Exhibicionismo

Y ahora Twitter.

En LastFM (aunque lo tengo desactivado, tendré que volver a usarlo) la gente puede ver lo que escucho; en Facebook pueden ver fotos mías borracho cada vez que los cabrones de mis amigos las suben y me etiquetan; en mi Myspace pueden informarse de todos y cada uno de los conciertos que van a dar los grupos "underground" (o grupos de mierda) que siguen usando mi página como si fuese una pared de Malasaña en la que pegar sus carteles.

Y ahora Twitter. Me he aficionado a escribir pequeñas frases gilipollas en los estados del facebook y creo que twitter va de eso. Estáis todos invitados a seguirme.

Supongo que lo próximo será posar desnudo en la portada de "Interviú".

"Viejo Rockero Nunca Muere", pero se convierte en SEÑORA

Aunque no exista una investigación seria al respecto, los rumores se extienden como la pólvora y existe un miedo generalizado a tocar en un grupo de rock. Varias pruebas fotográficas demuestran que haber sido cantante o guitarrista de algún grupo de "HardRock" mítico durante muchos años falicita la aparición y extensión de hormonas femeninas

Mientras que bandas como los Rolling Stones sobreviven convertidas en una caricatura momificada, otros mitos del rock duro de los 70 y 80, se han convertido en auténticas SEÑORAS como las que se ven en las peluquerías y el bingo, o como las que se te cuelan en el autobus y en los supermercados... Yo, personalmente, estoy asustado y pienso dejar de tocar la guitarra...

Jimmy Page (Led Zeppelin)




















Steven Tyler (Aerosmith)






















Ozzy Osbourne (Black Sabbath)






















Joe Elliott (Def Leppard)




















David Coverdale (Whitesnake)
Este último caso es sin duda el más flagrante con una total asunción de su doble status de hombre y mujer, ya que cuando no está de gira con Whitesnake, se hace llamar Mercedes Milá y presenta Gran Hermano...














Dicho esto, es evidente que si te conviertes en leyenda es mejor "vivir deprisa, morir joven y dejar un bonito cadáver" tal y como decía james Dean. Y con más razón si eres un mito del Rock, porque seguramente acabes transformado en una "maruja binguera"

Imaginarme a Hendrix y a Kurt Cobain de ancianos hace que se me pongan los pelos de punta...

UN DÍA EN LA VIDA DE...

JOSE MARÍA AZNAR (Ex-Presidente del Gobierno y Vigoréxico)






















7,OO: Despertar

7,30: Desayuno: Anabolizantes

8,00-13,00: Hacer 500.000 abdominales y 350.000 flexiones

13,30-14,00: Almuerzo: 3 batidos de proteinas.

14,30-16.00: Biblioteca, leyendo la revista "Men´s Health" y "Glúteos de Acero" de Linda Evangelista

16,00-19,00: Hacer pesas

19,00-20,00: Sexo oral con Jiménez Losantos

20,00-23,00: Natación y más pesas

23,00: Cena: 3 batidos de proteinas y anabolizantes.

0,00: Otras 1.000 abdominales y a dormir
------------------------------------------


DUDEK (Segundo portero del R.Madrid)

















9,00: Despertar

10,00-12,00: Entrenamiento

RESTO DEL DÍA: Nada, absolutamente nada

DÍAS DE MAXIMA ACTIVIDAD: COPA DEL REY recibiendo alguna goleada
------------------------------------------


TEDDY BAUTISTA (Presidente de la SGAE)


















7,00: Despertar

7,01: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,02: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,03: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,04: Masturbarse delante del poster de Alejandro Sanz

7,05: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,06: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,07: Robar correspondencia a un vecino

7,08: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,09: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,10: Robar caramelo a un niño que está en la calle

7,11: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,12: Reir con malicia delante del espejo (Muahahahaha!!)

