Propósitos para el 2010

Como ya hice el año pasado en ESTE POST(PROPÓSITOS PARA 2009), a continuación la lista de mis propósitos para 2010:

-Lo de la vecina del octavo sigue pendiente, lo sé, soy un perdedor.

-El resto de propósitos también, así que añadiré NUEVAS COSAS:

-Pronunciar bien "Chucrut". Es dificilísimo, en serio. Y está muy rico.

-Que Brittany Murphy gane un Oscar, para saber que, si muero el año que viene, ganaré algún premio en 2011.

-No morir el año que viene. Me dan igual los premios.

-Ganar un Grammy para así poder empeñarlo y comprarme un ordenador nuevo (¿Veis cómo me dan igual?)

-Salir de la FNAC sin pasar por la sección de Hard Rock / Metal

-Ir a Berlín. Más que nada para poder hablar del viaje a la vuelta. Todo el mundo ha ido a Berlín. Todos menos yo, y siempre que empiezan a hablar de ello ("Es como el sitio ese de berlín en el que...") yo me tengo que quedar callado y me jode. Pues eso, ir a Berlín.

-Volver a Suecia. Por poder hablar de ello y porque todo el mundo está bueno y eso da buen rollete. Es como estar en una serie.

-Dejar de mirar el microondas en funcionamiento, me han dicho que es malísimo para la vista.

-No meter la cabeza en el horno en funcionamiento. Hasta ahora nunca lo he hecho, pero también me han dicho que es malísimo para... todo, así en general.

-Ir con Manolo a ver a SOUNDGARDEN (¡Se han reunido!)

-Que Curro no deje su blog, es cojonudo y cada día lo tiene más abandonado, él muy...

-Que su hermano Rafa se compre un MAC y lo use, única y exclusivamente, para ver porno.

-Ir a ver AVATAR en 3D y robar las gafillas especiales que te dan en el cine.


















-Ir a casa de Rafa a ver porno con su MAC y mis nuevas gafas 3D.

-No reirme cuando alguien se caiga. Ya tengo pelete en los huevos y va siendo hora de dejarlo.

-Comer más pescado. Todas las madres y abuelas del mundo no pueden estar equivocadas, seguro que es bueno para la salud.

-Grabar una maqueta o un disco y que González Sinde se lo descargue.

-Denunciar a Ramoncín por gilipollas.

-Tirar otro zapato a Jiménez Lo santos. Este año fallé, le confundí con un duendecillo de jardín.

-Llamar Batman a alguna monja.

-Llamar monja a algún Batman.

-Que los que me leéis y nunca comentáis le perdáis la fobia al teclado (en serio, hace ilusión cuando comentáis, jo...)

-Lo conseguiste Juan: Ir a ver a "Yo la tengo" con los malditos modernos de mi grupo.

-Que vengáis a ver a mi otro grupo a la Sala Siroco el 8 de Enero.

-Que luego me mintáis y me digáis: coño, no sois tan pésimos como decías" Hay que ir con la verdad por delante, pero las mentiras bien llevadas son muy placenteras.

-Iniciar y liderar una revuelta a nivel mundial con todos los que quedemos descontentos con el final de "LOST".

-Matar a Sandra Bullock durante la revuelta y excusarme diciendo que han sido daños colateras.

-Hacer lentejas en casa de Manolo, lo prometí hace dos años y siempre me lo recuerdan. Al parecer para que se considere que cocinas no basta con calentar una lata del Litoral.

-Inventarme alguna palabra.

-Conocer a Sara Carbonero y seducirla con mi recién inventada palabra ("Hola Sara, ¿estudias o...."cartrolifins"?)

-Escribir un libro para Ana Rosa Quintana.

-Componer la nueva sintonía de Informe Semanal con mi Casio de hace 15 años.

-Aficionarme a algo raro pare resultar interesante. (Lo siento chicos, tengo que irme, empieza el partido de "HURLING" y no me lo quiero perder....)

