viernes, 19 de septiembre de 2008

FARMACIA DE GUARDIA (Episodio Piloto)



FARMACÉUTICA 1: "-¡Hola! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué tal?-"

YO: "-¡Hola! yo muy bien, ¿y usted?-"

FARMACÉUTICA 2: "-¡Anda! ¡mi vecino! Hola guapo,dame dos besos-"

YO: "-¡Hola! ehmmm...-"

/MUAC MUAC/

F2 (para abreviar): "-Bueno, ¿¿qué tal los exámenes?? ¿han ido bien?-"

YO: "-Bueno, la verdad es que...-"

F2: "-Fíjate Lolines, este de aquí es mi vecino del quinto, ¿a que es guapo?-"

Y fue entonces cuando noté la presencia de la tal Lolines a mi derecha y apoyada en el mostrador. Medía un metro veinte, debía de tener unos 70 años (aunque aparentaba 250), y o se había teletransportado desde la nave Enterprise, o era una señora ninja, porque no la oí entrar

LOLINES: "-Pues sí que es guapo, sí. Vaya pestañas más largas, y que carita tan dulce, parece un ángel. Aunque es un poco bajito-". Lo diijo mientras me examinaba con unas gafas de leer y con gesto de esfuerzo, como si mi cara estuviera compuesta de varios párrafos escritos con una letra diminuta

YO: "-Ehmmmm... Gracias, pero la verdad es que no soy nada guapo, aunque bajito sí, eso es. En cualquier caso, quería comprar...-"

F1: "-Que no es guapo dice, ¡ja! ¡Qué modesto!

F2: "-¿Verdad? si a mi sobrina le encanta-"

YO: "-¿¿Su sobrina??-"

F2: "-Sí, vive aquí al lado, y un par de veces que iba con ella y nos hemos cruzado contigo, al saludarnos, me ha dicho que le encantabas, que se cruzaba muchas mañanas contigo yendo hacia el metro y que se había fijado en tí-"

YO: "-Ehmmm.. me voy a poner rojo...-" Mentí, porque ya lo estaba.

F2: "-Y además inteligente Lolines, dos carreras estudia el muchacho, ¡¡Dos carreras!!-"

YO: "-Bueno, en realidad es una doble licenciatura, combina ambas, y no soy listo, más bien soy bastante desastre y estúpido, no voy nada bien porque no soy estudioso ni...-"

LOLINES: "-¿¿¿¡¡¡¡DOS CARRERAS!!!!??? ¡¡¡¡QUÉ BARBARIDAD!!!!-"
Gritó con una vitalidad impropia de alguien que procedía del jurásico mientras me miraba con auténtica admiración, como si yo acabara de inventar una vacuna contra el Sida.

F2: "-Ya ves Lolines, menuda joyita, a ver si se lo engatuso a mi sobrina... A ver, no te sonrojamos más, ¿¿qué querías??-"

YO: "-Puesss.... ehmmm....

F2: "-Venga, dilo-"

YO: "-CONDO...esssto... PRESERVATIVOS, CONTROL. UNA CAJA DE 24-"

F1: "-Ahmmm... vale..."
Lo dijo con un soprendente tono de decepción. ¿¿Qué esperaba?? ¿¿Apuntes?? Es una puta farmacia...

F2: "-¿Algo más?-"

YO: "-Puesss... aspirinias, que como estudio dos carreras y soy tan listo y responsable tengo muchas jaquecas,jiji^^"

Ya véis, como el niño al que le quitan la pelota, ahora echaba de menos los piropos y trataba de recuperarlos como fuera. Pero no fue la reacción de las farmaceúticas la que me preocupó, sino el puntero laser que de repente notaba en mi moflete derecho, porque ahí estaba Lolines, clavando sus ojos en mí, y ya no miraba con dulzura, sino con desaprobación y asco.

Un cambio de actitud que me hizo pensar: "¡Joder Lolines!, no me mires así, que no estoy comprando Plutonio o Cabezas Nucleares. Son sólo unos putos condones. Soy un tío responsable que espera follar, ¡¡Alégrate por mí!! o dame una palmadita en la espalda y ánimos, ¡¡pero no me mires mal!!"

Y entonces recordé al Quico primerizo y adolescente que compraba sus condones mirando al suelo y con una vergüenza cercana al terror, como si estuviera pidiendo una revista porno con fotos de enanos transexuales albinos y republicanos en un quiosco de Serrano.

¿¿Por qué nos daba tanta vergüenza?? Vaya gilipollez, ¿no? Tendría que ser motivo de orgullo y de decir con la cabeza bien alta:

"Hola señora farmacéutica, tengo 16 años y voy a follar con mi novia a la que quiero, ¡¡deme unos condones y un fuerte abrazo!!"

La cuestión es que no notaba esa sensación tan incómoda comprando unos preservativos desde hacía mucho tiempo, así que la próxima vez iré a la otra farmacia del barrio en la que no me conocen.





Eso sí, antes he de conseguir el número de teléfono de la sobrina de "F2", porque soy un puto fantasma y 24 son muchos condones para mí. No quiero que me caduquen...