7,13: Interponer demanda por violación de derechos de autor

ETC... (ASÍ DURANTE EL RESTO DEL DÍA)
------------------------------------------


PILAR RUBIO (Presentadora de Tv y Maciza)



















7,00- 0,00 (TODO EL DÍA): Estar desfasadamente buena, en resumen...
------------------------------------------


JUAN CARLOS 1º REY DE ESPAÑA






















11,00: Despertar

11,30: Ver Bola de Dragón comiendo un "phoskito"

RESTO DEL DÍA: Intentar hacer un sudoku y asistir a algún acto.
------------------------------------------


LUCÍA LAPIEDRA (PORNSTAR)






















10,00: Despertarse

10,30: Desayuno: Plátano

11,00: Inicio del rodaje

11,01: Comerse un "nabo"

11,30: Penetración anal

11,32: Comerse otro "nabo"

11,35: Doble penetración

11,50: Bukkake

12,00: Ducha

RESTO DEL DÍA: Hacer punto de cruz.
------------------------------------------


LAS HIJAS DE ZAPATERO
















7,00: Apertura de sus ataudes

7,01: Vestirse con esos dos sacos de patatas e ir a desayunar

7,30: Desayuno: Sangre de una doncella y lengua de serpiente

7,45: Dibujar un pentáculo en el suelo y tratar de cruzar la novena puerta

8,30- 17,00: Instituo

17,30: Merienda: Un helado Drácula

18,00: Estudio: Subrayado del "Necronomicón" y las enseñanzas del maestro "Aleister Crowley"

19,00: Jugar a la Ouija

21,00: Sacrificar una cabra

22,00: Cena: 6 cucharadas de uno de cada 6 platos de sopa distintos hechos con 6 tipos de verduras. Y de postre un bebé.

23,00: Hacerse cortes en las muñecas

0,00: Invocación de algún antepasado con una vela delante del espejo y a dormir al ataud
------------------------------------------


CARLOS BAUTE ("Algo")


















7,00-0,00 (TODO EL DÍA): Cepillarse el pelo delante de un espejo
------------------------------------------


PAULA VÁZQUEZ (Presentadora de TV y Androide de Plástico)

















9,00: Carga de batería al completo: "Despertar"

10,00-14,00: Quirófano: Aumento de pecho, injertos de pelo y liposucción

14,00-14,15: Almuerzo: barrita special-k

14,30-15,30: Quirófano: Subir gluteos

15,30-17,00: Presentar Fama

17,00-18,00: Quirófano: Cambio de nariz

18,00-18,01: Merienda: Una almendra

18,02-20,00: Quirófano, Puesta a punto general

21,00: Cena: Una manzana y un vaso de agua

22,00: Quirófano: Pequeños retoques

0,00: "Desconexión" y a dormir
------------------------------------------

AMY WINEHOUSE (Yonky, Alcohólica, "Inspiradora de disfraces"* y a ratos cantante)






















17,00: Despertar junto a un perro y una pota

17,02: Desayuno: 3 Tiros de farlopa y media botella de whiskey

17,45: Mear de pie encima de una alfombra

18,00: 4 tiros de farlopa

18,30: Otra media botella de whiskey

19,00: Empeñar un "Grammy" para ir a comprar más farlopa y heroína

19,30: 3 tiros de farlopa y chutarse heroina entre los dedos de los pies

19;32: Desmayarse

20,00: Media botella de jägermeister

20,30: Cena: 5 tiros de farlopa y media botella de tequila

22,00: Salir de fiesta

23,00-14,00: DE FIESTA. CUALQUIER COSA ES POSIBLE.

?,00: Perder el conocimiento

------------------------------------------

PRÓXIMAMENTE NUEVAS ENTREGAS DE "UN DÍA EN LA VIDA DE..." CON MÁS PERSONAJES ASÍ DE "RELEVANTES".

*Nota del autor: Con lo de Inspiradora de disfraces quería denunciar algo: Vaya coñazo entrar en CUALQUIER sitio en halloween y carnaval y que medio bar vaya disfrazado de Amy Winehouse. Curraos un poco los disfraces, copón, y yo prometo volver a currarme el blog.

Feliz fin de Semana.