-Conseguir que Rodri se tatúe el logo de Van Halen en su antebrazo derecho.

-Conseguir que Manolo escuche una canción entera.

-Seguir animando a Marina para que no deje de llevar escotes jamás.

-Ir a Gran Hermano 12 para "plantar un pino" en el confesionario.

-Asegurarme de que Mercedes Milá tenga que limpiar semejante guarrada.

-Tocar en Santander, que nos entrevisten para "TELECABARGA" y así ser, por lo tanto, la primera retransmisión en la historia de esa cadena autonómica no consistente en una partida de bolos cántabros (He veraneado casi toda mi vida en Santander y sé de lo que hablo, creédme. Bolos todo el puto rato en ese canal)

-Seguir sin abrir una sola galleta de la fortuna en Facebook

-Ligarme a la mujer de Van der Vaart.

-Mandar un sms a Zapatero: "Si es verdad eso de que la tierra es del viento, déjame la Moncloa una noche para hacer una fiesta, gilipollas"

-Denunciar a Teddy Bautista por plagio y por vulverar los derechos de "El osito Teddy" y "San Juan Bautista" respectivamente.

-Tocar en un disco de "The Mars Volta"

-Ir acabando la carrera

Y en definitiva, una vez más, ser feliz

Feliz comienzo de 2010 para todos. Sobra decir que os animo a que compartáis vuestros propósitos en los comentarios.

Cambio de Sala

Al final no tocamos en Siroco. El boca a boca y una brutal expectación han conseguido que vayamos a tocar en un sitio algo más grande...























...y por cierto, acabo de hacerme un trío.

100. CIEN. ONE HUNDRED

Éste es el post número 100. Y ojo, que ya os veo venir... que saber que este es el post número 100 no me convierte en un ser patético, ¿eh?

Quiero decir, soy patético, pero por otras muchas razones que ahora no vienen al caso y no porque sepa que estoy escribiendo el post número 100 mientras que, EFECTIVAMENTE, escribo un post que no es el número 97 o 98 precisamente... es más, ni siquiera es un "¡UY!" o "un tiro al palo" en términos futbolísticos como lo podría ser el 99 o 101. Es el 100, y punto. Coño.

No es que lleve una contabilidad exacta. Tampoco pinto rayitas en la pared de mi cuarto cada vez que actualizo, ¿sabéis?. En la columna de la derecha he visto un 37 al lado de 2008 y un 62 al lado de 2009, así que hasta éste llevaba 99 posts (¿Sorprendidos porque sepa sumar a pesar de ser un hijo de la LOGSE?). Pero como ya he dicho, no llevaba la contabilidad exacta.

A decir verdad, soy poco metódico. Es más, sólo soy cuadriculado en un aspecto:

Siempre me gusta salir de casa llevando en la cartera una pua de guitarra y un preservativo. No, no me malinterpretéis, es una manía más que otra cosa.

No soy tan gilipollas. No es que crea que por la calle me vaya a encontrar una Stratocaster enchufada a un ampli y necesite esa pua para dar un concierto, o lo que sería harto más improbable, no es que lleve el condón encima porque crea que voy a follar cada vez que salgo de casa. ¿Estamos locos? Si follo casi tan poco como vosotros, mis queridos lectores. Lo llevo encima porque me da la gana, y punto. Coño.

El caso es que se supone que éste tendría que ser un post especial, con fuegos artificiales, o una lista de 100 cosas que he aprendido llevando un blog. Pero no nos engañemos, en los 100 textos que llevo escritos sólo he aprendido dos cosas de la blogsfera:

1) Escribir un blog no hará que utilicéis ese condón que lleváis en la cartera desde 2005. Es un puto blog,¿vale? y no una oferta para tocar en Incubus o jugar en el Real Madrid.