16 comentarios:

enochmm dijo...

jaja, mi novia es incapaz de comprar condones y tiene un añito más que yo. Que vamos, mirar al suelo no, pero un día que estaba la farmacia a reventar noté los ç2punteros laser" de todas las viejecitas jeje.

Por cierto, por supuesto que lo voy a recuperar, solo que ya recuperé el otro y a ver si este fin de semana recupero el crazypaper.

un abrazo man

Ba dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Más te vale que no le hayas añadido emoción a la historia y que sea cruelmente verdadera con cada detalle, jajaja. Compra los condones en la Cuesta San Vicente, hacen una oferta de la leche y no te conocerá ni dios. Si te ves en apuros te los pillo yo, que no es cuestión de que te vayas quedando sin pedidas de mano a tus jóvenes vecinas (o gente en general) xDDD

(el pelo crece)
(el pelo crece)

Da más rollete ir a comprar anillos vibradores y cosas de esas. Porque eso ya sí que es en plan "voy a follar, y lo voy a hacer en plan circo del placer".

Tenías que haber ido con las greñacas... te hubieses ahorrao el "mira qué mono es" y pedir preservativos sería lo más suave que ellas habrían esperado xD

Besoide!

P.D. Fantasía mola mucho también. La veré esta semana, que me he propuesto verme pelis de la childhood con toda la felicidad del mundo :P

amebafan!!! dijo...

Yo creo, sinceramente, que deberías escribir un libro, porque entre lo del metro, lo del taxi...
xDDDDDDDDDDDDD

24 Qui???
esta noche fieshhtahhhh????
(disfrútalos, con sobrina o sin ella xD)

amebafan!!! dijo...

y me cago en dios!!!
el pelazo te queda estupendo (L)

Quico dijo...

Enoc: genial! seré uno de tus lectores habituales^^ Y sí, también conozco gente a la que le da palo, pero yo no era de esos...

Ba: La única emoción añadida a la historia es poner mis pensamientos, el diálogo fue tal que así... Lolines ahora me odia, una pena =(
Te veo en Porcupine, si es que no quedamos antes para comprar anillos vibradores;)

Amebafan: Escribo fatal, así que en vez de en libro editaré un casette (pasando de cd´s) que se llamará: Los feos ligan con ancianitas y señores. A ver qué tal se vende... Los 24 me van a sobrar, eso está claro.

Y oye, tú también tienes un buen historial de acosadores eh?? Podrías escribir "Las amebas triunfan en la red" o algo así =)
Mua!!!!!!

Gilda dijo...

Pues yo ya estoy bien crecidita también y no soy capaz de comprar condones en una farmacia. Porca miseria, diez años de educación católica hacen mella, al parecer.

v_v

Zalo dijo...

Gran post Quico, me has alegrado el dia.

Curro dijo...

La próxima menos modestia y menos cara roja y cuando te alaben por tu físico tu respondes:

- Pues porque no me ha visto el rabo, señora (dándole después una palmada en la espalda de esas que se le caiga la dentadura palante)

Y así no se lleva sorpresas de la clase de personas que eres. Un hijoputa. Un PERDEDOR, vaya.

Curro dijo...

Y por cierto, me uno a la opinión pública, post ENORME.

Sieghild Erzherzogin von Zeppelin dijo...

cuado era joven a algunos amigos les daba palo comprar condones y se los compraba yo,hay cosas mucho peores q comprar en una farmacia...

Frita dijo...

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Joder... yo en la puta vida he ido a comprar condones, pero cada vez que voy a por la píldora, me ponen una cara parecida...

Quico!!!!


Prepárate para el martes de rock!!! ^^


muaaaaaaaaaaaa

Frita dijo...

Ah x cierto..........

el mejor corte de pelo que te han hecho nunca chavalín, empieza a asumirlo^^

muaka!

Quico dijo...

Gracias =)

Pero lo del pelo no cuela frit xDD

Ba dijo...

Me uno a Frita: a mí también me ponen cara de pedo cuando voy a por la píldora. Pero esa sí que mola: "mírala que seguro que folla a pelo por ahí y luego no le dolerá ni la regla".

Marujonadas aparte, lo de dejar de escribir era casi casi irónico. Casi. Lo de ir al psicólogo, completamente. Estoy segura de que existe una optativa en mi facultad que se llama "Psicopatología del que escribe en tiempos modennos".

Pooooooooor supuesto que nos veremos en los Puercoespines. Si es que entramos todos en ese armario que es la Heineken.

ich liebe berlin dijo...

aaaaaaaajajajaja, qué buen post Quico! xD al empezar a leer creía que ibas a analizar un capítulo entero de farmacia de guardia, luego he caído porque nada me encajaba.. y yo aquí sola haciendo las respectivas muecas de "hola, soy ali, alias toligator".. en fin.

Anónimo dijo...

hola ^_^ yo soy farmacéutica, pero de las jóvenes, a mi cuando iba a comprar condones también me miraban mal, por eso ahora cuando veo gente joven, los aparto de la clientela (que son unos putos cotillas) y apartados de orejas vecinas, les doy consejos y explico las diferencias entre los distintos tipos de condones, medidas :p los farmacéuticos que hacen las cosas que has comentado merecen que se les retire el título! pa carcas ya están los abuelos! (por cierto que esos tb piden condones!)