miércoles, 31 de diciembre de 2008

Propósitos para el 2009

Si me pidieran que puntuara mi año 2008 en una escala del 1 al 10 la nota estaría bien clara para mí:

PUTA MIERDA.

Y es por eso que me he marcado unos ambiciosos propósitos para este 2009 que entra:


-Reaprender a conducir, porque soy uno de esos gilipollas que se sacó el carnet para nada

-Pegar el estirón.

-Que me cambie la voz

-Beber menos… No por salud, sino para ahorrar (beber más barato también me vale)

-Dejar de tartamudear cuando coincido con la vecina del octavo en el ascensor

-Tirarme a la vecina del octavo en el ascensor

-O en su casa

-O en la mía

-O donde sea

-Colgar una muñeca hinchable llena de sangre y semen en las cuerdas del tendal de mi vecina de enfrente

-Aprobar todas las que pueda

-Conseguir que Juan se haga fan de Dream Theater

-Conseguir que Manolo se haga fan de Pink Floyd

-Conseguir que Curro baile "Total Eclipse of the Heart" abrazado a mí

-Leerme el Ulises de Joyce (entenderlo o no, ya es otra historia)

-Entender “INLAND EMPIRE”

-Tirar un zapato a Jiménez Losantos

-Evitar hacer "Air Guitar" en un garito cuando suene una canción de Madonna

-Volver al gimnasio y vengarme de las viejas que me ganaban haciendo abdominales

-Que me crezca algo de pelo en el pecho

-Dejar de ser tan hortera tocando la guitarra...

...O conseguir que mis compañeros de grupo sean más horteras para encajar

-Aprender a hacer el "Moonwalk"

-Conseguir que este blog deje de ser una mierda y pase al nivel de “DECENTE”

-Dar bolos interesantes en salas chulas sin necesidad de aparecer en la puta Mondosonoro

-Escupir desde lo alto de un rascacielos y darle a alguien

-Que Rodri se haga socio del Madrid

-Salir un día de fiesta con el vestido gris superajustado de Marina

-Conseguir que Marina salga un día de fiesta con mi camiseta no tan ajustada del Dark Side of the Moon

-Desamebizar a la Ameba

-Decirle a algún catedrático: “¿Por qué no te callas?”

-Estrechar la mano de "CONTIGO NO BICHO"

-Denunciar a Coldplay

-Dar una paliza a Victor Valdés y su novia en un cine

-Tirarme a la novia de Víctor Valdés en un cine

-Comerme un cucurucho de helado sin mancharme

-Ganar a Roy al Guitar Hero

-Mirar a los ojos a la Frita y a Marina cuando hablo con ellas

-Dejar de combinar el negro con el azul marino (por lo visto queda mal...)

-Resolver un cubo de Rubik sin cambiar las pegatinas o utilizar pintura para ello

-Aprender a hacer raíces cuadradas sin calculadora

-Hacer un viral tan famoso como el “amo a Laura”

-Tirarme a la tal Laura

-Componer una canción sobre lo riquísimo que está el líquido de los berberechos

-Tirarme a un berberecho...


Y en definitiva, SER FELIZ




Ahora en serio, ¡Feliz año a todos! Y sed malos esta noche.

lunes, 29 de diciembre de 2008

Para ti

En los momentos difíciles es cuando los superhéroes como tú y yo marcamos la diferencia...





















Mucho ánimo, te quiero.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Inmersión

"Joder Quico, te pasan unas cosas más raras..."


En el precioso y desolador poema de despedida a mi mp3 de 20 gigas comentaba que mi vida acababa de quedarse sin banda sonora. En parte mentía, porque tenía en el banquillo a un viejo conocido, un mp3 malísimo de 512mb con parte de los botones rotos. Pero oye, menos da una piedra y de momento me bastaba.

Hasta hoy.

Esta mañana mientras meaba lo llevaba en el bolsillo y escuchaba música, porque mear escuchando un buen temazo es un derecho inherente al ser humano. Al terminar tiré de la cisterna (como siempre) y me dió por acompañar el movimiento de subida de la bragueta con un saltito. Qué gilipollez, ¿no? Pero yo qué sé, lo veo mucho en las películas y siempre me ha hecho gracia, así que lo hice animado por la música. Sin más.

Pero con lo que no contaba era con que mi mp3 saltaría del bolsillo y caería directo al retrete desapareciendo para siempre en la catarata formada por la cisterna. Cinco segundos más tarde el agua cristalina mostraba un fondo totalmente pulcro en el que no se veía ni rastro de mi mp3. Como cuando en una película el bicho marino del pantano se lleva al chico repentinamente y la novia pechugona se queda sola en el bote mirando la infinita calma que reina ahora en las aguas...Desaparecido. Para siempre.


Ahora lo que procedería es otro bonito poema por los años de servicio también prestados, pero estoy lleno de ira, así que me limitaré a decir:

"Eres un hijo de la grandísima puta por dejarme sin música este invierno.
Pero me consuela que digan que los suicidas como tú ardéis en el infierno..."



Queridos Reyes Magos, quiero un mp3 nuevo. No me importa la capacidad ni el diseño, simplemente lo quiero sumergible.


















"Joder Quico, te pasan unas cosas más raras..."

Ya.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Mi Chupa de Cuero

Las religiones se empeñan en decirnos que los bienes materiales no son las piedras que construyen el camino de la felicidad.

Claro, dicen eso es porque sus principales profetas no tenían una chupa de cuero comprada en Candem tan preciosa como la mía.

Me encanta. No me la quito ni para mear y me veo hasta atractivo con ella. Cuando la llevo puesta en el metro y cargo con la funda con la guitarra (letal combinación) las colegialas me miran con curiosidad, porque soy como el primo bajito y feo de James Dean. Sí. Bajito y feo. Pero de la familia "Dean" después de todo.

Me gusta tantísimo que por primera vez estoy concienciándome con el cambio climático y eso del calentamiento global. Porque sin inviernos no hay chupa, y sin chupa no me veo molón. Quizás deba contactar con la compañera de piso activista del Greenpeace de un colega.

Sí, habéis leído bien, un amigo comparte piso con una de esas chicas que te abordan con una carpeta en Callao y te hacen sentir como un mierda insolidario.

Putadón, ¿eh?

Porque en la calle puedes calzarte el mp3 y huir corriendo por Preciados mientras gritas "¡¡tengo prisa!! ¡¡y me la pelan los koalas!!"

Pero... ¿¿Y en tu casa?? No hay escapatoria. No hay salida.

Imagina un momento tan placentero como la meada matutina interrumpido vilmente con un "TOC" "TOC" "TOC"

-Hola, ¿se puede? Como bien sabrás, porque comparto piso contigo, trabajo para Greenpeace, una asociación no gubernamental que lucha por la defensa del medio ambiente y los derechos de los animales. Estoy recogiendo firmas para...-

-Jooooooder tia, ¿¿no ves que estoy meando??-

-Bueno, pues te espero fuera y te cuento-

-Es que tengo prisa...-

-¿¿Qué dices?? Si no tienes clase hasta dentro de una hora. Te lo puedo contar mientras desayunas en la cocina y ya si eso me echas una firmita a la vuelta de clase o cuando sea, yo te seguiré siempre con la carpeta encima para estar lista, ¿te parece?-

-Mierda... Si lo llego a saber elijo de compañero al gaitero, con unos buenos tapones tampoco sería para tanto...-
(*)


Pero no nos desviemos del tema principal, hablaba de mi chupa.

Me vuelve loco. Y encima consigue quitarme ese aspecto tan "aniñado" que tengo.

Antes, cuando estaba en un radio inferior a 2 metros de las revistas porno, el quiosquero saltaba disparado a pedirme el DNI o a taparme los ojos por si veía algo inapropiado que violara mi dulce inocencia.

Ahora, la cosa es bien distinta:

-Disculpe caballero, no creo que esas revistas le interesen, son poca cosa. Sin embargo, aquí dentro en este baúl, tengo un especial "TRÍOS CON GEMELAS ASIÁTICAS". Supongo que le interesa más, ¿verdad? Porque seguro que con esa chupa de cuero tan bonita y ese aspecto tan masculino se habrá hecho usted ya unos cuantos, ¿eh golfete?-


Espero que los que me hayáis visto con ella puesta confirméis que molo mucho más cuando la llevo.



(*) Si lo lees, imagino que sabrás que es de coña. Tu compañera de piso me cayó de puta madre. Eso sí, antes que del Greenpeace me hago del Barça, no sé si me explico...

miércoles, 17 de diciembre de 2008

A Pelo




Cada vez que veo este jodido anuncio me voy convenciendo más y más de que en realidad se trata de un VIRAL lanzado por alguna empresa que posee la única vacuna contra el SIDA o por una clínica abortista, porque es verlo y me reafirmo en que es MUCHÍSIMO mejor follar a pelo, y no creo que ese sea el objetivo del Ministerio de Sanidad...

¿Así es como quieren concienciarnos a los jóvenes para el uso del preservativo?


Por el amor de Dios. A mi me viene una tía y me dice rapeando "Stop, Tronco. Yo no corono rollos con bombos" y la acabo metiendo en una trituradora...



A la tía, se entiende. Mi polla se queda donde está.

lunes, 15 de diciembre de 2008

Test de Rorschach
















-Dígame, ¿Qué ve aquí?-

-El Logo de Batman-

-O sea, un murciélago...-

-No. Veo el Logo de Batman... Y no el del Batman nuevo, sino el de Tim Burton, el del fondo amarillo-

-¿Y eso? Si se parece mucho más al del Batman de Christopher Nolan-

-Ya, pero prefiero las de Tim Burton-

-¿Sí? Hombre, no están nada mal. Son muy entretenidas, pero yo diría que las de Nolan son bastante mejores. Especialmente "The Dark Knight" ¿no?-

-¿Bromea? Son un coñazo. Hasta prefiero al Batman "poppy icónico gay y marca pezones" de Joel Schumacher. Y Goerge Clooney y Val Kilmer lo hacían realmente bien interpretándole,¿eh? Y Schwarzenegger(*) haciendo de malo, genial...-

-De acuerdo, el test ya ha terminado, con una lámina es suficiente. Espere aquí un momento, he de hacer una llamada..."sí, ¿seguridad? vengan inmediatamente a mi despacho y encierren a este chiflado hijo de puta, aún no se ha recuperado"-





Mañana, martes 16 de Diciembre, sale a la venta en España "The Dark Knight" en DVD.
Os lo comento por si a alguno os apetece regalarme algo por navidad.


Me haría mucha ilusión.












Mogollón de ilusión.













En serio, ¿eh?