2) Si te suben algún texto a "Menéame" o alguna otra página conocida entrarán algunos anónimos hostiles que ni siquiera saben lo que es un condón o lo que es el el sexo más allá de las pantallas de sus ordenadores e insultarán en los comentarios.

Por lo demás, no tiene ningún misterio, es escribir una gilipollez y darle a "Publicar Entrada". Allá voy... Bueno no, antes un par de Postdatas:

P.D: Mi estilo agresivo de hoy se debe a que me he comido un bote de banderillas y tengo una acidez de estómago brutal, no me lo tengáis en cuenta.

P.D 2: He esperado hasta ahora a actualizar con el Post número 100 para que coincida con unas fechas tan señaladas:

LA VÍSPERA DEL NACIMIENTO DE UNO DE LOS PERSONAJES MÁS IMPORTANTES DE LA HISTORIA:
























LA ACTRIZ Y MODELO REIKA HASHIMOTO
(25 de Diciembre de 1980, Tokio)

Feliz Navidad a todos.

¡EXTRA! ¡EXTRA! NOTICIAS...

Roland Emmerich, director de películas como 2012, Independence Day, El Día de Mañana y Godzilla asegura que, cansado del género de catástrofes, su próxima película será una comedia romántica: "Ya sabéis, chico conoce a chica, se enamoran, salen juntos y entonces surgen las típicas crisis de pareja: lluvias de meteoritos, tornados, invasiones alienígenas y la aniquilación del 95% de la especia humana... Sandra Bullock está encantada con el primer borrador del guión"

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La editorial Alfaguara planea lanzar al mercado una edición de Crepúsculo para lectores masculinos: "Tendrá forma de periódico, y la portada y contraportada serán las del Diario Marca. De este modo, los hombres también podrán disfrutar de la saga sin pasar vergüenza en el metro... ¿¿Cómo dice?? ¿¿Los lectores catalanes?? Mierda...no habíamos pensado en eso..."

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Biólogos y expertos en genética advierten: "Parece humano, pero hay algo raro en él, es como... como si estuviese poco evolucionado. No descartamos la posibilidad de que fuese encontrado en un bloque de hielo formado en el Pleistoceno y lo hayan descongelado hace poco".

Obviamente, hablan del actual Ministro de Fomento, Pepe Blanco.

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Intereconomia y la Cope sostienen que el Gran Wyoming fue visto en los alrededores de la Plaza del Duomo en Milán el mismo día de la agresión a Berlusconi. Así mismo, HERMAN TERSTCH (si no sabéis de qué hablo "clikead" en su nombre) sigue ingresado en el hospital tras la SUPUESTA paliza recibida al salir de una discoteca (resalto SUPUESTA pues varias fuentes aseguran que fue una pelea dentro del local y no un ataque por la espalda) y sus primeras declaraciones antes de decir que emprenderá acciones legales contra Wymoning fueron: "¡Qué mal se come en los putos hospitales! MATARÍA por una hamburguesa"

Le atacaran por la espalda o no, Y DESEÁNDOLE UNA PRONTA RECUPERACIÓN, lo que está claro es que no aprende...

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La SGAE asegura que también perseguirá a los tipos que se masturben pensando en MALU para que paguen el correspondiente CANON, pero como viene siendo habitual en ellos, su problema está en un claro desfase tecnológico: "De acuerdo, es cierto que (por el momento) no podemos leer la mente ya que no existen aparatos para ello, pero no importa, buscaremos evidencias claras: "Malu" tecleado en Google imágenes, rollos de papel higiénico junto al ordenador, etc..."

A la pregunta de si tal medida será de aplicación a otras "artistas" afiliadas como Amaia Montero, Teddy Bautista responde con claridad: "Con respecto a Amaia estamos traquilos, no creemos que exista gente tan degenerada y con tan pésimo gusto"

Y he aquí la noticia: ¡POR PRIMERA VEZ TODOS ESTAMOS DE ACUERDO CON TEDDY!

