Envidia de Barcelona (El Caballero del Dragón)

Barcelona me encanta. Es una ciudad preciosa, con un ambiente cosmopolita y encima compacta. Una gran ciudad en la que todo está cerca. Puta madre. Y aquí estoy yo, que me paso media vida en el metro aguantando gitanas exploradoras en busca de pelotillas interdigitales, yonkis palizas, o bakalas compartiendo el "INFINITY" vía móvil con todo el vagón.

Hoy pensaréis que envidio a Barcelona por haber conseguido el triplete, pero os equivocáis, eso ya me da igual. No derramaré más lágrimas por el fútbol. NO.

Hoy derramaré mis lágrimas por lo más grave de todo, lo que genera en mí la mayor de las envidias: Barcelona se ha llevado al super héroe más guay de todos, el más jodidamente cool y creíble, el rey de la noche...

¡¡SE HA LLEVADO AL PUTO BATMAN!!. Y encima HOY, con toda la resaca futbolera, pues se presenta en el salón del comic de Barna un nuevo episodio del héroe enmascarado:

BATMAN EN BARCELONA: EL CABALLERO DEL DRAGÓN.

Aquí tenéis la portada:























En el comic de MARK WAID, Batman se marcha de Gotham para asentarse en Barcelona y convertirse en su nuevo paladín en la lucha contra el crimen. Como para morirse, ¿verdad?

Pues sí, yo me muero de envidia. Tienen el mejor equipo del mundo, el mar, la villa olímpica, tias que visten como si fuesen francesas (morbazo), Gaudí, el pan tumaca, buho metro los fines de semana, y ... ¡¡¡y ahora también a Batman!!!


INCREÍBLE. Sinceramente, no tengo ni puta idea de contra quién combatirá batman en esas nuevas aventuras o de lo que hará en sus andanzas por la ciudad condal, pero lo que sí tengo claro es lo que haría yo si fuese Batman en Barcelona, al menos en mi primera noche:

Supongo que lo primero sería ir con mi batmovil al Camp nou, irrumpir en la sala de trofeos, cagar dentro de la Copa de Europa y llenar el vestuario blaugrana de murciélagos infectados con la rabia.

Acto seguido saldría de allí para dirigirme al batmovil y entonces vería ese papelito doblado en la luna delantera de mi flamante bólido...
"mierda, multa por aparcar en zona azul"..."Y con estas mallas tan ceñidas no llevo la cartera encima"... "Pero qué coño, ¡soy Batman! y esta es mi fantasía, así que me limpio el culo con la multa y voy a salir haciendo un trompo".
Hago el trompo y dos bakalas que pasan por ahí lo celebran:

-Hostias neng ¡¡es el "Barman" ese!! ¡¡Subidón!! ¡¡Subidón!!

Vuelvo y les atropello. Eran bakalas, nadie les echará de menos.


De vuelta en el vehículo me dirijo hacia la casa de Victor Valdés...






















...El portero del Barça, para los lectores no familiarizados con el fútbol, y le asesino lentamente y encargándome de que sufra mucho.

"Uf, qué estrés esto de matar, y es de noche, voy a tomarme una copa en la Razzmatazz", así que conduzco hacia la zona de MARINA y una vez allí discuto amablemente con el portero:

-Disculpe caballero, la entrada cuesta 20 Euros, y no puede entrar así vestido.

-Perdona tío, es que no sé si te has dado cuenta, pero... soy el puto Batman, ¿sabes?

-¿¿Batman?? ¡Non fotis! Claro... Y yo el joker, no te jode... sal de aquí, payaso.

-¿¿El Joker?? ¿¿Sí?? Pues tengo una cosita para ti...

















Le rompo el cuello de una hostia y entro tan pancho. En mi cuenta de cadáveres ya llevo dos bakalas (tres con Víctor Valdés) y un portero chungo de discoteca, así que mi conciencia está tranquila porque hago lo que se supone que ha de hacer Batman:

LÍMPIAR LA CIUDAD DE BASURA.

