Ben-Hur
Los 10 Mandamientos
La Pasión de Cristo
El Retorno de Jesús
La Jungla de Sinaí
Pilatos Contraataca
Pontifice de Guardería
El Alucinante Viaje de Adan Y Eva
101 Gálatas
Ciudadano Yahvé
Judas VS Predator
Dios I, II y III: La Trilogía
etc
etc
etc...
Coñazo de programación televisiva en Semana Santa, ¿verdad?
Por eso me marcho mañana al campo, rodeado de vacas y cerdetes, y huyendo de la tecnología (sin tele, sin internet, sin ná...)
Feliz Semana Santa.
P.D: Para los que os quedéis, os recomiendo ver toneladas de porno online, es la mejor forma de luchar contra la soledad y el tufillo a moralina. Sí, sí, los que tenéis novia también.
jueves, 9 de abril de 2009
lunes, 6 de abril de 2009
ANATOMÍA de un evento bizarro: ATOM TM en la Casa Encendida
Nunca pensé que escribiría algo así, pero el viernes me codeé con la "creme de la creme" de la vanguardia musical y los oidos supuestamente más selectos, la gente que escucha lo más minimalista y cool, y chic, y de todo que existe:
Concierto de ATOM TM (un DJ minimal experimental cool) en la Casa Encendida.
El recital tuvo lugar en el típico salón de actos con unas butacas bien cómodas (anda que ver a un dj sentado...) frente a un escenario y dos pantallones, y ahí se plantó el tipo, una especie de Philip Seymour Hoffman aunque mejor conservado y vestido de un modo impecable con un traje y a pinchar.
Lo que hace es, sencillamente, espectacular. Y lleva unas proyecciones capaces de hacerte enloquecer. Por poner un ejemplo, me pareció genial que en una de las visuales metiera flashazos constantes de una mamada de fondo detrás de los numeritos y las figuras rollo matrix, una especie de felación subliminal... ¿el resultado? los tipos de las butacas de delante no paraban de retorcerse y de colocarse buscando una postura cómoda, o lo que es lo mismo, estaban teniendo una erección y no lo podían controlar. Me imagino la orden cerebral:
"Control llamando a pene, control llamando a pene, ¿me recibe? Sé que estamos a oscuras y estamos viendo una felación, pero no estamos solos en casa delante del ordenador, repito, no estamos solos en casa delante del ordenador, abortar operación morcillona"
Supongo que el sueño de cualquier artista es disparar la líbido con su obra, y este caballero lo hace.
Así que mientras estaba en tan selecto y extraño aconcetimiento me pregunté:
¿¿QUÉ TIPO DE GENTE VIENE AQUÍ??
Porque yo iba acompañado de Álex, un jefazo al que conocí en Nueva York y amante de la música electrónica más elabrodada y elegante, siempre en constante empeño por introducirme en ese mundo, ¿pero y el resto? Me puse a analizar a la gente que estaba por allí sentada, como Jane Goodall entre gorilas y ante lo desconocido (aunque es probable que yo sea el gorila y ellos los eruditos) y me tope con que, en resumen, estés en el concierto en que estés, siempre va el mismo tipo de gente aunque la decoración sea distinta (motivos rayados y gafas de pasta o tachuelas y cuero)
A) EL QUE LA LÍA:
Siempre hay uno que se desmalla, o vomita, o al que un segurata le abre la cabeza por liarla. Es el que se pasa, el que en vez de tomarse unas cañas antes del concierto se mete una botella de whiskey entera. En este caso, cantaba sobremanera quién era el agente liante, porque todos estábamos sentados como si fuera un cine, y 5 filas más alante se le podía ver:
Una cabeza bakala que no paraba de moverse a todo trapo, levantaba el puño, se agitaba, se secaba el sudor de la frente y miraba a su alrededor buscando un gesto cómplice o un "¡¡Temaco niñoo!!".
Pero nada, allí no había miradas cómplices, porque él era una isla rodeada de un espeso mar de intelectualoides, o lo que es lo mismo: Era el único que iba puesto hasta las cejas.
Por el amor de Dios, Bakala, es un evento cultural organizado por Caja Madrid en un distinguido salón de actos y no la "FABRIK", ¿En qué coño estabas pensando al ponerte hasta arriba?
---------------
B) LOS FANS QUE QUIEREN DEMOSTRAR QUE SON MÁS FANS QUE NADIE:
Camisetas, gorras, parches, muñequeras, banderas, tatuajes... todo el merchandising que se te pueda ocurrir. Ahí había unos cuantos en fila, vestidos de negro y con camisetas de "Kraftwerk" (supongo que los únicos con merchandising oficial del palo vanguardista al ser los más famosos) clasificando la frikez en base al año:
World Tour 2004 = Es fan, pero tampoco mucho = Fan tipo Gamma
World Tour 1998 = Sigue así, ¡estás muy cerca! = Fan tipo Beta
European Tour 1987 = ¡Enhorabuena! ¡Aunque seas virgen eres más fan que nadie! = ¡Un Alfa!
