martes, 23 de junio de 2009

10 Consejos para Ligar con una Chica en un Bar.

Ha llegado el verano, y eso implica que vuelven las noches más gambiteras. A continuación, una serie de consejos que, en definitiva, consisten en actuaciones a evitar delante de una chica en un garito/bar/discoteca. No, no soy un ligón empedernido ni muchísimo menos, ni tampoco pretendo enseñar a nadie, entre otras cosas porque no estoy en posición de hacerlo. Es mas, follo tan poco como tú, mi queridísimo lector, pero el hecho de tener amigas que me cuentan lo mal que las intentan ligar y el de haber caído en unos cuantos de estos errores me dotan de un cierto conocimiento. Ahí van mis humildes consejos:


1) NO ABUSAR DEL "COMODÍN" DEL ALCOHOL

Tendemos a pensar que es la mejor estrategia, "invito a esta tía a unos cuantos chupitos, quedo como un tío majete, la emborracho y me la tiro, já, ¡soy grande!"

No tío, en realidad eres gilipollas ¿sabes?. Estás invitando a una desconocida a beber para que se emborrache y en cualquier momento se largue con un tio más atractivo que tú y que él disfrute de la borrachera que le has pagado a esa señorita. Es como dejar libre una tragaperras que está a punto de dar el premio (Perdón por esta comparación tan bestia, no sois carne, sé que casi todas las mujeres sois seres hermosos por dentro y por fuera y os amo, pero este post va sobre follar, ¿vale? Asi que en esta actualización todos somos carne).

Pasarse con el alcohol es un grave error SIEMPRE. Sobre todo porque denota una grandísima inseguridad en ti mismo que ella percibe. Es como si le estuvieras diciendo:

-Sí sí, ya sé que soy feucho y poca cosa, pero en cuanto te tomes 5 de éstas me verás hasta atractivo, y dentro de 7 u 8 tendré mi cabeza entre tus piernas.

Pues no, imbécil.


2) NO TE PASES DE INTERESANTE VOL1: LOS CULTURETAS.

Tu IPOD es la rehostia y contiene las últimas tendencias en la música más cool, te leíste el Ulises de Joyce del tirón y sin flaquear en ningún momento, y prefieres ir a una filmoteca a ver pelis yugoslavas subtituladas antes que ver La Jungla de Cristal comiendo palomitas. Vale, bien por ti. Pero eso a ella se la suda. Ojo, que ir un poco de interesante ayuda mucho, pero no te pases o la aburrirás. El exceso de información no las excita, porque en definita, las tias son como nosotros:

También se masturban viendo porno, y no consultando la wikipedia.


3)NO TE PASES DE INTERESANTE VOL2: EL AVENTURERO.

Ser como Indiana Jones les resulta sexy, pero créerselo no, así que no te tires el moco ni aproveches la más mínima ocasión para ir de guay:

-Hola, me llamo Marta y soy de Zaragoza

-¡Anda! ¡Zaragoza! qué curioso, conocí a un maño cuando estuve en una expedición en canoa por el Río Amazonas el año pasado. Le devoraron unas pirañas... lástima, era un buen hombre.

Serás capullo...


4)¿LO DE MIRAR A LOS OJOS? PUES COMO CON TODO: EN EL MEDIO ESTÁ LA VIRTUD

Si miras todo el rato al suelo observando como mueves los pies con timidez le das a entender que en tu vida has tocado una teta y eres un ente lamentable.

Si por el contrario, no paras de mirarla fijamente tratando de penetrar en sus retinas, pensará que eres un jodido psicópata y que en cuanto te rechaze le plantarás sobre su cara el pañuelo empapado en cloroformo que llevas en tu bolsillo derecho. Mala jugada.


5) PARA LOS CACHAS: NO LE HABLES DE TUS PROGRESOS EN EL GIMNASIO

Yo soy un tirillas, pero sé que algunos cachas lo hacen por lo que me han contado mis amigas:

-Qué puto pesado, 2 horas hablándome de karate y de que era capaz de hacer 60 dominadas sin despeinarse...

Si estás cachas, disfrútalo, ya que por regla general resultarás más atractivo físicamente, pero no te regodees en ello.

Excepción a la regla 5): Con vigoréxicas como Madonna el gimnasio es el único tema de conversación posible.


(AL VER ESTA FOTO EN EL BLOG DE MI AMIGO DEFORME CASI ME DA UN CHUNGO)


Aprovechad, enamoraos y quedad para tomar batidos de proteinas paseando por un parque mientras levantáis niños del suelo con un brazo para tonificar vuestros bíceps.


