Cumpleaños y BUENAFUENTE

Acabo de caer en que el blog cumple 2 años y me apetece comentarlo si bien es cierto que este año lo he tenido bastante abandonado. Mea Culpa. Pero eso, que hoy cumple DOS años. Arrojemos confeti.

La putada es que me molaría contar algo chulo, pero en estos 4 días sin escribir no me ha pasado absolutamente NADA.

Bueno, sí, ha pasado algo que a muchos les parecerá una soberana gilipollez, pero a mí me ha hecho BASTANTE ilusión:

Me ha "Retweeteado*" (o como cojones se escriba) Andreu Buenafuente:


(*Para los que folláis a menudo y no perdéis el tiempo con gilipolleces como hago yo, "retweetear" es citar en Twitter una frase que te ha gustado escrita por otra persona)

El caso es que acto seguido lo hizo Ana Morgade (a quien amo bastante, por cierto)



Y después Ángel Martín de Sé Lo Que Hicisteis y otras 74 personas que como no son famosas no os interesarán, ¡oh amantes del cotilleo!

He de reconocer que poco después, embriagado por mis 15 minutillos de fama "Warholiana", fuí a ver el Twitter de Paula Prendes (reportera en SLQH) por si sonaba la flauta...



...pero no, no hubo tanta suerte. Eso hubiese sido demasiado.

------------------------------------------------------

Sí, esto es de lo más interesante que me ha pasado en el mes de Agosto. Que alguien me pegue un tiro.

Os quiero.

Reconciliación con un Gremio

En su momento ya comenté en ESTE POST mis diferencias con un taxista por ofrecerme una paja.

Ahora pido disculpas a todos sus compañeros de profesión, porque desde antes de ayer me he reconciliado con este ilustre gremio y las cosas han dado un giro argumental de los que dejan olor a goma quemada. Me explico:

Corrían las 10 de la noche y no me quedó más remedio que parar un taxi. Según me senté y le indiqué nuestro destino (con destino me refiero a la dirección a la que iba, no soy de de llevar una bola de cristal o un juego de cartas del tarot encima) él asintió y le dió al play en el reproductor de CD. Entonces, empezó a sonar ESTO...




...El volumen era considerable, así que al instante me mira por el retrovisor como disculpándose y al ver mi rostro ojiplático comenta:

-¿Te gusta el rock? Si no te mola mucho, dímelo, lo quito...

-Ehm... a los 16 años me compré unas Converse rojas, quería ser como Eddie Van Halen.

Al darle esa respuesta me sonríe y sube el volumen.

Durante la parte en que Eddie empieza a hacer tapping, él taxista lo simula martilleando la palanca de cambios con su dedo corazón mientras conduce. "Joder, ESTE TÍO ME CAE MUY BIEN" pienso, mientras yo hago lo mismo martilleando mi rodilla.

Durante los 15 minutos siguientes hablamos sobre Dokken, Ratt, Poison, Mr. Big, Whitesnake, David Lee Roth y Extreme. Ambos nos descubrimos como amantes del Rock Duro de corte ochentero más casposo y no quiero que nuestra conversación acabe nunca.

Me siento como Jasmine y el taxi es una alfombra mágica sobrevolando el cielo de Ágraba, me tiene totalmente encandilado...





...Al fin me he encontrado con mi alma gemela, alguien a quién le puedo decir sin avergonzarme:

"Leonard Cohen es un puto coñazo. Geoff Tate, eso sí es un cantante, ¡joder!"


Lamentablemente llegamos al destino indicado y sólo me puedo despedir de él como si fuera una vulgar prostituta: LE PAGO Y LE COMENTO QUE HA SIDO UN PLACER.

Una vez en la calle me giro y veo como la luz verde del taxi se pierde en el horizonte. Es entonces cuando, paradójicamente, me sorprendo a mí mismo pensando:

"Vaya, si éste me hubiese ofrecido una paja mientras sonaba Carrie, lo mismo aceptaba..."



Ahmmm... La vida da tantas vueltas...

Cosas que he hecho en estos 3 meses.

-No darme un solo baño en la playa o en la piscina para mantener mi blanco nuclear.

-Recordar que Aletta Ocean sigue siendo mi pornstar preferida durante una conversación con mis amigos. ¿Tú qué eres de culo o de tetas? Aletta tiene de todo, y encima tengo entendido que es limpia y saber leer un poco.

