martes, 24 de febrero de 2009

El Luchador y la Gala de los Oscars















-¿Aún no la has visto?

-No tío

-Pues es cojonuda, es de Aronofsky, el de Requiem por un Sueño, Pi Y Cube

-Ya, ya, si lo sé, 3 grandísimas películas, pero no sé, aún no me ha picado la curiosidad

-Pues me extraña, Aronofsky es un genio

-Bueno, ya la veré más adelante...

-Por cierto, en la primera escena Marisa Tomei enseña las tetas, y la banda sonora es todo Hard Rock casposo de los ochenta... ¡Quico! ¿A dónde vas con tanta prisa?

-¡A bajármela y verla!



Así se me convence a mí para ver una peli. Tanta gafapastez y tanta hostia... me la suda Aronofsky, yo soy más de tetas y culos y de guitarras de colorines.

Y no sé a qué viene tanto escándalo con que el Oscar no se lo haya llevado Mickey Rourke. La Academia suele premiar las interpretaciones de personajes reales atormentados que, preferiblemente, hayan sido Homosexuales, Drogadictos, u Homosexuales y Drogadictos, que eso ya es el combo y la rehostia: Globo de Oro más Oscar y todos los premios de la crítica.

Si yo me hiciese actor intentaría interpretar el papel de Sánchez Dragó y me iba a hinchar a premios...


En cuanto a los Oscars, ví la ceremonia entera, y cabe destacar:

1) Robert Pattinson, el prota de Crepúsculo...





















...o bien es un vampiro de verdad, o es que fue puestísimo de perico a la ceremonia (algo que por lo visto es muy probable). A su lado yo tengo un tono de piel como el de Obama



2) Goldie Hawn y Sarah Jessica Parker...


















...tienen unas tetas rarísimas (rollo gelatinoso). En la cama con una tía así no sabría si tocarlas o sumergir una cuchara...



3)Sophia Loren...






















...ha sustituido (en una costosísima operación) su piel humana por cuero marrón para ser una prenda en sí misma. Lo de los pechos sigue siendo plástico, o eso parece



4) "El Curioso Caso de Eva Marie Saint"...









...su rostro no refleja en absoluto los 85 años que tiene, pero sin embargo sus manos, en un avanzadísimo y evidente estado de descomposición, son las de una persona que lleva muerta unos 200 años. Y yo quejándome de una simple tendinitis...



5) Desde ayer, en algún badulaque de la costa oeste norteamericana, hay un cartel en la puerta que reza...

















..."¡Cerrado por triunfar en los Oscars! ¡Krishná me ha bendecido!"

Muy jefe. A.R Rhaman, dicen que es el John Williams indio. A mí me parece muy entrañable, el tío.



6) Mickey Rourke...






















...es un puto crack. A mí me mola como iba vestido entre tanto camarero. Eso sí, lo del diente de oro que luce (aunque no se vea en esta foto) es muy hortera, pero es por exigencias del guión, ya que en su próximo proyecto, el drama "Con Deportivas no Pasas" interpreta a un portero rumano de una discoteca pija madrileña, para lo cual tendrá que mantener su actual tono muscular, matar de una paliza a algún adolescente y "desaprender" a restar y sumar.



7) Penélope Cruz...















... y su curioso discurso de agradecimiento. Todo iba bien hasta que mencionó su pueblo natal. No sé a vosotros, pero a mí me supuso un shock tremendo escuchar la palabra "ALCOBENDAS" en el "Kodack Theatre", la cuna del Glamour y la elegancia. Como si un día vas a la iglesia y el cura dice "FELACIÓN" o "SEXO ANAL" en su sermón dominical, muy chungo.


Por lo demás, Hugh Jackman estuvo de puta madre como presentador, Steve Martin y Jack Black siguen sin ser graciosos y ni rastro de Sandra Bullock...

jueves, 19 de febrero de 2009

Línea Temporal sobre el Autor

24 de Septiembre de 1984: Una pareja discute sobre cómo llamar a su hijo:

-A mi me gusta Jose. Quiero que se llame Jose, como mi abuelo-

-Pues a mí me gusta más Federico, que se llame como tú, ¿no?-

-Uhmm... No sé-

-¿Y si lo llamamos Jose Federico? ¡Uy! ¡Ha dado una patada!-


(Y más patadas que os tenía que haber dado.... ¿Jose Federico? Cabrones insensibles...)

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19 de Febrero de 1985: Jose Federico nace en la Clínica San Roque de Las Palmas y la enfermera demuestra un espectacular ojo clínico:

-¡3 kilos 700 gramos! Va a ser gigantesco de mayor-

(sí, enorme...)