(*) He escrito Schwarzenegger bien sin necesidad de acudir al Google. Minipunto pa mí.

viernes, 12 de diciembre de 2008

El Señor de los Anillos












-Frodo, no sé si eres consciente de la importancia que tiene este anillo que te ha regalado tu tío Bilbo. Es mucho más que un simple anillo, ¡¡es uno para gobernarlos a todos!! Y tenemos que destruirlo en Mordor. Deberás abandonar la Comarca y partir hacia Rivendell, en donde te enfrentarás a innumerables peligros. Cruzaremos a través de las Minas de Moria, y hemos de tener sumo cuidado con la criatura Gollum, pues querrá recuperarlo a toda costa. Juntos atravesaréis la Ciénaga de los Muertos hasta la Puerta Negra de Mordor, pero ahí no termina todo, oh Frodo, porque la inmensa protección y vigilancia por parte del ojo que todo lo ve os obligará a tomar otro camino distinto para entrar a través de las Minas Morgue. ¡¡Cuidado Frodo!! Gollum envenenará tu mente y te hará desconfiar de tu fiel acompañante Sam “Sagaz” para introducirte en una trampa mortal: la guarida de la letal araña gigante Ella-Laraña, pero el propio Sam te salvará. No obstante, no te creas que el resto de vuestra estancia en Mordor será un camino de rosas mi diminuto amigo… ¡¡Los Orcos os atraparán!! Pero conseguiréis escapar, y mientras nosotros combatimos al ejército de Saruman frente a la Puerta Negra para despistar a Saurom, vosotros ascenderéis a través del Monte del Destino, y allí, al borde de lava, te enfrentarás en una épica lucha final a Gollum, quién de un bocado amputará uno de tus dedos... Pero tranquilo, porque conseguirás destruir el anillo que gentilmente te ha regalado tu tío Bilbo... ¿¿Alguna pregunta??-


-Ehmmm... Pues sí que tengo una pregunta, sí... joder con Bilbo, ya le vale... ¿¿No podía haberme regalado un puto jersey de rombos como todos los años??-







MORALEJA: Un anillo siempre conlleva un alto grado de responsabilidad, compromiso y sacrificio para su receptor, así que estas navidades regalad calcetines.


Dedicado a mi primo Jorge, porque en Julio del año que viene también recibirá un anillo... Oh my god, nos hacemos mayores.

FELICIDADES ;)

Y para el resto, feliz fin de semana.

miércoles, 10 de diciembre de 2008

Single de Coldplay para 2010

A principios de 2010 Coldplay publicarán su álbum de despedida. El título no está del todo claro, pero se barajan nombres como "Dark Side of the Moon", "Nevermind", o "White Album".

En Risiblog tenemos en exclusiva el próximo single:




Claro, si han plagiado descaradamente al MAESTRO, lo siguiente es ir a por el alumno, ¿no?

Es un jodido canteo... el día que vi el single en la MTV no me lo podía creer, y luego encontré esto en Youtube:




A por ellos Joe, he vuelto a colgar un poster tuyo en mi cuarto, ya era hora de que alguien parara los pies a esos hijos de la gran puta...

Podríamos hacer una sentada en SOL este finde para que prospere la demanda, ¿os hace?

Vamos hombre, esto es mucho más importante que BOLONIA, ¡¡se trata de hundir a Coldplay!!

martes, 9 de diciembre de 2008

Las Mil Caras de Schuster






























































































































































































































BERND SCHUSTER, UN TÍO EXPRESIVO...

ECHAREMOS DE MENOS TUS RUEDAS DE PRENSA.


El Real Madrid en zona UEFA, jugadores como Cazorla rechazándonos, por primera vez nos perjudican los árbitros, Juntas de Accionistas a mano alzada en plena era tecnológica y con los Ultras Sur como invitados de honor, destitución de entrenadores a 4 días del partido contra el Barça, Casillas con los reflejos y la movilidad propias de un puto muñeco de nieve...



Es el fin de la Casa Blanca.




















Pero el Risiblog ha vuelto, eso seguro. El Microrrelato era para calentar.



¡Un saludo!

lunes, 8 de diciembre de 2008

"Tienes que cortar el cable rojo"

Y antes de realizar tal operación, su vida entera pasó ante sus ojos. Los domingos por la tarde yendo al fútbol con su padre, el primer beso, los escotes de Marieta, y cómo había conseguido ser el primero de su promoción en la Unidad de Artificieros a pesar de su daltonismo…



P.D: Dedicado a Gadea, por introducirme en el fantástico mundo de los Microrrelatos. Espero que te guste. Ahora te toca a ti subir uno tuyo ;)

viernes, 28 de noviembre de 2008

Adán y Eva






















-Mira lo que tengo Adán, una deliciosa manzana del árbol prohibido, y está mucho más rica que cualquiera de los frutos de esos huertos der mierda que nos han puesto-

-Pero Eva, ¿qué has hecho? Ya sabes lo que ha dicho Dios ¿cómo has podido morderla? Has desobedecido...-

-La serpiente me dijo que...-

-Me importa una mierda lo que haya dicho la serpiente, la has cagado-

-Venga Adán, muérdela tú también, si está deliciosa, anda...-

-Que no. Y me da igual que me pongas ojitos, no pienso pecar como tú-

-Venga... no seas tonto, sólo un mordisquito, ¡si está muy rica!-

-Joder Eva, que te he dicho que no, no seas coñazo. Cómete tú la puta manzana-

-Si le das un mordisquito te enseño las tetas-

-Eva, corazón ¿ves algún Zara o un H&M por alguna parte? No ¿verdad? Vamos en pelotas, y te estoy viendo las tetas. Puedo verlas siempre que quiera. En eso consiste estar en el paraiso, ¿no? te veo las tetas y no curramos. No voy a poner eso en peligro-

-Te dejo que me las toques...-

-Hombre, algún día te las tendré que tocar. Digo yo que nos tendremos que reproducir... Y además, soy el único hombre sobre la tierra, en algún momento necesitarás que alguien te satisfaga-

-Puedo hacerlo yo solita, sé dónde está mi punto G-

-¿Tu punto qué?-

-Mi punto G, pero descuida, los hombres tardaréis millones de años en saber de su existencia. Y bueno, tardaréis otros tantos millones más en saber su localización exacta, si es que llegáis a saberlo, patanes, pero eso es otra historia...-

-¿De qué me estás hablando?-

-Da igual, ¡¡coge la puñetera manzana de una vez!!-

-Joder, ya voy... qué carácter...-



Y entonces Adán también mordió la manzana.

El resto de la historia ya la sabéis.


Risiblog recomienda encarecidamente no escuchar a las mujeres caprichosas.
Y si sois una de ellas, pues no os escuchéis, ni tratéis de liar a idiotas como Adán, o yo...


Feliz fin de semana

P.D: Esta noche todo el mundo a la Boite a ver en directo a Okinawa. Son guapos, bajitos, jóvenes y triunfadores. ¿Se puede pedir más? Bueno sí, que Gallardón no nos chape también esta sala antes del concierto...

P.D2: EVA HABLA DE MASTURBARSE, O SEA, QUE ESTE TEXTO NO HA DE TOMARSE EN SERIO.

MAÑANA "LOS TIOS SE TIRAN PEDOS Y SON SIMPLES" Y TODOS CONTENTOS

lunes, 24 de noviembre de 2008

"Te cambio tu cromo del Che por el mío de Michael Jordan" (La Foto de Korda)






















-Muy bien Ernesto, ahora mira hacia el infinito y posa para la foto-

-Déjame decirte, a riesgo de parecer ridículo, que el revolucionario verdadero está guiado por grandes sentimientos de amor. Es imposible pensar en un revolucionario auténtico sin esta cualidad. Quizá sea uno de los grandes dramas del dirigente; éste debe unir a un espíritu apasionado, una mente fría y tomar decisiones dolorosas sin que se contraiga un músculo. Nuestros revolucionarios de vanguardia tienen que idealizar ese amor a los pueblos. No puede descender con su pequeña dosis de cariño cotidiano hacia los lugares donde el hombre común lo ejercita-

-A ver Ernesto, querido, ¿qué te tengo dicho?-

-Ehmmm... ¿Revolucionario en las calles y los montes pero silencioso en las fotos?-

-¡Exacto Ernesto! Eso es... Así que calla un poquito, anda, y limítate a posar...-



Poco después, la foto tomada por Alberto Korda en 1960 se convirtió en un icono cultural y tomó las calles de distintas ciudades de todo el mundo, como París durante sus revueltas estudiantiles o las principales ciudades norteamericanas para protestar contra la guerra de Vietnam. Él quiso que fuera un bien de dominio público, y eso facilitaba la difusión.

Muchos años más tarde su hija entraba en la cocina y se ponía un tazón de cereales:

"Choco-Chés, el cereal del pueblo". Mientras masticaba esos asquerosos copos de trigo y chocolate en su piso de 20 metros cuadrados infestado de cucarachas empezó a reflexionar, y fue en el baño donde vió la luz al observar un bote de perfume en la estantería:
"Eau de guevara, la Revolución en tu piel".

-O sea, que yo vivo casi en la pobreza, ¿y sin embargo todo el mundo está amasando un pastón con una foto hecha por mi padre? Me voy a jartar a demandas, coño-


El documental "Chevolución. De un símbolo anti-imperialista a un icono pop globalizado" habla sobre esta foto y es 100% recomendable. Tiene entrevistas muy interesantes, incluso con Tom Morello:

-Pensaba que era un bien de dominio público, todos la usaban, así que decidimos utilizar la imagen del Che tomada por Korda en la portada del single "Bombtrack" por la fuerza que representaba. La familia de Korda nos denunció, y la verdad es que lo hicieron de muy malos modos, pero NOSOTROS PAGAMOS ENCANTADOS, es una imagen icónica que quería utilizar-


Los "revolucionarios" han cambiado los fusiles por las tarjetas de crédito, ¿que no?

domingo, 23 de noviembre de 2008

Chinese Democracy y Cerdos Volando

















-Mamá mamá, ¿me compras una bici?-

-Pues no hijo. No te voy a comprar una bici-

-Anda mamá, porfi...-

-Bueno, te la compraré algún día, ¿vale? Cuando las ranas críen pelo y los cerdos vuelen, y no me valen los conciertos de Pink Floyd. Te la compraré cuando en navidad dejen de poner en la tele Regreso al Futuro, Willow y la Princesa Prometida, cuando los Rolling Stones se separen y José Coronado tenga una pareja estable a la que le sea fiel. Cuando los Simpsons se acabe y Joaquín Reyes consiga ser gracioso sin necesidad de decir raruno, caldofrán o regomello. Cuando Keith Richards se muera de una vez (Dios no lo quiera, es un puto crack), cuando al sonar Hurt de NIN ningún listillo comente "¿sabías que Johnny Cash hizo una versión de esta canción?" y la Mondo Sonoro deje de ser un panfleto asqueroso orientado a gafapastas y pseudointelectualoides hostiables. Te la compraré cuando se descubra cuál es el tamaño del universo y si hay vida inteligente en otros planetas. Cuando los seres humanos desarrollemos alas con las que poder volar y los anuncios de compresas, con o sin alas, no sean la mayor mierda que te puedas echar a la cara. Te compraré tu bici cuando javier Bardem deje de ser un gilipollas prepotente y George Lucas y Bill Gates estén en números rojos. Lo que quiero decirte, hijo mío, es que te compraré tu bici cuando terminen la Sagrada Familia, Quico acabe la carrera, y en definitiva, cuando el Chinese Democracy de los Guns N´ Roses salga a la venta de una puta vez-

-¡Gracias mamá! ¡La quiero de 21 marchas! Es que de camino al cole hay muchas cuestas-



La primera vez que oí hablar del Chinese Democracy tenía 3 pelos en los huevos. De hecho tengo una camiseta GRIS de los Guns N´ Roses con una de las portadas que se barajaron para el disco. Cuando la compré era NEGRA... Pero al fin ha sido publicado en todo el mundo.