6) NUNCA, REPITO, NUNCA REGALES UNA ROSA

Es fácil caer en la tentación. Estás ahí hablando con ella y de repente un indio te la planta delante de la cara y te dice "venga, 1 euro, vamos anda, que sí" 5 veces seguidas antes de desistir. Te metes la mano en el bolsillo y se lo das. ¡LA JODISTE!

Confesaré que yo lo hice una vez, sólo una vez, lo juro (y encima fue de coña, porque monté un número rollo romeo y julieta para que se riera). Pues bien, a día de hoy mantengo el contacto con esa chica y cada vez que hablamos me recuerda lo patético que fue aquello... Y no sólo eso, sino que encima lo va contando por ahí:

-Conoces a Quico, ¿no?

-Sí, ¿sabes que me regaló una rosa? ¡qué pringao!

¿Es cruel? Pues sí, la tía es un poco cruel, pero me lo merezco por gilipollas. En serio, no compréis rosas.

Excepción a la regla 6) Si eres tan tolerante que no te importa que la chica en cuestión tenga genitales, y por lo tanto, le estás entrando a Anne Igartiburu, te agradecerá lo de la rosa. Con ella SÍ funciona porque es una cursi asquerosa.


7) NO SEAS SOSO, PERO TAMPOCO TE PASES DE GRACIOSITO

Lo sé porque es algo que me pierde. Suelto una, se ríe y hago un puto monólogo y la aburro. Sed ingeniosos, pero sin caer en la payasada.

Recordemos que el hombre más sexy del planeta es Hugh Jackman y no Fofito


8) NO LE MIRES LAS TETAS CONSTANTEMENTE

Lo sé, parece imposible, ¡pero esforcémenos! Por cada 5 minutos que aguantamos sin mirar su escote estamos un paso más cerca de su cama.


9)NO ARRIMES "CEBOLLETA"

Sintonizas la MTV, ves a un gordo en chandal que está restregando su paquete contra el culo de una tía y piensas "uy, será que eso le va a las tias"

Pues no. No les va en absoluto. No lo hagas nunca a menos que estés bailando con ella y te haya mandado señales claras. Con señales claras me refiero, básicamente, a que te haya dicho:

-Me gustas, ¿follamos?


y 10) EL MOMENTO DE ATACAR...

...Elígelo bien y no la jodas, o espera a que ella lo haga. Y si te hace la cobra actúa con naturalidad y retirate digamente, Y JAMÁS LO INTENTES DE NUEVO. ¡NUNCA! CON UN "NO" ES SUFICIENTE, QUE HAY QUE TENER DIGNIDAD, JODER. Y parecer el pájaro loco es patético.


Adelante, salid por ahí y a ligar. ¡Suerte!


P.D: SI ERES MUJER, HAS LEÍDO ESTO, Y CREES QUE TENGO RAZÓN Y POR LO TANTO, TE FÍAS DE MÍ, TE DIRÉ LAS COSAS A EVITAR CUANDO ESTÉS LIGANDO CON UN TÍO:

...


(Exacto. Los hombres de verdad siempre estamos dispuestos a acostarnos con todo lo que se mueva)

23 comentarios:

Szylder dijo...

De acuerdo en todos los puntos. Eso sí, conozco a gente (más osada que nosotros quico) a la que a veces le resulta la técnica de las pinzas. No es nuestro estilo obvio.

Clara dijo...

"Recordemos que el hombre más sexy del planeta es Hugh Jackman y no Fofito"

XDDDDDDDDDDD

Acabas de confirmar que la mujer de Fofito sólo quería salir en algún programa de Emilio Aragón :)

Grande Quico, grande!! Aunque te han faltado frases increíbles que el sector masculino de vez en cuando se gasta como: "Ah, tequila...siempre me hago un lío, ¿va antes el limón o la sal?", "ah, ¿fumas?...yo es que no sé tragarme el humo, ¿me enseñas?" y que siempre van precedidas de un silencio y un "Me llaman..." (basado en hechos reales)

Besiños, crack!!:)

Curro dijo...

Deberían colgar este post en las paredes de todos los bares a modo de 10 mandamientos, no quedaría títere con cabeza.

Grande Quico!

Quico dijo...

Jajajaja, amén Álex, la pinza tendría que estar tipificada en el Código Penal, y nosotros somos más elegantes. Y coño, tu eres argentino, con abrir la boca ya la tenés rota. (Este finde la liamos)

Clara, ¿te dijo en serio lo de enseñarle a fumar? Creo que es el peor método de ligue que he oido en mi vida...Dios...

