Siempre he tenido una gran duda:
¿Los artistas utilizan sus geniales nombres artísticos en su vida cotidiana?
Lo preguntaré de otro modo:
¿El cantante de Barricada va al colegio de sus hijos y en las reuniones del APA suelta: -¡Hola padres y profesores! ¡Soy Enrique "el Drogas"!-?
No sé, me resultaría muy raro. No termino de ver como algo normal una conversación así:
-Mire, su hija destaca en Lengua e Inglés, pero va mal en Química
-¿¿Mal en química?? ¿¿¿Mi hija?? Joder... ¡¡Pero si soy el jodido Enrique "el Drogas"!! ¡¡¡Por mi cuerpo ha pasado más química que por el almacén de Juguetes Mediterráneo!!!
Otro ejemplo:
Supongamos que el autor de Purple Rain va a un Starbucks, pide, y se inicia el típico trámite del nombre en el vaso, ya sabéis:
-¿Me puede decir su nombre, por favor? Es para apuntarlo en el vaso y llamarle cuando esté listo su café homosexualizado a 10$.
-Vale, me llamo "EL ARTISTA ANTERIORMENTE CONOCIDO COMO PRINCE"
Venga, apúntalo... Vamos... Escríbelo en el vaso.
Ahm... ¿No te cabe?
Pues claro que no te cabe. Necesitas la puta circunferencia de la Tierra para escribir todo eso.
Admitámoslo, hay muchísimos nombres artísticos que apestan.
No obstante, he de decir que a veces si se echan mucho de menos esos motes bizarros, únicos y ridículos para evitar sustos y graves confusiones entre famosos, como en el caso de Terry Jones. Os explico:
Al leer durante la semana pasada que un tal Terry Jones iba a quemar el Corán en un acto público durante el 11 de septiembre como protesta por el plan del Imán de Nueva York Feisal Abdul Raif de construir una mezquita en la zona cero, lo primero que pensé fue: "Joder, al de los Monthy Python se le ha ido la olla por completo".
"Y lo peor de todo es que ahora los musulmanes ofendidos organizarán quemas de la Vida de Brian. ¡Qué putada!"
Pero no, no es ese. Es EL REVERENDO Terry Jones.
Un tío con un bigote super gracioso. Así que ya me quedé algo más tranquilo. "Bueno, ahora los musulmanes simplemente quemarán Biblias, un bestseller bastante obsoleto. Como si dentro de 2.000 años la peña se pone a quemar libros de Harry Potter"
La cuestión es que si en vez de un nombre artístico bizarro utilizas tu nombre real y encima es bastante común (tengo entendido que los "Terrys Jones" son los "Pacos Garcías" del primer mundo) pueden pasar estas cosas.
En cualquier caso, lo importante es que al final no lo quemó. Y menos mal, porque se podría haber liado aún más gorda. Que por otro lado, vaya puñetera manía la de quemar libros sagrados. Con lo fácil que es que el Imán Feisal Abdul y Terry Jones se fueran de cañas y llegaran a la conclusión más obvia:
"Dejemos en paz a los libros, si lo que hay que hacer es quemar a la petarda y cansina de ENYA, por el bien de la humanidad"
(Por cierto, vaya una mierda de nombre artístico, ENYA, ni que fueras una colonia)
¿Los artistas utilizan sus geniales nombres artísticos en su vida cotidiana?
Lo preguntaré de otro modo:
¿El cantante de Barricada va al colegio de sus hijos y en las reuniones del APA suelta: -¡Hola padres y profesores! ¡Soy Enrique "el Drogas"!-?
No sé, me resultaría muy raro. No termino de ver como algo normal una conversación así:
-Mire, su hija destaca en Lengua e Inglés, pero va mal en Química
-¿¿Mal en química?? ¿¿¿Mi hija?? Joder... ¡¡Pero si soy el jodido Enrique "el Drogas"!! ¡¡¡Por mi cuerpo ha pasado más química que por el almacén de Juguetes Mediterráneo!!!
Otro ejemplo:
Supongamos que el autor de Purple Rain va a un Starbucks, pide, y se inicia el típico trámite del nombre en el vaso, ya sabéis:
-¿Me puede decir su nombre, por favor? Es para apuntarlo en el vaso y llamarle cuando esté listo su café homosexualizado a 10$.
-Vale, me llamo "EL ARTISTA ANTERIORMENTE CONOCIDO COMO PRINCE"
Venga, apúntalo... Vamos... Escríbelo en el vaso.
Ahm... ¿No te cabe?
Pues claro que no te cabe. Necesitas la puta circunferencia de la Tierra para escribir todo eso.
Admitámoslo, hay muchísimos nombres artísticos que apestan.
No obstante, he de decir que a veces si se echan mucho de menos esos motes bizarros, únicos y ridículos para evitar sustos y graves confusiones entre famosos, como en el caso de Terry Jones. Os explico:
Al leer durante la semana pasada que un tal Terry Jones iba a quemar el Corán en un acto público durante el 11 de septiembre como protesta por el plan del Imán de Nueva York Feisal Abdul Raif de construir una mezquita en la zona cero, lo primero que pensé fue: "Joder, al de los Monthy Python se le ha ido la olla por completo".
"Y lo peor de todo es que ahora los musulmanes ofendidos organizarán quemas de la Vida de Brian. ¡Qué putada!"
Pero no, no es ese. Es EL REVERENDO Terry Jones.
Un tío con un bigote super gracioso. Así que ya me quedé algo más tranquilo. "Bueno, ahora los musulmanes simplemente quemarán Biblias, un bestseller bastante obsoleto. Como si dentro de 2.000 años la peña se pone a quemar libros de Harry Potter"
La cuestión es que si en vez de un nombre artístico bizarro utilizas tu nombre real y encima es bastante común (tengo entendido que los "Terrys Jones" son los "Pacos Garcías" del primer mundo) pueden pasar estas cosas.
En cualquier caso, lo importante es que al final no lo quemó. Y menos mal, porque se podría haber liado aún más gorda. Que por otro lado, vaya puñetera manía la de quemar libros sagrados. Con lo fácil que es que el Imán Feisal Abdul y Terry Jones se fueran de cañas y llegaran a la conclusión más obvia:
"Dejemos en paz a los libros, si lo que hay que hacer es quemar a la petarda y cansina de ENYA, por el bien de la humanidad"
(Por cierto, vaya una mierda de nombre artístico, ENYA, ni que fueras una colonia)
7 comentarios:
¿Te querrás creer que yo también pensé en el Terry Jones de los MP? Al principio creía que era una broma o algo...
Jajajaja, creo que nos ha pasado a todos los fans de los Python
Amén hermano, Amén.
Jeff Duret
Pero Jeff Duret es un gran nombre artístico, al nivel del "Malvado Dr. Bajista" o "Diamond Dave" Lee Roth...
Dr Bajista: Jeff Duret, ahora que estas cautivo y te espera una muerte segura, te contare mi malvado plan!!!Voy a crear una bomba destructora que elimine todas las guitarras del universo!Cuando estalle...todos los grupos seran como Keane!Y no podras hacer nada por evitarlo!Muahahahahaha.
Jeff Duret: Maldito seas Dr Bajista!!!!
Todo leido con acento de español neutro,por supuesto.
El Dr. Bajista sería Francis Lorenzo, verdad? Creo que eso acojonaría bastante.
Y bueno, evidentemente, soy muy fan de Jeff Duret.
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