Sobra decir que estos señores son los más fáciles de complacer, ya que haga lo que haga el artista en cuestión no pararán de asentir con sus cabezas y de decir: "¡genio!"
-----------------
C) EL VIEJO QUE TENDRÍA QUE ESTAR DANDO PAN A LAS PALOMAS:
Es el que ha salido de casa con una barra de pan bajo el brazo e iba directo al parque, pasa por delante de la Casa Encendida y ve en un cartel: "ATOM TM, DJ Experimental, 3 euros" y piensa:
"¡Uy! No tengo nada mejor que hacer y seguro que esto es lo que escuchan los jóvenes en los guateques de ahora, a ver qué tal"
Y lo sufre... Minimal complejo, proyecciones de locura, imágenes de sexo explícito, acoples, ruidos, estructuras irregulares imposibles de bailar...
No para de retorcerse como un poseso y de mirar a la pantalla con gesto de auténtico desagrado y cómo diciendo: -¿Y esto cómo lo bailo yo con una moza?
Al final se resigna a entenderlo, se recuesta en la butaca y cierra los ojos para echarse una siesta con sabor a derrota.
-------------------
D) EL HIPER-MEGA-FAN: EL ETERNO CABREADO:
Conoce todas las canciones de las distintas etapas del artista de memoria, lo que a la fuerza hará que nunca salga contento de un concierto porque su setlist ideal dura una puta semana de música. Siempre le faltan canciones por tocar. Es lo que se conoce como el puto aguafiestas de mierda, por poner un ejemplo:
-¿Qué tal el concierto de AC/DC?
-Pffff, una puta mierda, no se tocaron nada de la cara B de la reedición japonesa del single del Jailbreak del 74´ ¿Cómo es posible?
-Tío... necesitas echarte novia o algo...
Lo genial es que al de este evento lo teníamos al lado. Mientras todos aplaudian él sacudía la cabeza enfadado. En un primer bis gritó:
-¡Fueraaa! ¡Carnavalero!
Y en el segundo, cuando se hizo un silencio insistió:
-YOU HAVE MUCH BETTER MUSIC THAN THIS FUCKING SHIT!!!
Algo a lo que todos respondieron con un murmullo general y miradas acompañadas de un "oooohhh"...
Lo curioso del asunto es que es probable que tenga razón, porque el propio DJ esbozó una sonrisilla al escucharlo. Pero de todos modos, tío, has pagado 3 Euros de mierda por más de una hora de concierto y a mí una necesidad biológica básica como mear me ha costado 200 euros de multa, no seas gilipollas.
5 minutos antes de que acabara se piró cabreadísimo, supongo que para ser el primero en escribir pestes sobre él en su blog/ foro de electrónica/ fotolog/ lo que sea.com...
------------------
E)LOS QUE NO TENEMOS NI PUTA IDEA:
El 80% de la sala. Hemos ido allí porque nos apetece creernos unos intelectualoides de mierda aunque en realidad seamos un rebaño de gilipollas. Si nos dicen que comerte una caca es vanguardista y cool, nos la comemos. Somos los fácilmente impresionables, cualquier cosa que haga nos va a impresionar. Volviendo al ejemplo de un concierto de AC/DC:
Serían los que se sorprenden al ver a Angus Young en pleno paso de la oca.
-¡Mira lo que está haciendo!
Sí, lleva haciéndolo 30 putos años exactamente igual....
---------------------
F)LA NOVIA:
Estaba justo delante con su pareja, y creo que todos sabéis de lo que hablo:
Él disfruta atrapado en el universo sonoro y visual de Atom. Ella le acaricia reclamando su atención, envia un sms, le vuelve a acariciar, se apoya en su hombro, mira la hora, sms, caricia, hora, sms, serpiente en el móvil, pintalabios, "espejito espejito me miro y dime que soy bella", hora, "¿cuánto falta?", sms, etc...
---------------------
¿¿¿MI OPINIÓN???:
Me gustó y resulta gratificante que haya gente haciendo cosas tan avanzadas. Parece la música del futuro, pero yo me sigo quedando con un buen cantante, guitarra, bajo y batería, ¡dónde va a parar!
Y AHORA EL RISICONSEJO DE HOY:
No meéis en la calle.
Concierto de ATOM TM (un DJ minimal experimental cool) en la Casa Encendida.
El recital tuvo lugar en el típico salón de actos con unas butacas bien cómodas (anda que ver a un dj sentado...) frente a un escenario y dos pantallones, y ahí se plantó el tipo, una especie de Philip Seymour Hoffman aunque mejor conservado y vestido de un modo impecable con un traje y a pinchar.
