Y encima me va a interpretar un canadiense, ¡¡no te jode!! Si son todos unos putos mierdas y unos blanditos, no hay más que ver al puto Bryan Adams... Pero bueno, ahora que hemos hecho las paces a tiempo en una película decente puede que hayamos cambiado el curso de la historia del cine al zanjar aquí esta saga. En fin, ¿¿te hacen unas cañas en la Luna de Endoor??-


L.S.: -Sí papá, vamos a ello...¡Un momento! ¿¿Y qué hay de Han Solo?? Está congelado en carbonita en la guarida de Jabba, tendríamos que rescatarlo, ¿¿no??-


D.V.: -No hijo mío, sufrirá menos así. En el futuro se casará con una anoréxica horripilante que tendrá cierta repercusión en televisión interpretando a una abogada soltera. Además,si lo dejamos congelado también evitamos que destrocen la saga de Indiana Jones ...-

L.S.: -Jo papá, ¡cuánta sabiduría!-


Y así es como reinó la paz en la Galaxia y George Lucas siguió siendo asquerosamente rico sin necesidad de ser lapidado por el universo friki. FIN.







Así sí, George. Esto sí era un buen final, coño.

C´est l´amour... (Charlas de cama)

ALMOHADA: "-¿¿Se puede saber qué cojones te pasa?? ¡¡No paras de moverte y de dar vueltas!!-"


QUICO: "-Aysss (suspiro), es que estoy enamorado. Pero enamorado de verdad, ¿eh? No es nada sexual. Siento mariposas en el estómago y me apetece compartir algodón de azúcar...-"


A: "-Vaya, sí que te ha dado fuerte... ¿Y cómo se llama?-"


Q: "-Fender Telecaster-"


A: "-¿¿Cómo dices??-"


Q: "-Fender Telecaster. Es una guitarra eléctri..-"


A: "- ¡¡Ya sé que es una guitarra eléctrica!! ¡Idiota! ¿Con quién coño te crees qué estás hablando? Soy tu puta almohada, así que entiendo sobre ese tipo de cosas y me sé de memoria todos los catálogos de lencería de Victoria´s Secret, ¡joder!-"


Q: "-Vale, vale...Jo...Qué carácter... Y bien, ¿qué opinas?-"


A: "-Pues que no te pega nada, es un clásico y tú eres un macarra tocando-"


Q: "-Ya, pero por eso voy a poner unas pastillas DiMarzio, mucho más cañeras, y un mástil más fino tipo superstrato para correr^^-"


A: "-¿¿Qué?? Dios mío, no puedes hacer eso, ¡¡es "macarrizar" un clásico!!... Como añadir a un vestido de novia muñequeras con pinchos y un corsé negro, o colocar una bola de discoteca en Notre Dame-"



Q: "-Pues a mí me parece una mezcla perfecta, Richie Kotzen lo ha hecho y la combinación es genial-"



A: "-Sí, como poner la pirotecnia de KISS en un concierto de COLDPLAY...-"



Q: "-¿¿Será posible?? Eres mi almohada, ¿¿vale?? Yo te consulto y tú me das tu`puta opinión, pero te ahorras los sarcamos... hay que joderse... A partir de ahora limítate a aconsejarme, pero no seas graciosa.-"


A: "-Vale. ¿¿Quieres que te aconseje?? ¿¿sí?? Muy bien: Usa un anticaspa.-"


Q: "-¿¿¿Ein???? ¿¿Estás de coña?? No tengo caspa, ¡¡¡nunca la he tenido!!!-"


A: "-Sí tienes caspa, cada mañana me dejas como el puto Mont Blanc, es un asco...-"


Q: "-¡¡¡No joder!!! Tengo un pelazo, y punto-"


A: "-Vale..."copito de nieve"...jiji-"


Q: "-¡¡Se acabó!! ¡¡¡Vete al sofá!! Hoy duermo con un cojín-"


A: "-....-"



Me da igual lo que opine mi almohada. Gracias a mi amigo y ex-profesor de guitarra, Tony, su buen amigo Mikel (un luthier genial) me hace personalizada semejante guitarrón a un precio asequible y yo estoy feliz. Como Telepizza, tú das los ingredientes y él "cocina". Y encima te ahorras un pastón en comparación con pillarla de fabrica.

Aún toca ahorrar mucho y dar tiempo a que se haga, pero os dejo aquí las fotos de lo que va a ser más o menos para que os enamoréis conmigo:



Está buena, ¿eh?

Esa es la de Richie Kotzen, yo la encargaré muy similar pero con mástil más fino, y lo de los herrajes dorados ya se verá, porque sudo como un cerdo por las manos y los jodería en seguida.

Y coño, QUE HAY CRISIS. Aún siendo pintura, el color oro queda muy ostentoso en épocas de racionamiento, no quiero ser la "Evita" Perón del Rock...

Son 10.000, Agassi

"-¡Ponme un Ron-Cola!-"

"-Claro Quico. Y bien, ¿cortaste ya la cuerda de la vecina?-"

"-Coño, ¿lees mi blog?-"


Aunque la gente tenga pánico a comentar en un blog (el pánico es tal que un par de amigos del colegio me han mandado sendos sms diciendo que les gustaba "x" actualización en vez de ponerlo de forma gratuita por aquí), he visto que hay bastantes personas que sin comentar lo cotillean, así que ayer por la tarde estrené un contador. Ha empezado a 0 (obviamente) y va poquito a poco.

Ojo, no se trata de una cuestión de EGO. Es simplemente para saber si hay gente que lo lee o no.

Espero que sigáis entrando, prometo no cobraros la carrera.




