Finales para Lost

AVISO IMPORTANTE, SI NO HAS VISTO LA 4º TEMPORADA ENTERA MEJOR NO LO LEAS PORQUE SE PODRÍA DESVELAR ALGÚN DETALLE DE LA TRAMA (AUNQUE TAMPOCO DEMASIADO, ¿EH?)

SI POR EL CONTRARIO ERES DE LOS QUE VA POR EL EPISODIO 3 DE LA QUINTA TEMPORADA, LO SIENTO, ERES UN FRIKI LAMENTABLE QUE FOLLA TAN POCO COMO YO...













Lost ha vuelto, y el final está cada vez más cerca (Acaba de comenzar la quinta temporada y son SEIS). Si bien una serie de tal envergadura tiene todo bien atado y resuelto, es bien sabida la preocupación de J.J.Abrams, su creador, por el final de la serie y por la resolución de numerosas incógnitas (que alguna ya empiezan a ventilarse) como el humo negro, Jacob, los números, el efecto casimir, cómo "Merry" ha conseguido follarse a Kate en la vida real, etc etc etc... ¿¿Gustará a la gente la explicación qué den?? ¿¿sí?? ¿¿no??


En Risiblog proponemos la solución: 4 finales tan cojonudos que no importará que queden ciertas cosillas sin explicar porque encantarán a los fans y quedarán en estado de shock y babeando.


1) Final tipo "PLAN B":

Todos lo odiábamos y lo temíamos. Y aunque ahora sabemos que es imposible por el desarrollo de la trama, y porque el propio J.J. lo negó en su momento, todos pensamos alguna vez allá por la segunda temporada que podrían ser capaces. Nos lo imaginábamos dentro de un sobre en algún cajón de "Dios sabe qué" despacho de la FOX. Estoy hablando del final trampa y facilongo. El final tipo "TODOS MUERIERON EN EL ACCIDENTE DE AVIÓN Y LA ISLA Y DEMÁS ACONTECIMIENTOS FORMAN PARTE DEL PURGATORIO" a falta de que no se les ocurriera nada mejor.

Pues bien, yo recuperaría la base de esa idea llevándola un poco más allá. No es que murieran en el accidente de avión. No. El avión representa el metafórico viaje hacia una pesadilla.

Yo propondría lo siguiente:

Todos trabajaban en la misma empresa, de ahí todas las conexiones entre los personajes, y un día fueron a comer juntos al chino de los bajos de Pza de España. Se intoxicaron con el Vermicelli porque estaba en mal estado y entraron en un profundo coma alucionógeno en el que soñaron con la isla...

...SÍ: Todos participando del mismo sueño en conexión e interactuando. ¿Imposible? Bueno, yo veo más difícil que una puta comida se te repita en un eructo una semana después de la ingesta, y creedme cuando os digo que el vermicelli lo consigue, de modo que asumamos que es posible.

Así que Sanidad, en colaboración con Gallardón, cierra el chino de Pza España, y todos los que vamos a comer allí de vez en cuando nos cabreamos. Y mucho. Así que inciamos una brutal cruzada contra el gobierno llena de violencia, sexo (por favor) y Antonio Resines, que me da mucho asquete, pero también consigue mucha audiencia


2) Final tipo "2 tetas tiran más que 2 carretas":

El tríangulo amoroso se resuelve: Jack y Sawyer se lían entre ellos en un desconcertante giro de la trama, así que Kate, desolada, cae en los brazos de Sun (la asíatica superjamona) y también se enrollan en una espectacular escena de sexo de hora y media de duración (el último capítulo doble entero).

Todas las incógnitas quedan sin resolver: No se explica ni lo del humo negro, ni los números, ni su puta madre, pero... ¿¿Y a quién coño va a importarle después de presenciar la mejor escena de sexo lésbico de toda la historia??


3) Final tipo GAFAPASTA:

Ben reune a todos los personajes y comenta en voz alta: -voy a explicarlo todo.

A continuación, pone una canción de Brian Eno mientras un montón de juglares y David Bowie vestido de conejo la bailan en una gigantesca habitación roja. Todas las incógnitas quedan sin resolver hasta que en los créditos aparece lo siguiente:

"Episodio final dirigido por DAVID LYNCH"

Entonces la ira de los fans se tornará en admiración cuando todos digan al unísono:

-¡David Lynch! ¡Genio! ¡Ahora lo entiendo todo!

Sí. Todo carece de sentido y en realidad nadie entiende nada. Pero los fans fingen que lo han comprendido perfectamente como en sus películas y tan contentos, problema resuelto.


4) Final tipo "Pilar Rubio enseña las tetas"

Pues eso, a buen entendedor...

-----------------------------------------------------------


En caso de que ninguno de estos finales les convenzca, propongo que colaboren con directores de renombre que impriman su sello personal para resolución de la trama, como por ejemplo:


Final tipo M Night Shyamalan:

¡Final trampa!: Todo ha sido un sueño de Paris Hilton puesta de coca hasta las cejas en el baño del Pachá Los Ángeles, y Bruce Willis está... no, no está muerto, pero sigue muy afectado por el divorcio con Demi Moore.


Final tipo Woody Allen:

Jack adopta a la hija chinorris de Sun y 18 años después se casa con ella para que deje de ser su hijastra y pueda cepillársela (porque es un puto pervertido de mierda al igual que el director del episodio final, el propio Woody Allen)


Final tipo Michael Bay (en homenaje a Aña):

La isla explota.


Final tipo Steven Spielberg:

Sólo los personajes de ascendencia judía consiguen sobrevivir, lo que explica por qué Ben es de los que sale en los Flashforward:
¡Es un puto narizotas!


Final tipo Almodóvar:

Charles Widmore es un peón, porque en realidad es Carmen Maura la diabólica cabeza pensante que está detrás de toda la movida... Y Penélope Cruz aparece, en algún momento del episodio, cagando detrás de unos setos (para dar ese toque chabacano "made in la mancha")

Final tipo Bigas Luna:

¡Tetas!


Final tipo Ann Lee:

Un plano de la playa que dura una puta hora y media (el último capítulo doble entero)...


Final tipo Amenábar:

¡Final Trampa!: Todo ha sido un sueño de Nicole Richie puesta de coca hasta las cejas en el baño del Pachá Nueva York, y Nicole Kidman está... ¡feliz! porque al fin consiguió deshacerse del enano cienciólogo de los cojones...

...Y acto seguido, el propio Amenábar se dedica a predicar por el mundo que, al igual que lo que sucedió con "Los Otros" y "El Sexto Sentido", él había escrito su epidosio antes que "el puto indio ese de mierda". Pero nadie le vuelve a creer, claro.