Lo que hace es, sencillamente, espectacular. Y lleva unas proyecciones capaces de hacerte enloquecer. Por poner un ejemplo, me pareció genial que en una de las visuales metiera flashazos constantes de una mamada de fondo detrás de los numeritos y las figuras rollo matrix, una especie de felación subliminal... ¿el resultado? los tipos de las butacas de delante no paraban de retorcerse y de colocarse buscando una postura cómoda, o lo que es lo mismo, estaban teniendo una erección y no lo podían controlar. Me imagino la orden cerebral:
"Control llamando a pene, control llamando a pene, ¿me recibe? Sé que estamos a oscuras y estamos viendo una felación, pero no estamos solos en casa delante del ordenador, repito, no estamos solos en casa delante del ordenador, abortar operación morcillona"
Supongo que el sueño de cualquier artista es disparar la líbido con su obra, y este caballero lo hace.
Así que mientras estaba en tan selecto y extraño aconcetimiento me pregunté:
¿¿QUÉ TIPO DE GENTE VIENE AQUÍ??
Porque yo iba acompañado de Álex, un jefazo al que conocí en Nueva York y amante de la música electrónica más elabrodada y elegante, siempre en constante empeño por introducirme en ese mundo, ¿pero y el resto? Me puse a analizar a la gente que estaba por allí sentada, como Jane Goodall entre gorilas y ante lo desconocido (aunque es probable que yo sea el gorila y ellos los eruditos) y me tope con que, en resumen, estés en el concierto en que estés, siempre va el mismo tipo de gente aunque la decoración sea distinta (motivos rayados y gafas de pasta o tachuelas y cuero)
A) EL QUE LA LÍA:
Siempre hay uno que se desmalla, o vomita, o al que un segurata le abre la cabeza por liarla. Es el que se pasa, el que en vez de tomarse unas cañas antes del concierto se mete una botella de whiskey entera. En este caso, cantaba sobremanera quién era el agente liante, porque todos estábamos sentados como si fuera un cine, y 5 filas más alante se le podía ver:
Una cabeza bakala que no paraba de moverse a todo trapo, levantaba el puño, se agitaba, se secaba el sudor de la frente y miraba a su alrededor buscando un gesto cómplice o un "¡¡Temaco niñoo!!".
Pero nada, allí no había miradas cómplices, porque él era una isla rodeada de un espeso mar de intelectualoides, o lo que es lo mismo: Era el único que iba puesto hasta las cejas.
Por el amor de Dios, Bakala, es un evento cultural organizado por Caja Madrid en un distinguido salón de actos y no la "FABRIK", ¿En qué coño estabas pensando al ponerte hasta arriba?
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B) LOS FANS QUE QUIEREN DEMOSTRAR QUE SON MÁS FANS QUE NADIE:
Camisetas, gorras, parches, muñequeras, banderas, tatuajes... todo el merchandising que se te pueda ocurrir. Ahí había unos cuantos en fila, vestidos de negro y con camisetas de "Kraftwerk" (supongo que los únicos con merchandising oficial del palo vanguardista al ser los más famosos) clasificando la frikez en base al año:
World Tour 2004 = Es fan, pero tampoco mucho = Fan tipo Gamma
World Tour 1998 = Sigue así, ¡estás muy cerca! = Fan tipo Beta
European Tour 1987 = ¡Enhorabuena! ¡Aunque seas virgen eres más fan que nadie! = ¡Un Alfa!
Sobra decir que estos señores son los más fáciles de complacer, ya que haga lo que haga el artista en cuestión no pararán de asentir con sus cabezas y de decir: "¡genio!"
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C) EL VIEJO QUE TENDRÍA QUE ESTAR DANDO PAN A LAS PALOMAS:
Es el que ha salido de casa con una barra de pan bajo el brazo e iba directo al parque, pasa por delante de la Casa Encendida y ve en un cartel: "ATOM TM, DJ Experimental, 3 euros" y piensa:
"¡Uy! No tengo nada mejor que hacer y seguro que esto es lo que escuchan los jóvenes en los guateques de ahora, a ver qué tal"
Y lo sufre... Minimal complejo, proyecciones de locura, imágenes de sexo explícito, acoples, ruidos, estructuras irregulares imposibles de bailar...
No para de retorcerse como un poseso y de mirar a la pantalla con gesto de auténtico desagrado y cómo diciendo: -¿Y esto cómo lo bailo yo con una moza?
Al final se resigna a entenderlo, se recuesta en la butaca y cierra los ojos para echarse una siesta con sabor a derrota.
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D) EL HIPER-MEGA-FAN: EL ETERNO CABREADO:
Conoce todas las canciones de las distintas etapas del artista de memoria, lo que a la fuerza hará que nunca salga contento de un concierto porque su setlist ideal dura una puta semana de música. Siempre le faltan canciones por tocar. Es lo que se conoce como el puto aguafiestas de mierda, por poner un ejemplo:
-¿Qué tal el concierto de AC/DC?
