Broma Telefónica

Estaba a punto de dormirme cuando el teléfono sonó con fuerza y no me quedó más remedio que contestar:

- Di.. ¿Diga?

-Jijiji... jiji... ¡¡Caracaca!! (la voz al otro lado del teléfono me demuestra que mi interlocutor no tiene más de 5 años)

-¿¿Cómo??

-¡¡CARACACA!! ¡¡ERES UN CARACACA!! ¡JAJAJA!

"Clonch" Me cuelga.


Todavía con la resaca postsiesta, una lucidez maligna se apodera de mí, y con la ayuda del localizador, devuelvo la llamada a ese niño....

-Ssi... ¿Si?

(Tengo la suerte de que conteste él. Su voz es angelical, pero mi ya mencionada "lucidez maligna" sigue poseyéndome)

-Hola, soy "Caracaca". Lo reyes son los padres, y algún día te darás cuenta de que jamás conseguirás ser futbolista, astronauta o estrella del rock. Sobrevivirás teniendo un empleo mediocre que ni siquiera te gusta y serás "uno más" para el resto, sin mencionar que perderás el contacto con todos tus amiguitos de la infancia.

"Clonch" Cuelgo


A mí nadie me llama Caracaca y sale impune...

Exhibicionismo

Y ahora Twitter.

En LastFM (aunque lo tengo desactivado, tendré que volver a usarlo) la gente puede ver lo que escucho; en Facebook pueden ver fotos mías borracho cada vez que los cabrones de mis amigos las suben y me etiquetan; en mi Myspace pueden informarse de todos y cada uno de los conciertos que van a dar los grupos "underground" (o grupos de mierda) que siguen usando mi página como si fuese una pared de Malasaña en la que pegar sus carteles.

Y ahora Twitter. Me he aficionado a escribir pequeñas frases gilipollas en los estados del facebook y creo que twitter va de eso. Estáis todos invitados a seguirme.

Supongo que lo próximo será posar desnudo en la portada de "Interviú".

"Viejo Rockero Nunca Muere", pero se convierte en SEÑORA

Aunque no exista una investigación seria al respecto, los rumores se extienden como la pólvora y existe un miedo generalizado a tocar en un grupo de rock. Varias pruebas fotográficas demuestran que haber sido cantante o guitarrista de algún grupo de "HardRock" mítico durante muchos años falicita la aparición y extensión de hormonas femeninas

Mientras que bandas como los Rolling Stones sobreviven convertidas en una caricatura momificada, otros mitos del rock duro de los 70 y 80, se han convertido en auténticas SEÑORAS como las que se ven en las peluquerías y el bingo, o como las que se te cuelan en el autobus y en los supermercados... Yo, personalmente, estoy asustado y pienso dejar de tocar la guitarra...

Jimmy Page (Led Zeppelin)




















Steven Tyler (Aerosmith)






















Ozzy Osbourne (Black Sabbath)






















Joe Elliott (Def Leppard)




















David Coverdale (Whitesnake)
Este último caso es sin duda el más flagrante con una total asunción de su doble status de hombre y mujer, ya que cuando no está de gira con Whitesnake, se hace llamar Mercedes Milá y presenta Gran Hermano...














Dicho esto, es evidente que si te conviertes en leyenda es mejor "vivir deprisa, morir joven y dejar un bonito cadáver" tal y como decía james Dean. Y con más razón si eres un mito del Rock, porque seguramente acabes transformado en una "maruja binguera"

Imaginarme a Hendrix y a Kurt Cobain de ancianos hace que se me pongan los pelos de punta...

UN DÍA EN LA VIDA DE...

JOSE MARÍA AZNAR (Ex-Presidente del Gobierno y Vigoréxico)






















7,OO: Despertar

7,30: Desayuno: Anabolizantes

8,00-13,00: Hacer 500.000 abdominales y 350.000 flexiones

13,30-14,00: Almuerzo: 3 batidos de proteinas.

14,30-16.00: Biblioteca, leyendo la revista "Men´s Health" y "Glúteos de Acero" de Linda Evangelista

16,00-19,00: Hacer pesas

19,00-20,00: Sexo oral con Jiménez Losantos

20,00-23,00: Natación y más pesas

23,00: Cena: 3 batidos de proteinas y anabolizantes.