Las críticas dicen que es bastante bueno y ha habido una reacción positiva por parte del público. Nos ha jodido, si tardas en hacer un disco lo mismo que en construir una jodida estación espacial ya puede contener música que te transporte a nuevas dimensiones. Puto Axl, porque a mí de momento me parece un disco de mierda.


Feliz domingo a todos. Yo voy a hablar con mi padre para pedirle que me compre un par de Fenders Stratocaster y un cabezal Orange, lo mismo cuela...

miércoles, 19 de noviembre de 2008

El Síndrome de la Estatua de la Libertad



A los puristas les parecería una mierda que hable del Big Ben en primer lugar tras volver de Londres por ser uno de los principales reclamos turísticos y un símbolo del "mainstream" viajero. Pues bien, yo lo voy a hacer. Más que nada porque los puristas suelen ser unos gilipollas.

El Big Ben es un MUST SEE. Si vas a Londres tienes que ver el Big Ben, lo mismo que si vas a Nueva York has de visitar la Estatua de la Libertad, en Roma el Coliseo, en París la Torre Eiffel, o si vas a Tailandia tienes que hacerte una operación de cambio de sexo. O por lo menos ponerte un buen par de tetas para disfrute de tus colegas.
Los MUST SEE definen a las ciudades, pero hacen pagar un caro peaje.

Ese peaje es el "síndrome de la Estatua de la Libertad".

Cuando uno visita momumentos mitificados en la gran pantalla siempre se lleva un chasco, más que nada porque no resultan tan impresionantes a través del ojo humano. La primera vez que ves en directo la Estatua de la Libertad es inevitable pensar "Joder, ¿ésto es todo? Es mucho más pequeña que en las películas. ¿Y dónde están los cazas sobrevolándola y bombardeando? Aquí sólo hay asiáticos disparando "flasazos", vaya puta decepción".

El Big ben es impresionante, admitámoslo, pero también decepciona un poquillo así de primeras. Es majestuoso y bonito a la vez que sobrio. Pero visto en directo hay algo que falla. Y ojo, que luzca mejor en la gran pantalla no implica que no sea una obra de gran calidad. Pongamos un sencillo ejemplo:

El síndrome de la estatua de la libertad lo padecerán también las chicas que liguen con actores porno y demás profesionales que enseñan su miembro en la gran pantalla. Me las imagino exclamando decepcionadas:

"¿¡Ya está!? ¿¡Eso es todo!? Quiero decir, es un nabo enorme, pero en las películas parecía mucho más gigantesco. Vaya decepción... Por lo menos en la Estatua de la Libertad hay una tienda de souvenirs y cafetería, ¿sabes? ¿Pero y tú qué? ¿Sólo puedes ofrecerme una polla grande? ¿No puedo comprar camisetas ni postales? ¿Tampoco tienes un Starbucks en las pelotas? Vaya una mierda..."

El Big Ben es una maravilla, lo mismo que la polla de un actor porno es del mismo tamaño que una de mis piernas, pero eso no quita para que el síndrome de la estatua de la libertad afecte.

No obstante, el tamaño no lo es todo. Recuerdo perfectamente una visita al Congreso con el colegio y cómo la guía turística comentaba con voz orgásmica:
-Mirad al techo chicos, ¡todavía se ven los disparos efectuados por Tejero! ¿No es emocionante? Es como pasear a través de la historia...-


¿Pasear a través de la historia? Pero si eso del techo son goteras, hija de puta.


En cuanto tenga las fotos subiré una crónica del viaje. Lo he pasado de maravilla, y Londres me ha encantado. El Big Ben incluído, claro.

jueves, 13 de noviembre de 2008

London Calling























Tranquilos, no me he vuelto loco. Sigo renunciando a las canciones de 3 minutos. No importa que en mi "nuevo" mp3 de 500mb sólo quepa una intro de una canción de Dream Theater aun pudiendo meter toda la discografía de The Clash. Hay que ser auténticos, ¡coño!.

En unas horas estaré viajando a Londres con mi amada ameba y con martis. Vamos con Ryanair y ando jodido con las restricciones de equipajes y bolsas de mano. No tengo cinta métrica, así que estoy midiendo las bolsas con unos dinA4, tengo recursos y me río de McGyver y del calvete de perdidos (Locke, ¿verdad?)

Mis camisetas son pequeñas, pero no lo suficiente como para meterlas dobladas en la cartera. Y hacer vuelta y vuelta con los calzoncillos para reutilizarlos en compañía de dos damas de tan alto "standing" es impropio, así que seguiré luchando por cumplir con todas las restricciones aunque tenga que ir vestido de cebolla, o de pijo con 500 capas.

Espero que al volver el Martes pueda hacer una crónica en condiciones y subir anécdotas entretenidas, porque últimamente no hago más que publicar mierda y todavía no tenía pensado colocar una cisterna en mi blog.

Sed malos y disfrutad del fin de semana, un abrazo.

Quico.

lunes, 10 de noviembre de 2008

Veinte Gigas de Amor y Una Pérdida Inesperada
















Puedo escribir los versos más tristes esta noche.

Escribir, por ejemplo: "nunca olvidaré tu memoria de 20 gigas,
porque supe desde el principio, que tú y yo haríamos buenas migas".


Ahora, en el metro, oigo lo que dice todo el mundo.
Es una horrible partitura, obra de un músico nauseabundo.


Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escuchaba mucho Hard Rock, y solos de Eddie Van halen.
Pero a veces también el Take Five,
un tema jazzero que sale en las pelis de Woody Allen...

En las noches como ésta te tenía entre mis dedos.
Ahora redondeo mocos, y me entretengo mucho menos.

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Tengo el carné, pero no coche.
Tardo una hora en llegar al local y sin música se me irá la olla.
Y encima en las lineas 1 y 5,
la peña suele oler a cebolla.

Yo siempre te quise, y por un IPOD jamás te cambié.
Cómo no haber amado tu diminuta pantalla en blanco y...
y yo que sé...

Durante estos 4 años, hemos resistido juntos a todas las modas:
nada de Emo, ni Indie-Rock, ni hostias;
Mejor el rock de los 80, ese que habla de follárselas a todas.

Ya no volverás a susurrarme canciones al oido.
Antes te tenía, y ahora te he perdido...

...Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Escribir por ejemplo: "Mi mp3 ha muerto, y ya ni siquiera sonrío con los chistes de Berto..."


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Después de 4 años de impecable servicio mi MP3 ha fallecido. Comienza una nueva vida sin banda sonora. Se acabaron los pequeños placeres como entrar en clase escuchando la canción de Darth Vadder mientras saludas a la gente a cámara lenta o ponerte Yakety Sax (la canción del comienzo del Show de Benny Hill) mientras ves a los vendedores del "top manta" recogiendo a toda leche y huyendo de la policía... Mi vida carece de sentido a partir de ahora...


Descansa en Paz, colega. Y gracias por todo.

jueves, 6 de noviembre de 2008

Directiva Comunitaria 25/2009

Son las 4 de la tarde. Fuera hace un frío de pelotas y decides que el plan más perfecto es quedarte en casa. El estómago te late por el atracón que te has pegado y estás recostado en el sofá tapado con esa vieja manta de cuadros "cortesía" de Iberia. Los párpados son de plomo y es inútil tratar de mantener los ojos abiertos. Ni siquiera tener sintonizada la Sexta y que el escote de Pilar Rubio brille de un modo casi SOBRENATURAL y DIVINO en la pantalla va a conseguir que no suceda lo inevitable: VAS A CERRAR LOS OJOS. VAS A DORMIRTE, Y TE APETECE DE COJONES.
Morfeo llama a la puerta, y no solo te limitas a invitarle a pasar, sino que además le recibirás como al mejor de los invitados: una buena botella de vino y tabaco, si se tercia.

Ya estás casi en coma cuando de repente el teléfono resuena con potencia en la mesilla, justo al lado del brazo del sofá que has escogido inconscientemente para colocar la cabeza y caer frito.

Mierda. Puta mierda

Sin mirar y aún dormido estiras la mano, agarras el primer objeto que tus dedos encuentran en la mesilla, te lo llevas junto a la oreja y contestas...

-¿¿Si?? Grrrrr...-

El teléfono sigue sonando y sientes un tacto frío y metálico en el lóbulo de la oreja izquierda. Entonces miras, y ves que sostienes en tus manos un marco de plata con una estúpida foto del día de tu comunión. Mierda.

El teléfono sigue retumbando y no parece que vayan a cesar en su empeño de contactar contigo. Esta vez miras hacia la mesilla, estiras la mano en un esfuerzo sobrehumano y das con el teléfono. La operación se repite, pero esta vez con la tecnología adecuada:

-¿¿Si?? Grrrrr...-

-¡Hola buenas tardes! Le llamo de Jazztel-

-uhmmm ....pffffff...ommggg....grrrrrrrrrr /ONOMATOPEYAS/-

-Es para hacerle unas preguntas, veamos: USTED TIENE TELÉFONO EN CASA, ¿¿VERDAD??-

Apartas el teléfono de tu oreja y piensas desconcertado en su pregunta. Ante semejante gilipollez crees que se están burlando de tí, así que le sigues el juego con los párpados luchando por cerrarse:

-Mireeee....Pues no, no tengo teléfono en casa. Vamos, que me pillas de coña, ¿eh? Estoy en casa de mi vecino. Me he colado en su casa para dormir la siesta. Lo hago casi todas las tardes porque tiene un sofá cojonudo y a él no parece importarle. Hasta me deja que conteste al teléfono,¿sabes? Hay mucha confianza. ¿¿Solo confianza?? Qué coño, me tiene tanto cariño que hasta ha puesto un retrato mío de la comunión en su mesilla, puro amor. Pero no, no vivo aquí, ni tengo teléfono en casa...NO TE JODE...-

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Al fin el Congreso ha leído las súplicas de millones de Españoles y se va a aprobar la mejor ley del mundo. ¡No joder! olvidaos de la legalización de la marihuana o la poligamia, esta es mucho mejor:

ANTES DE FIN DE AÑO EL JODIDO SPAM TELEFÓNICO ESTARÁ PROHIBIDO.El Ministerio de Consumo se ha puesto manos a la obra, y lo que parecía imposible se va a conseguir...