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En facebook ya había avanzado que Paramount Pictures, tras el éxito en taquilla de G.I.JOE, tenía planeada la adaptación de otro juguete mítico de la infancia: "TRAGABOLAS", pero la desvinculación de Tete Delgado con el proyecto ha hecho que finalmente no vaya a ver la luz. En vez de eso, adaptarán "MONOPOLY" y la trama se desarrollará en la ciudad de Marbella durante los últimos 20 años.

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El Atlético de Madrid sigue jugando fatal. Coño, si eso no es noticia, perdón.

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Tras la reunión con diversos periodistas, bloggers y demás representantes de los internautas y del Manifiesto en defensa de los Derechos en internet que protesta contra la Ley de Economía Sostenible, la Ministra de Cultura González Sinde preguntó sorprendida que qué eran esas cositas con las que jugueteaban tocando las pantallas. "Eran Iphones Ministra, y estaban actualizando en Twitter para informar al resto de los internautas sobre el devenir de la reunión" le contestó alguien.

Pocas horas después la Ministra se compraba un Iphone y abría una cuenta en Twitter desde su teléfono, estas son sus primeras actualizaciones:

"Politono Shakira"

"¡Uy! Eso no iba aquí, jeje. Hola y bienvenidos a mi Tuiter"

"La edición especial del DVD de Mentiras y Gordas viene con una suscripción a Megavideo y una cuenta Premium en Rapidshare gratis"

"¡Já! ¡Era broma! ¿Lo veis? Yo también puedo ser ingeniosa amigos internautas. QUEREDME"

"TETAS al 7667"

"@hijo: ¿Y eso de tetas? Cielo, ¿has usado mi Aifon?"

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Más fútbol. A pesar de su aparatosa lesión, Pepe Kepler se muestra optimista con respecto a su futuro: "He oído que la selección portuguesa de fútbol paraolímpico busca un defensa central, es una opción para seguir con mi carrera"

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Bueno venga, ahora el motivo de este post, UNA NOTICIA REAL para hacer publi:

El 8 de Enero teloneamos en Siroco a KICK OUT y vosotros vais a ir, ¿no?



También es noticia que al fin encontramos un puto nombre, ahora hace falta en mi otro grupo. Proponed, o algo.

Feliz Frío.

Cosas que seguramente pasen estas NAVIDADES

-Dire Straits y The Police sacarán un nuevo recopilatorio (Y ya van unos 17)

-Pondrán los Cazafantasmas, Willow, La Princesa Prometida y Regreso al Futuro en televisión.

-Engordaréis como cerdos mientras que yo seguiré con mi tipazo a lo yonki sidoso.

-Alguien le gritará a Ramón García "¡por el culo te la hinco!" aunque sólo fuera lícito hace 5 años.

-Habrá 10 estantes dedicados a Michael Jackson en todas las grandes superficies comerciales que se precien (Reediciones de discos, muñecos, ediciones especiales, DVD´s, narices de pega, blanqueador para la piel, caramelos con cloroformo para regalar a niños, etc...)

-A los que sois solteros, vuestros parientes os recordarán lo solos que estáis, a los que no habéis acabado la carrera o estáis en paro, que sois unos inútiles, y a los superhombres que (como yo) reunimos ambas, nos joderán vivos...

-Algún niño indoceumentado pedirá el "TRAGABOLAS" a los Reyes Magos sin saber que, INVARIABLEMENTE, a los 10 minutos jugando con él, SE ROMPE.

-Alguien apelará al "espiritu de la navidad" para gorronearte ("¡Hey tío! ¿Me dejas 20 Euros? vamos, ¡¡es navidad!!")

-Las burbujas de Freixenet seguirán estando ridiculas así vestidas a pesar de estar bastante buenas.

-El Rey desafiará una vez más el concepto "zapping" durante su discurso.

-El niño al que llamé por teléfono en el Post "BROMA TELEFÓNICA" estará menos emocionado que de costumbre.