-Pffff, una puta mierda, no se tocaron nada de la cara B de la reedición japonesa del single del Jailbreak del 74´ ¿Cómo es posible?
-Tío... necesitas echarte novia o algo...
Lo genial es que al de este evento lo teníamos al lado. Mientras todos aplaudian él sacudía la cabeza enfadado. En un primer bis gritó:
-¡Fueraaa! ¡Carnavalero!
Y en el segundo, cuando se hizo un silencio insistió:
-YOU HAVE MUCH BETTER MUSIC THAN THIS FUCKING SHIT!!!
Algo a lo que todos respondieron con un murmullo general y miradas acompañadas de un "oooohhh"...
Lo curioso del asunto es que es probable que tenga razón, porque el propio DJ esbozó una sonrisilla al escucharlo. Pero de todos modos, tío, has pagado 3 Euros de mierda por más de una hora de concierto y a mí una necesidad biológica básica como mear me ha costado 200 euros de multa, no seas gilipollas.
5 minutos antes de que acabara se piró cabreadísimo, supongo que para ser el primero en escribir pestes sobre él en su blog/ foro de electrónica/ fotolog/ lo que sea.com...
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E)LOS QUE NO TENEMOS NI PUTA IDEA:
El 80% de la sala. Hemos ido allí porque nos apetece creernos unos intelectualoides de mierda aunque en realidad seamos un rebaño de gilipollas. Si nos dicen que comerte una caca es vanguardista y cool, nos la comemos. Somos los fácilmente impresionables, cualquier cosa que haga nos va a impresionar. Volviendo al ejemplo de un concierto de AC/DC:
Serían los que se sorprenden al ver a Angus Young en pleno paso de la oca.
-¡Mira lo que está haciendo!
Sí, lleva haciéndolo 30 putos años exactamente igual....
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F)LA NOVIA:
Estaba justo delante con su pareja, y creo que todos sabéis de lo que hablo:
Él disfruta atrapado en el universo sonoro y visual de Atom. Ella le acaricia reclamando su atención, envia un sms, le vuelve a acariciar, se apoya en su hombro, mira la hora, sms, caricia, hora, sms, serpiente en el móvil, pintalabios, "espejito espejito me miro y dime que soy bella", hora, "¿cuánto falta?", sms, etc...
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¿¿¿MI OPINIÓN???:
Me gustó y resulta gratificante que haya gente haciendo cosas tan avanzadas. Parece la música del futuro, pero yo me sigo quedando con un buen cantante, guitarra, bajo y batería, ¡dónde va a parar!
Y AHORA EL RISICONSEJO DE HOY:
No meéis en la calle.
miércoles, 1 de abril de 2009
¿¿Recordáis...
... un post que subí llamado "C´EST L´AMOUR (CHARLAS DE CAMA)"?
¿No? Lógico, ahí va el link:
LINK
El caso es que ya tengo la Telecaster en mi poder y estoy flotando en una nube, como si se tratara de una chica con la que estoy empezando una relación.
Me apetece tocarla a toda las horas. Me apetece compartir algodón de azúcar paseando por una feria cutre. Me apetece remar en una barca en el retiro mientras miro cómo toma el sol. Me apetece observarla durante horas mientras reposa colocada en su estuche. Me apetece escupir con ella a los coches que pasan bajo cualquier puente de la M-30...
Lo sé, corro el peligro de convertirme en una de esas viejas que hablan a sus mascotas con voz de dibujo animado y usando expresiones como "cuqui" esperando respuesta, pero me da igual, soy feliz.
¡Abrazos varios!
Ahmm... ¿qué queréis una foto? Cabrones superficiales... ahí va (pinchando en la imagen la veréis más grande):
No, no le hice la foto en un prostíbulo, ese es el color del forro del estuche por dentro y a mí me flipa, ¿vale?
Ya iré subiendo más imágenes de mi amada. Puede que este blog se convierta en uno de esos fotologs en los que el autor sólo sube fotos con su novia en sitios varios..."Charo y yo en la playa.jpg" "Charo y yo en la montaña.jpg" "Charo y yo en Nueva York.jpg" "Charo y yo en Las Barranquillas pillando farlopa.jpg"...
¿No os emociona la idea?
¿No? Lógico, ahí va el link:
LINK
El caso es que ya tengo la Telecaster en mi poder y estoy flotando en una nube, como si se tratara de una chica con la que estoy empezando una relación.
Me apetece tocarla a toda las horas. Me apetece compartir algodón de azúcar paseando por una feria cutre. Me apetece remar en una barca en el retiro mientras miro cómo toma el sol. Me apetece observarla durante horas mientras reposa colocada en su estuche. Me apetece escupir con ella a los coches que pasan bajo cualquier puente de la M-30...
