Propósitos para el 2009

Si me pidieran que puntuara mi año 2008 en una escala del 1 al 10 la nota estaría bien clara para mí:

PUTA MIERDA.

Y es por eso que me he marcado unos ambiciosos propósitos para este 2009 que entra:


-Reaprender a conducir, porque soy uno de esos gilipollas que se sacó el carnet para nada

-Pegar el estirón.

-Que me cambie la voz

-Beber menos… No por salud, sino para ahorrar (beber más barato también me vale)

-Dejar de tartamudear cuando coincido con la vecina del octavo en el ascensor

-Tirarme a la vecina del octavo en el ascensor

-O en su casa

-O en la mía

-O donde sea

-Colgar una muñeca hinchable llena de sangre y semen en las cuerdas del tendal de mi vecina de enfrente

-Aprobar todas las que pueda

-Conseguir que Juan se haga fan de Dream Theater

-Conseguir que Manolo se haga fan de Pink Floyd

-Conseguir que Curro baile "Total Eclipse of the Heart" abrazado a mí

-Leerme el Ulises de Joyce (entenderlo o no, ya es otra historia)

-Entender “INLAND EMPIRE”

-Tirar un zapato a Jiménez Losantos

-Evitar hacer "Air Guitar" en un garito cuando suene una canción de Madonna

-Volver al gimnasio y vengarme de las viejas que me ganaban haciendo abdominales

-Que me crezca algo de pelo en el pecho

-Dejar de ser tan hortera tocando la guitarra...

...O conseguir que mis compañeros de grupo sean más horteras para encajar

-Aprender a hacer el "Moonwalk"

-Conseguir que este blog deje de ser una mierda y pase al nivel de “DECENTE”

-Dar bolos interesantes en salas chulas sin necesidad de aparecer en la puta Mondosonoro

-Escupir desde lo alto de un rascacielos y darle a alguien

-Que Rodri se haga socio del Madrid

-Salir un día de fiesta con el vestido gris superajustado de Marina

-Conseguir que Marina salga un día de fiesta con mi camiseta no tan ajustada del Dark Side of the Moon

-Desamebizar a la Ameba

-Decirle a algún catedrático: “¿Por qué no te callas?”

-Estrechar la mano de "CONTIGO NO BICHO"

-Denunciar a Coldplay

-Dar una paliza a Victor Valdés y su novia en un cine

-Tirarme a la novia de Víctor Valdés en un cine

-Comerme un cucurucho de helado sin mancharme

-Ganar a Roy al Guitar Hero

-Mirar a los ojos a la Frita y a Marina cuando hablo con ellas

-Dejar de combinar el negro con el azul marino (por lo visto queda mal...)

-Resolver un cubo de Rubik sin cambiar las pegatinas o utilizar pintura para ello

-Aprender a hacer raíces cuadradas sin calculadora

-Hacer un viral tan famoso como el “amo a Laura”

-Tirarme a la tal Laura

-Componer una canción sobre lo riquísimo que está el líquido de los berberechos

-Tirarme a un berberecho...


Y en definitiva, SER FELIZ




Ahora en serio, ¡Feliz año a todos! Y sed malos esta noche.

Para ti

En los momentos difíciles es cuando los superhéroes como tú y yo marcamos la diferencia...





















Mucho ánimo, te quiero.

Inmersión

"Joder Quico, te pasan unas cosas más raras..."


En el precioso y desolador poema de despedida a mi mp3 de 20 gigas comentaba que mi vida acababa de quedarse sin banda sonora. En parte mentía, porque tenía en el banquillo a un viejo conocido, un mp3 malísimo de 512mb con parte de los botones rotos. Pero oye, menos da una piedra y de momento me bastaba.

Hasta hoy.

Esta mañana mientras meaba lo llevaba en el bolsillo y escuchaba música, porque mear escuchando un buen temazo es un derecho inherente al ser humano. Al terminar tiré de la cisterna (como siempre) y me dió por acompañar el movimiento de subida de la bragueta con un saltito. Qué gilipollez, ¿no? Pero yo qué sé, lo veo mucho en las películas y siempre me ha hecho gracia, así que lo hice animado por la música. Sin más.

Pero con lo que no contaba era con que mi mp3 saltaría del bolsillo y caería directo al retrete desapareciendo para siempre en la catarata formada por la cisterna. Cinco segundos más tarde el agua cristalina mostraba un fondo totalmente pulcro en el que no se veía ni rastro de mi mp3. Como cuando en una película el bicho marino del pantano se lleva al chico repentinamente y la novia pechugona se queda sola en el bote mirando la infinita calma que reina ahora en las aguas...Desaparecido. Para siempre.


Ahora lo que procedería es otro bonito poema por los años de servicio también prestados, pero estoy lleno de ira, así que me limitaré a decir:

"Eres un hijo de la grandísima puta por dejarme sin música este invierno.
Pero me consuela que digan que los suicidas como tú ardéis en el infierno..."


Queridos Reyes Magos, quiero un mp3 nuevo. No me importa la capacidad ni el diseño, simplemente lo quiero sumergible.


















