1) EL CAMBIO DE LOGO DE ADIDAS
2) LA TÍA PLANA DE LOS VIGILANTES DE LA PLAYA
3) ADAPTAR DUNE AL CINE
4) LOS PUENTES DE GUITARRA WILKINSON (Esto sólo lo entenderán mis compañeros de local)
5) REGALAR UN BALÓN DE FÚTBOL A LEO MESSI (Sólo para los madridistas)
6) EL ENVOLTORIO DE LOS KOJAK (¿Podéis abrirlos sin usar los dientes? Yo no...)
7) UTILIZAR TUS ESTADOS DEL FACEBOOK COMO UN TWITTER SI TUS CONTACTOS CARECEN DE SENTIDO DEL HUMOR (Alguno que otro se ha enfadado conmigo por mis gilipolleces)
8) INTENTAR DEJARME PERILLA, Y MÁS SI VOY A TOCAR EN DIRECTO...
2) LA TÍA PLANA DE LOS VIGILANTES DE LA PLAYA
3) ADAPTAR DUNE AL CINE
4) LOS PUENTES DE GUITARRA WILKINSON (Esto sólo lo entenderán mis compañeros de local)
5) REGALAR UN BALÓN DE FÚTBOL A LEO MESSI (Sólo para los madridistas)
6) EL ENVOLTORIO DE LOS KOJAK (¿Podéis abrirlos sin usar los dientes? Yo no...)
7) UTILIZAR TUS ESTADOS DEL FACEBOOK COMO UN TWITTER SI TUS CONTACTOS CARECEN DE SENTIDO DEL HUMOR (Alguno que otro se ha enfadado conmigo por mis gilipolleces)
8) INTENTAR DEJARME PERILLA, Y MÁS SI VOY A TOCAR EN DIRECTO...
...PARECÍA EL PUTO CANTINFLAS.
9) PONERME LA ANTERIOR FOTO DE PRINCIPAL EN EL MYSPACE, AHORA SÓLO RECIBO PETICIONES DE AMISTAD DE CANTAUTORES COMO ÉSTE
10) REPETIR UNA BROMA COMO LA ANTERIOR CUANDO LA HAS PUESTO EN EL YA MENCIONADO FACEBOOK, PORQUE ALGUIEN DIRÁ: "¡FUA! REPITES COSAS, ¡NO TE LO CURRAS NADA!"
11) MASTURBARSE CON UN CALCETÍN. SÉ DE GENTE QUE LO HACE, Y ES UNA CERDADA, CHICOS.
12) LLEVAR A UNA CHICA QUE TE GUSTE AL GOODFELLAS (Por hacer un simil sencillo, es como arrojar un bebé a un estanque lleno de pirañas)
13) COMER GAZPACHO ANTES DE QUEDAR CON TU NOVIA
14) TENER UN GRUPO Y NO HACER POST-ROCK, A TUS CONCIERTOS SÓLO IRÁ TU MEJOR AMIGO (Siempre que le pongas en lista y no tenga que pagar entrada)
15) ECHAR UN POLVO CON SLAYER DE BANDA SONORA (Puedes lesionarte)
16) IR A LA SECCIÓN DE CINE EN LA FNAC Y GRITAR: "¡DAVID LYNCH ES UNA MIERDA!" MI AMIGO ISAAC (QUE MIDE 2 METROS Y VA AL GIMNASIO)TRABAJA ALLÍ Y APLASTARÁ TU CABEZA MIENTRAS UNOS CUANTOS MODERNOS TE ESCUPEN.
17) PRESENTARSE A GRAN HERMANO TENIENDO UN PASADO OSCURO O UN SECRETO QUE QUIERAS QUE LA GENTE DESCONOZCA (Habiendo sido puta, o de otro sexo, o traficante, o de Marte... como el 90% de los participantes)
18) RECORDARLE A LOS HEAVIES QUE SUS UNIFORMES NACIERON EN UNA TIENDA SADOMASOQUISTA GAY DE NUEVA YORK EN LOS AÑOS 70. (Rob Halford dixit, no me lo invento)
19) ACEPTAR EL CARGO DE ENTRENADOR DEL ATLETI, A MENOS QUE TE LO TOMES COMO UN CURRO TEMPORAL
y 20) HACER UN POST CON UNA LISTA, PORQUE GADEA ME LO VA A CRITICAR COMO HACE SIEMPRE QUE SUBO ESTAS COSAS...