Lo sé, corro el peligro de convertirme en una de esas viejas que hablan a sus mascotas con voz de dibujo animado y usando expresiones como "cuqui" esperando respuesta, pero me da igual, soy feliz.
¡Abrazos varios!
Ahmm... ¿qué queréis una foto? Cabrones superficiales... ahí va (pinchando en la imagen la veréis más grande):
No, no le hice la foto en un prostíbulo, ese es el color del forro del estuche por dentro y a mí me flipa, ¿vale?
Ya iré subiendo más imágenes de mi amada. Puede que este blog se convierta en uno de esos fotologs en los que el autor sólo sube fotos con su novia en sitios varios..."Charo y yo en la playa.jpg" "Charo y yo en la montaña.jpg" "Charo y yo en Nueva York.jpg" "Charo y yo en Las Barranquillas pillando farlopa.jpg"...
¿No os emociona la idea?
viernes, 27 de marzo de 2009
Argumento Arrollador
Siempre me había dado mal rollete eso de comprar por internet por estar lleno de dudas:
"¿Cómo sé qué no me están timando?"
"¿Y si se trata de un hacker adolescente hindú y con acné que me vacía la cuenta bancaria(es decir, los 10 euros con 75 céntimos que tengo)?"
"¿Pero la camiseta de Tool qué vaya a comprarme me la traen a casa o sale por la impresora?"
Nunca me había animado a ello hasta que el otro día viendo el Saturday Night Live americano escuché un argumento arrollador:
"EL COMERCIO ONLINE ES MARAVILLOSO, ¿EN QUÉ OTRO ESTABLECIMIENTO TE DEJAN QUE TE QUEDES A MASTURBARTE TRAS HABER REALIZADO TUS COMPRAS?"
PLAS PLAS PLAS PLAS (Aplausos sonoros)
Ahora mismo estoy metido en Ebay armado con el número de mi cuenta bancaria y un rollo de papel higiénico. Soy un peligro... Apunten...¡CONSUMO!
FELIZ FIN DE SEMANA.
(Sí, es una mierda de actualización, ¡pero es que los test del facebook me tienen atrapado! Volveré pronto)
"¿Cómo sé qué no me están timando?"
"¿Y si se trata de un hacker adolescente hindú y con acné que me vacía la cuenta bancaria(es decir, los 10 euros con 75 céntimos que tengo)?"
"¿Pero la camiseta de Tool qué vaya a comprarme me la traen a casa o sale por la impresora?"
Nunca me había animado a ello hasta que el otro día viendo el Saturday Night Live americano escuché un argumento arrollador:
"EL COMERCIO ONLINE ES MARAVILLOSO, ¿EN QUÉ OTRO ESTABLECIMIENTO TE DEJAN QUE TE QUEDES A MASTURBARTE TRAS HABER REALIZADO TUS COMPRAS?"
PLAS PLAS PLAS PLAS (Aplausos sonoros)
Ahora mismo estoy metido en Ebay armado con el número de mi cuenta bancaria y un rollo de papel higiénico. Soy un peligro... Apunten...¡CONSUMO!
FELIZ FIN DE SEMANA.
(Sí, es una mierda de actualización, ¡pero es que los test del facebook me tienen atrapado! Volveré pronto)
martes, 24 de marzo de 2009
Momentos Familiares
Mi padre y yo tenemos una relación atípica. Atípica porque nos llevamos muy pero que muy bien a pesar de ser padre e hijo. Así que eso suele convertir también en atípicos todos nuestros momentillos familiares y el marco que envuelve nuestras charlas padre-hijo.
¿¿En el patio de casa con un par de guantes de baseball y lanzándonos una pelota como en las series americanas?? ¿¿Frente a una chimenea?? ¿¿Tomando un par de pintas mientras jugamos al billar o compartiendo una bola de helado?? ¿¿De camino a un partido de fútbol mientras él me da una colleja y me llama "campeón"??
Pues no. Mi padre y yo hablamos, por ejemplo, en el salón de casa en los descansos de Buenafuente mientras en la sexta anuncian los videos eróticos para descargar en tu movil a modo de "loop", una y otra vez...
"Los videos más calientes en tu móvil por tan solo un sms, las tías más cahondas y las situaciones más..."
-¿Qué tal en Las Palmas, papá?-
-Pues bien, bueno... con mucho trabajo y mucho lío, como siempre... no paro quieto... ¿y tú?-
"Un fin de semana en una casa rural se puede convertir en la experiencia más excitante de tu vida, envía casa rural al 7667 y..."