La Razzmatazz está llena de tias buenas modernas, así que me llevo a la más maciza al baño y... "Un momento, un momento... ésta es mi fantasía... Yo soy el guionista de mi noche y soy el puto Batman, puedo hacer lo que quiera. Joder, si lo tengo todo: soy multimillonario, tengo una mansión, una cueva, un deportivo que dispara misiles, a Michal Caine de mayordomo llevándome zumitos a la cama y unos pectorales gigantescos, así que corrijo, ¿sólo una tía?, NO":

Me llevo a las 10 (sí, DIEZ) TÍAS más macizas del local al baño y arraso con todas. Cuando termino les pinto con un rotulador permanente el logo de Batman en sus nalgas, rollo "Batman estuvo aquí".

Sí, quiero que se sepa, ¿vale? soy un Batman con el ego por las nubes, y estoy que lo parto, ¡joder! Así que al salir del baño me quito la máscara para que todo el mundo me vea, me subo a una plataforma y le digo a DJ Amable (DJ residente de la razz) que ponga mi canción y obedece. Pero no pone la de las películas, no, eso es una puta basura...
¡¡¡¡¡¡Pone el tema principal de la serie popera!!!!! y todo el mundo la canta:



"nana nana nana nana
nana nana nana nana
¡baaaaaaat-maaaaaaaan!"

Y las tías más buenas me tiran sujetadores con sus números de teléfono apuntados dentro mientras yo bailo.

Salgo de la Razz con la cabeza bien alta y 237 nuevos teléfonos a añadir en mi BAT_CHORBA_AGENDA. Los guardo y me encargo de borrar un error del pasado:

El número de Katie Holmes, ¡qué asco!

Fuera de la Razz me dirijo una vez más hacia el batmovil y concierto por teléfono una cita con alguien a quién quiero ver urgentemente, se trata de...

















BERTO ROMERO

Le digo que si se viene a la Razz, que no hace falta que pague, ya que me he cargado al portero y además tengo lista (BATMAN + 3), pero él me dice que prefiere ir al SIDECAR, porque le mola más el indi, así que conduzco hacia la zona del Barrio Gótico y me reúno con él dentro del local.

Una vez allí, nos tomamos nuestra primera copa y le hago la pelota:

-Joder Berto, me río mucho contigo, tío. Eres un puto genio

-Gracias Batman, aunque yo también soy un gran fan de tu trabajo, ¿sabes?

-¿Ah sí? ¿Por qué lo dices? ¿Por lo que hice con el Joker? ¿Quizás con el Pingüino? ¿Dos caras? ¿Harvey Dent? ¡Dime!

-No, no, lo digo por el peor de todos, ¡¡Víctor Valdés!!

-Coño, ¿¿cómo lo sabes??

-Llevan toda la noche poniéndolo en las noticias: "Batman ha asesinado al portero blaugrana". Supongo que el hecho de que te dejaras tu "BatCinturón" junto al cadáver le ha dado pistas concluyentes a los de la policía científica. De todos modos, ¡gracias! al fin tendremos un buen portero en camp barça...

-Mierda, es cierto, os he hecho un favor a los culés. Joder...

-Tranqui Batman, vamos a emborracharnos

Así que supongo que lo siguiente es emborracharme hasta no poder recordar nada.

A la mañana siguiente me despertaría tirado en un banco del Parc Güell al lado de una pota inmensa y con las mallas empapadas por haberme meado encima durante mi borrachera, hecho que por supuesto no pasa desapercibido para dos Mossos d´Esquadra que pasaban por allí:

-DNI por favor

-So... soy batman, ¿no lo véis?

-Claro, y nosotros el Xavi y el Iniesta, no te jode

-Ahm... no os voy a matar como hice con Valdés, porque sois necesarios para la selección...pee...pero no os creo, sois dos mossos....

-¡Coño! Entonces sí que eres Batman

-Sí, y supongo que estoy detenido, ¿no?