AHORA UNA IDEA MARAVILLOSA:
IR HOY A LA MOBY DICK A LAS 21 HORAS Y DISFRUTAR DEL CONCIERTACO DE RAECHEL BOSCH Y TRESSPASERS WILLIAM, MERECE LA PENA.
8 comentarios:
Ja! Este es el Q de siempre, joder. Que sabe sacar partido de todas esas cosas que sabe que sus lectores criticaremos y dejarnos contentos con una lista, idea muy socorrida y poco original, pero que, joder, tiene su gracia! (y ya que se pone, nos mete publi del concierto de sus amigos. Eres un crack, mi profe de guión te habría usado de ejemplo de su teoría "véndele la hamburguesa y luego mete las patatas (lo importante)", fijo).
Mua!
Sí a la perilla, no a la foto con guitarra española.
Sobre lo de los estados de Facebook no puedo estar menos de acuerdo. Están para decir gilipolleces y al que no le guste, que le de al botón de ocultar. Amoshombrenomejodas.
Esta noche te veo por donde mi hermano.
Muchas gracias Leti! Lo cierto es que toda la lista es una excusa para hacer publi del concierto de mis amigos, que son incluso mejores que las hamburguesas con patatas =)
Rafa, lo sé. Aunque no es una española, es una acústica (mini_minimí, mira que repelente soy, pégame) De todos modos, tienes razón, si en esa foto estuviese tocando con la telecaster, sólo me llegarían peticiones de amistad de hungaras sedientas de sexo. Pero dimos un acústico, qué se le va a hacer. Y efectivamente, te vi anoche, pero partiste pronto. Me debes un guitar hero metallica en tu casa.
Que va, lo de ser entrador del Atleti es un chollo. Cobras como mínimo 1M€ al año, y te echan a los tres meses, pero te tienen que pagar el finiquito, que suele ser lo que queda de contrato. O sea, que te forras y trabajas 3 veces menos.
Eso sí, tienes que andar bien del corazón y de úlceras.
16) IR A LA SECCIÓN DE CINE EN LA FNAC Y GRITAR: "¡DAVID LYNCH ES UNA MIERDA!" MI AMIGO ISAAC (QUE MIDE 2 METROS Y VA AL GIMNASIO)TRABAJA ALLÍ Y APLASTARÁ TU CABEZA MIENTRAS UNOS CUANTOS MODERNOS TE ESCUPEN.
JAJAJAJAJ
puto crack
puto crack
además si tienes Cabeza borradora! :P
La 12 es una verdad como un templo (y la 20 también JAJAJAJAJA cómo me conoces ya cabrón).
Cada vez que voy al Shock (vale, vale Goodfellas) es como su fuera al mercado de 'carne'. El otro día lo comentaba con Rodri, ahí llueven fichas que da gusto XD Creo que por eso voy menos de lo que debería (y porque mi hermano hace las veces de escudo que de lo contrario ni de coña).
Lo de la perilla me parece una buena idea, porque verte siempre igual me cansaría. Y la foto la has subido porque eres un narcisista y no lo quieres reconocer.
Una vez he aclarado todo... quisiera transmitirte mi alegría por que retomes el blog (y también porque ha coincidido que ahora tengo tiempo para leerte!).
Sería totalmente injusto que este post quedara enterrado sin que nadie aplaudiera el número 2. Quico, HAS DADO EN EL PUTO CLAVO.
Alexandra Paul es el mayor error de la historia de la TV. Hasta me aprendí su nombre de los escalofríos que me daba...
Larga vida a Félix Armando.
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