-Pues con mucho lío también, entre ensayos y la facultad y demás no paro quieto, un poco estresante todo...-
"¿Te apetece conocer a la lengua más cachonda y juguetona? ¿Quieres ver cómo da placer? Envía Lengua al 7667 y descubrirás un nuevo mundo de..."
-Ya, te veo siempre para arriba y para abajo con la guitarra, no paras quieto. ¿Los ensayos bien entonces?-
"Martín y Mario pasarán juntos este fin de semana, ¿quieres ver cómo se entretienen? Envía Martin al 7667"
-Ehmmm... sí, van muy bien con ambos grupos. Uno de ellos te va a encantar, el compositor es fan de Mike Ness como tú, y hace temazos. De hecho tenemos un buen par de TE...
"Tetas, ¿Te gustan las tetas? ¿Grandotas, redondas y turgentes o mejor pequeñas y afiladas? Envía TETAS AL 7667 y tócalas todas"
-Vaya, tengo ganas de veros. ¿Y la facultad bien?-
-Pues sí, ehm... joder qué asco, ¡esa tía no tiene pezones!-
-Sí que tendrá,lo que pasa es que han pixelado la imagen a modo de censura-
-Joder qué manía tienen con los pezones, ¡si la imagen queda mucho más asquerosa y censurable así sin pezón! Además, acaba de salir una tía haciendo el marrano con su lengua y después han salido Martín y su amigo Mario, dos cachas sin camiseta frotándose y dándose un beso de tornillo...¿Es mejor que un niño vea eso que unos simples pezones? ¡Cuánta persecución!... Que eso, que este semestre me veo más centrado y espero que me vaya mejor-
-A ver si es verdad, Quico-
¿¿En el patio de casa con un par de guantes de baseball y lanzándonos una pelota como en las series americanas?? ¿¿Frente a una chimenea?? ¿¿Tomando un par de pintas mientras jugamos al billar o compartiendo una bola de helado?? ¿¿De camino a un partido de fútbol mientras él me da una colleja y me llama "campeón"??
Pues no. Mi padre y yo hablamos, por ejemplo, en el salón de casa en los descansos de Buenafuente mientras en la sexta anuncian los videos eróticos para descargar en tu movil a modo de "loop", una y otra vez...
"Los videos más calientes en tu móvil por tan solo un sms, las tías más cahondas y las situaciones más..."
-¿Qué tal en Las Palmas, papá?-
-Pues bien, bueno... con mucho trabajo y mucho lío, como siempre... no paro quieto... ¿y tú?-
"Un fin de semana en una casa rural se puede convertir en la experiencia más excitante de tu vida, envía casa rural al 7667 y..."
-Pues con mucho lío también, entre ensayos y la facultad y demás no paro quieto, un poco estresante todo...-
"¿Te apetece conocer a la lengua más cachonda y juguetona? ¿Quieres ver cómo da placer? Envía Lengua al 7667 y descubrirás un nuevo mundo de..."
-Ya, te veo siempre para arriba y para abajo con la guitarra, no paras quieto. ¿Los ensayos bien entonces?-
"Martín y Mario pasarán juntos este fin de semana, ¿quieres ver cómo se entretienen? Envía Martin al 7667"
-Ehmmm... sí, van muy bien con ambos grupos. Uno de ellos te va a encantar, el compositor es fan de Mike Ness como tú, y hace temazos. De hecho tenemos un buen par de TE...
"Tetas, ¿Te gustan las tetas? ¿Grandotas, redondas y turgentes o mejor pequeñas y afiladas? Envía TETAS AL 7667 y tócalas todas"
-Vaya, tengo ganas de veros. ¿Y la facultad bien?-
-Pues sí, ehm... joder qué asco, ¡esa tía no tiene pezones!-
-Sí que tendrá,lo que pasa es que han pixelado la imagen a modo de censura-
-Joder qué manía tienen con los pezones, ¡si la imagen queda mucho más asquerosa y censurable así sin pezón! Además, acaba de salir una tía haciendo el marrano con su lengua y después han salido Martín y su amigo Mario, dos cachas sin camiseta frotándose y dándose un beso de tornillo...¿Es mejor que un niño vea eso que unos simples pezones? ¡Cuánta persecución!... Que eso, que este semestre me veo más centrado y espero que me vaya mejor-
-A ver si es verdad, Quico-
lunes, 23 de marzo de 2009
REPLICANTE
"He visto cosas que no creeríais. Esta mañana he visto en el metro cómo una gitana que estaba sentada enfrente y que llevaba chanclas se urgaba entre los dedos de los pies y extraía unas gigantescas pelotillas interdigitales que luego redondeaba con cara de satisfacción... Qué asco, me quiero morir"
lunes, 16 de marzo de 2009
"DEPORTISTAS"
Los Atletas y Deportistas son un ejemplo de superación, de culto al cuerpo para desafiar las barreras de lo humano, y de amor por la competición. Se alimentan de retos y viven en una constante lucha por mejorar.