DÉJAME ENTRAR

En lo que va de año, esta película sueca es, con diferencia, lo mejor que he visto. Es una lástima que quite un poco de factor sorpresa el hecho de que todo el mundo sepa de qué va: "El niño maltratado en el colegio que se hace amigo de una niña vampiro" El año pasado cuando se estrenó ya lo sabía por culpa de la revista Fotogramas, por comentarios de conocidos que la vieron en el cine., y por supuesto, POR INTERNET.

Si alguno lo ha leído y no ha visto la película ni sabía de qué iba, que no se mosquee conmigo, ya que al decidir verla se iba a enterar tarde o temprano: esto te viene escrito más o menos así en la carátula del DVD, en los sitios de descarga de películas o de visionado online, todo el mundo que la recomienda lo comenta... y la verdad es que la película se disfruta igualmente. En cualquier caso, creo que revistas de cine como la ya mencionada Fotogramas y las propias sinopsis de las contraportadas de los Dvd´s tendrían que cortarse un poco, o pronto nos encontraremos con casos tan serios de SPOILER como si en su momento presentaran El Sexto Sentido así: "La digna sucesora de Armaggedon ya que Bruce Willis también la palma"

La cuestión es que es una película maravillosa y os recomiendo a todos los que no la hayáis visto que lo hagáis cuanto antes, ya que Hollywood pretende destrozarla en uno de sus habituales remakes.

Como ya hice con SLUMDOG MILLIONAIRE, os dejo con las crónicas de los principales medios y expertos:


Daily Telegraph:

"It’s everything Twilight wanted to be but wasn’t: beautiful to gaze at, achingly romantic, emotionally involving, unexpectedly terrifying."


Guillermo del Toro:

"Un cuento de hadas glacial tan delicado, atormentado y poético como nunca lo has visto"

El Mundo:

"Una historia sobre la amistad ambientada en el Estocolmo de 1982, es decir, 22 años antes de que la ETA perpetrara los atentados del 11M (en serio, que fueron ellos)"


El País:

"El Gobierno niega una vez más que las hijas de Zapatero sean vampiros"


Público:

"Una peli dabuten, anarkía y cerveza fría"


Marca:

"Esta semana no estamos de humor para hablar de peliculitas"


El Mundo Deportivo:

"¡4-0 contra un segunda B! ¡¡¡¡Ridículo histórico!!!!"


Teddy Bautista (Presidente del Consejo de Dirección de la SGAE):

"Estamos profundamente disgustados: El título de la película en inglés es LET THE RIGHT ONE IN... 16 letras... igualito que ALEJANDRO SÁNCHEZ, un hombre al que quizás conozcáis mejor por su nombre artístico, ALEJANDRO SANZ... Podría parecer casualidad, pero el hecho de que ambas contengan una letra R y de que a los vampiros se les mate clavándoles una estaca en el pecho (CORAZÓN PARTÍO) nos hace pensar que nos encontramos ante una flagrante vulneración de los derechos de autor de Alejandro. Sobra decir que emprenderemos las acciones legales pertinentes."


Super Pop:

"¡Es supermalísima! O sea, ¡una peli vampírica en la que no sale Robert Pattinson! ¿os lo podéis creer?"


Cosmopolitan:

"¡Chicas! ¡La dieta de la sangre! ¡Pierde 25 kilos en una semana y consigue ese pálido muñequita de porcelana que siempre has querido tener!"


Mi vecina jamona del octavo:

"Quico, tómame, te dejo entrar..."



LO ÚLTIMO ES MENTIRA, POR DESGRACIA.

Feliz fin de semana.

20 IDEAS MALÍSIMAS Y 1 MARAVILLOSA

1) EL CAMBIO DE LOGO DE ADIDAS

2) LA TÍA PLANA DE LOS VIGILANTES DE LA PLAYA

3) ADAPTAR DUNE AL CINE

4) LOS PUENTES DE GUITARRA WILKINSON (Esto sólo lo entenderán mis compañeros de local)

5) REGALAR UN BALÓN DE FÚTBOL A LEO MESSI (Sólo para los madridistas)

6) EL ENVOLTORIO DE LOS KOJAK (¿Podéis abrirlos sin usar los dientes? Yo no...)