DIOS, SOY FELIZ.

Al fin acabarán con lo que mas odio en este puto planeta, porque no solo se limitan a despertarte de la siesta, sino que encima se burlan de ti. Sé que ayer mismo subí un diálogo extraido de mi fotolog, pero tengo que subir otro más por cojones, porque viene que ni pintado.

La conversación telefónica que adjunto a continuación se produjo una tarde/noche de febrero de este mismo año:

Quico : -¿Diga?-

X (entonces no sabía su nombre) : -Hola! Buenas noches, me llamo Carmen y trabajo para la compañía Orange.-

Quico : -Ahm... Hola Carmen…-

Carmen : -Hola,¿el tema de internet quién lo lleva en casa? ¿Usted o su MARIDO?-

Quico: -...-

Carmen : -...-

Quico : -¿Mi MADIDO dice?-

Carmen : -Sí...su MARIDO... Es usted la señora de la casa, ¿no?-


Empiezo a pensar, ¿Qué es mejor? ¿Admitir que tengo las cuerdas vocales de una cuarentona o hacerme pasar por señora? Mmm...Venga, me hago pasar por señora...

Quico: -...Sí, soy la señora de la casa-


En ese momento mi padre, que también estaba en el salón, aparta la vista del periódico y fija la mirada en mí con gran desconcierto...


Carmen : -Ahm! Y bien, ¿quién lleva el tema de internet en casa? ¿Usted o su marido?-

Quico : -Lo llevo yo. Soy una señora moderna, supongo…-

Carmen : -Ya… ¿y está contenta con su operador actual?-

Quico : -Sí. Y verá, estoy muy ocupada, todavía tengo que planchar el uniforme del
colegio de mi hijo y hacer la cena, si me disculpa…-



La cara de mi padre ya es un poema…


Carmen : -De acuerdo, buenas noches y disculpe las molestias

Quico : -Adios, Carmen...-

miércoles, 5 de noviembre de 2008

Las Niñas que salen de las Flores


Un día cualquiera en casa de Manolo su madre entra en la cocina y...

MADRE DE MANOLO: -¡Hola Quico! Anda, te has cortado un poco el pelo ¿no?-

QUICO: -¡¡Hola!! ¡Pues sí! Nos hemos hecho un retoque, ¿A que estoy guapo?-

MM: -Pues no… estabas más guapo antes, así te queda mal…-

Q: -Ahmmm…-

MM: -Es que así pareces una de esas niñas que salen de las flores…-

Q: -¿Cómo?-

MM: -Que así pareces una de esas niñas que salen de las…-

Q: -Ya,ya, si te he oído, pero… ¿qué es eso?–

MM: -Pues las niñas que salen de las flores. Esas que son tres dibujitos animados que van por ahí volando-

Q: -¿Las Supernenas?-

MM: -Sí, esas, las Supernenas… las que salen de las flores-

Q: -Pero las Supernenas no salen de las flores. Están hechas de azúcar, cosas bonitas y sustancia X, o algo así-

MM: -Bueno, las flores son bonitas-

Q: -Sí, las flores son muy bonitas. Pero las supernenas no salen sólo de las flores, sino de todas las cosas bonitas… y azúcar y sustancia X-

MM: -Bueno, la cuestión es que te queda mal, te pareces a la niña morena,y encima ves las supernenas, lo cual es peor aún-

Q: -…………-


JUEGO, SET Y PARTIDO para la Madre de Manolo

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RESCATO ESTE TEXTO DE MI EXTINTO FOTOLOG PORQUE UN DIÁLOGO ASÍ NO SE PUEDE PERDER. DE HECHO, AL FINAL DE BLADE RUNNER, EL REPLICANTE TENDRÍA QUE DECIR: ´

"-OLVÍDATE DE LA MARICONADA ESA DE ORIÓN Y LA PUERTA DE TANHAUSER... HE VISTO A LA MADRE DE MANOLO HUMILLANDO A QUICO CUANDO SE HACÍA EL GRACIOSITO, Y ESO SÍ QUE ES UNA PENA QUE SE VAYA A PERDER EN EL TIEMPO COMO LÁGRIMAS EN LA LLUVIA-"

martes, 4 de noviembre de 2008

Toni Cantó. Y también tocó fatal, por cierto.




Cuando de chiquitajo me introduje en el mundo de las “6 cuerdas” tuve la suerte de tener como profesor a un tipo al que recordaré toda la vida, un guitarrista de jazz argentino y sesentón llamado OSVALDO

Era un tío divertidísimo, pero duro como una puta roca.

Llegaba a clase y tras saludarme me decía con su dulce acento argentino:

-¿Vos praticaste esta semana?-

-Sí,mucho…-

-A ver, poneme un "LA bemol disminuido con el bajo en FA" y luego poneme un "MI séptima con la oncena añadida"-


Y claro, si todavía me sigue sonando un poco a chino, pues con 14 añitos y más preocupado en sacar riffs de AC/DC y Guns N´ Roses para ser el primero de mis colegas en tocar una teta ya os podéis imaginar... Arrastraba los dedos por encima del mástil jugando al “frío frío - caliente caliente” en función de la cara de cabreo que ponía Osvaldo (ejercicio al que acabé llamando “CABREÓMETRO”) hasta que éste explotaba:

“-¡¡¡MECAGÜEN LA PUTA QUICO!!! ¡¡LA CONCHA DE LA MADRE!! ¡¡SI NO PRATICÁS, NO TOCÁS!! ¡¡¡¡¡SI NO PRATICÁS!!!! ¡¡¡NOOOOOOOOO TOCÁÁÁÁSS!!!!!-”

Las broncas eran de órdago, y yo no estaba del todo preparado para algo así.

A veces me sentía un poco como si me llamara “Quiquina Duretovska” y fuese una gimnasta adolescente de la URSS preparándose para las Olimpiadas de Moscú en el 80: “¡¡Joder Quiquina!! Ese triple tirabuzón con doble bypass y transplante de corazón en el aire tiene que salir mejor que perfecto, ¡¡¡Hay que humillar a los Yankees en las Olimpiadas!!! ¡¡¡¡HAY QUE JODER AL PUTO DIABLO CAPITALISTA!!! ¡Diez horas más de entrenamiento! y hoy para cenar media manzana y un vaso de agua… ¡¡¡Y a la cama sin ver Bonanza, zorra!!!-”

Era realmente desolador. A menudo salía de clase con ganas de llorar, hasta que un día ví la luz al final del túnel.

En la clase de al lado alguien trataba de aporrear la batería con pésimo resultado, así que Osvaldo, cabreadísimo, me mandó para que fuera a callar a ese “Cavernícola”(palabras textuales). Me levanté prestísimo a tal labor cuando entré en la sala de al lado y ahí estaba, Toni Cantó, empapado en sudor y con cara de estar poniendo un huevo mientras tocaba la batería con la destreza propia de un chimpancé.


Quico: -Oye, ehmm…¡Hola! dice Osvaldo que… un momento, tú eres el de 7vidas, ¿¿no??-

Toni Cantó: -Sí, soy yo-

Quico: -Ahm…¡Guay! Que eso, que dice Osvaldo que si puedes tocar un poco más bajo, que este aula tiene una mala insonorización-

Toni Cantó: -Sí, claro, perdona-

Quico: -Nada, adios-

Y de pronto el ruido similar al de una obra en un lunes por la mañana se transformó en un coro celestial lleno de optimismo. El puto Toni Cantó, un actor realmente pésimo, era también el peor batería que había visto en mi vida. ¡Era un desastre de tío!




Esta actualización del blog está dedicada a ti, Toni, un auténtico mesías y halo de luz esperanzadora para los que como tú, somos unos inútiles y no tenemos ningún tipo de talento, pero no nos rendimos y tocamos en grupos, escribimos en un blog de mierda o dibujamos en servilletas de papel

viernes, 31 de octubre de 2008

LA NOCHE DE LOS MUERTOS vs. AVANCES TECNOLÓGICOS

"RIIIIIIIIIIING" "RIIIIIIIIIIIING"

-¿Diga?-

-...Uhmmmmmmmmm...-

-¿¿Hola??-

-...AAhhhhmmmmmm...ssssshhhhhh...-

-¿¿Qué??-

-Mmmmm... Vas a morir en 7 días...-

-¿¿Qué dices??-

-Que vas a morir en 7 días...-

-Tengo localizador de llamada, imbécil-

-¿Cómo?-

-Que tengo localizador de llamada, "PACO CASA"... ¿¿Y así es como pretendes que vuelva contigo gilipollas?? Y si te denuncio qué,¿¿eh?? Serás mierda... ¡¡Madura de una puta vez!!-

-Joooder, vaya cagada...-

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-La verdad es que es genial que hayamos venido a esta cabaña en medio del bosque a pasar un fin de semana. ¡¡Qué plan tan divertido chicos!!-

-Yaaaa, aunque hace un poquito de frío. Alguien debería bajar al sótano del que han venido ruidos raros como de cuchillos afilándose durante toda la noche para encender la caldera, y debería bajar sólo-

-Ya, ¿¿pero quién va?? ¿¿el actor secundario negro o la rubia de las tetas gordas?? ¿¿Quién se supone que ha de morir antes??-

-¿¿Pero de qué coño estáis hablando?? En esta cabaña no hay sótanos ni calderas, funciona con calefacción central eléctrica de bajo consumo. Y por cierto, tiene un sistema de alarma cojonudo, por si alguien intenta molestarnos. Y además todos nuestros móviles tienen cobertura aunque estemos en medio del bosque, dejad de decir tonterías...-

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-Estás muerto-

-No digas chorradas, ¿cómo voy a estar muerto?-

-Pues estándolo, estás muerto-

-Que no-

-Que sí, al principio te pegan un tiro, y luego durante el resto de la peli sólo me comunico yo contigo, un niño que ve muertos... Blanco y en botella-

-Joder...No puede ser...-

-Lo siento-

-¡Un momento! joder, mira lo que llevo en mi muñeca-

-Un reloj digital, muy bonito-

-Ya, pero mira, lleva pulsómetro, y sigue funcionando cabroncete, no estoy muerto-

-Ahmmm... vaya... me he equivocado, lo siento-

-¿¿Lo sientes?? Serás cabrón, ¡me has dado un susto de muerte!-

-De muerte no, tu maravilloso pulsómetro sigue funcionando...-

-No te jode el mocoso, tienes suerte de que esto no sea La Jungla de Cristal, porque te arrancaría la puta cabeza, enano...-


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-Mamá mamá, ¡ya estamos listos! mis amigos y yo nos vamos ya a llamar de puerta en puerta-

-Cuidado niños, ya sabéis las historias sobre caramelos con droga y las cuchillas entre las gominolas, ayyy, no me gusta nada..-

-¿¿Caramelos?? ¿¿En qué siglo vives mamá?? Ahora cada uno llevamos un penn-drive, llamamos a la puerta, pasamos a sus casas y lo enchufamos al ordenador para intercambiar música-


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Admitámoslo, la tecnología empieza a dejar un poco obsoleto el terror clásico y obliga a las mentes pensantes del cine a hacer películas como "Llamada perdida", "el sms de la muerte" o "la wii que mece la cuna".