-Emparejarme y desemparejarme, por comprobar lo que sienten los calcetines.

-Ir un fin de semana a un estudio a grabar una maqueta y hacer vida de estrella del rock. Ya sabéis, comiendo kebabs en el parking o soltando frases como: "toma buena, tiene punch (¿?)" No, no sé exactamente lo que es "punch", pero suena de cojones y me gusta decirlo. Punch.

-Ser consciente durante la grabación de que toco realmente fatal.

-Telonear a los Get Up Kids y comprobar que son unos gilipollas. No obstante he de decir que tienen un directo arrollador y unos pelos muy chulos. El bajista era como uno de los malos de la Jungla de Cristal. Y creo que el batería me miró el pene mientras meábamos en el baño de la sala antes de la prueba de sonido. O eso, o es que en Arkansas la gente mea con el cuello girado 90 grados. Estoy tranquilo, porque el tipo llevaba unas descomunales gafas de pasta y recordé el efecto "Gafas de Bucear" que un socorrista nos comentaba en la playa de las canteras: "No os asustéis demasiado por los peces que veáis, con estas gafas TODO PARECE MUCHO MÁS GRANDE"

-Descubrir que la gente con entrecejo me da mucho miedo.

-Aprender gracias al Trivial Pursuit "última edición" de mi amigo Manolo que hay billetes de 200 pesetas en curso legal y que el actual presidente de los Estados Unidos es George Whashington. También había una pregunta sobre MANUEL ALEXANDRE, pero, obviamente, él ya era viejo en aquella época.

-Ver un reportaje sobre Colin Farrell y descubrir que aunque cambie de look más que un adolescente, casi siempre hay un elemento en común: SU PERILLA. COLIN FARRELL ES COMO UN MR.POTATO EN EL QUE LA PIEZA DE LA PERILLA SE HA QUEDADO ATASCADA. PUEDES CAMBIAR TODO MENOS ESO.



-Ser un poco intelectual. Sólo un poco, no vomitéis, os explico:
Resulta que HARUKI MURAKAMI me encanta, y no porque Tokyo Blues o After Dark me parezcan dos jodidos librazos realmente maravillosos. Tiene que ver más bien con el hecho de que llevar un libro suyo en el metro te convierte en el foco de atención de modernas que te miran relamiéndose los labios y enseñando los colmillos. Y sí, a mí las modernas me hacen gracia.

-Sentirme como el comandante de un viejo buque que se está hundiendo gracias a la inundación que provocó en mi cocina la calefacción al romperse. En consecuencia, sentirme como en prisión al tener que ducharme durante una semana con agua helada. Eso sí, nada de echarme polvos de talco o inspeccionarme el recto. Tampoco he conseguido intercambiar cigarrillos por revistas porno con la vecina de enfrente.

-Soñar que vomito mis dientes y un tipo disfrazado de Bob Esponja se los come mientras me cuenta chistes de Irene Villa (si alguno de los lectores es psicólogo o psiquiatra que por favor se abstenga de explicar el significado de soñar esto) y descubrir para mí sorpresa que hay uno que desconozco.

"¿Por qué Irene Villa tiene hematomas en la cabeza?"
"De llamar a la puerta"

-Descubrir que las mujeres con patillas muy pobladas me dan miedo.

-Sentirme mal por tener este espacio abandonado.

-Cerrar temporalmente mi cuenta en Facebook. Estoy orgulloso de haberlo conseguido a pesar de que juegan sucio poniéndote como última traba antes del cierre fotos de tus contactos mirando con cara de mascota abandonada bajo un lapidario: "¿Estás seguro de que deseas cerrar tu cuenta en facebook? Manolo, Curro, Daniel o Ana, entre otros, van a echarte de menos".

Qué cabrones y me cago en el Tom del Facebook. Al menos cuando cambias tu situación sentimental en el perfil no te dicen: "¿Estás seguro de que quieres cambiar tu estado a soltero? Te vas a tirar mogollón de tiempo sin echar un polvo y esa amiga con entrecejo y patillas bandoleras volverá a tirarte los tejos."

-Tratar de retomar esto. PROBANDO, PROBANDO... UNO, DOS...