-¿¿Estás de coña?? Has matado a Víctor Valdés, la ciudad de BARCELONA está en deuda contigo, BATMAN. Acompañanos, Jordi Hereu quiere darte las llaves de la ciudad, una medalla y quiere estudiar contigo el diseño de una bat-señal como la que tenías en GOTHAM


Así es amigos, con el traje apestando a meado y ron brugal me reuno en el ayuntamiento con el el alcalde de Barcelona y hablamos sobre el diseño de la bat-señal:

-¿Y bien? ¿El logo clásico del murciélago?

-No sé, la verdad es que estaba pensando en innovar, creo que me gustaría el logo de Risi (Así por dotar de mayor coherencia a la cabecera de mi blog)

-¿La cara sonriente de los riskettos? Ehm... tú mandas, pero...¿¿estás seguro de que quieres eso?? cualquier cosa que pidas se te concederá.

-¿Cualquier cosa?

-Cualquier cosa

-De acuerdo, ya lo tengo...LA CARA DE LUIS FIGO, jeje



















-..........................

-¿¿A qué viene esa cara?? ¿¿Señor Alcalde?? ¿¿Se encuentra bien??

-No... ¡NO! No puedes pedirme eso, nos traicinó, es el enemigo público número 1 en nuestra ciudad, ¡¡ES JUDAS!!

-Pues lo siento mucho, me dijiste que cualquier cosa, y esas son mis exigencias. Y si no os gustan, pues contratáis al marica de SPIDERMAN para que os limpie las calles. Y ojo, que podía haber sido más cruel aun y pediros que proyectéis el escudo del Madrid...

-Mierda...


Y ASÍ ES COMO YO, HACIENDO DE BATMAN, ME VENGUÉ DEL TRIPLETE Y DEL 2-6:

CONDENANDO A BARCELONA A QUE PROYECTARA EN EL CIELO SU ROSTRO MÁS ODIADO CADA VEZ QUE NECESITARA DE MI AYUDA

FIN


Que eso, enhorabuena a Barcelona. Por el triplete, por Batman, y por ser una ciudad tan cojonuda.

¿¿Te gustan las Películas de Gladiadores??

Año 2005. Salgo de una fiesta totalmente borracho y no tengo ni idea de dónde estoy ni de cómo volver a casa. Un billete de 10 Euros en el bolsillo y una luz verde en el horizonte me aportan la solución.

Una vez dentro del vehículo, el taxista inicia una conversación que no olvidaré jamás:

TAXISTA: -¿Qué tal la noche jovencito? ¿Has ligado?

QUICO: -Pues no, pero me lo he pasado muy bien igualmente

TAXISTA: -Vaya ¡Qué raro! Porque la verdad es que eres un muchacho muy apuesto

Miro con sorpresa al retrovisor y veo sus ojos clavados en mí. Con sorpresa, más que nada, porque alguien de menos de 60 años utilice la palabra "apuesto". Gente con mal gusto hay en todos lados, eso me soprende menos.


QUICO: -Ehmm...¿Yo?¿Apuesto? Eso dice mi abuela, jeje, pero no, no lo soy. Gracias de todos modos

TAXISTA: -Sí, sí que lo eres. Y no me malinterpretes, estoy casado y tengo hijos-dijo señalando una foto colocada en la guantera -No soy gay, pero sé distinguir cuando un hombre es guapo. Y tú lo eres... y bueno, vivimos en una sociedad moderna...

QUICO: -Ehm...Sí, muy moderna...

TAXISTA: -Sí...Mira, por poner un ejemplo: ¿Sabes que le he hecho una paja a un par de clientes? De eso hace mucho tiempo... Lo hice porque me lo pidieron, y quería probar...¿Tú nunca le has hecho una pajilla a algún amiguete?