Pero hoy es halloween y hay que celebrarlo. Yo diré con orgullo que me voy a disfrazar de algo realmente terrorífico:

GROUPIE QUINCEAÑERA, porque al fin voy a ver en directo a uno de mis grandes ídolos de la adolescencia: NUNO BETTENCOURT



Ayssssssssssssssssssssssssssssssssss.....


Por cierto, hablando de tecnología, me he hecho un LAST.FM

¿Qué es eso? Pues una página en la que muestras al público tus preferencias musicales en base a las canciones que reproduzcas en tu ordenador. Su manejo es muy sencillo:

Supongamos que te mola Falete y es lo único que escuchas a diario. Pues bien, pones tus discos de falete en tu equipo de música y disfrutas de sus canciones como siempre, pero mientras, en el reproductor de tu ordenador y con el volumen bajado para que no te moleste cuando escuchas a tu amado/a cantante de copla, te dedicas a poner canciones de Jazz, Indie, Post-Rock o el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.
De este modo, aunque seas un jodido hortera, tu perfil de LAST.FM mostrará de cara a la galería que eres un tipo la mar de interesante y cosmopolita, y querrán follarte. Porque el LAST.FM es otro instrumento virtual más para pillar cacho. Probadlo.

Y los que ya lo tengáis, AGREGADME y así os muestro mi amplio abanico de conocimientos en Reggaeton, Rumba, Rock lati... digoooo jazz, indie, post-rock y el tecno más minimalista y cool que ha parido madre.

¡Feliz Halloween!

jueves, 30 de octubre de 2008

I´m so proud of my haircut!!

-¡Hola! ¿¿te acuerdas de nosotras??-


-Sí claro, las gemelas...-


-¡¡Tu nueva cabecera es genial!!-


-¡Gracias! la verdad es que me encanta, me la ha hecho una amiga-


-Vaya hombre, ¿pero no la has hecho tú? Y nosotras que íbamos a pasar a la acción... Pues nada, trío lésbico con tu amiga entonces...-


-Ouch...


-Pero oye, si quieres lo grabamos en video y te lo pasamos después-


-Bueno, pues sí, menos da una piedra, ¿no?^^-

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-Señor Calderón, el Risiblog ha cambiado la cabecera, ¿la ha visto?-


-¡Sí! Y me encanta. Habla con Mijatovic, tenemos que fichar a ese chico-


-¿¿Ficharle?? Tengo entendido que el muy cabrón tiene dos zurdas...-


-No entiendo...-


-¡¡Que es malísimo!!-


-No pasa nada, que se turne con Raúl, que necesita un poco de descanso. Y además, mientras no protagonice un anuncio de natillas podrá hacer carrera en el fútbol con cierto éxito-

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La noche cae en la ciudad. Es otoño, y una ola de frío polar hace que las gotas de lluvia apuñalen como afilados cuchillos de hielo. Un tipo diminuto grita bajo la lluvia la melodía más triste jamás entonada:


-¡¡¡Jessicaaaaaaa!!! ¡¡¡vamos Jessicaaaaaa!!!! ¡¡¡Asómate a la ventana, tienes que volver conmigo!!-


Una luz esperanzadora se enciende en una de las ventanas y alguien se asoma


-Lo siento Quico, no puedo. Te amo, ¿sabes? pero la cabecera era horrible, no sé como pudiste...-


-¡¡¡He cambiado Jessica!!! ¡Te lo juro! Ya no soy el de antes, he dejado de beber, ¡¡y tengo una nueva cabecera!!-


-¿¿Sí?? Oh Quico... Te he echado tanto de menos...-


-¡Jessica! Te quiero...-


-Y yo a tí Quico, mucho, no he parado de pensar en tí-


-Oh jessica...-


-Los días se me han hecho tan largos sin tus caricias...-


-Ya, ya, muy bonito todo, pero oye, ¿qué tal si me abres la puerta? O al menos tírame un paraguas, es que hace un frío de pelotas y estoy empapado, ¿sabes?-

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-Coño Mike, al final hay fechas de la gira de Van Halen en España-


-Sí, una sola fecha en Madrid-


-De todos modos, estoy algo confuso, no conozco ese estadio, "El Salón de casa de Quico"... ¿¿Es una nueva sala o polideportivo??-


-No, es que el chico del blog cambió su cabecera y ahora Eddie quiere dar un concierto privado en el salón de su casa, sólo para él y las groupies más guarras, ya sabes...-


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La Casa Blanca, Whasington DC:

-Señor Presidente, el Risiblog retocó la cabecera y ha mejorado muchísimo ¿¿seguimos con el plan de bombardear España??-


-No, dejemos a los "españenses" en paz. Pero mire este perfil de facebook, "Paulinha Do Santos", otra con bigote, joder... y es de Por... Portugal... ¡coño!, ¿¿eso es un país??-


-Sí señor, es un pais-


-Pues ya sabe, tenemos nuevos planes, invadamos Portugal-


-Ehmm...claro, señor...-

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Ana, muchísimas gracias, me encanta. La verdad es que así bien hecha ha mejorado muchísimo. Y encima no contenta con mejorar la cabecera me mandas también esto:



Tremendo, enorme, espectacular.... Te debo dos Nesteas y alguna chorradilla que te mole.


Y bueno, desde aquí os animo a que visitéis su DEVIANTART, muy grande.


martes, 28 de octubre de 2008

Necesito un cambio de look


-Tío, he estado ojeando tu blog y me mola, está bien-


-Muchas gracias-


-De todos modos, te voy a hacer una crítica-


-Ya, ya lo sé. La cabecera es muy cutre,¿verdad? Mucha gente me lo dice-


-Sí tío, es que es cutre de cojones-


-Ya, la hice con el paint mientras veía un partido de fútbol-


-Pues deberías cambiarla. Y encima usaste comic sans... ¿¿Cómo se te ocurrió?? Aysss...-


-Sí, si tienes razón, no sé en qué coño estaba pensando, la cambiaré-

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-Oye! ¿¿tú eres el del Risiblog??-


-Sí, soy yo-


-Mira, ésta de aquí es mi hermana gemela, somos super fans de tu blog-


-Vaya, muchas gracias-


-De nada. De hecho somos tan fans que te la chuparíamos, pero la cabecera es muy cutre, así que te vas a quedar con las ganas...-


-Vaya...-

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-Señor Calderón, hemos descubierto que al autor de ese estúpido blog que usted lee trabajó en el Bernabeu-


-¿¿Ah sí?? Quizás deberíamos regalarle un abono vitalicio para que vea todos los partidos por la jeta-


-Ya, ¿¿pero ha visto la cabecera de su blog?? Es realmente cutre...-


-Cierto. Mejor le ofrecemos un empleo limpiando los retretes en el vestuario del equipo visitante-

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-Así pues hermanos, ya que nadie conoce algún impedimento por el cual esta pareja: Quico y Jessica Alba, no pueda casarse, yo os declaro marido y mu...


-¡¡Un momento!! ¡¡Acabad con esta farsa!! No pueden casarse... ¡¡La cabecera de su blog era jodidamente cutre!!-

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-Perfecto, ya tenemos cerradas las fechas de la gira europea de Van Halen-


-Ya veo... ¡Coño! ¿¿y en España no van a tocar??-


-Eddie se ha negado, dice que hay un blog con una cabecera muy cutre en España y daría mala imagen al grupo-


-¿¿Mala imagen?? Pero si el propio Eddie ha compuesto la banda sonora de una peli porno, ha aparecido borrachísimo públicamente en incontables ocasiones, y expulsó a Michael Anthony (bajista de toda la vida de la banda) para meter en su lugar a su hijo de 16 años... Por no mencionar la estética que llevaban en los 80. No puede existir una imagen peor-


-Demonios Mike, tendrías que ver la cabecera del Blog de ese muchacho, es espeluznante...-


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El Pentágono,, Washington DC, Hora zulú 17:00 :


-Señores, hemos recibido órdenes del Presidente. Tenemos que bombardear e invadir España-


-¿¿¿España señor??? ¿¿¿Y eso por qué???


-Dice que le hace ilusión bombardear un país sudamericano-


-Pero España está en Europa, señor...-


-Eso mismo le he dicho yo, pero está empeñado. Por lo visto hay un muchacho que tiene un blog con una cabecera horrible-


-¿¿¿Cómo??? ¿¿Y eso es motivo suficiente para entrar en guerra??


-Pero oye, ¿¿es que no sabes lo de Irak??-


-Claro que lo sé señor, entramos allí por el petróleo con el pretexto de restaurar una democracia imposible-


-¡Ja! De eso nada. Nuestro presidente estuvo ojeando el Facebook de una chica iraquí. Tenía puestas muchísimas fotos en bikini sin depilar, tanto las piernas como las axilas, y encima llevaba bigote-


-Dios mío, qué horror... ahora lo entiendo todo...-

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Creo que tengo que cambiar la cabecera del blog. Pero sólo sé usar el paint.


Si alguien me hace una cabecera mejor o me sugiere mejoras interesantes le invito a un par de copas. Yo lo dejo caer...

P.D: Sobra decir que la primera conversación es la única que se ha producido realmente, ¿verdad?


P.D2: En la foto Meg Ryan antes y despúes de operarse, de izquierda a derecha respectivamente.


Tras salir del quirófano decidió abandonar su carrera en el mundo del cine y desde entonces se dedica a tratar de robar la navidad con ayuda de unos malvados duendecillos.

viernes, 24 de octubre de 2008

El Gran Debate: Daniel Craig VS. Sean Connery. ¿Quién es el auténtico 007?


