-¿Aún no la has visto?
-No tío
-Pues es cojonuda, es de Aronofsky, el de Requiem por un Sueño, Pi Y Cube
-Ya, ya, si lo sé, 3 grandísimas películas, pero no sé, aún no me ha picado la curiosidad
-Pues me extraña, Aronofsky es un genio
-Bueno, ya la veré más adelante...
-Por cierto, en la primera escena Marisa Tomei enseña las tetas, y la banda sonora es todo Hard Rock casposo de los ochenta... ¡Quico! ¿A dónde vas con tanta prisa?
-¡A bajármela y verla!
Así se me convence a mí para ver una peli. Tanta gafapastez y tanta hostia... me la suda Aronofsky, yo soy más de tetas y culos y de guitarras de colorines.
Y no sé a qué viene tanto escándalo con que el Oscar no se lo haya llevado Mickey Rourke. La Academia suele premiar las interpretaciones de personajes reales atormentados que, preferiblemente, hayan sido Homosexuales, Drogadictos, u Homosexuales y Drogadictos, que eso ya es el combo y la rehostia: Globo de Oro más Oscar y todos los premios de la crítica.
Si yo me hiciese actor intentaría interpretar el papel de Sánchez Dragó y me iba a hinchar a premios...
En cuanto a los Oscars, ví la ceremonia entera, y cabe destacar:
1) Robert Pattinson, el prota de Crepúsculo...
...o bien es un vampiro de verdad, o es que fue puestísimo de perico a la ceremonia (algo que por lo visto es muy probable). A su lado yo tengo un tono de piel como el de Obama
2) Goldie Hawn y Sarah Jessica Parker...
...tienen unas tetas rarísimas (rollo gelatinoso). En la cama con una tía así no sabría si tocarlas o sumergir una cuchara...
3)Sophia Loren...
...ha sustituido (en una costosísima operación) su piel humana por cuero marrón para ser una prenda en sí misma. Lo de los pechos sigue siendo plástico, o eso parece
4) "El Curioso Caso de Eva Marie Saint"...
...su rostro no refleja en absoluto los 85 años que tiene, pero sin embargo sus manos, en un avanzadísimo y evidente estado de descomposición, son las de una persona que lleva muerta unos 200 años. Y yo quejándome de una simple tendinitis...
5) Desde ayer, en algún badulaque de la costa oeste norteamericana, hay un cartel en la puerta que reza...
..."¡Cerrado por triunfar en los Oscars! ¡Krishná me ha bendecido!"
Muy jefe. A.R Rhaman, dicen que es el John Williams indio. A mí me parece muy entrañable, el tío.
6) Mickey Rourke...
...es un puto crack. A mí me mola como iba vestido entre tanto camarero. Eso sí, lo del diente de oro que luce (aunque no se vea en esta foto) es muy hortera, pero es por exigencias del guión, ya que en su próximo proyecto, el drama "Con Deportivas no Pasas" interpreta a un portero rumano de una discoteca pija madrileña, para lo cual tendrá que mantener su actual tono muscular, matar de una paliza a algún adolescente y "desaprender" a restar y sumar.
7) Penélope Cruz...
... y su curioso discurso de agradecimiento. Todo iba bien hasta que mencionó su pueblo natal. No sé a vosotros, pero a mí me supuso un shock tremendo escuchar la palabra "ALCOBENDAS" en el "Kodack Theatre", la cuna del Glamour y la elegancia. Como si un día vas a la iglesia y el cura dice "FELACIÓN" o "SEXO ANAL" en su sermón dominical, muy chungo.
Por lo demás, Hugh Jackman estuvo de puta madre como presentador, Steve Martin y Jack Black siguen sin ser graciosos y ni rastro de Sandra Bullock...