Cosas que puedes hacer con 5 euros mejores que ver Furia de Titanes:

-Dárselos a algún yonki en la plaza de la luna para que te toque "Noche de Paz" con su flauta Hofner

-Quemarlos para hacer una foto destroyer y ganar un concurso de fotografía bajo el lema: "Abajo el capitalismo, arriba las tetas"

-Comprar 5 rosas a un chino para desmenuzarlas y arrojar sus pétalos a tus pies mientras paseas.

-Romperlos para disfrutar escuchando el excitante crujido del papel moneda.

-Papiroflexia.

-Pintar un nabo en el billete y entrar en una iglesia y meterlo en el bote de los donativos.

-Pedirle a un amiguete su cámara sumergible, despelotarte, meterte en una piscina y hacer una parodia de la portada del Nevermind en versión Euro.

-Mirarlos durante dos horas, ya lo que hay escrito en ellos es más interesante que el guión de la película

-Ir al banco y decir que quieres abrir una cuenta, simplemente por ver la cara del tipo de la sucursal

-Hacer un avioncito de papel con el billete y arrojarlo desde lo alto de un edificio.

-Regalárselos a alguna tía buena, así porque sí.

-Utilizarlos para consumir alguna bebida por la noche, como por ejemplo un cubata en Malasaña o un vaso de agua en Pachá. Tengo entendido que en el Buda lo más que consigues por ese precio es que el camarero se humedezca el dedo y te lo meta en la boca para refrescarte.

-Dárselos a una protistuta en Montera a cambio de 5 minutos de conversación.

-Invertirlos en una porra diciendo que el XEREZ va a ganar la liga.

-Utilizarlos para hacer un turulo y esnifar un tiro de pimienta. Sí, os picará y lloraréis muchísimo, pero os aseguro que es menos desagradable que la interpretación de Sam Worthington.

-Incluso es preferible frotar ese turulo con una guindilla y meteroslo por el ano. Que sí, que seguro que escuece muchísimo y es horrible, pero joder, siempre seguirá siendo mejor que Furia de Titanes.

-Es más, es que hasta me atrevería a deciros que resulta incluso más rentable venir a ver a mi grupo, El Primer Hombre, el 10 de Junio en la Boite.

De momento somos malos, como el tacto rectal con el turulo picante o como dárselos a un delincuente a cambio de que te haga 3 cortes en el pene y te arroje sal en las heridas, pero modestia a parte, una cosa tengo clara:

Aún con esas seguimos siendo mucho más entretenidos que Furia de Titanes. Aviso con muchísima antelación por si a alguno os apetece pasaros.

En cuanto al film ya está todo dicho. Qué película más terrible y vaya una mierda de inversión. Al nivel de fichaje de Kaká.

Para despedirme y como es habitual en los post sobre cine, aquí os dejo algunas de las críticas hechas en los principales medios:

ABC:

"Es peor que la instauración de una nueva República. Incluso más digna de olvidar que Marichalar"


El Mundo:

"Terrible. Una verdadera tortura. No descartamos la posibilidad de que haya varios miembros de la organización terrorista ETA implicados en la escritura del guión"


Público:

"Es tan mala tan mala que es más que probable que un viernes de estos la regalemos en DVD"


Diario Marca:

"Espeluznante. Desde el minuto 5 de película rezamos por que el jardinero del Camp Nou también trabajara en ese cine y encendiera los aspersores. Lamentablemente no fue así..."


El Mundo Deportivo:

"Es más mala que una plantilla consistente en 11 Raúles"


Diario Sport:

"Disculpen las molestias, todavía estamos demasiado tristes como para poder currar"


Loka Magazine:

"¡¡Chikas!! ¡¡5 consejos para hacerle una superpaja a un Titán y k al día siguiente os agregue a TUENTI!!"

Lo que dice la prensa en un día como hoy...

DIARIO SPORT:
















DIARIO MARCA:

UN DÍA EN LA VIDA DE...(2)

A continuación la segunda entrega del POST "UN DÍA EN LA VIDA DE..."