-No puedes estar hablando en serio. Daniel Craig sólo ha interpretado a Bond en 2 películas, una de ellas está pendiente de estreno, ¿¿y dices que es el mejor 007 de todos los tiempos??-


-Eso mismo estoy diciendo. Casino Royale es un a maravilla en comparación con el resto de películas de Bond, y él es su mejor encarnación-


-Joder qué blasfemia, y te quedas tan ancho. ¡Connery es el único e irrepetible! Connery es el auténtico 007-


-Hasta hace poco sí lo era, vale. Pero es que tampoco tenía mucha competencia, ¿eh? De Goerge Lazenby nadie se acuerda, Roger Moore parecía un jefecillo de planta seductor de cuarentonas de El Corte Inglés, Timothy Dalton es de risa, y Pierce Brosnan era un agente secreto con michelines y con las tácticas de seducción de Arturo Fernández... Así cualquiera era el mejor Bond, y por eso Connery estaba afianzado en el puesto. Pero apareció Craig y los borró a todos de un plumazo.-


-La verdad es que Brosnan era horroroso...-


-Y tanto, dejó el listón tan bajo que en un principio cualquiera parecía servir para sustituirle. ¿¿Sabes que se pensó en Orlando Bloom??-


-¡No me jodas!-


-Sí. Se planteó el dar un giro a toda la saga, con una serie de películas que trataran sobre James Bond de joven. Imagina como hubiera cambiado todo. Las Chicas Bond por ejemplo, de buenorras super sofisticadas y elegantes propias de anuncios de perfume se pasaría a cheerleaders con pose de bulímicas o ex-niñas Disney adictas a la cocaína. Un horror. Pero bueno, lo importante aquí es: ¿Por qué no te gusta Daniel Craig? Si es perfecto. Es duro, frío y calculador-


-Ya, pero tiene pinta de Hooligan. Más que con el "esmoquin" me lo imagino con una pinta de cerveza en la mano y una bufanda del Chelsea puesta en la cabeza a modo de banda o pañuelo. Y sobre todo me jode la escena del bañador. Tira por tierra toda la elegancia con la que sus antecesores impregnaron al personaje-




-Bueno, es un guiño a Ursula Andress-


-Ya, ¿Pero no podían haber elegido otro bañador? Quiero decir, si la trama de la película se desarrollara en Sitges, a lo mejor colaba, pero ese bañador rompe por completo con el Glamour de las cintas de 007. Sean Connery nunca hubiera hecho algo así.-


-¿¿Estás seguro??-


-Sí, un homenaje tan patético no es propio de él-


-¿¿Ni aunque lo hiciera parodiando??-


-Ni por esas, Sean Connery no es ningún bufón-


-Bien...¿¿Apostamos algo?? ¿¿Una botella de Ron??-


-Hecho-


-Está bien, mira-




-Joooder.... Mierda...-


-Por cierto, la botella que sea de Brugal.-


-Serás pijo...-


-Ya, yo es que bebo Brugal con Cola... Mezclado, pero no agitado...-


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Quantum of Solace, el film 22 de la saga de 007 se estrena el 21 de Noviembre en España.


Por cierto, yo soy de Daniel Craig, ¿y tú?

martes, 21 de octubre de 2008

El Gran Concierto, 1ª Edición (El Reality definitivo)

Coge una cámara y ponla en cualquier cajero Servicaixa de cualquier punto de España el Martes 21 de Octubre por la mañana. O mejor hazlo en varios. 10/15 participantes por cajero. Una lucha en común por conseguir unas entradas. Todo vale: alianzas y pactos, nominaciones, ir rotándose y hacerlo como si se tratara de una puta tragaperras... Lo que sea por conseguir ver a AC/DC en directo. También caben todas las clases sociales, es un "reality show" para todos los públicos, siempre que sean fans de los hermanos Young:
Obreros, oficinistas, universitarios, colegiales, una pija, un abuelo. Aquí no teníamos a una enana y una vieja, pero poco a poco, que sólo vamos por la primera edición.


-Joder, llevo fuera de la oficina 2 putas horas, me van a despedir fijo...-


-Buah, yo es que sólo estoy faltando a clase, aunque hay una en la que pasan lista, pero ya me da igual...-


-Pues yo he salido un segundo de la obra en un descanso a echar un piti, ya deben creer que no vuelvo jamás porque siempre me estoy quejando...-


-Yo estoy jubilado, y la verdad es que es más divertido veros a todos tan histéricos que estar tirando pan a las palomas. Y además no quiero decepcionar a mi nieto, me hizo prometer que le sacaría las entradas-


-Yo es que soy pija y no necesito currar, ¿¿"saes"??. Eso sí, en las tiendas de Serrano estarán echándome hoy de menos, "osá", quiero decir: que voy siempre y hoy no por estar aquí, ¿¿"saes"??...-



El caso es que en el de mi barrio, el punto en el que he participado yo, hemos optado por la alianza:

Cada uno iba probando 3 veces y dejaba al siguiente. Lo dicho, como una tragaperras y a ver si salían las 3 cerecitas, aunque en este caso serían 3 truenos alineados. "Mierda, operación no disponible en estos momentos, qué putada, estaba tan cerca. Te toca chaval, mete tu tarjeta y suerte"


Al final los 4 que hemos estado allí desde el principio nos hemos quedado con las manos vacías y otros que iban viniendo y probaban han conseguido sus entradas. Una puta maravilla, vaya.

¿¿Y por qué?? Pues por la pasta, así funcionan las cosas. Si sacan una buena tirada a la venta a través de la Fnac (Ticktackticket) los Bancos no se llevan tanta tajada, así que sacan TODAS a través de Servicaixa y cobran comisiones a diestro y siniestro. Habrá mucha crisis, pero estos cabrones se han tenido que llenar los bolsillos a base de vender las 15000 entradas de Madrid y las otras 15000 de Barcelona a través de su servidor. Que en la próxima Gira Mundial de U2 vendan las entradas los de Lehman Brothers y adios crisis, ¿no?

Y claro, así petaba continuamente, que de cada 10 intentos sólo en 2 llegabas al final y se te colgaba después de meter el pin. Nos ha jodido, decenas de miles de personas entrando a la vez.


Amigos de la Caixa, o promotores (porque antes de salir a la venta ya había reventas en Internet, apesta a podrido), o lo que sea, sois unos hijos de puta. Que lo mismo luego no es vuestra culpa ¿eh? Pero a quién me quejo si no, ¿¿al defensor del pueblo?? Pues no. Tengo un blog y puedo poner lo que me dé la gana. Puto País y puta falta de organización. Ahora sólo dependo de una entrada conseguida por ahí y que está bastante disputada, a ver si hay suerte... Y si no pues vuelva usted mañana, "osá", a la próxima gira, ¿¿"saes"??

domingo, 19 de octubre de 2008

Infiltrados

MANUAL DE SUPERVIVENCIA DE UN VIKINGO EN EL CALDERÓN (Lo que se debe hacer y lo que no):


1)Si algo nos ha enseñado la historia es que para aliarte/hacer las paces con tu némesis necesitas a un enemigo peor aun contra el que luchar en común. Y os preguntaréis, ¿¿Puede existir algo peor que un vikingo para un colchonero y viceversa??

Pues sí. Privó a España de ganar la Eurocopa del 84, colaboró con el pobre Arconada en hundir su carrera deportiva y se dedica a cerrar estadios por toda Europa. Y encima está gordo y es francés. Por si no tenía ya suficiente el tío. "¡Platini hijo puta!" "Oh platini, oh platini, todos queremos que muera Platini" (melodía de "Marbú Dorada") Ayer esperaba muchos más cánticos en el estadio, pero de camino en el metro hubo un auténtico recital. Platini ha conseguido los odios de madridistas y colchoneros por igual. Es el nuevo enemigo del fútbol español. Así que Platini es el comodín del merengue en situaciones de emergencia:

"-¿¿Eres vikingo??-"

"-Qué hijo de puta es Platini, ¿eh? y encima francés, qué huevos...-"


2)El otro comodín es Guti. Ayer no jugó porque estaba lesionado, pero Guti tiene algo. No sé si es su cara, sus peinados, sus gestos, o un conjunto de todo, pero es de estos tios a los que apetece insultarles. Me gusta como juega, pero admitámoslo, aunque inventara una vacuna contra el Sida o consiguiera la paz mundial seguiría siendo un tio insultable y grimoso.

"-¿¿Eres vikingo??-"

"-Puto Guti, es una nenaza, ¿eh?-"



3)Raúl es tabú. Es como Voldemort. El innombrable. Lo peor.

Cuando en el videomarcador repasaban las alineaciones la pitada fue monumental al aparecer Raúl. Ese es un buen momento para aplaudirle porque te conviertes en una aguja en un pajar de 60.000 tios gritando y agitándose como posesos. Es casi imposible que te localicen en medio de tanta puta locura. Si acabara como abogado penalista y tuviera que defender a un homicida le plantearía así el caso:


"Mira, vamos a decir que eres colchonero y que viste pasar a Raúl por la acera de en frente y por eso tiroteaste a 7 personas. Alegamos enajenación mental transitoria y listo. Con suerte el juez es del Atleti, lo comprende todo y sólo te hacen pagar una multita, ¿¿te hace??"


Cuando le sentaron en el banquillo en la 2ºparte la pitada se intensificó. Así que si eres Raulista sólo tendrás esos 2 momentos para animarle y hacer algún comentario sobre él. Recuerdo soltar un "Raúl cojones, ¡¡muévete!!" y recibir la mirada de odio de tres tipos que estaban delante en diagonal. Lógico,si alguien grita en el Bernabeu "viva Luis Enrique" la lluvia de escupitajos puede ser mortal. Así que si dices Raul y a continuación sueltas algo que no contenga la clave HIJO DE PUTA habrás sido detectado.


4) "¡Qué hijo de puta el árbitro!"

Esto podría ser el comodín en cualquier campo de fútbol, pero gritarlo en el Calderón hace que se te ponga la cara rojiblanca. Quejarse del arbitro es más atlético que Sabina, Torrente y el Manzanares. Ayer mismo, goles anulados al Madrid por fueras de juego que no existieron, expulsión injusta de Van Nistelrooy para compensar la de Perea que sí lo fue, y sin embargo nunca ví protestar tanto contra el árbitro. Así que yo, aunque por razones distintas, también insultaba y fui uno más. Los atléticos escudaban su queja en interpretar libremente el reglamento:


"-Tío, en el descuento no se pita un penalty, es cargarte el partido, otro robo más para el mandril"

"-Pero es que ha sido clarísimo-"

"-Ni aun así-"


Pues nada, desde aquí animo a todos los futbolistas profesionales a jugar con las "Reglas Atleti del fútbol". A partir del descuento no hay penalties, así que si veis a un delantero molesto en el área le abrís la cabeza y listo.