7) UTILIZAR TUS ESTADOS DEL FACEBOOK COMO UN TWITTER SI TUS CONTACTOS CARECEN DE SENTIDO DEL HUMOR (Alguno que otro se ha enfadado conmigo por mis gilipolleces)

8) INTENTAR DEJARME PERILLA, Y MÁS SI VOY A TOCAR EN DIRECTO...

...PARECÍA EL PUTO CANTINFLAS.

9) PONERME LA ANTERIOR FOTO DE PRINCIPAL EN EL MYSPACE, AHORA SÓLO RECIBO PETICIONES DE AMISTAD DE CANTAUTORES COMO ÉSTE

10) REPETIR UNA BROMA COMO LA ANTERIOR CUANDO LA HAS PUESTO EN EL YA MENCIONADO FACEBOOK, PORQUE ALGUIEN DIRÁ: "¡FUA! REPITES COSAS, ¡NO TE LO CURRAS NADA!"

11) MASTURBARSE CON UN CALCETÍN. SÉ DE GENTE QUE LO HACE, Y ES UNA CERDADA, CHICOS.

12) LLEVAR A UNA CHICA QUE TE GUSTE AL GOODFELLAS (Por hacer un simil sencillo, es como arrojar un bebé a un estanque lleno de pirañas)

13) COMER GAZPACHO ANTES DE QUEDAR CON TU NOVIA

14) TENER UN GRUPO Y NO HACER POST-ROCK, A TUS CONCIERTOS SÓLO IRÁ TU MEJOR AMIGO (Siempre que le pongas en lista y no tenga que pagar entrada)

15) ECHAR UN POLVO CON SLAYER DE BANDA SONORA (Puedes lesionarte)

16) IR A LA SECCIÓN DE CINE EN LA FNAC Y GRITAR: "¡DAVID LYNCH ES UNA MIERDA!" MI AMIGO ISAAC (QUE MIDE 2 METROS Y VA AL GIMNASIO)TRABAJA ALLÍ Y APLASTARÁ TU CABEZA MIENTRAS UNOS CUANTOS MODERNOS TE ESCUPEN.

17) PRESENTARSE A GRAN HERMANO TENIENDO UN PASADO OSCURO O UN SECRETO QUE QUIERAS QUE LA GENTE DESCONOZCA (Habiendo sido puta, o de otro sexo, o traficante, o de Marte... como el 90% de los participantes)

18) RECORDARLE A LOS HEAVIES QUE SUS UNIFORMES NACIERON EN UNA TIENDA SADOMASOQUISTA GAY DE NUEVA YORK EN LOS AÑOS 70. (Rob Halford dixit, no me lo invento)

19) ACEPTAR EL CARGO DE ENTRENADOR DEL ATLETI, A MENOS QUE TE LO TOMES COMO UN CURRO TEMPORAL

y 20) HACER UN POST CON UNA LISTA, PORQUE GADEA ME LO VA A CRITICAR COMO HACE SIEMPRE QUE SUBO ESTAS COSAS...



AHORA UNA IDEA MARAVILLOSA:

IR HOY A LA MOBY DICK A LAS 21 HORAS Y DISFRUTAR DEL CONCIERTACO DE RAECHEL BOSCH Y TRESSPASERS WILLIAM, MERECE LA PENA.

Lenguajes Peculiares. Hoy: Los Comentaristas Deportivos

A nadie le pasa desapercibido un tipo de lenguaje masificado a día de hoy en televisión. Son muchos los profesionales que cuentan con su propia versión del castellano rizando el rizo hasta límites insospechados. Lo mismo que los médicos tienen una letra arábica incomprensible, son bastante famosos idiomas como el "Guardia Civilense" o el "Policío". Ya sabéis, ese lenguaje robótico de sargento que sale en las noticias muy erguido explicando de memoria y de un tirón que "econtrábase el sujeto J.P. en su establecimiento ofreciendo los servicios pertinentes cuando el agresor T.G. irrumpió con violencia y agredió a la víctima dolosamente y con anterioridad al hurto de los objetos preciosos situados en el ya mencionado local dándose a la fuga posteriormente"

¿Qué ha pasado? Pues lo de siempre, que un ladrón le ha metido de hostias a un joyero, ha robado en su tienda y se ha pirado. Así de simple.