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24 de febrero de 1985: Tras el susto inicial por vislumbrar a una criatura horrorosa, Jose Federico resulta ser un bebe "hasta" mono y le empiezan a llamar "Quico"

(Dios, gracias)

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23 de Junio de 1987. Un grupo de marujas asedian a mi madre en la calle Triana:

-¡Qué cosa más bonita! Es una niña realmente preciosa-

-Oigan, que es un niño...-

(Ya empezaba a parecer una nenaza por aquel entonces)

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5 de Diciembre de 1992 a las 19:50 : Tras ver dos resúmenes seguidos de partidos de la NBA le comento a mi padre que quiero un balón de baloncesto y que mi sueño es ser jugador profesional

5 de Diciembre de 1992 a las 19:55 : Mi padre empieza a hablarme sobre un tal Gregor Mendel, sobre guisantes, genética, y sobre por qué nunca podré jugar en la NBA

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4 de Marzo de 1996 a las 20:25 : El videoclip de Money For Nothing me hipnotiza desde el principio y ya lo veo claro: Quiero tocar la guitarra

4 de Marzo de 1996 a las 20:30 : Esta vez Gregor Mendel no se opone a mi sueño, pero mi padre me da otra mala noticia, -Hay guisantes para cenar-.

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HOY: CUMPLO 24 AÑAZOS, ASÍ QUE PODRÍAIS FELICITARME POR AQUÍ, QUE ME HARÍA UN MONTÓN DE ILUSIÓN =)


- ¿Y entre 1996 y hoy no pasó nada destacable?- os preguntaréis.

Pues no, porque básicamente dejé de crecer y de madurar ese mismo año, así que nada destacable que contar.


Lo celebraré el Viernes, y está todo el mundo invitado. A las 20:00 en Callao para tomar unas cañas o a partir de las 0:00 (o sea, las 12) en el Goodfellas, en la calle San Dimas nº3 (junto al Siroco). Besitos

martes, 17 de febrero de 2009

Slumdog Millionaire






















Acabo de terminar de verla, y me ha parecido genial. Digo "terminar de verla" porque el viernes durante la proyección se jodió la pantalla a 30 minutos del final y no pude verla del tirón. Eso sí, recuperamos gustosamente unas entradas por el incidente que nos permitirán ver a Clint en estado puro este fin de semana o el que viene. Ahora procedería una crítica, pero no tengo ni puta idea de cómo hacer una porque a duras penas sé escribir, así que adjuntaré numerosos recortes de prensa relacionados:

The New York Times:

"Danny Boyle plucked my heartstrings in “Slumdog Millionaire” with well-practiced dexterity, coaxing laughter and sobs out of each sweet, sour and false note"


Fotogramas:

"Una brillante fusión entre las novelas de Dickens y el universo de Bollywood"


Cinemanía:

"Boyle aplica su voyeurismo esteticista sin excepciones (aun en las escenas más violentas o repulsivas) y viste todo con su lenguaje de clip, apoyado en una música omnipresente y a veces abrumadora"


El Pais:

"Zapatero asegura que es un film con talante"


Diario Marca:

"Una gran película a pesar de que el ingenio y el talento del Dios Raúl González Blanco no estén involucrados en ella"


20 Minutos:

"Un perro millonario es detenido por conducir en estado de embriaguez y sin permiso"


El Mundo Deportivo:

"Tranquilos,¡¡siguen siendo 10 puntos!!"


El Mundo:

"Seguimos creyendo que fue ETA, en serio, tenemos pruebas concluyentes."


Mi hermana pequeña:

"Quico, ¡haz el puto favor de apuntar cuando mees!"


Matt Damon:

"¡¡Maaaatt Daaaaaaaaaaaaaamon!!"

lunes, 16 de febrero de 2009

Sara Carbonero

El mundo de los deportes no para de darme malas noticias:

El Barça es el mejor equipo del mundo y sigue victorioso en su camino hacia el triplete a pesar de su "tropiezo" contra el betis

David Villa es el nuevo 7 de España.

Rafa Nadal sigue levantando su ceja izquierda hacia el infinito cuando habla de esa forma que tanta grima me da.

Victor Valdés sigue vivo, etc etc etc...



Menos mal que pongo la Sexta deportes de Lunes a Viernes a las 21 horas y me lo cuenta alguien con esta carita:

















En palabras de Sara Carbonero el mundo real es un lugar mucho menos duro.