En cualquier caso, el arbitraje de ayer es de lo peor que he visto en mi vida. Y ese tío quiere ser intenacional, Dios nos libre...



5) El atlético nace, no se hace.

El Madrid es un equipo de pijos, y el Atleti es un equipo más campechano y de barrio. Este topicazo es una gilipollez, pero está tan extendido que también podría caber en el manual de supervivencia. Así que tienes que llevar cara de sufrimiento e ir un poco encorvado, como si cargaras encima con la hipoteca de tu casa.

"-Joder macho, ¿¿el lumbago otra vez??-"

"-Ojalá fuero eso... la crisis, que a algunos nos afecta más que a otros-"


"-Hay que ver cómo sufrimos, ¡¡Aupa Atleti!!-"

"-¡Aupa!-"

Para hablar de la crisis tienes que usar términos "Barrioeconómicos": Joder qué cara está la leche, el pan ha subido, pobre Antoñita que ha cerrado su estanco, hasta el perro de Pepa está más flaco,etc etc etc...

Lo que no puedes decir jamás es algo tipo: "Maldita bancarrota de Lehman Brothers, dudo mucho que el BBVA tenga capacidad finenciera para devolverme mis inversiones. El Jaguar tendrá que esperar...", sabrán que eres un pijo, sabrán que eres Vikingo.


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Gracias a Rubén por invitarme, me lo pasé genial. Y a Rodri, que luego se fue de fiesta conmigo con su camiseta del Atleti y no paró de repetir durante toda la noche: "Ponme otra, anda"

Hubiera sido mucho más cinematográfico un "-Deja aquí la botella, anda-"

"-Lo lógico en estos casos es preguntar si es por una mujer, pero viendo tu camiseta no hace falta que pregunte...-"

miércoles, 15 de octubre de 2008

El Imperio Contraataca

Hace mucho tiempo en una galaxia muy, muy lejana...












Darth Vader: -Luke... Soy tu padre-


Luke Skywalker: -¡¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!-


D.V.: -Que sí hijo, que sí, que soy tu padre-


L.S: -He dicho, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO...-


D.V.: -¿¿Quieres que te lo demuestre??? Tienes una mancha de nacimiento en tu nalga izquierda.-


L.S.: -Uy, pues es verdad...bueno, no es prueba suficiente, necesito algo más.-


D.V.: -Ehmmm...Déjame que piense, ehmmm... ¡Ya lo tengo! Tu sable de luz no es el único objeto fálico del que debes estar orgulloso...-


L.S.: -¿¿Cómo dices?? No entiendo.-


D.V.: -Pues que calzas hijo mío, que calzas-


L.S.: -¿¿Que calzo el qué?? Sigo sin entender...-


D.V.: -Joder con los Jedi, ¡¡Vaya una secta de retrasados mentales!! Entre el enano ese verde que habla al revés y tú me tenéis frito, ¿¿necesitas un puto esquema?? ¡¡Que la tienes grande!! Herencia familiar, lo que en tu secta de gilipollas llamáis "LA FUERZA"-.


L.S: -Ahmmm...pues es verdad... ¿¿Papá?? ¡Oh papá!- (ojos empapados en lágrimas)


D.V.: -Hijo mío, ¡dame un abrazo!-


(Ambos se funden en un cálido abrazo previa desconexión de los sables de luz para evitar amputaciones indeseadas)


L.S: -Entonces dejamos de pelear, ¿no?-


D.V: -Pues sí, es lo mejor. Sobre todo después de lo que leí cuando me metí en los despachos de 20th Century Fox a escondidas-


L.S.: -¿¿Qué viste??-


D.V: -El guión de la tercera película-


L.S.: -¡¡Coño!! ¿¿Cómo se llama??-


D.V. : -El Retorno del Jedi-


L.S.: -¡¡Cojonudo!! se refiere a mí^^ ¿¿y es buena??-


D.V. : -Puesss.... EL GUIÓN ES EL MAYOR PEDAZO DE MIERDA QUE HE LEÍDO EN MI VIDA ¿¿Sabes cómo conseguís derrotar a mis tropas de asalto?? No te lo vas a creer, ¡¡con ayuda de unos putos peluches! jajaja-


L.S.: -¿¿Qué?? JAJAJAJAJAJA, estás de coña, ¿¿no?? jajajaja, no puede ser-


D.V.: -Eso pensaba yo, pero unos putos peluchitos de medio metro llamados los Ewoks y armados con palos y piedras aniquilan a todo mi escuadrón,jajajajajaja-


L.S: -Joder, al viejo LUCAS se le ha ido la pinza, jajajajaja. Él y su puta obsesión con el merchandising. Todo para vender muñequitos-


D.V.: -Sí, jajajaja, ayyy... Aunque podría ser peor. Imagina que en vez de muñequitos quisiera vender cereales. El muy cabrón es capaz de sustituir la estrella de la muerte por un copo de maíz gigante... En fin, de eso va la peli. Y bueno, que Leia es tu hermana-


L.S.: -¿¿¿Qué???-


D.V.: -Que la Princesa leia es tu hermana-


L.S.: -Joder qué putada, me la quería zumbar...-


D.V: -Pues no lo hagas, tendrás hijos borbones, digooo, gilipollas-


L.S.: -Vaya... ¿¿Y qué más leiste??-


D.V. : -Pues al lado había otro proyecto espeluznante, una precuela, contando toda mi infancia y juventud hasta que me convierto en un malvado matón al servicio del imperio galáctico-


L.S.: -¿¿Tú de niño?? ¿¿Y entonces quién es el malo?? No imagino una saga sin tu aterrador semblante negro-


D.V.: -Eso pensé yo. Y encima me va a interpretar un canadiense, ¡¡no te jode!! Si son todos unos putos mierdas y unos blanditos, no hay más que ver al puto Bryan Adams... Pero bueno, ahora que hemos hecho las paces a tiempo en una película decente puede que hayamos cambiado el curso de la historia del cine al zanjar aquí esta saga. En fin, ¿¿te hacen unas cañas en la Luna de Endoor??-


L.S.: -Sí papá, vamos a ello...¡Un momento! ¿¿Y qué hay de Han Solo?? Está congelado en carbonita en la guarida de Jabba, tendríamos que rescatarlo, ¿¿no??-


D.V.: -No hijo mío, sufrirá menos así. En el futuro se casará con una anoréxica horripilante que tendrá cierta repercusión en televisión interpretando a una abogada soltera. Además,si lo dejamos congelado también evitamos que destrocen la saga de Indiana Jones ...-

L.S.: -Jo papá, ¡cuánta sabiduría!-


Y así es como reinó la paz en la Galaxia y George Lucas siguió siendo asquerosamente rico sin necesidad de ser lapidado por el universo friki. FIN.







Así sí, George. Esto sí era un buen final, coño.

domingo, 12 de octubre de 2008

C´est l´amour... (Charlas de cama)

ALMOHADA: "-¿¿Se puede saber qué cojones te pasa?? ¡¡No paras de moverte y de dar vueltas!!-"


QUICO: "-Aysss (suspiro), es que estoy enamorado. Pero enamorado de verdad, ¿eh? No es nada sexual. Siento mariposas en el estómago y me apetece compartir algodón de azúcar...-"


A: "-Vaya, sí que te ha dado fuerte... ¿Y cómo se llama?-"


Q: "-Fender Telecaster-"


A: "-¿¿Cómo dices??-"


Q: "-Fender Telecaster. Es una guitarra eléctri..-"


A: "- ¡¡Ya sé que es una guitarra eléctrica!! ¡Idiota! ¿Con quién coño te crees qué estás hablando? Soy tu puta almohada, así que entiendo sobre ese tipo de cosas y me sé de memoria todos los catálogos de lencería de Victoria´s Secret, ¡joder!-"


Q: "-Vale, vale...Jo...Qué carácter... Y bien, ¿qué opinas?-"


A: "-Pues que no te pega nada, es un clásico y tú eres un macarra tocando-"


Q: "-Ya, pero por eso voy a poner unas pastillas DiMarzio, mucho más cañeras, y un mástil más fino tipo superstrato para correr^^-"


A: "-¿¿Qué?? Dios mío, no puedes hacer eso, ¡¡es "macarrizar" un clásico!!... Como añadir a un vestido de novia muñequeras con pinchos y un corsé negro, o colocar una bola de discoteca en Notre Dame-"



Q: "-Pues a mí me parece una mezcla perfecta, Richie Kotzen lo ha hecho y la combinación es genial-"



A: "-Sí, como poner la pirotecnia de KISS en un concierto de COLDPLAY...-"



Q: "-¿¿Será posible?? Eres mi almohada, ¿¿vale?? Yo te consulto y tú me das tu`puta opinión, pero te ahorras los sarcamos... hay que joderse... A partir de ahora limítate a aconsejarme, pero no seas graciosa.-"


A: "-Vale. ¿¿Quieres que te aconseje?? ¿¿sí?? Muy bien: Usa un anticaspa.-"


Q: "-¿¿¿Ein???? ¿¿Estás de coña?? No tengo caspa, ¡¡¡nunca la he tenido!!!-"


A: "-Sí tienes caspa, cada mañana me dejas como el puto Mont Blanc, es un asco...-"


Q: "-¡¡¡No joder!!! Tengo un pelazo, y punto-"


A: "-Vale..."copito de nieve"...jiji-"


Q: "-¡¡Se acabó!! ¡¡¡Vete al sofá!! Hoy duermo con un cojín-"


A: "-....-"



Me da igual lo que opine mi almohada. Gracias a mi amigo y ex-profesor de guitarra, Tony, su buen amigo Mikel (un luthier genial) me hace personalizada semejante guitarrón a un precio asequible y yo estoy feliz. Como Telepizza, tú das los ingredientes y él "cocina". Y encima te ahorras un pastón en comparación con pillarla de fabrica.

Aún toca ahorrar mucho y dar tiempo a que se haga, pero os dejo aquí las fotos de lo que va a ser más o menos para que os enamoréis conmigo:



Está buena, ¿eh?

Esa es la de Richie Kotzen, yo la encargaré muy similar pero con mástil más fino, y lo de los herrajes dorados ya se verá, porque sudo como un cerdo por las manos y los jodería en seguida.

