Cumpleaños y BUENAFUENTE

Acabo de caer en que el blog cumple 2 años y me apetece comentarlo si bien es cierto que este año lo he tenido bastante abandonado. Mea Culpa. Pero eso, que hoy cumple DOS años. Arrojemos confeti.

La putada es que me molaría contar algo chulo, pero en estos 4 días sin escribir no me ha pasado absolutamente NADA.

Bueno, sí, ha pasado algo que a muchos les parecerá una soberana gilipollez, pero a mí me ha hecho BASTANTE ilusión:

Me ha "Retweeteado*" (o como cojones se escriba) Andreu Buenafuente:


(*Para los que folláis a menudo y no perdéis el tiempo con gilipolleces como hago yo, "retweetear" es citar en Twitter una frase que te ha gustado escrita por otra persona)

El caso es que acto seguido lo hizo Ana Morgade (a quien amo bastante, por cierto)



Y después Ángel Martín de Sé Lo Que Hicisteis y otras 74 personas que como no son famosas no os interesarán, ¡oh amantes del cotilleo!

He de reconocer que poco después, embriagado por mis 15 minutillos de fama "Warholiana", fuí a ver el Twitter de Paula Prendes (reportera en SLQH) por si sonaba la flauta...



...pero no, no hubo tanta suerte. Eso hubiese sido demasiado.

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Sí, esto es de lo más interesante que me ha pasado en el mes de Agosto. Que alguien me pegue un tiro.

Os quiero.

Reconciliación con un Gremio

En su momento ya comenté en ESTE POST mis diferencias con un taxista por ofrecerme una paja.

Ahora pido disculpas a todos sus compañeros de profesión, porque desde antes de ayer me he reconciliado con este ilustre gremio y las cosas han dado un giro argumental de los que dejan olor a goma quemada. Me explico:

Corrían las 10 de la noche y no me quedó más remedio que parar un taxi. Según me senté y le indiqué nuestro destino (con destino me refiero a la dirección a la que iba, no soy de de llevar una bola de cristal o un juego de cartas del tarot encima) él asintió y le dió al play en el reproductor de CD. Entonces, empezó a sonar ESTO...




...El volumen era considerable, así que al instante me mira por el retrovisor como disculpándose y al ver mi rostro ojiplático comenta:

-¿Te gusta el rock? Si no te mola mucho, dímelo, lo quito...

-Ehm... a los 16 años me compré unas Converse rojas, quería ser como Eddie Van Halen.

Al darle esa respuesta me sonríe y sube el volumen.

Durante la parte en que Eddie empieza a hacer tapping, él taxista lo simula martilleando la palanca de cambios con su dedo corazón mientras conduce. "Joder, ESTE TÍO ME CAE MUY BIEN" pienso, mientras yo hago lo mismo martilleando mi rodilla.

Durante los 15 minutos siguientes hablamos sobre Dokken, Ratt, Poison, Mr. Big, Whitesnake, David Lee Roth y Extreme. Ambos nos descubrimos como amantes del Rock Duro de corte ochentero más casposo y no quiero que nuestra conversación acabe nunca.

Me siento como Jasmine y el taxi es una alfombra mágica sobrevolando el cielo de Ágraba, me tiene totalmente encandilado...





...Al fin me he encontrado con mi alma gemela, alguien a quién le puedo decir sin avergonzarme:

"Leonard Cohen es un puto coñazo. Geoff Tate, eso sí es un cantante, ¡joder!"


Lamentablemente llegamos al destino indicado y sólo me puedo despedir de él como si fuera una vulgar prostituta: LE PAGO Y LE COMENTO QUE HA SIDO UN PLACER.

Una vez en la calle me giro y veo como la luz verde del taxi se pierde en el horizonte. Es entonces cuando, paradójicamente, me sorprendo a mí mismo pensando:

"Vaya, si éste me hubiese ofrecido una paja mientras sonaba Carrie, lo mismo aceptaba..."



Ahmmm... La vida da tantas vueltas...

Cosas que he hecho en estos 3 meses.

-No darme un solo baño en la playa o en la piscina para mantener mi blanco nuclear.

-Recordar que Aletta Ocean sigue siendo mi pornstar preferida durante una conversación con mis amigos. ¿Tú qué eres de culo o de tetas? Aletta tiene de todo, y encima tengo entendido que es limpia y saber leer un poco.