Desde Risiblog proponemos que hagan miles de clones de esta señorita y que pongan una Sara Carbonero en cada una de las sucursales bancarias de nuestro país para hacer un poco más llevadera la crisis:

-Lo siento Sr Martínez, no podemos concederle el crédito que nos ha solicitado. De hecho, si no nos paga el mes que viene lo que nos debe procederemos al embargo de su casa. Pero oiga, alegre esa cara, estoy super buena y le dejo que me mire fijamente durante 5 minutos.



Jo, así da gusto no tener un puto duro.

miércoles, 11 de febrero de 2009

Observación de la realidad

En la sala de espera de un Hospital 2 enfermeras cruzan una puerta comentando el estado de un paciente:

-Está muchísimo mejor, ¿eh? yo cada día le veo más sanote, seguro que muy pronto le dan el alta

-Sí, se nota que está muy bien. Está de muy buen humor, porque hoy me ha piropeado, ¿sabes? me ha dicho que soy la cosa más bonita del mundo


Al oir eso me santiguo pensando en el estado del paciente ingresado aunque no crea en Dios. Tiene que estar realmente grave y en sus últimas horas, porque la enfermera que presume de haber sido piropeada es más fea que un puto pie. Pero no me atrevo a comentar mi diagnóstico en alto, porque no he estudiado medicina y tampoco es que yo sea gran cosa...

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En la panadería:

-Hola, buenos días. 2 barras de pan, por favor

-¿Pan?

-Sí

-¿Dos barras?

-Ehmm... sí

-Entonces son dos barras de pan, ¿no?

-Ehmmmm.... sí, eso he dicho

-Ya ya, era para asegurarme


Y me parece muy bien que quiera asegurarse, ¡claro que sí! Las barras de pan son elementos muy inestables y peligrosos como el plutonio y no hay que manipularlas a la ligera.

Me imagino a esa panadera currando de controlador aéreo:

-Aquí vuelo IB3057 a Torre de Control de Madrid Barajas, solicitamos permiso para aterrizar

-Aquí Torre de Control de Madrid Barajas, ehmm... ¡hola! soy Maripuri, venís volando, ¿no?

-¿Cómo?

-Que si venís en un avión... A ver, mire por la ventana, ¿ve usted nubes? Yo es por asegurarme. Es que tengo otros 44 vuelos que se están quedando sin combustible en el aire y estaría feo conceder una pista a alguien que no venga volando, no sé si me entiende... yo es por asegurarme...

-Ehm... déjelo, ya si eso probamos suerte en la base aérea de Torrejón...

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Un viejo conocido de Grecia que no me cae nada bien me ha visitado estos días, se llama Tendinitis y es un hijo de puta que me tiene de muy mal humor. De ahí el retraso en actualizar y el hacerlo con esta mierda. Perdón, y eso.

lunes, 2 de febrero de 2009

Finales para Lost

AVISO IMPORTANTE, SI NO HAS VISTO LA 4º TEMPORADA ENTERA MEJOR NO LO LEAS PORQUE SE PODRÍA DESVELAR ALGÚN DETALLE DE LA TRAMA (AUNQUE TAMPOCO DEMASIADO, ¿EH?)

SI POR EL CONTRARIO ERES DE LOS QUE VA POR EL EPISODIO 3 DE LA QUINTA TEMPORADA, LO SIENTO, ERES UN FRIKI LAMENTABLE QUE FOLLA TAN POCO COMO YO...














Lost ha vuelto, y el final está cada vez más cerca (Acaba de comenzar la quinta temporada y son SEIS). Si bien una serie de tal envergadura tiene todo bien atado y resuelto, es bien sabida la preocupación de J.J.Abrams, su creador, por el final de la serie y por la resolución de numerosas incógnitas (que alguna ya empiezan a ventilarse) como el humo negro, Jacob, los números, el efecto casimir, cómo "Merry" ha conseguido follarse a Kate en la vida real, etc etc etc... ¿¿Gustará a la gente la explicación qué den?? ¿¿sí?? ¿¿no??


En Risiblog proponemos la solución: 4 finales tan cojonudos que no importará que queden ciertas cosillas sin explicar porque encantarán a los fans y quedarán en estado de shock y babeando.


1) Final tipo "PLAN B":

Todos lo odiábamos y lo temíamos. Y aunque ahora sabemos que es imposible por el desarrollo de la trama, y porque el propio J.J. lo negó en su momento, todos pensamos alguna vez allá por la segunda temporada que podrían ser capaces. Nos lo imaginábamos dentro de un sobre en algún cajón de "Dios sabe qué" despacho de la FOX. Estoy hablando del final trampa y facilongo. El final tipo "TODOS MUERIERON EN EL ACCIDENTE DE AVIÓN Y LA ISLA Y DEMÁS ACONTECIMIENTOS FORMAN PARTE DEL PURGATORIO" a falta de que no se les ocurriera nada mejor.