QUICO: -Creo que me bajo aquí, buenas noches


Una vez más estaba perdido. Pregunté a un tipo que estaba descargando unos periódicos que en qué dirección quedaba el final de Arturo Soria. Con sus indicaciones, precisas como las dadas por un satélite ("Hacia allí, pero a tomar por culo, tienes pa´ un pateo de cojones") me dirigí hacia casa y no pude evitar sentirme identificado con el niño de cierta escena de "Aterriza como Puedas" que siempre me había hecho muchísima gracia...




Anécdota real sobre una de esas noches en las que sorprendentemente "ligué". Sí, reciclada de mi extinto FOTOLOG.

S.Darko (Secuela de Donnie...)

Supongo que la mayoría habréis visto Donnie Darko y la recordaréis, ¿no?
Esperad...















-Qué hija de puta, la invito al cine en la sesión de madrugada para que nos podamos meter mano y ella se trae al rarito de Frank vestido de gilipollas.

-No voy vestido de gilipollas, Donnie, voy vestido de conejo.

Ahora sí os suena, ¿verdad?

El otro día fui de cañas y luego al "Ferrara Suite Fest" con Álex, mi colega argentino ex-compañero de habitación en Nueva York (esto queda guapo, ¿eh? lo pongo por si tengo alguna lectora bohemia para que le tiemblen las rodillas) en uno de nuestros habituales planes de compartir cultura y alcohol a partes iguales. El caso es que me dijo que tenía que ver S.Darko, la secuela de Donnie Darko, ya que es tan mala que merece un post del blog obligatoriamente, o como él dice en argentino:

-Ché, le tenés que dedicar un post del Risiblog.

No mentía, es el mayor pedazo de mierda que he visto en mi vida. Una secuela estúpida y sin sentido. La protagonista es Samantha, la hermana pequeña de Donnie, la niñita a la que llevaban a clases de baile en Donnie Darko, unos años después viajando hacia los Ángeles con una amiga para triunfar. Por cierto, es la misma actriz que la interpretaba de niña, y joder qué bien ha crecido. Ahí también llevaba razón mi amigo, ya que me comentó que me iba a encantar porque es una chica frágil, una de esas bellezas de porcelana que tanto me gustan, o como él dice en argentino:

-Ché, una mina para vos que sos un poco emo.

La película es tan mala que es producto de estreno en DVD directamente, y hace un flaco favor a Donnie Darko, una grandísima película, ya que no tiene absolutamente nada que ver con ella. No voy a reventaros la peli, más que nada porque está hecha pedazos desde que se tecleo la primera letra de su puto guión. De hecho es tan mala que sólo aguanté unos 40 minutos de metraje, pero para que os hagáis una idea, inventaré secuelas estúpidas y sin sentido que estarían a ese mismo nivel, el del alcantarillado.
Ahí van:


EL SOBRINO (El Padrino IV):

Luca Estracciatella es un niño de 9 años que es sobrino de uno de los figurantes que aparecían en el Padrino III. Este desgarrador film narra una claustrofóbica partida de chapas durante un recreo en el Colegio Público "Costanza". James Caan hace un cameo enseñando el nabo.


CAZAFANTASMAS 3:

Se está tramitando una nueva versión para 2012 con guión de Dan Aykroyd, no es broma, pero yo optaría por editar antes mi versión en DVD:
Mickey Rourke está muy agobiado por las recientes apariciones espectrales de "Locky", su difunto perrito, así que invita a Bill Murray a su mansión. GIRO ARGUMENTAL y SPOILER: A la media hora de película ambos se ponen de farlopa hasta las cejas y se van de putas con "MOQUETE".




EDUARDO MANOSGRAPAS:

La Audiencia Provincial de Madrid crea a un ser perfecto para archivar y clasificar documentos y evitar así la excesiva lentitud en los trámites judiciales. Johnny Depp NO hace un cameo enseñando el nabo. Lo siento chicas.


CIUDADANO KANE 2:

Un discurso de Florentino Pérez con música de Hans Zimmer. Ya no hay "ROSEBUD", ahora la palabra misteriosa es "Raúl"


LA PASIÓN/LA ÚLTIMA TENTACIÓN/"CUALQUIER PELI SOBRE JESUCRISTO" 2:

Muerto JC, el prota de la primera, la trama se centra en "EZEQUIEL", un anciano de Judea que gusta de pasear por las mañanas y de dar pan a las palomas.