No te creas Curro, la teoría es muy sencilla, todos sabemos esto, pero llevarlo a la práctica cuesta. Por ejemplo: no mirarle las tetas durante 5 minutos...

¡¡JÁ!! ¡¡ESO NO SE LO CREE NADIE!!

lacasitalapona dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

joder qui que grande eres escribiendo.
me estoy meando en medio de la biblioteca nacional xDDD

enochmm dijo...

E N O R M E

genial! jejeje, todas nos han pasado alguna vez, excepto la del cachas, que con mis 1,90m y menos de 70kg... puf!

Littleleti dijo...

Se te ha olvidado lo de evitar los momentos de película. Como el nombre bien indica no funcionan más allá de las pe-lí-cu-las.

Un cuarentón mediocalvo se paró ayer en el metro para soltarme con (lo que él creía) una mirada penetrante y "mágica": ¿eres el amor de mi vida?

Leti: Mmm...no
Extraño-calvo-posibleaspiranteapsicópata: Pues eres preciosa. Habría jurado que eras tú. Yo, al menos, te imaginaba así...
Leti: (Consonrisadeporfavorquevengaalguienainterrumpirnoquieromorirhoy!) Pues creo que te has confundido.
Extraño-calvo-posibleaspiranteapsicópata: ¿Tú crees? Una pena..en fin, mejor me voy a dar una vuelta, ¿no?
Leti: sorisa forzada de "date el piro, ¡ya!"

El extraño camina unos pasos pero decide regrsar a la carga pensando que la pausa le daría carga épica a su reintentona ¬¬

- ¿Estás enamorada?

Todos sabemos cuál es la mejor respuesta en estos casos: SÍ (con mirada tímida al reloj que indique "y mi maromo celoso de metroochenta y rata de gimnasio está a punto de llegar para pegarte una patada en tu culo de pervertido")

- Bueno, pues espero que te dure. Yo me voy a seguir buscando.

Gracias a dios el tío se pira y fin.

They lived happily ever after

Lo dicho, más allá de La rosa púrpura del Cairo, los galanes de cine mejor que se queden al otro lado de la pantalla.

Ba dijo...

Las más cutres que yo me he encontrado han sido "¿Perdona, eres actriz?" y "¿Eres así de guapa siempre, o todos los fines de semana?". Brutal death.

Chocolat Soul dijo...

Seguro que a ti no te hace falta... Caen como moscas..! Pero hasta que no pulas lo de no mirar al escote fijamente no acabarás rompiendo la pana del todo..!

A mi lo más cutre que me han dicho ha sido: Por cierto, tienes un aura super bonita, se te nota... Y yo con cara de susto, he salido por patas!

Buena entrada! :)

Quico dijo...

Gracias Bibi Y Enoc!! A mi la del cachas tampoco me ha pasado porque no lo estoy, así que mejor, ya sólo tenemos 9 cosas que pulir!

Leti, necesitas un guardaespaldas! En cualquier caso, ¡gran aportación!

Ba, te canté el estribillo de Trains desafinando en tu oido en un concierto de Porcupine Tree y te dije: "me molaría morderte la nariz, es respingona y molona, ¿puedo?" Me alegra que no me incluyas en tu lista negra a pesar de eso.

C. Soul, qué más quisiera yo... Con lo del escote estoy en ello, poco a poco ;)

Chocolat Soul dijo...

Por cierto no lo había comentado pero creo que hay varios puntos muy clave:

Punto 2 y punto 3. En su justa medida mola, puede hasta casi hipnotizar pero pasado ese estrecho hilo acaba siendo cansino, aburrido y prepotente. Lo bueno es el termino medio, cuanta razón!

Punto 9 y 10! Jajajaja, mis amigas y yo siempre comentamos el numero 9. Porque, es necesario que aunque haya espacio suficiente os tengais que restregar (literalmente), cogernos de la cintura y pasarnos la mano por la espalda para cruzar al otro lado? No, no es necesario y hay sitio de sobras! xDDDD
Y el 10... la cobra, jajajajaja... si ha habido una tienes un 99% de posibilidades de que se repita si se intenta de nuevo!!!

Anónimo dijo...

En serio nadie ha pensado una teoria numero 11?, estilo....


Ponerle el pene en el hombro y soltarle: 'Que? te la quedas o te la envuelvo para regalo?'


NOS VEMOS EN LOS ESPEJOS

Anticebolleta dijo...