Pues bien, yo recuperaría la base de esa idea llevándola un poco más allá. No es que murieran en el accidente de avión. No. El avión representa el metafórico viaje hacia una pesadilla.

Yo propondría lo siguiente:

Todos trabajaban en la misma empresa, de ahí todas las conexiones entre los personajes, y un día fueron a comer juntos al chino de los bajos de Pza de España. Se intoxicaron con el Vermicelli porque estaba en mal estado y entraron en un profundo coma alucionógeno en el que soñaron con la isla...

...SÍ: Todos participando del mismo sueño en conexión e interactuando. ¿Imposible? Bueno, yo veo más difícil que una puta comida se te repita en un eructo una semana después de la ingesta, y creedme cuando os digo que el vermicelli lo consigue, de modo que asumamos que es posible.

Así que Sanidad, en colaboración con Gallardón, cierra el chino de Pza España, y todos los que vamos a comer allí de vez en cuando nos cabreamos. Y mucho. Así que inciamos una brutal cruzada contra el gobierno llena de violencia, sexo (por favor) y Antonio Resines, que me da mucho asquete, pero también consigue mucha audiencia


2) Final tipo "2 tetas tiran más que 2 carretas":

El tríangulo amoroso se resuelve: Jack y Sawyer se lían entre ellos en un desconcertante giro de la trama, así que Kate, desolada, cae en los brazos de Sun (la asíatica superjamona) y también se enrollan en una espectacular escena de sexo de hora y media de duración (el último capítulo doble entero).

Todas las incógnitas quedan sin resolver: No se explica ni lo del humo negro, ni los números, ni su puta madre, pero... ¿¿Y a quién coño va a importarle después de presenciar la mejor escena de sexo lésbico de toda la historia??


3) Final tipo GAFAPASTA:

Ben reune a todos los personajes y comenta en voz alta: -voy a explicarlo todo.

A continuación, pone una canción de Brian Eno mientras un montón de juglares y David Bowie vestido de conejo la bailan en una gigantesca habitación roja. Todas las incógnitas quedan sin resolver hasta que en los créditos aparece lo siguiente:

"Episodio final dirigido por DAVID LYNCH"

Entonces la ira de los fans se tornará en admiración cuando todos digan al unísono:

-¡David Lynch! ¡Genio! ¡Ahora lo entiendo todo!

Sí. Todo carece de sentido y en realidad nadie entiende nada. Pero los fans fingen que lo han comprendido perfectamente como en sus películas y tan contentos, problema resuelto.


4) Final tipo "Pilar Rubio enseña las tetas"

Pues eso, a buen entendedor...

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En caso de que ninguno de estos finales les convenzca, propongo que colaboren con directores de renombre que impriman su sello personal para resolución de la trama, como por ejemplo:


Final tipo M Night Shyamalan:

¡Final trampa!: Todo ha sido un sueño de Paris Hilton puesta de coca hasta las cejas en el baño del Pachá Los Ángeles, y Bruce Willis está... no, no está muerto, pero sigue muy afectado por el divorcio con Demi Moore.


Final tipo Woody Allen:

Jack adopta a la hija chinorris de Sun y 18 años después se casa con ella para que deje de ser su hijastra y pueda cepillársela (porque es un puto pervertido de mierda al igual que el director del episodio final, el propio Woody Allen)


Final tipo Michael Bay (en homenaje a Aña):

La isla explota.


Final tipo Steven Spielberg:

Sólo los personajes de ascendencia judía consiguen sobrevivir, lo que explica por qué Ben es de los que sale en los Flashforward:
¡Es un puto narizotas!


Final tipo Almodóvar:

Charles Widmore es un peón, porque en realidad es Carmen Maura la diabólica cabeza pensante que está detrás de toda la movida... Y Penélope Cruz aparece, en algún momento del episodio, cagando detrás de unos setos (para dar ese toque chabacano "made in la mancha")

Final tipo Bigas Luna:

¡Tetas!


Final tipo Ann Lee:

Un plano de la playa que dura una puta hora y media (el último capítulo doble entero)...


Final tipo Amenábar:

¡Final Trampa!: Todo ha sido un sueño de Nicole Richie puesta de coca hasta las cejas en el baño del Pachá Nueva York, y Nicole Kidman está... ¡feliz! porque al fin consiguió deshacerse del enano cienciólogo de los cojones...

...Y acto seguido, el propio Amenábar se dedica a predicar por el mundo que, al igual que lo que sucedió con "Los Otros" y "El Sexto Sentido", él había escrito su epidosio antes que "el puto indio ese de mierda". Pero nadie le vuelve a creer, claro.