0,00: Otras 1.000 abdominales y a dormir
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DUDEK (Segundo portero del R.Madrid)

















9,00: Despertar

10,00-12,00: Entrenamiento

RESTO DEL DÍA: Nada, absolutamente nada

DÍAS DE MAXIMA ACTIVIDAD: COPA DEL REY recibiendo alguna goleada
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TEDDY BAUTISTA (Presidente de la SGAE)


















7,00: Despertar

7,01: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,02: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,03: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,04: Masturbarse delante del poster de Alejandro Sanz

7,05: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,06: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,07: Robar correspondencia a un vecino

7,08: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,09: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,10: Robar caramelo a un niño que está en la calle

7,11: Interponer demanda por violación de derechos de autor

7,12: Reir con malicia delante del espejo (Muahahahaha!!)

7,13: Interponer demanda por violación de derechos de autor

ETC... (ASÍ DURANTE EL RESTO DEL DÍA)
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PILAR RUBIO (Presentadora de Tv y Maciza)



















7,00- 0,00 (TODO EL DÍA): Estar desfasadamente buena, en resumen...
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JUAN CARLOS 1º REY DE ESPAÑA






















11,00: Despertar

11,30: Ver Bola de Dragón comiendo un "phoskito"

RESTO DEL DÍA: Intentar hacer un sudoku y asistir a algún acto.
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LUCÍA LAPIEDRA (PORNSTAR)






















10,00: Despertarse

10,30: Desayuno: Plátano

11,00: Inicio del rodaje

11,01: Comerse un "nabo"

11,30: Penetración anal

11,32: Comerse otro "nabo"

11,35: Doble penetración

11,50: Bukkake

12,00: Ducha

RESTO DEL DÍA: Hacer punto de cruz.
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LAS HIJAS DE ZAPATERO
















7,00: Apertura de sus ataudes

7,01: Vestirse con esos dos sacos de patatas e ir a desayunar

7,30: Desayuno: Sangre de una doncella y lengua de serpiente

7,45: Dibujar un pentáculo en el suelo y tratar de cruzar la novena puerta

8,30- 17,00: Instituo

17,30: Merienda: Un helado Drácula

18,00: Estudio: Subrayado del "Necronomicón" y las enseñanzas del maestro "Aleister Crowley"

19,00: Jugar a la Ouija

21,00: Sacrificar una cabra

22,00: Cena: 6 cucharadas de uno de cada 6 platos de sopa distintos hechos con 6 tipos de verduras. Y de postre un bebé.

23,00: Hacerse cortes en las muñecas

0,00: Invocación de algún antepasado con una vela delante del espejo y a dormir al ataud
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CARLOS BAUTE ("Algo")


















7,00-0,00 (TODO EL DÍA): Cepillarse el pelo delante de un espejo
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PAULA VÁZQUEZ (Presentadora de TV y Androide de Plástico)

















9,00: Carga de batería al completo: "Despertar"

10,00-14,00: Quirófano: Aumento de pecho, injertos de pelo y liposucción

14,00-14,15: Almuerzo: barrita special-k

14,30-15,30: Quirófano: Subir gluteos

15,30-17,00: Presentar Fama

17,00-18,00: Quirófano: Cambio de nariz

18,00-18,01: Merienda: Una almendra

18,02-20,00: Quirófano, Puesta a punto general

21,00: Cena: Una manzana y un vaso de agua

22,00: Quirófano: Pequeños retoques

0,00: "Desconexión" y a dormir
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AMY WINEHOUSE (Yonky, Alcohólica, "Inspiradora de disfraces"* y a ratos cantante)






















17,00: Despertar junto a un perro y una pota

17,02: Desayuno: 3 Tiros de farlopa y media botella de whiskey

17,45: Mear de pie encima de una alfombra

18,00: 4 tiros de farlopa

18,30: Otra media botella de whiskey

19,00: Empeñar un "Grammy" para ir a comprar más farlopa y heroína

19,30: 3 tiros de farlopa y chutarse heroina entre los dedos de los pies

19;32: Desmayarse

20,00: Media botella de jägermeister

20,30: Cena: 5 tiros de farlopa y media botella de tequila

22,00: Salir de fiesta

23,00-14,00: DE FIESTA. CUALQUIER COSA ES POSIBLE.

?,00: Perder el conocimiento

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PRÓXIMAMENTE NUEVAS ENTREGAS DE "UN DÍA EN LA VIDA DE..." CON MÁS PERSONAJES ASÍ DE "RELEVANTES".

*Nota del autor: Con lo de Inspiradora de disfraces quería denunciar algo: Vaya coñazo entrar en CUALQUIER sitio en halloween y carnaval y que medio bar vaya disfrazado de Amy Winehouse. Curraos un poco los disfraces, copón, y yo prometo volver a currarme el blog.

Feliz fin de Semana.