-Muchos pagaremos casi 50 Euros a cambio de una barra libre utópica en fin de año, o lo que es lo mismo, 1 puta hora esperando para pedir cada cubata...

-Para pasear por Gran Vía y Preciados tendrás que usar anticonceptivos para evitar disgustos entre tanto contacto humano.

-Nuestros barrios parecerán objetivos de la OTAN con tanto petardo.

-Lo mismo que la informática se basa en un código binario de "ceros" y "unos", la publicidad en televisión seguirá la regla del "31313131...": "3 anuncios de juguetes, 1 de colonia, 3 anuncios de juguetes, 1 de colonia, 3 anuncios de juguetes, 1 de..."

-Alguien aprovechará para daros alguna noticia increíble:
"Verás tío, te cuento esto porque has de saberlo y sé que lo flipaste al ver Las Vírgenes Suicidas: Kirsten Dunst en verdad no existe, es Billy Corgan con una peluca Rubia"
















-El Grinch intentará robar las navidades, mientras que su homónimo español, la ministra González Sinde, se conformará con tratar de robar internet.

-Cada vez más gente tendrá un iphone (algunos incluso osaréis comentarme utilizándolo: "Vaya mierda de post, te lo comento desde una playa remota para que te joda más") mientras que yo seguiré con mi puto teléfono prehistórico y con teclas.

-La mejor adaptación del "Cuento de Navidad" de Dickens seguirá siendo la genial "Los Fantasmas Atacan al Jefe".

-Echaremos de menos a "MARTES Y TRECE"

-Haré algún que otro post más con una lista.

-Y Sandra Bullock seguirá siendo una puta idiota



P.D: Os toca, ¡añadid cosas!

Somos Insignificantes

Por salir un poco de la temática habitual del blog (tetas y fútbol), me apetece compartir un video que me impactó bastante con respecto a las dimensiones de los planetas y de las estrellas. Me lo pasó ayer mi amiga Ana:


Inquietante, ¿verdad?

Por lo visto José Coronado comentó nada más verlo:

"Bueno, si todas las tías que me he tirado se cogieran de la mano formando un corro, supongo que podrían cubrir el radio de la Roja Hipergigante esa que sale al final"

Lo que quiero decir con este post es que todos somos insignificantes. Todos excepto José Coronado, quien a pesar de anunciar yogures que te ayudan a cagar, sigue siendo un auténtico "revientacamas".

No obstante, y por seguir con el rollito espacial, pero volviendo a la temática del blog:


¿¿Soy el único al que este temazo "spacerock" le hace imaginarse a una tía con unas tetas enormes haciendo footing en cámara lenta??

Broma Telefónica

Estaba a punto de dormirme cuando el teléfono sonó con fuerza y no me quedó más remedio que contestar:

- Di.. ¿Diga?

-Jijiji... jiji... ¡¡Caracaca!! (la voz al otro lado del teléfono me demuestra que mi interlocutor no tiene más de 5 años)

-¿¿Cómo??

-¡¡CARACACA!! ¡¡ERES UN CARACACA!! ¡JAJAJA!

"Clonch" Me cuelga.


Todavía con la resaca postsiesta, una lucidez maligna se apodera de mí, y con la ayuda del localizador, devuelvo la llamada a ese niño....

-Ssi... ¿Si?

(Tengo la suerte de que conteste él. Su voz es angelical, pero mi ya mencionada "lucidez maligna" sigue poseyéndome)

-Hola, soy "Caracaca". Lo reyes son los padres, y algún día te darás cuenta de que jamás conseguirás ser futbolista, astronauta o estrella del rock. Sobrevivirás teniendo un empleo mediocre que ni siquiera te gusta y serás "uno más" para el resto, sin mencionar que perderás el contacto con todos tus amiguitos de la infancia.

"Clonch" Cuelgo


A mí nadie me llama Caracaca y sale impune...