Y la peor de todas con diferencia:


INDIANA JONES 4 Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL:

Este truñazo pestilente se hizo de verdad, lo que demuestra que la realidad siempre supera a la ficción.


Consumid mucho aceite de oliva y decid NO a las secuelas estúpidas.

Ensayo sobre las Diferencias Culturales y la Propiedad y su Transmisión en otros países

Las diferencias culturales. Si meas en medio de la Selva Amazónica lo más que te puede pasar es que te pique un mosquito y te pilles una fiebre chunga.

Si meas en una plaza de la Latina pagas 200 floros. Lo cual en tiempos de crisis es mucho peor que cualquier enfermedad.

Las diferencias culturales. Esas que producen escándalos como el que me contó una amiga mía. Con 5 años correteaba alegremente por una plaza de Méjico y empezó a gritar con voz cantarina e inocente a un adulto: "¡A qué no me coges! ¡A qué no me pillas!" Acto seguido imagino que millones de GEOS y Agentes del FBI y de la Brigada AntiLOLITISMO se llevaban al tipo esposado.

Hace unos años mi amigo Manolo y yo disfrutábamos de un menú del Pans and Company en Sol (la plaza, no el astro) cuando dos rumanas se acercaron a nuestra mesa. Una de ellas LAMIÓ su mano y la colocó encima de las patatas. Sí, como lo que todos hemos hecho alguna vez de pequeños con nuestros hermanos y hermanas para elegir el mejor trozo de tortilla pero en versión asquerosísima y sin confianza.

Manolo y yo nos cabreamos. Joder con la tía marrana. Si quería patatas podía haberlas pedido, y a lo mejor, en un gesto solidario, se las hubiésemos dado. Un gesto solidario de verdad y de corazón, y no como los de Lady Di vestida de "Channel Sabana Africana" besando niños de una tribu del Zaire delante de 5000 paparazzi... Pero lo de utilizar su saliva para quedarse con nuestras patatas no nos hizo ni puta gracia. "Tía, eres una marrana"

El caso es que despúes le dí vueltas al asunto y pensé:

¿¿Y si se ha tratado de una mala interpretación cultural y no de una ofensa??
¿¿Y si en determinados paises del Este han prescindido de los contratos de compra-venta para falicitar y dotar de mayor agilidad al comercio??

A lo mejor impregnar de saliva una cosa es una forma de adquirir la propiedad sobre dicho bien mucho más avanzada. Sin mayoristas ni minoristas. Sólo la cosa, tus babas, y tú.

Así que tú llegas, te lames la mano y la colocas sobre lo que quieras poseer, ya sea una bolsa de patatas, una televisión de plasma o un puto castillo entero... "Traditio o Transmisión por Salivación" que diría el Código Civil Rumano:

-¡Oye Vlad! ¿¿ese coche es tuyo??

-Sí tío, ¿por?

-Ehmmm.... "¡PUAJJJ!" jajaja, ¡toma gapazo! ¡¡Ahora es mío!!

-Jajajaja, ¡Qué cabrón! Toma las llaves, anda,¡disfrútalo! y cuidado con la tercera marcha, no entra bien.


Esto no lo digo con ánimo de criticar, es más, me parece la hostia. Son una cultura muy distinta, y más avanzada. Para el comercio, y para el sufrimiento, por ejemplo:

En la Edad Media empalaban a la peña de forma que una persona podía tardar hasta dos días en morir. Y no creáis que han cesado en el estudio de cómo producir daño, no señores, ya que ahora llevan a cabo formas de tortura más sofisticadas y mucho más dolorosas aun si cabe, como tocar el acordeón en el metro, el puto peor instrumento musical del mundo.