A continuación, expondré una brevísima lista de tres "deportistas" con comillas, aquellos fraudes que sin duda desafían la definición de atleta, y sin embargo, llegaron a destacar en un momento u otro y sorprendentemente la gente los respeta como a auténticos dioses
ÁNGEL NIETO:
Un símil sencillo para los que sois estudiantes:
Supongamos que sacáis buenas notas, acabáis de terminar primero de bachillerato y que a pesar de poder pasar de curso, decidís repetir para mejorar las calificaciones. Y al año siguiente os da la vena y volvéis a repetir el mismo curso. Y así una y otra vez... hasta hacer 1º de Bachillerato unas 20 veces.
Si no os convertís en el primero de la clase, está claro que compartís masa cerebral y adicciones con Jaime de Marichalar.
Eso es Ángel Nieto, un tipo resignado a evolucionar, que se quedó de por vida en las categorías inferiores (50cc y 125cc) y así consiguió batir todos los records. Sí, era un gran piloto, pero también un jodido abusón y una injusta leyenda del deporte por sus fracasos en los breves intentos en cilindradas mayores (como en 250cc alguna vez, porque en 500 ni intentarlo)
"Miguel, te echo una carrerita, pero te cambio la bici y yo voy en la moto, ¿eh?"
JULIO SALINAS:
En la wikipedia las biografías las suelen escribir los fans del personaje en cuestión. Si ojeamos la de Julio Salinas, encontraremos que empieza con esta esclarecedora sentencia:
"Jugaba de delantero, su estilo era algo desgarbado, sin embargo destacó por su gran capacidad goleadora"
Sábiendo leer entre líneas, se intuye que lo que su fan más acérrimo quiere decir con lo de "desgarbado", "sin embargo" y "capacidad goleadora" es:
"Era un puto cáncer hecho futbolista, y a pesar de ello, se hinchó a meter goles... increíble"
El compañero del curro de MIKE, un gran detective amigo mío, se atreve a llamar al gran Raúl "7 de España" el "CONO DE OBRA", porque no hace nada, está ahi puesto en el área y si le tiras un balón lo mismo rebota contra él y entra en la portería.
Nefasto error. Si hay alguien que ha demostrado ser un cono de obra en toda regla, ese es Julio Salinas. De hecho tendría que publicarse una Ley Física nueva.
Lo mismo que Arquímides dice que si sumerges un cuerpo en el agua esta bla bla bla alguien debería plasmar un hecho claramente constatado, el principio de Julio Salinas:
"Cualquier objeto esférico arrojado con fuerza hacia Julio Salinas rebotará en él e invariablemente entrará en una portería. No importa dónde se haga el experimento, funcionará tanto en un campo de fútbol como en la superficie lunar"
A pesar de sus esfuerzos y su potra goleadora, su indudable falta de talento como futbolista y el hecho de fallar un mano a mano con Pagluica en el mundial del 94 le demostraron que nunca sería un ídolo de masas en España. Así que hizo las maletas, emigró un año a Japón, jugó en las filas del Yokohama Marinos (que más que a equipo, a mi me suena a mercadillo cutre de Sushi) y fue el máximo goleador de la liga, el héroe, y la camiseta más vendida. Allí es un Dios. Sólo allí, vale, pero ya es muchísimo más de lo que nosotros haremos alguna vez.
En resumen: Otro como Ángel Nieto, un puto abusón de esos que va al patio de los pequeños a robar bocatas.
En la actualidad se codea con la creme de la creme del periodismo deportivo...
Tiki Taka
DIEGO ARMANDO MARADONA:
"¿¿El Pelusa en esta lista?? Pero cómo, ¿te has vuelto loco?"
"Vos sí que sos grande..."
Pues no, no me he vuelto loco. Partiendo de la base de que metió su gol más famoso haciendo trampas (con la mano), llegó a engordar hasta pesar 123 kilos midiendo 1,70, y tuvo serios problemas con su adicción a las drogas y el alcohol, se podría decir que el futbolista más grande de todos los tiempos (según él y el resto de argentinos) tiene de deportista y de espíritu competivivo lo que Jiménez Losantos de fidelidad a sus principios e ideas:
0%
En la actualidad es el entrenador de la selección Argentina y se dedica a criticar al dios Leo Messi (por pura envidia cochina) en favor del pigmeo que se cepilla a la fea de su hija: Kun Agüero.
P.D: SÉ QUE EL 90% DE LOS QUE ME LEÉIS INCLUIRÍAIS A RAÚL EN ESTA LISTA, PERO NO VOY A HACERLO NI DE COÑA. ES MI PUTA LISTA. Y ADEMÁS, LOS RAULISTAS SOMOS ASÍ DE SUBJETIVOS...
Se admiten sugerencias y nuevas incorporaciones, por supuesto.
