miércoles, 18 de agosto de 2010

Cosas que he hecho en estos 3 meses.

-No darme un solo baño en la playa o en la piscina para mantener mi blanco nuclear.

-Recordar que Aletta Ocean sigue siendo mi pornstar preferida durante una conversación con mis amigos. ¿Tú qué eres de culo o de tetas? Aletta tiene de todo, y encima tengo entendido que es limpia y saber leer un poco.

-Emparejarme y desemparejarme, por comprobar lo que sienten los calcetines.

-Ir un fin de semana a un estudio a grabar una maqueta y hacer vida de estrella del rock. Ya sabéis, comiendo kebabs en el parking o soltando frases como: "toma buena, tiene punch (¿?)" No, no sé exactamente lo que es "punch", pero suena de cojones y me gusta decirlo. Punch.

-Ser consciente durante la grabación de que toco realmente fatal.

-Telonear a los Get Up Kids y comprobar que son unos gilipollas. No obstante he de decir que tienen un directo arrollador y unos pelos muy chulos. El bajista era como uno de los malos de la Jungla de Cristal. Y creo que el batería me miró el pene mientras meábamos en el baño de la sala antes de la prueba de sonido. O eso, o es que en Arkansas la gente mea con el cuello girado 90 grados. Estoy tranquilo, porque el tipo llevaba unas descomunales gafas de pasta y recordé el efecto "Gafas de Bucear" que un socorrista nos comentaba en la playa de las canteras: "No os asustéis demasiado por los peces que veáis, con estas gafas TODO PARECE MUCHO MÁS GRANDE"

-Descubrir que la gente con entrecejo me da mucho miedo.

-Aprender gracias al Trivial Pursuit "última edición" de mi amigo Manolo que hay billetes de 200 pesetas en curso legal y que el actual presidente de los Estados Unidos es George Whashington. También había una pregunta sobre MANUEL ALEXANDRE, pero, obviamente, él ya era viejo en aquella época.

-Ver un reportaje sobre Colin Farrell y descubrir que aunque cambie de look más que un adolescente, casi siempre hay un elemento en común: SU PERILLA. COLIN FARRELL ES COMO UN MR.POTATO EN EL QUE LA PIEZA DE LA PERILLA SE HA QUEDADO ATASCADA. PUEDES CAMBIAR TODO MENOS ESO.



-Ser un poco intelectual. Sólo un poco, no vomitéis, os explico:
Resulta que HARUKI MURAKAMI me encanta, y no porque Tokyo Blues o After Dark me parezcan dos jodidos librazos realmente maravillosos. Tiene que ver más bien con el hecho de que llevar un libro suyo en el metro te convierte en el foco de atención de modernas que te miran relamiéndose los labios y enseñando los colmillos. Y sí, a mí las modernas me hacen gracia.

-Sentirme como el comandante de un viejo buque que se está hundiendo gracias a la inundación que provocó en mi cocina la calefacción al romperse. En consecuencia, sentirme como en prisión al tener que ducharme durante una semana con agua helada. Eso sí, nada de echarme polvos de talco o inspeccionarme el recto. Tampoco he conseguido intercambiar cigarrillos por revistas porno con la vecina de enfrente.

-Soñar que vomito mis dientes y un tipo disfrazado de Bob Esponja se los come mientras me cuenta chistes de Irene Villa (si alguno de los lectores es psicólogo o psiquiatra que por favor se abstenga de explicar el significado de soñar esto) y descubrir para mí sorpresa que hay uno que desconozco.

"¿Por qué Irene Villa tiene hematomas en la cabeza?"
"De llamar a la puerta"


-Descubrir que las mujeres con patillas muy pobladas me dan miedo.

-Sentirme mal por tener este espacio abandonado.

-Cerrar temporalmente mi cuenta en Facebook. Estoy orgulloso de haberlo conseguido a pesar de que juegan sucio poniéndote como última traba antes del cierre fotos de tus contactos mirando con cara de mascota abandonada bajo un lapidario: "¿Estás seguro de que deseas cerrar tu cuenta en facebook? Manolo, Curro, Daniel o Ana, entre otros, van a echarte de menos".

