Lenguajes Peculiares. Hoy: Los Comentaristas Deportivos

A nadie le pasa desapercibido un tipo de lenguaje masificado a día de hoy en televisión. Son muchos los profesionales que cuentan con su propia versión del castellano rizando el rizo hasta límites insospechados. Lo mismo que los médicos tienen una letra arábica incomprensible, son bastante famosos idiomas como el "Guardia Civilense" o el "Policío". Ya sabéis, ese lenguaje robótico de sargento que sale en las noticias muy erguido explicando de memoria y de un tirón que "econtrábase el sujeto J.P. en su establecimiento ofreciendo los servicios pertinentes cuando el agresor T.G. irrumpió con violencia y agredió a la víctima dolosamente y con anterioridad al hurto de los objetos preciosos situados en el ya mencionado local dándose a la fuga posteriormente"

¿Qué ha pasado? Pues lo de siempre, que un ladrón le ha metido de hostias a un joyero, ha robado en su tienda y se ha pirado. Así de simple.

Pero no hablaré de este idioma, porque han sido muchos (Joaquín Reyes entre otros, en un monólogo suyo, creo recordar) los que han hablado ya de ello.

Yo me fijaré en los comentaristas deportivos, especialmente en los de fútbol, que vale que también lo haya mencionado mucha gente y no sea el primero precisamente, pero creo que es necesario que todos lo denunciemos y gritemos en alto:

¿¿POR QUÉ COJONES HABLAN ASÍ??

Creo que excepto Andrés Montes (descanse en paz), Michael Robinson y Lobo Carrasco entre otros, el resto me parecen una auténtica mierda. Estos 3 que he mencionado siempre me han encantado porque han sabido darle al deporte la importancia que tiene: La de deporte y entretenimiento. Punto.

Son los otros comentaristas acomplejados (porque son periodistas que nunca ganarán un PULLITZER) los que estropean esa maravillosa profesión tratando de hablar en un idioma redicho y estúpido.

"Tal para para cual que centra para el otro y... ¡¡gol!!"

Así tendría que ser, pero sin embargo estaba escuchando la radio hace poco cuando de repente el altavoz escupió éste montón de mierda pedantil:

"¡QUÉ FORTUNA QUE KAKÁ HAYA RECUPERADO LA VERTICALIDAD CON PRESTEZA DE CARA A INTERVENIR!"

Sobra decir que me puse bizco y extendí mi mano hacia la estantería en busca del diccionario. ¿¡Qué coño estaba pasando en el Bernabeu!?

Porque claro, yo escucho algo tan épico y me imagino a kaká vestido de guerrero medieval con un hacha y haciendo un conjuro mientras le salen rayos de las manos y endereza (o pone verticales) las Torres KIO sonando Manowar de fondo.

Pero no, "recuperar la verticalidad" singnifica "levantarse" en "futbolense", así que, simplemente:
"menos mal que kaká se ha levantado a tiempo para participar en la jugada".

Hay muchos más conceptos estrambóticos, miles de ellos, como "Oxigenar las bandas" (que yo de pequeño me imaginaba al juez de línea alzando unos globos inmensos) o "Achicar el campo" (que es adelantar la defensa, y no llamar a un brujo Vudú para que reduzca el campo y las cabezas de los rivales)

Creo que todo sería mucho más sencillo si comentaran como el maestro Robinson: Sin florituras y con sencillez. A la hora de verdad, lo que nos gusta a los oyentes es que griten gol bien alto o que suelten cosas como TIKI TAKA. Para aguantar pedanterías ya tenemos a los hooligans de Paul Auster, que les dices que no te gusta lo que escribe y te dan una paliza verbal.

Mención especial merece el ex jugador del Madrid y ahora entrenador del Getafe, Míchel, el comentarista de las cosas pequeñas y lo evidente:

"Ojito con Ronaldinho, que éste es de los que tira las faltas con intencíón de meterlas"

Pues hombre, no la va a tirar fuera a propósito, digo yo... Ó:

"¡Paradón de Palop! ¡Iba dentro! De no haber metido esa mano hubiese sido gol"

¿En serio?


Y para despedir, cómo no, una frase mítica que puede que alguno ya conozcáis, la dijo John Motson, comentarista inglés de fútbol:

"Para aquellos que estéis viendo el partido en blanco y negro, los jugadores del Tottenham Spurs van de amarillo"

GENIO.