A continuación, expondré una brevísima lista de tres "deportistas" con comillas, aquellos fraudes que sin duda desafían la definición de atleta, y sin embargo, llegaron a destacar en un momento u otro y sorprendentemente la gente los respeta como a auténticos dioses
ÁNGEL NIETO:
Un símil sencillo para los que sois estudiantes:
Supongamos que sacáis buenas notas, acabáis de terminar primero de bachillerato y que a pesar de poder pasar de curso, decidís repetir para mejorar las calificaciones. Y al año siguiente os da la vena y volvéis a repetir el mismo curso. Y así una y otra vez... hasta hacer 1º de Bachillerato unas 20 veces.
Si no os convertís en el primero de la clase, está claro que compartís masa cerebral y adicciones con Jaime de Marichalar.
Eso es Ángel Nieto, un tipo resignado a evolucionar, que se quedó de por vida en las categorías inferiores (50cc y 125cc) y así consiguió batir todos los records. Sí, era un gran piloto, pero también un jodido abusón y una injusta leyenda del deporte por sus fracasos en los breves intentos en cilindradas mayores (como en 250cc alguna vez, porque en 500 ni intentarlo)
"Miguel, te echo una carrerita, pero te cambio la bici y yo voy en la moto, ¿eh?"
JULIO SALINAS:
En la wikipedia las biografías las suelen escribir los fans del personaje en cuestión. Si ojeamos la de Julio Salinas, encontraremos que empieza con esta esclarecedora sentencia:
"Jugaba de delantero, su estilo era algo desgarbado, sin embargo destacó por su gran capacidad goleadora"
Sábiendo leer entre líneas, se intuye que lo que su fan más acérrimo quiere decir con lo de "desgarbado", "sin embargo" y "capacidad goleadora" es:
"Era un puto cáncer hecho futbolista, y a pesar de ello, se hinchó a meter goles... increíble"
El compañero del curro de MIKE, un gran detective amigo mío, se atreve a llamar al gran Raúl "7 de España" el "CONO DE OBRA", porque no hace nada, está ahi puesto en el área y si le tiras un balón lo mismo rebota contra él y entra en la portería.
Nefasto error. Si hay alguien que ha demostrado ser un cono de obra en toda regla, ese es Julio Salinas. De hecho tendría que publicarse una Ley Física nueva.
Lo mismo que Arquímides dice que si sumerges un cuerpo en el agua esta bla bla bla alguien debería plasmar un hecho claramente constatado, el principio de Julio Salinas:
"Cualquier objeto esférico arrojado con fuerza hacia Julio Salinas rebotará en él e invariablemente entrará en una portería. No importa dónde se haga el experimento, funcionará tanto en un campo de fútbol como en la superficie lunar"
A pesar de sus esfuerzos y su potra goleadora, su indudable falta de talento como futbolista y el hecho de fallar un mano a mano con Pagluica en el mundial del 94 le demostraron que nunca sería un ídolo de masas en España. Así que hizo las maletas, emigró un año a Japón, jugó en las filas del Yokohama Marinos (que más que a equipo, a mi me suena a mercadillo cutre de Sushi) y fue el máximo goleador de la liga, el héroe, y la camiseta más vendida. Allí es un Dios. Sólo allí, vale, pero ya es muchísimo más de lo que nosotros haremos alguna vez.
En resumen: Otro como Ángel Nieto, un puto abusón de esos que va al patio de los pequeños a robar bocatas.
En la actualidad se codea con la creme de la creme del periodismo deportivo...
Tiki Taka
DIEGO ARMANDO MARADONA:
"¿¿El Pelusa en esta lista?? Pero cómo, ¿te has vuelto loco?"
"Vos sí que sos grande..."
Pues no, no me he vuelto loco. Partiendo de la base de que metió su gol más famoso haciendo trampas (con la mano), llegó a engordar hasta pesar 123 kilos midiendo 1,70, y tuvo serios problemas con su adicción a las drogas y el alcohol, se podría decir que el futbolista más grande de todos los tiempos (según él y el resto de argentinos) tiene de deportista y de espíritu competivivo lo que Jiménez Losantos de fidelidad a sus principios e ideas:
0%
En la actualidad es el entrenador de la selección Argentina y se dedica a criticar al dios Leo Messi (por pura envidia cochina) en favor del pigmeo que se cepilla a la fea de su hija: Kun Agüero.
P.D: SÉ QUE EL 90% DE LOS QUE ME LEÉIS INCLUIRÍAIS A RAÚL EN ESTA LISTA, PERO NO VOY A HACERLO NI DE COÑA. ES MI PUTA LISTA. Y ADEMÁS, LOS RAULISTAS SOMOS ASÍ DE SUBJETIVOS...
Se admiten sugerencias y nuevas incorporaciones, por supuesto.
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