Y coño, QUE HAY CRISIS. Aún siendo pintura, el color oro queda muy ostentoso en épocas de racionamiento, no quiero ser la "Evita" Perón del Rock...

miércoles, 8 de octubre de 2008

Son 10.000, Agassi

"-¡Ponme un Ron-Cola!-"

"-Claro Quico. Y bien, ¿cortaste ya la cuerda de la vecina?-"

"-Coño, ¿lees mi blog?-"


Aunque la gente tenga pánico a comentar en un blog (el pánico es tal que un par de amigos del colegio me han mandado sendos sms diciendo que les gustaba "x" actualización en vez de ponerlo de forma gratuita por aquí), he visto que hay bastantes personas que sin comentar lo cotillean, así que ayer por la tarde estrené un contador. Ha empezado a 0 (obviamente) y va poquito a poco.

Ojo, no se trata de una cuestión de EGO. Es simplemente para saber si hay gente que lo lee o no.

Espero que sigáis entrando, prometo no cobraros la carrera.




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Y en otro orden de cosas:

TODOS LOS FANS DE MI FOTOLOG (2 personas) ME HAN PREGUNTADO CONSTERNADOS QUE POR QUÉ LO HE CERRADO.


PUES POR ANDRE AGASSI...

"Bienaventurados los alopécicos, pues dejarán de cometer atrocidades con su extinta cabellera". Horroroso, ¿verdad? Para los horteras la calvicie es una bendición.


A lo que iba:

Cuenta la leyenda que la primera vez que Agassi disputó la final del US Open en 1994 estaba tan nervioso en el vestuario que se puso un calcetín de cada (no de cada color, bastante hortera era ya llevando Mullet, sino de distintos "tipos")

Salió a la pista y ganó, así que a modo de ritual repitió la fórmula de los calcetines siempre que tenía partidos importantes.


Yo no soy un tipo supersticio. Me gusta llevar un salero encima por si veo un gato negro para cruzarme con él y arrojarle sal a la vez para que se joda, adoro romper espejos con paraguas abiertos dentro de una casa y si veo una escalera paso 13 veces por debajo de ella.

Los "tíos chungos" dicen en las películas que se ríen a la cara de la Muerte. Yo soy un poco menos chungo, así que me río de la Suerte.


Pero lo del fotolog empezaba a ser inquietante. Desde que lo abrí el 3 de Enero todo me ha salido mal. Últimamente lo tenía abandonado, así que lo cierro y continúo con el blog.



¿Por qué lo he cerrado entonces?


Pues eso, por ANDRE AGASSI.

P.D: Lo sé, es una mierda de actualización. Mañana cuando tenga menos sueño intentaré mejorarlo.

P.D2: sí, el de la foto es Agassi y no el primo "parleño" de Colin Farrell, lo juro.

jueves, 2 de octubre de 2008

El Momento de la Verdad

Como bien hablaba con Curro, el momento de hacer la matrícula es con diferencia uno de los peores del año. Porque uno puede haber estado haciendo el idiota todo el curso, las malas notas van saliendo poco a poco y es más fácil de asumir pues piensas "bueno, me lo merezco".
Pero no terminas de comprender lo gilipollas que has sido hasta que haces la matrícula.

Es el momento de máxima "desnudez" y sinceridad con uno mismo. Como el que en Navidad se pega un atracón de turrón y jamón a lo bestia, y un día, al salir de la ducha empapado, se mira al espejo con valentía en vez de cubrirse con la toalla y dice en voz alta:
"-Mierda, soy una foca-"

La matrícula es lo mismo. Te ves añadiendo asignaturas que tenías que haber aprobado, ves todos tus errores ahí juntos y de verdad que es tanto o más desagradable que el más grasiento y fofo de los michelines recién nacido.

No obstante, lo verdaderamente grave se produce cuando tienes asignaturas de 3 cursos y tienes que planear tu matrícula como la puta fuga de Prison Break:

"Uy, esta profesora era una cabrona, pero por horario es la que mejor me viene porque en el turno de tarde me coincide con esta otra asignatura y todavía no existe la clonación humana; ¿¿Lunes a las 8:30?? Ni de coña, veamos el turno de tarde...Mierda, Viernes a última hora, qué hijos de puta, van a poder conmigo...; Esta asignatura en el turno de tarde era mucho más fácil, pero es que la profesora de prácticas de mañana tenía un culo...; ¿¿Martes y Miércoles hasta las 2o,45?? ¿¿Y la Champions League qué??;etc etc etc..."

Llenas la mesa de post-its, estudias los diferentes horarios, todas las posibilidades. El mayor de los retos. Un cubo de RUBIK académico que determinará lo que hagas durante todo el año.
Tras muchos quebraderos de cabeza durante unos días consigues hacerte uno que cuadre. Miras tu horario planificado lleno de orgullo.

Y entonces llegas allí, haces la matricula on-line de los cojones y todos los turnos que te gustan están cogidos y te lo cambian todo, así que tu horario se convierte en la peor de las pesadillas y entiendes que este va a ser un año realmente espeluznante. Todo de golpe, como una bofetada.


Ayer me planteé saltar a las vías del cercanías. Lo tenía fácil, no necesitaba una carta de despedida ni nada por el estilo, ya la tenía preparada:

DEJARÍA MI MATRÍCULA AL BORDE DE LA VÍA Y TODO EL MUNDO COMPRENDERÍA LO SUCEDIDO DE INMEDIATO.

"¿¿Has visto todas las asignaturas que tenía este chaval?? Pobre, al fin descansará en paz"



Pero no lo hice, soy un tío duro que va a aprobar todo y me repuse, así que al volver de clase me pasé por la ya famosa farmacia para comprar Pharmaton y mierdas de esas que ayudan a hacer más llevaderos los días intensos e interminables a falta de legalizar las drogas.

F1: "-¿Pharmaton? Ahora mismo-"

F2: "-Y bien, ¿¿ya te has echado novia??

Yo: "¿¿Novia?? No... ehmm...¿por?-"

F2: "-Uy, pues no sé, con el "ARSENAL" que te llevaste el otro día...-"

Yo: "-....-"


Claro, se refería a los condones.

Genial. No teniendo bastante con el puteo académico mi farmacéutica se encarga de recordarme que además últimamente no ligo una puta mierda ya que sigo teniendo los 24 condonces intactos.



Pues ahora sí que me tiro... O mejor aún, me ahorco con la cuerda de la gilipollas de mi vecina y que le den por el culo. "¿¿No te gustan mis calzoncillos?? Pues a ver qué opinas de mi cadaver ahí colgado"


Prometo que muy prontito dejaré de actualizar con textos llenos de odio, besos.

miércoles, 24 de septiembre de 2008

Ensayo acerca de los Tendales, Gallumbos, Intifadas y la Franja de (bra)GAZA

Esta fotografía muestra el tendedero de mi casa. No os dejéis engañar por el pacífico y tranquilo aspecto de la zona, pues en este sitio se viven tensiones y conflictos territoriales similares a los de Oriente Medio.

Os pondré en situación con este dibujo tan gráfico:


El tendal de mi casa consta de 5 cuerdas y es compartido con el de mi vecina de en frente. Así que lo lógico sería que cada uno utilizáramos dos cuerdas y repartiéramos la tercera cuerda por la mitad o bien pudiese ser usada por ambos según el tamaño de la colada. Sin embargo, no sé qué tipo de pacto implícito ha hecho que ella use las 3 cuerdas de la izquierda y nosotros las 2 de la derecha. Tampoco creo que que conste en el registro de la propiedad, pero hasta ahora me había conformado con ello. Y repito "hasta AHORA".

Porque el otro día puse una lavadora inmensa y no había forma de que cupiera todo en las dos cuerdas de la izquierda, así que coloqué dos simples calzconcillos en la cuerda de en medio pensando que no habría problema alguno. No obstamte en ese mismo momento mi vecina se asomó a la ventana para tender su ropa y me dijo:


"-Hola, vas a tener que quitar esos dos calzconcillos de ahí porque la cuera de en medio es mía.-"

"-Verá, es que no me caben en mis dos cuerdas, y la verdad es que tampoco entiendo porque esa cuerda es suya. Quiero decir, si hay 5 cuerdas a repartir entre dos, se supone que cada uno podemos optar a usar dos cuerdas y media, porque la mitad de 5 es 2,5, ¿no?-"

"-Sí,pero suposiciones al margen esa cuerda es mía, porque ya lo hablé con tu padre y se acordó así.-"

Y así, discutiendo, he caído en lo jodidamente asqueroso que es el ser humano. Y en como hay conflictos que jamás tendrán solución, como el palestino-israelí, o todas las guerras en general, que a gran escala también son causadas por un problema de "gallumbos y cuerdas de más y de menos", pero a lo bestia, claro.
Al final he optado por quitar los calzoncillos y no discutir. Pensaréis que esa es la pachorra típica que un día pudo llevar al mundo cerca del desastre "-Señor Presidente, tenemos noticias del Viejo Continente. Nos informan de que los alemanes han entrado en Polonia. Quizás tendríamos que intervenir-"

"-¿¿Polonia?? ¿¿Hay un país que se llama así?? Estará de coña, ¿no? Deja que se maten entre ellos. Los europeos y sus viejas costumbres, son unos salvajes. Y además, su guerra nunca llegará a nuestras costas...-"

No digo que el haber dejado mis calzoncillos empapados ahí colgados hubiese causado la Tercera Guerra Mundial, vale. Pero sí la Primera Guerra Vecinal.
Porque si yo dejo los calzoncillos, a lo mejor ella los descuelga y los tira. Entonces a mí se me va la pinza, y con lo retorcido que soy, se me ocurre dejar durante 3 días un bote de mayonesa abierto encima del radiador y untar su ropa con la plasta mohosa resultante, o directamente me meo encima de sus camisones, y entonces ella etc, etc, etc,... Acción - Reacción.


El caso es que si yo sólo pedía 30 cm de cuerda para colgar dos putos calzoncillos y no se me han concedido, ¿¿Cómo pretendemos que se solucionen problemas como el de la Franja de Gaza con 50 kilómetros de frontera con Israel en conflicto??
Porque yo puedo meter mis calzoncillos en el horno y ya está todo arreglado ¿¿pero qué hacer con todos los palestinos despojados de sus tierras?? Apuesto a que en el parlamento israelí se ha analizado una solución similar a la que yo propongo para mis gallumbos, y dicho sea de paso, su política exterior ya consiste, así a grandes rasgos, en freír gente...Pero es todo tan complicado...






Yo sólo veo dos soluciones para conseguir la Paz mundial:




1) LA EXTINCIÓN DE LA RAZA HUMANA




ó 2) DEJAR DE UTILIZAR ROPA INTERIOR




¿¿La más viable?? Una vez me tocó ir de comando (sin calzoncillos) y con vaqueros por un despiste en el vestuario de natación, y es lo más incómodo y doloroso del mundo, así que por mí nos vamos todos a tomar por el culo y tan contentos, ¿va?