Pero no hablaré de este idioma, porque han sido muchos (Joaquín Reyes entre otros, en un monólogo suyo, creo recordar) los que han hablado ya de ello.

Yo me fijaré en los comentaristas deportivos, especialmente en los de fútbol, que vale que también lo haya mencionado mucha gente y no sea el primero precisamente, pero creo que es necesario que todos lo denunciemos y gritemos en alto:

¿¿POR QUÉ COJONES HABLAN ASÍ??

Creo que excepto Andrés Montes (descanse en paz), Michael Robinson y Lobo Carrasco entre otros, el resto me parecen una auténtica mierda. Estos 3 que he mencionado siempre me han encantado porque han sabido darle al deporte la importancia que tiene: La de deporte y entretenimiento. Punto.

Son los otros comentaristas acomplejados (porque son periodistas que nunca ganarán un PULLITZER) los que estropean esa maravillosa profesión tratando de hablar en un idioma redicho y estúpido.

"Tal para para cual que centra para el otro y... ¡¡gol!!"

Así tendría que ser, pero sin embargo estaba escuchando la radio hace poco cuando de repente el altavoz escupió éste montón de mierda pedantil:

"¡QUÉ FORTUNA QUE KAKÁ HAYA RECUPERADO LA VERTICALIDAD CON PRESTEZA DE CARA A INTERVENIR!"

Sobra decir que me puse bizco y extendí mi mano hacia la estantería en busca del diccionario. ¿¡Qué coño estaba pasando en el Bernabeu!?

Porque claro, yo escucho algo tan épico y me imagino a kaká vestido de guerrero medieval con un hacha y haciendo un conjuro mientras le salen rayos de las manos y endereza (o pone verticales) las Torres KIO sonando Manowar de fondo.

Pero no, "recuperar la verticalidad" singnifica "levantarse" en "futbolense", así que, simplemente:
"menos mal que kaká se ha levantado a tiempo para participar en la jugada".

Hay muchos más conceptos estrambóticos, miles de ellos, como "Oxigenar las bandas" (que yo de pequeño me imaginaba al juez de línea alzando unos globos inmensos) o "Achicar el campo" (que es adelantar la defensa, y no llamar a un brujo Vudú para que reduzca el campo y las cabezas de los rivales)

Creo que todo sería mucho más sencillo si comentaran como el maestro Robinson: Sin florituras y con sencillez. A la hora de verdad, lo que nos gusta a los oyentes es que griten gol bien alto o que suelten cosas como TIKI TAKA. Para aguantar pedanterías ya tenemos a los hooligans de Paul Auster, que les dices que no te gusta lo que escribe y te dan una paliza verbal.

Mención especial merece el ex jugador del Madrid y ahora entrenador del Getafe, Míchel, el comentarista de las cosas pequeñas y lo evidente:

"Ojito con Ronaldinho, que éste es de los que tira las faltas con intencíón de meterlas"

Pues hombre, no la va a tirar fuera a propósito, digo yo... Ó:

"¡Paradón de Palop! ¡Iba dentro! De no haber metido esa mano hubiese sido gol"

¿En serio?


Y para despedir, cómo no, una frase mítica que puede que alguno ya conozcáis, la dijo John Motson, comentarista inglés de fútbol:

"Para aquellos que estéis viendo el partido en blanco y negro, los jugadores del Tottenham Spurs van de amarillo"

GENIO.

CRÍTICA SOCIAL

Disposición Adicional Risueña de la Constitución Europea: Se considerará de MAL GUSTO hablar a gritos, mentir y "trapichear" en todo el territorio de la Unión salvo en las zonas especialmente habilitadas para ello, las comúnmente conocidas como ESPAÑA e ITALIA.