AMÉN.

Te dejas la regla de 3 de: Cuanta mayor es vuestra desesperación, más artificiosas se vuelven vuestras reacciones/respuestas. Creo que no cuesta tanto improvisar un poco las respuestas, en vez de contestar de la manera más previsible. Es difícil que un tío sea espontáneo y me sorprenda y no me diga lo que cualquier otro me diría en la misma situación. En otras palabras: tenéis la ORIGINALIDAD EN EL CULO.

La típica es la de cuando un tío te pregunta ¿Qué estudias?. Pongo 2 ejemplos (uno de ellos basado en mi experiencia personal jaja cuál será)

- Veterinaria.
- Ooooh, ¿en serio? me encantan los animales.

- Grafología.
1 - (saca el DNI) Toma, ¡¡dime qué ves!! (recuerdo que estamos en un sitio donde no se ve una mierda)
2 - Andaaa, qué interesante, no conozco a nadie que lo estudie... ¿y eso qué es?

Curro dijo...

Quiero romper una lanza a favor del sector macho diciendo que, de acuerdo, las técnicas de ligue pueden ser desastrosas, pero... por qué tienen que ser siempre los tíos los que las utilicen incluso cuando es la chica la interesada?

A sabiendas de que hay excepciones y hay mujeres más lanzadas, miremos hacia adelante, que ya cambiamos de siglo hace unos cuantos años.

Curro dijo...

"sector macho", eso me ha quedado como si me golpeara el pecho a lo gorila mientras lo decía. Whatever...

Quico dijo...

Cierto Curro, ¡Cierto!

Y vosotras, cuando os animáis, también os las traéis, ¿eh?

Recuerdo una noche en el BNS (Local en Santander) hace unos años en que una chica me dijo:

-¿Te llamas Quico? ¡Qué mono! como el aperitivo, listo para comer...¡ñam! jiji

-Ehmm.... voy un momento al baño, tú quédate aquí

Horror...

Anónimo dijo...

Muy grande Quicolas!! Me he descojonado como hacía tiempo!!! ..la de la graduación te la perdono pero la semana que viene la liamos! NEGRO

Quico dijo...

Oh! Gracias Black! En tu caso me hace una especial ilusión que te haya gustado, porque eres uno de los mayores "killers del área" que he conocido, un auténtico seductor nato... ¡no quedaba ni una sola tía buena viva!

El jueves de la semana que viene tiro a Barcelona a pasar allí el fin de semana, pero el martes podemos ir al Wurlitzer, el sitio de Gran Vía al que os llevé después del Goodfellas el día ese con Pedrolo, Adri, y las tipas aquellas, ¿te hace? Un abrazo

Sector hembra dijo...

Estoy de acuerdo Curro... es más, soy la 1ª a la que no le gusta nada eso de que un tío 'me ligue'. Pero eso de que nosotras llevemos la iniciativa no tiene tantos adeptos como debería (si nos ajustamos a lo que dices de que hace tiempo que pasamos de siglo).

Sin irme muy lejos... recuerdo que una vez Quico me dijo que no admite del todo que una tía le entre o dé los pasos cruciales XD

Crisis dijo...

Gracias Quico, en serio cabrón... yo que estoy intentando quitarme de la internet un poco y voy y mi topo con tu maldito blog, al que me acabas de viciar.

Este post es grande como la vida misma, amigo. Yo he cometido en mi juventud varios errores garrafales, estando el más repetido el del "pájaro carpintero". Yo es que soy un tío optimista.

Grande! A ver si te veo.

Speranza dijo...

Absolutamente genial Quico ; D. Me lo ha enviado mi novia espiritual para alegrarme el día - uno puaff- y para variar lo ha hecho ; ))

Me hago fan. Ah, y sabiendo todo esto, espero que tu media de coitos - satisfactorios-aumente! Buena suerte. Yo haré lo posible por seguir leyéndote.

Jose Roman dijo...

Ave e leido todo y me parece todo una gran tonteria.. Y leyendo esto he llegado a una conclusion y eske ay que ser perfecto por lo que se ve para ligar con una chica en una discoteca en un pub en donde sea. PARA EMPEZAR LO UNICO QUE AY QUE HACER ES ''''SER UNO MISMO'''' Y NO COMBERTIRTE DERREPENTE EN UN DON JUAN COMO AQUI SE ARGUMENTA.

mask09 dijo...

pesimo los concejos del clasico tipo que "en su vida a tocado una teta" pero eso si a visto la saga de american pie