"Joder Quico, te pasan unas cosas más raras..."

Ya.

Mi Chupa de Cuero

Las religiones se empeñan en decirnos que los bienes materiales no son las piedras que construyen el camino de la felicidad.

Claro, dicen eso es porque sus principales profetas no tenían una chupa de cuero comprada en Candem tan preciosa como la mía.

Me encanta. No me la quito ni para mear y me veo hasta atractivo con ella. Cuando la llevo puesta en el metro y cargo con la funda con la guitarra (letal combinación) las colegialas me miran con curiosidad, porque soy como el primo bajito y feo de James Dean. Sí. Bajito y feo. Pero de la familia "Dean" después de todo.

Me gusta tantísimo que por primera vez estoy concienciándome con el cambio climático y eso del calentamiento global. Porque sin inviernos no hay chupa, y sin chupa no me veo molón. Quizás deba contactar con la compañera de piso activista del Greenpeace de un colega.

Sí, habéis leído bien, un amigo comparte piso con una de esas chicas que te abordan con una carpeta en Callao y te hacen sentir como un mierda insolidario.

Putadón, ¿eh?

Porque en la calle puedes calzarte el mp3 y huir corriendo por Preciados mientras gritas "¡¡tengo prisa!! ¡¡y me la pelan los koalas!!"

Pero... ¿¿Y en tu casa?? No hay escapatoria. No hay salida.

Imagina un momento tan placentero como la meada matutina interrumpido vilmente con un "TOC" "TOC" "TOC"

-Hola, ¿se puede? Como bien sabrás, porque comparto piso contigo, trabajo para Greenpeace, una asociación no gubernamental que lucha por la defensa del medio ambiente y los derechos de los animales. Estoy recogiendo firmas para...-

-Jooooooder tia, ¿¿no ves que estoy meando??-

-Bueno, pues te espero fuera y te cuento-

-Es que tengo prisa...-

-¿¿Qué dices?? Si no tienes clase hasta dentro de una hora. Te lo puedo contar mientras desayunas en la cocina y ya si eso me echas una firmita a la vuelta de clase o cuando sea, yo te seguiré siempre con la carpeta encima para estar lista, ¿te parece?-

-Mierda... Si lo llego a saber elijo de compañero al gaitero, con unos buenos tapones tampoco sería para tanto...- (*)


Pero no nos desviemos del tema principal, hablaba de mi chupa.

Me vuelve loco. Y encima consigue quitarme ese aspecto tan "aniñado" que tengo.

Antes, cuando estaba en un radio inferior a 2 metros de las revistas porno, el quiosquero saltaba disparado a pedirme el DNI o a taparme los ojos por si veía algo inapropiado que violara mi dulce inocencia.

Ahora, la cosa es bien distinta:

-Disculpe caballero, no creo que esas revistas le interesen, son poca cosa. Sin embargo, aquí dentro en este baúl, tengo un especial "TRÍOS CON GEMELAS ASIÁTICAS". Supongo que le interesa más, ¿verdad? Porque seguro que con esa chupa de cuero tan bonita y ese aspecto tan masculino se habrá hecho usted ya unos cuantos, ¿eh golfete?-


Espero que los que me hayáis visto con ella puesta confirméis que molo mucho más cuando la llevo.



(*) Si lo lees, imagino que sabrás que es de coña. Tu compañera de piso me cayó de puta madre. Eso sí, antes que del Greenpeace me hago del Barça, no sé si me explico...

A Pelo

Cada vez que veo este jodido anuncio me voy convenciendo más y más de que en realidad se trata de un VIRAL lanzado por alguna empresa que posee la única vacuna contra el SIDA o por una clínica abortista, porque es verlo y me reafirmo en que es MUCHÍSIMO mejor follar a pelo, y no creo que ese sea el objetivo del Ministerio de Sanidad...

¿Así es como quieren concienciarnos a los jóvenes para el uso del preservativo?


Por el amor de Dios. A mi me viene una tía y me dice rapeando "Stop, Tronco. Yo no corono rollos con bombos" y la acabo metiendo en una trituradora...



A la tía, se entiende. Mi polla se queda donde está.

Test de Rorschach

-Dígame, ¿Qué ve aquí?-

-El Logo de Batman-

-O sea, un murciélago...-

-No. Veo el Logo de Batman... Y no el del Batman nuevo, sino el de Tim Burton, el del fondo amarillo-

-¿Y eso? Si se parece mucho más al del Batman de Christopher Nolan-

-Ya, pero prefiero las de Tim Burton-

-¿Sí? Hombre, no están nada mal. Son muy entretenidas, pero yo diría que las de Nolan son bastante mejores. Especialmente "The Dark Knight" ¿no?-

-¿Bromea? Son un coñazo. Hasta prefiero al Batman "poppy icónico gay y marca pezones" de Joel Schumacher. Y Goerge Clooney y Val Kilmer lo hacían realmente bien interpretándole,¿eh? Y Schwarzenegger(*) haciendo de malo, genial...-

-De acuerdo, el test ya ha terminado, con una lámina es suficiente. Espere aquí un momento, he de hacer una llamada..."sí, ¿seguridad? vengan inmediatamente a mi despacho y encierren a este chiflado hijo de puta, aún no se ha recuperado"-




Mañana, martes 16 de Diciembre, sale a la venta en España "The Dark Knight" en DVD.
Os lo comento por si a alguno os apetece regalarme algo por navidad.