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Y en otro orden de cosas:

TODOS LOS FANS DE MI FOTOLOG (2 personas) ME HAN PREGUNTADO CONSTERNADOS QUE POR QUÉ LO HE CERRADO.


PUES POR ANDRE AGASSI...

"Bienaventurados los alopécicos, pues dejarán de cometer atrocidades con su extinta cabellera". Horroroso, ¿verdad? Para los horteras la calvicie es una bendición.

A lo que iba:

Cuenta la leyenda que la primera vez que Agassi disputó la final del US Open en 1994 estaba tan nervioso en el vestuario que se puso un calcetín de cada (no de cada color, bastante hortera era ya llevando Mullet, sino de distintos "tipos")

Salió a la pista y ganó, así que a modo de ritual repitió la fórmula de los calcetines siempre que tenía partidos importantes.

Yo no soy un tipo supersticio. Me gusta llevar un salero encima por si veo un gato negro para cruzarme con él y arrojarle sal a la vez para que se joda, adoro romper espejos con paraguas abiertos dentro de una casa y si veo una escalera paso 13 veces por debajo de ella.

Los "tíos chungos" dicen en las películas que se ríen a la cara de la Muerte. Yo soy un poco menos chungo, así que me río de la Suerte.

Pero lo del fotolog empezaba a ser inquietante. Desde que lo abrí el 3 de Enero todo me ha salido mal. Últimamente lo tenía abandonado, así que lo cierro y continúo con el blog.

¿Por qué lo he cerrado entonces?

Pues eso, por ANDRE AGASSI.

P.D: Lo sé, es una mierda de actualización. Mañana cuando tenga menos sueño intentaré mejorarlo.

P.D2: sí, el de la foto es Agassi y no el primo "parleño" de Colin Farrell, lo juro.

El Momento de la Verdad

Como bien hablaba con Curro, el momento de hacer la matrícula es con diferencia uno de los peores del año. Porque uno puede haber estado haciendo el idiota todo el curso, las malas notas van saliendo poco a poco y es más fácil de asumir pues piensas "bueno, me lo merezco".
Pero no terminas de comprender lo gilipollas que has sido hasta que haces la matrícula.

Es el momento de máxima "desnudez" y sinceridad con uno mismo. Como el que en Navidad se pega un atracón de turrón y jamón a lo bestia, y un día, al salir de la ducha empapado, se mira al espejo con valentía en vez de cubrirse con la toalla y dice en voz alta:
"-Mierda, soy una foca-"

La matrícula es lo mismo. Te ves añadiendo asignaturas que tenías que haber aprobado, ves todos tus errores ahí juntos y de verdad que es tanto o más desagradable que el más grasiento y fofo de los michelines recién nacido.

No obstante, lo verdaderamente grave se produce cuando tienes asignaturas de 3 cursos y tienes que planear tu matrícula como la puta fuga de Prison Break:

"Uy, esta profesora era una cabrona, pero por horario es la que mejor me viene porque en el turno de tarde me coincide con esta otra asignatura y todavía no existe la clonación humana; ¿¿Lunes a las 8:30?? Ni de coña, veamos el turno de tarde...Mierda, Viernes a última hora, qué hijos de puta, van a poder conmigo...; Esta asignatura en el turno de tarde era mucho más fácil, pero es que la profesora de prácticas de mañana tenía un culo...; ¿¿Martes y Miércoles hasta las 2o,45?? ¿¿Y la Champions League qué??;etc etc etc..."

Llenas la mesa de post-its, estudias los diferentes horarios, todas las posibilidades. El mayor de los retos. Un cubo de RUBIK académico que determinará lo que hagas durante todo el año.
Tras muchos quebraderos de cabeza durante unos días consigues hacerte uno que cuadre. Miras tu horario planificado lleno de orgullo.

Y entonces llegas allí, haces la matricula on-line de los cojones y todos los turnos que te gustan están cogidos y te lo cambian todo, así que tu horario se convierte en la peor de las pesadillas y entiendes que este va a ser un año realmente espeluznante. Todo de golpe, como una bofetada.


Ayer me planteé saltar a las vías del cercanías. Lo tenía fácil, no necesitaba una carta de despedida ni nada por el estilo, ya la tenía preparada:

DEJARÍA MI MATRÍCULA AL BORDE DE LA VÍA Y TODO EL MUNDO COMPRENDERÍA LO SUCEDIDO DE INMEDIATO.

"¿¿Has visto todas las asignaturas que tenía este chaval?? Pobre, al fin descansará en paz"



Pero no lo hice, soy un tío duro que va a aprobar todo y me repuse, así que al volver de clase me pasé por la ya famosa farmacia para comprar Pharmaton y mierdas de esas que ayudan a hacer más llevaderos los días intensos e interminables a falta de legalizar las drogas.

F1: "-¿Pharmaton? Ahora mismo-"

F2: "-Y bien, ¿¿ya te has echado novia??

Yo: "¿¿Novia?? No... ehmm...¿por?-"

F2: "-Uy, pues no sé, con el "ARSENAL" que te llevaste el otro día...-"

Yo: "-....-"


Claro, se refería a los condones.

Genial. No teniendo bastante con el puteo académico mi farmacéutica se encarga de recordarme que además últimamente no ligo una puta mierda ya que sigo teniendo los 24 condonces intactos.



Pues ahora sí que me tiro... O mejor aún, me ahorco con la cuerda de la gilipollas de mi vecina y que le den por el culo. "¿¿No te gustan mis calzoncillos?? Pues a ver qué opinas de mi cadaver ahí colgado"


Prometo que muy prontito dejaré de actualizar con textos llenos de odio, besos.