Y ojo, que antes de que alguien me tache de racista, he de decir que nosotros los españoles somos muchísimo peores. Tirábamos cabras desde campanarios y nuestras costumbres y fiestas más reconocibles hoy en día son torturar a un bicho enorme en una plaza ante el clamor popular, construir unos monigotes gigantescos durante todo un puto año de esfuerzo, sudor y lágrimas, para luego quemarlos (¿¿¿???) o lo que es peor:

Sacar a pasear unas figuras y unos troncos de madera por las calles en abril con unos cucuruchos en la cabeza ante las lágrimas y los espasmos de miles de personas enfervorecidas.

Nosotros sí que somos tontos, raros y poco avanzados.

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En la imagen, Eto´o ejerciendo de Director Deportivo blaugrana al tratar de "fichar" a Unai Expósito con un "lardo". Éste último rechazó la "jugosa" oferta y actualmente milita en las filas del Hércules CF.


Feliz Puente.

Críticas al blog

¡Se aceptan las críticas! ¡Serán bienvenidas! Hace poco recibí una enhorabuena disfrazada, porque era una crítica severa:

-¡Hey! Me encanta tu blog

-Gracias

-Me gusta mucho. Bueno, excepto cuando hablas de fútbol o deportes, eso no me mola

-Ajamm...

-Y bueno, te pasas de friki muchas veces con la música, el cine, series... Eso tampoco mola

-Ya...

-¡Ahm! y cuando pones diálogos tampoco me gusta, no sé. Lo veo como hacer trampas, ¿sabes? redactar es más complejo y requiere una mayor elaboración. Los diálogos son sencillos...

-Ya, es verdad

-A decir verdad, tampoco me mola mucho cuando te pones chabacano. No sé si me explico, cuando hablas de tías y de sexo... Pones burradas graciosas, pero propias de un pervertido...

-Entiendo...

-Que oye, habrá gente a la que le guste, pero a mí no me va el rollo ese CULOS y TETAS


Joder, o sea, que a mi amiga le mola el blog excepto cuando pongo diálogos y hablo de deportes, frikadas y culos y tetas. Tremendo. Es como si después de un concierto de KISS le preguntas a alguien "HEY, ¿TE HA MOLADO?"

-Pues sí, ¡¡ha sido la leche!! Me encantan. Aunque he de reconocer que no me gusta nada que vayan maquillados, con tacones y esas pintorras, joder, ¡parecen unos putos payasos! Y bueno, lo de la pirotecnia tampoco me mola, ¿¿a qué vienen tantas explosiones y tanto fuego?? Me sentía como en una peli de Steven Seagal...


















Esa fue la crítica y me encantó. Lejos de que me molestara fui muy educado y le dije:

-Gracias, me alegra mucho que te guste.


Y acto seguido bajé la vista y le miré el escote. Vaya tetas.

Las medusas, ¡qué hijas de puta!

Mi reflexión de hoy durante la meada matutina, esa de especial acidez y de una "luminosidad" casi fosforescente, se ha centrado en las medusas y en lo hijas de puta que pueden llegar a ser.

Tú estás en el mar y llegan sin avisar, transparentes y camufladas en el propio agua. Así las llamábamos en canarias, "AGUAVIVAS", porque parece agua moviéndose, y las cosas que se mueven sin un motor están vivas, ¿vale? Los canarios somos así de simples. Y si hay una salsa que está de la hostia para MOJAR pan y que PICA un poco, pues la llamamos Mojo Picón y nos quedamos tan anchos. Mojo Picón que por cierto está delicioso para acompañar con las PAPAS ARRUGADAS (Patatas cocidas, que se quedan como... arrugadas)

















El caso es que son muy hijas de puta. Su trasparencia engaña porque crees que las conoces y parecen bonitas e inofensivas, pero si te pican te retuerces de dolor y puede que quedes marcado de por vida con una mancha/ cicatriz que convierte a lo de Gorbachov en una puta "pequita" en comparación. El dolor es corrosivo y sólo hay un modo de acabar con esa acidez y sufrimiento...