Me haría mucha ilusión.












Mogollón de ilusión.













En serio, ¿eh?

(*) He escrito Schwarzenegger bien sin necesidad de acudir al Google. Minipunto pa mí.

El Señor de los Anillos

-Frodo, no sé si eres consciente de la importancia que tiene este anillo que te ha regalado tu tío Bilbo. Es mucho más que un simple anillo, ¡¡es uno para gobernarlos a todos!! Y tenemos que destruirlo en Mordor. Deberás abandonar la Comarca y partir hacia Rivendell, en donde te enfrentarás a innumerables peligros. Cruzaremos a través de las Minas de Moria, y hemos de tener sumo cuidado con la criatura Gollum, pues querrá recuperarlo a toda costa. Juntos atravesaréis la Ciénaga de los Muertos hasta la Puerta Negra de Mordor, pero ahí no termina todo, oh Frodo, porque la inmensa protección y vigilancia por parte del ojo que todo lo ve os obligará a tomar otro camino distinto para entrar a través de las Minas Morgue. ¡¡Cuidado Frodo!! Gollum envenenará tu mente y te hará desconfiar de tu fiel acompañante Sam “Sagaz” para introducirte en una trampa mortal: la guarida de la letal araña gigante Ella-Laraña, pero el propio Sam te salvará. No obstante, no te creas que el resto de vuestra estancia en Mordor será un camino de rosas mi diminuto amigo… ¡¡Los Orcos os atraparán!! Pero conseguiréis escapar, y mientras nosotros combatimos al ejército de Saruman frente a la Puerta Negra para despistar a Saurom, vosotros ascenderéis a través del Monte del Destino, y allí, al borde de lava, te enfrentarás en una épica lucha final a Gollum, quién de un bocado amputará uno de tus dedos... Pero tranquilo, porque conseguirás destruir el anillo que gentilmente te ha regalado tu tío Bilbo... ¿¿Alguna pregunta??-


-Ehmmm... Pues sí que tengo una pregunta, sí... joder con Bilbo, ya le vale... ¿¿No podía haberme regalado un puto jersey de rombos como todos los años??-






MORALEJA: Un anillo siempre conlleva un alto grado de responsabilidad, compromiso y sacrificio para su receptor, así que estas navidades regalad calcetines.


Dedicado a mi primo Jorge, porque en Julio del año que viene también recibirá un anillo... Oh my god, nos hacemos mayores.

FELICIDADES ;)

Y para el resto, feliz fin de semana.

Single de Coldplay para 2010

A principios de 2010 Coldplay publicarán su álbum de despedida. El título no está del todo claro, pero se barajan nombres como "Dark Side of the Moon", "Nevermind", o "White Album".

En Risiblog tenemos en exclusiva el próximo single:




Claro, si han plagiado descaradamente al MAESTRO, lo siguiente es ir a por el alumno, ¿no?

Es un jodido canteo... el día que vi el single en la MTV no me lo podía creer, y luego encontré esto en Youtube:




A por ellos Joe, he vuelto a colgar un poster tuyo en mi cuarto, ya era hora de que alguien parara los pies a esos hijos de la gran puta...

Podríamos hacer una sentada en SOL este finde para que prospere la demanda, ¿os hace?

Vamos hombre, esto es mucho más importante que BOLONIA, ¡¡se trata de hundir a Coldplay!!

Las Mil Caras de Schuster

BERND SCHUSTER, UN TÍO EXPRESIVO...

ECHAREMOS DE MENOS TUS RUEDAS DE PRENSA.


El Real Madrid en zona UEFA, jugadores como Cazorla rechazándonos, por primera vez nos perjudican los árbitros, Juntas de Accionistas a mano alzada en plena era tecnológica y con los Ultras Sur como invitados de honor, destitución de entrenadores a 4 días del partido contra el Barça, Casillas con los reflejos y la movilidad propias de un puto muñeco de nieve...



Es el fin de la Casa Blanca.




















Pero el Risiblog ha vuelto, eso seguro. El Microrrelato era para calentar.



¡Un saludo!

"Tienes que cortar el cable rojo"

Y antes de realizar tal operación, su vida entera pasó ante sus ojos. Los domingos por la tarde yendo al fútbol con su padre, el primer beso, los escotes de Marieta, y cómo había conseguido ser el primero de su promoción en la Unidad de Artificieros a pesar de su daltonismo…



P.D: Dedicado a Gadea, por introducirme en el fantástico mundo de los Microrrelatos. Espero que te guste. Ahora te toca a ti subir uno tuyo ;)