JOAQUÍN CAPARRÓS (Entrenador de fútbol y embajador mundial de la "pinta de recién levantao")



10,00: Despertarse

10,00 y 15 segundos : Salir de casa

11,00-14,00: Entrenamiento

15,00-18,45: Echarse en el sofá y ponerse un poco de aceite en el pelo para mantener su look

19,00-20,30: Levantarse para cenar

21,00: Ponerse la ropa que llevará al día siguiente y meterse otra vez en la cama
------------------------------------------


FRANCISCO CAMPS (Político "con percha")



7,00: Despertar y abrir el armario

7,01: Ponerse un traje de 12.000 euros para desayunar

7,02: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,03: Cambiarse de traje por otro valorado en 11.000 euros

7,05: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,07: Cambiarse de traje por otro valorado en 9.ooo euros

7,08: Foto delante del espejo y subirla a facebook

7,12: Cambiarse de traje por otro "más normalito" para disimular (sólo 3000 euros) y salir a "politiquear"

Resto del día : Poner cara de imbécil y "politiquear"
------------------------------------------


PEPE BLANCO (Vicesecretario del PSOE, Ministro de Fomento y peluche de Zapatero)



8,00: Despertarse

8,30: Desayunar una papilla de frutas con ayuda de su asistenta ("Ahí va el avión...¡¡ñam!!")

9,00: Ir al Logopeda

10,30: Clase infaltil de Karate

12,00: Ir al Congreso

13,00: Cambiar un cromo de Kaká por uno de Xabi Alondo con Moratinos en "el recreo"

14,00-14,30: Comer un potito con ayuda de su asistenta ("Ahí va un maletín con dinero...¡¡¡ñam!!")

15,00: Dormir la siesta

18,00-21,00: Actividades "extraescolares": Futbito, natación y plástica

22,00: Cenar y a dormir
------------------------------------------


JAMES CAMERON (Director de cine y señora)



6,00: Amanecer

7,00: Planear el asesinato de su ex-mujer

8,00: Planear el asesinato de su ex-mujer

9,00: Planear el asesinato de su ex-mujer,

10,00: Ojear la nota que viene pegada a un guión enviado por Woody Allen ("Querido John, te mando este borrador con una interesante propuesta: el guión trata sobre la vida de un cincuentón neurótico que se resiste a madurar y se debate entre su esposa y su psicoanalista. Te lo envío a tí porque sospecho que se me acaban las ideas y la gente empieza a acusarme de repetitivo, así que creo que podría dar un interesante giro a mi carrera colaborando contigo y sustituyendo Manhattan por un marco incomparable: Un planeta totalmente nuevo habitado por aborígenes fascinantes y recrearlo todo en 3D, ¿qué me dices? Podría llamarse "Vicky, Cristina, Planet Salusa 3D" ¿te gusta la idea?")

10,15: Romper el borrador enviado por Woody Allen y seguir planeando el asesinato de su exmujer durante el resto del día.
------------------------------------------


ELISABETTA CANALIS (Novia de George Clooney...¡Ahm! y actriz y modelo...)



11,00: Amanecer

13,00-22,00: Posar por ahí enseñando enseñando el culo para conseguirme más visitas en el blog
------------------------------------------


SANDRA BULLOCK (Actriz... Mi némesis... "te odio")



11,00: Despertarse

11,04: Mirarse al espejo con su oscar en pose sexy

11,05: Mirarse al espejo con su oscar en pose intelectual

11,06: Mirarse al espejo con su oscar marcando un bíceps

11,07: Mirarse al espejo con su oscar con cara de sorpresa y tapándose la boca

11,08: Soltar un discurso de agradecimiento delante del espejo

11,11: Guardar su oscar en un cofre de barbie

11,13-23,12: Ponerse un disfraz de perro y perseguirse el rabo

23,13: Desmayarse por el agotamiento que produce dar vueltas sobre sí misma durante 12 horas
------------------------------------------


P.D: MÁS ENTREGAS PRÓXIMAMENTE. Feliz martes.

PREGUNTA TIPO TEST (2)

¿QUÉ TIPO DE INCREMENTO SE MUESTRA EN LA SIGUIENTE GRÁFICA?

a)El incremento de las cifras del paro desde 2009

b)El incremento del número de visitas en el blog desde que subiera una foto del culo de la novia de George Clooney.

c) El incremento del número de mensajes de texto con la palabra "Pellegrini dimisión" enviados entre los redactores del Diario Marca

d) No es una gráfica, es una pantalla del Super Mario Bros de la NES.

e) No es una gráfica, es una chaqueta de Corbacho.


PISTA: Internet está lleno de guarros...

Feliz fin de semana.