... QUE SE TE MEEN ENCIMA. Así es, para evitar más cicatrices y dolor tienes que echar orina sobre la picadura. ¿Y si tú no tienes ganas de mear? ¡No pasa nada! ya viene el socorrista y se te mea encima.

Cojonudo , ¿eh? En los Vigilantes de la Playa Yasmine Bleeth y Pamela Anderson te practicaban un boca a boca y colocaban tu cabeza contra sus gigantescas tetas. Pero en la vida real, Yeray el socorrista (un tipo obeso y peludo) se saca el nabo y te empapa en su pis.

Pero tranquilos, la vida es tan desconcertante que si bien un día puede que os piquen y se os meen encima, también es altamanete probable que al día siguiente, y en esa misma playa, conozcáis a una sirena y os echéis unos largos durante toda la noche entre arrecifes de coral, y es entonces, cuando comprendes esa folosofía canaria de simplicidad que te dice que las cosas no tienen tanta importancia.




Las medusas, qué hijas de puta, aunque fáciles de enterrar en la arena.

Para ti, madridista

Ayer fue un día muy duro para nosotros, pero lo peor está por llegar. Admitámoslo. Después de un Siglo de hegemonía en esto del fútbol como club más laureado de la historia nos demostraron de golpe y porrazo algo que ya veníamos sospechando desde hacía algún tiempo:

Ya no somos la guapa del baile. Ni siquiera somos las amigas "monas", o las chicas algo menos atractivas a las que sacas a bailar cuando la hora del cierre acecha como el péndulo del cuento de Allan Poe. El Real Madrid, a día de hoy, es la chica fea, antipática, con acné, y halitósis. Es la que se queda sentada en una esquina haciendo sudokus.

-¿Y ahora qué? os preguntaréis

Pues ahora somos una chica fea, y se supone que tenemos que asumirlo. Hay gente que sabe vivir con ello. Incluso algunas, como el Atlético de Madrid, hacen de la fealdad y del rechazo una filosofía de vida: "Miradme, soy horrenda y no me importa, de hecho...¡me encanta! Nadie me quiere, y hace falta mucho valor para estar orgullosa de ello, ¿eh? ¡me encanta sufrir!"

Pero repetiré la palabra ADMITÁMOSLO:

Los madridistas no sabemos ser feas. Llevamos muchos años mal acostumbrados a ser la tía macizorra y galáctica, la que todo el mundo quiere sacar a bailar. Nos encanta que nos piropeen y no vamos a poder soportar ser la nueva fea del baile.

Odiamos sufrir, pero lamentablemente parace que ahora estamos destinados a ello porque una auténtica supermodelo joven y guapa acapara toda la atención y nos ha pisoteado.

Vale, vale, pero... ¿y entonces qué?

Pues mi consejo es que os aficionéis a otros deportes de juego en equipo, como... como el crickett. Digo el crickett porque no hay un Barça de crikett y no tengo ni puta idea de cómo se juega y creo que vosotros tampoco. Y en la ignorancia y en la ausencia de "Barças", amigos, está la felicidad. Sin conocer las reglas no veréis victorias ni derrotas, sólo veréis paz y tranquilidad.


En serio, divertíos, pasad el tiempo con vuestros amigos, follad mucho, tomad el sol, abandonad el fútbol y sed felices, por lo menos hasta que la cirugía de los fichajes nos devuelva nuestra esbelta figura de antaño.

Enhorabuena Barça, os cedemos con orgullo la corona de Miss Fútbol, nosotros abandonamos.


P.D: QUE NO HOMBRE QUE NO... ¡¡ES COÑA!! ¿¿ABANDONAR?? EL AÑO QUE VIENE NOS VEREMOS LAS CARAS. SEGUIMOS SIENDO UNA TÍA ATRACTIVA, SINMPLEMENTE NECESITAMOS UN BUEN ESTILISTA QUE NOS CAMBIE EL LOOK URGENTE Y RADICALMENTE.

Y Raúl selección, coño.