S.Darko (Secuela de Donnie...)

Supongo que la mayoría habréis visto Donnie Darko y la recordaréis, ¿no?
Esperad...















-Qué hija de puta, la invito al cine en la sesión de madrugada para que nos podamos meter mano y ella se trae al rarito de Frank vestido de gilipollas.

-No voy vestido de gilipollas, Donnie, voy vestido de conejo.

Ahora sí os suena, ¿verdad?

El otro día fui de cañas y luego al "Ferrara Suite Fest" con Álex, mi colega argentino ex-compañero de habitación en Nueva York (esto queda guapo, ¿eh? lo pongo por si tengo alguna lectora bohemia para que le tiemblen las rodillas) en uno de nuestros habituales planes de compartir cultura y alcohol a partes iguales. El caso es que me dijo que tenía que ver S.Darko, la secuela de Donnie Darko, ya que es tan mala que merece un post del blog obligatoriamente, o como él dice en argentino:

-Ché, le tenés que dedicar un post del Risiblog.

No mentía, es el mayor pedazo de mierda que he visto en mi vida. Una secuela estúpida y sin sentido. La protagonista es Samantha, la hermana pequeña de Donnie, la niñita a la que llevaban a clases de baile en Donnie Darko, unos años después viajando hacia los Ángeles con una amiga para triunfar. Por cierto, es la misma actriz que la interpretaba de niña, y joder qué bien ha crecido. Ahí también llevaba razón mi amigo, ya que me comentó que me iba a encantar porque es una chica frágil, una de esas bellezas de porcelana que tanto me gustan, o como él dice en argentino:

-Ché, una mina para vos que sos un poco emo.

La película es tan mala que es producto de estreno en DVD directamente, y hace un flaco favor a Donnie Darko, una grandísima película, ya que no tiene absolutamente nada que ver con ella. No voy a reventaros la peli, más que nada porque está hecha pedazos desde que se tecleo la primera letra de su puto guión. De hecho es tan mala que sólo aguanté unos 40 minutos de metraje, pero para que os hagáis una idea, inventaré secuelas estúpidas y sin sentido que estarían a ese mismo nivel, el del alcantarillado.
Ahí van:


EL SOBRINO (El Padrino IV):

Luca Estracciatella es un niño de 9 años que es sobrino de uno de los figurantes que aparecían en el Padrino III. Este desgarrador film narra una claustrofóbica partida de chapas durante un recreo en el Colegio Público "Costanza". James Caan hace un cameo enseñando el nabo.


CAZAFANTASMAS 3:

Se está tramitando una nueva versión para 2012 con guión de Dan Aykroyd, no es broma, pero yo optaría por editar antes mi versión en DVD:
Mickey Rourke está muy agobiado por las recientes apariciones espectrales de "Locky", su difunto perrito, así que invita a Bill Murray a su mansión. GIRO ARGUMENTAL y SPOILER: A la media hora de película ambos se ponen de farlopa hasta las cejas y se van de putas con "MOQUETE".




EDUARDO MANOSGRAPAS:

La Audiencia Provincial de Madrid crea a un ser perfecto para archivar y clasificar documentos y evitar así la excesiva lentitud en los trámites judiciales. Johnny Depp NO hace un cameo enseñando el nabo. Lo siento chicas.


CIUDADANO KANE 2:

Un discurso de Florentino Pérez con música de Hans Zimmer. Ya no hay "ROSEBUD", ahora la palabra misteriosa es "Raúl"


LA PASIÓN/LA ÚLTIMA TENTACIÓN/"CUALQUIER PELI SOBRE JESUCRISTO" 2:

Muerto JC, el prota de la primera, la trama se centra en "EZEQUIEL", un anciano de Judea que gusta de pasear por las mañanas y de dar pan a las palomas.


Y la peor de todas con diferencia:


INDIANA JONES 4 Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL:

Este truñazo pestilente se hizo de verdad, lo que demuestra que la realidad siempre supera a la ficción.


Consumid mucho aceite de oliva y decid NO a las secuelas estúpidas.