-Emparejarme y desemparejarme, por comprobar lo que sienten los calcetines.

-Ir un fin de semana a un estudio a grabar una maqueta y hacer vida de estrella del rock. Ya sabéis, comiendo kebabs en el parking o soltando frases como: "toma buena, tiene punch (¿?)" No, no sé exactamente lo que es "punch", pero suena de cojones y me gusta decirlo. Punch.

-Ser consciente durante la grabación de que toco realmente fatal.

-Telonear a los Get Up Kids y comprobar que son unos gilipollas. No obstante he de decir que tienen un directo arrollador y unos pelos muy chulos. El bajista era como uno de los malos de la Jungla de Cristal. Y creo que el batería me miró el pene mientras meábamos en el baño de la sala antes de la prueba de sonido. O eso, o es que en Arkansas la gente mea con el cuello girado 90 grados. Estoy tranquilo, porque el tipo llevaba unas descomunales gafas de pasta y recordé el efecto "Gafas de Bucear" que un socorrista nos comentaba en la playa de las canteras: "No os asustéis demasiado por los peces que veáis, con estas gafas TODO PARECE MUCHO MÁS GRANDE"

-Descubrir que la gente con entrecejo me da mucho miedo.

-Aprender gracias al Trivial Pursuit "última edición" de mi amigo Manolo que hay billetes de 200 pesetas en curso legal y que el actual presidente de los Estados Unidos es George Whashington. También había una pregunta sobre MANUEL ALEXANDRE, pero, obviamente, él ya era viejo en aquella época.

-Ver un reportaje sobre Colin Farrell y descubrir que aunque cambie de look más que un adolescente, casi siempre hay un elemento en común: SU PERILLA. COLIN FARRELL ES COMO UN MR.POTATO EN EL QUE LA PIEZA DE LA PERILLA SE HA QUEDADO ATASCADA. PUEDES CAMBIAR TODO MENOS ESO.



-Ser un poco intelectual. Sólo un poco, no vomitéis, os explico:
Resulta que HARUKI MURAKAMI me encanta, y no porque Tokyo Blues o After Dark me parezcan dos jodidos librazos realmente maravillosos. Tiene que ver más bien con el hecho de que llevar un libro suyo en el metro te convierte en el foco de atención de modernas que te miran relamiéndose los labios y enseñando los colmillos. Y sí, a mí las modernas me hacen gracia.

-Sentirme como el comandante de un viejo buque que se está hundiendo gracias a la inundación que provocó en mi cocina la calefacción al romperse. En consecuencia, sentirme como en prisión al tener que ducharme durante una semana con agua helada. Eso sí, nada de echarme polvos de talco o inspeccionarme el recto. Tampoco he conseguido intercambiar cigarrillos por revistas porno con la vecina de enfrente.

-Soñar que vomito mis dientes y un tipo disfrazado de Bob Esponja se los come mientras me cuenta chistes de Irene Villa (si alguno de los lectores es psicólogo o psiquiatra que por favor se abstenga de explicar el significado de soñar esto) y descubrir para mí sorpresa que hay uno que desconozco.

"¿Por qué Irene Villa tiene hematomas en la cabeza?"
"De llamar a la puerta"

-Descubrir que las mujeres con patillas muy pobladas me dan miedo.

-Sentirme mal por tener este espacio abandonado.

-Cerrar temporalmente mi cuenta en Facebook. Estoy orgulloso de haberlo conseguido a pesar de que juegan sucio poniéndote como última traba antes del cierre fotos de tus contactos mirando con cara de mascota abandonada bajo un lapidario: "¿Estás seguro de que deseas cerrar tu cuenta en facebook? Manolo, Curro, Daniel o Ana, entre otros, van a echarte de menos".

Qué cabrones y me cago en el Tom del Facebook. Al menos cuando cambias tu situación sentimental en el perfil no te dicen: "¿Estás seguro de que quieres cambiar tu estado a soltero? Te vas a tirar mogollón de tiempo sin echar un polvo y esa amiga con entrecejo y patillas bandoleras volverá a tirarte los tejos."

-Tratar de retomar esto. PROBANDO, PROBANDO... UNO, DOS...