Qué cabrones y me cago en el Tom del Facebook. Al menos cuando cambias tu situación sentimental en el perfil no te dicen: "¿Estás seguro de que quieres cambiar tu estado a soltero? Te vas a tirar mogollón de tiempo sin echar un polvo y esa amiga con entrecejo y patillas bandoleras volverá a tirarte los tejos."

-Tratar de retomar esto. PROBANDO, PROBANDO... UNO, DOS...

14 comentarios:

Ba dijo...

Se te ha echado de menos, y se te va a echar de menos en el facefuck... ya decía yo que andabas silencioso. Espero que todo bien, Sir :)

Rafa Gil dijo...

Welcome back bitch.

lacasitalapona dijo...

por fin!

( y yo buscandote le otro día en facebook para ponerte un temazo... :( )

Quico dijo...

Gracias! Lo de facebook es temporal y todo en orden más o menos.

lacasitalapona dijo...

BONITO TU!

mecachis, mira que perderme esos cuerpos cincelados dentro de un vestido xD
Y si, me refiero a esos insomnium (de los insomnium del pueblo de toda la vida) Te recomiendo 'The new beginning', que aunque dure 7 minutos tu eres experto en esas lides :)))

Chocolat Soul dijo...

XDDD El chiste de Irene Villa me ha hecho mucha gracia (entre otras cosas). Pero joder, ya estás soltero? Que poco duran estas relaciones, no? Lo mejor es no ponerlo en el facebook, enserio! Por cierto yo me se uno de estos chistes negros del accidente de castelldefels que prefiero ahorrarme!
Welcome Qui, se te echara de menos en el caralibro!

Quico dijo...

Lo de caralibro es temporal, que echo de menos hacerme fan de cosas!

eulez dijo...

Bravo! Mucho mejor en el blog que en el caralibro, hombre ya! Felicidades por volver!

Anónimo dijo...

Ya era hora!

Curro dijo...

El Tom del Facebook es sabio, te echaremos de menos allí, pero si eso significa que vas a darle caña al blog ningún problema con que lo entierres durante un tiempo.

Lo de la perilla de putero de Collin Farrell ha funcionado por escrito. :D

Gnómada dijo...

Haces bien en retomarlo. Aquí hay una que se vuelve a mover por la blogosfera (desde hace poco).


No obstante y debido a nuevos círculos por los que me muevo y que -casualidades de la vida- conocen a Irene Villa (supongo que comparten lo de ir en silla de ruedas, da igual si el motivo fue un ataque terrorista o el qué); te pediría que tengas un pelín más de sensibilidad... o en su defecto, que añadas algún comentario del tipo 'no pretendo ofender ni herir sensibilidades'.

Siento hacer de Pepito Grillo Quico. Que conste que soy la primera a la que le gusta el humor negro y se ríe cuando un ciego me dice después de 7 horas de senderismo bajo el sol 'si íbamos ciegos y haciendo eses a la ida, no te cuento la vuelta' (hechos verídicos, eso pa' que te rías y mi comentario no suene tan borde). Pero, puesto que al igual que Facebook -tu blog más aún- este es un sitio público de la red... no sé si te conviene emitir ese mensaje así tan en crudo.

Un saludo personaje.

Quico dijo...

Tienes razón, añadiré, aunque tarde, un "Parental Advisory Humor Negro Desagradable" y desde ya pido perdón a cualquier persona que pueda sentirse ofendida.

Otro saludo ;)

Zalo dijo...

Welcome back!!

Lo del caralibro me parece correcto, que lo ibáis a romper de tanto usarlo! Ahora sólo hay que amputarle manos y pies a Manolo y rezar para que no aprenda a teclear sujetando un boli con la boca.

PD: ¿cómo se llamaba el grupo aquel de "los capitanes del equipo de matemáticas"? Y yo que quería buscarlo en tu Facebook...

Quico dijo...

Jajajaja, calla calla, que mi vida social se ha visto afectada por chaparlo. PATÉTICO.

(No obstante a partir del 18 de sep cuando mezclemos lo mismo vuelvo para labores de promoción. Doy asco, ¿eh?^^)

El grupo se llama RODAN, y el disco imprescindible del que subí la canción (su único LP, a parte hicieron un EP y alguna rareza) se llama RUSTY. Math Rock del guapos.

Si Slint inventaron las mates ellos son los empollones de clase, te va a molar, lo sé ;)